Viewing entries tagged
vida

Cómo dejar de sentir pena por los problemas de las personas y males del mundo.

14 Comments

Cómo dejar de sentir pena por los problemas de las personas y males del mundo.

¿Sientes mucha lástima por las personas? ¿Te causa un profundo sentimiento de pena las injusticias desgracias y males ajenos? ¿Sientes una terrible impotencia por no poder hacer algo al respecto?

Querido(a). Hasta ahora ya debes saber seguro que esa pena que sientes nunca ayudó a nadie. Y tampoco te ayuda a vos en nada. Gastas energía mental-emocional totalmente al pedo.

En este post verás por qué es una mala cosa estar apenándose y compadeciéndose de las demás personas y situaciones externas.

No me apena que estés desperdiciando tu vida, enfocándote en las injusticias, desgracias y males de los demás, y no te hagas cargo de tu vida. Pero me dará pena si no lees esto. Eso sí. Me alegrará más si lees y empiezas a aplicar lo enseñado acá y dejas de sentir pena innecesariamente.

CAGARSE EN TODO Y EN TODOS ES UNA MARAVILLA! Es una cagada sana. Te lo aseguro. Ya verás por qué.

¿Qué es sentir pena?

Es la sensación de tristeza, que te causa el ver situaciones externas, tales como injusticias en el mundo, desgracias ajenas, personas en circunstancias desfavorables o pasando por momentos difíciles; Al ponerte a pensar en todo eso, entras en conflicto al no entender porqué las cosas son así y también te pones en el lugar de esas personas y sientes su dolor.

De la simple tristeza fácilmente se puede pasar al profundo sufrimiento porque se mezclan otras sensaciones (culpa, rabia, impaciencia, entre otros). Pero sobre todo se siente una gran impotencia por querer ayudar o cambiar las cosas de alguna de manera y ver que no se puede hacer nada al respecto.  

Es de esa manera que muchas personas “penosas” se la pasan sufriendo y lamentándose, deseando que las cosas fueran diferentes y que el mundo fuera mejor.

¿Cuántas cosas hacemos o no hacemos por pena?

Por pena cometemos las más grandes estupideces. Por ejemplo:

Estar con personas con quienes no queremos estar realmente. (Nos da pena que estén solitarias o rechazarlas)

No ser honestos con las personas. No ser directos. No decir una cruda verdad. (Por miedo a herir a la persona)

Comprar cosas que realmente no queremos ni necesitamos. (Sentimos pena por el vendedor, pensando que talvez no vendió nada y que si no le compramos va perder su trabajo o se va a morir de hambre)

No despedimos a algun empleado que ha demostrado ser inútil y perjudicial para la empresa a pesar de que ya se le dio varias oportunidades de cambiar. (Pero no. ¿Qué va a pasar con su familia? Él necesita mantenerla, si lo despedimos va a ser una pena. Nos sentiremos culpables)

Nos lamentamos de las desgracias ajenas e injusticias que ocurren en el mundo, imaginamos que las cosas fueran diferentes…pero perdemos el foco principal de vivir la propia vida.

Y muchas estupideces más. ¿Cuáles más se te ocurren a vos?

La pena de sentir pena es que...

…el mundo no va a cambiar con tu sufrimiento. A las personas tampoco vas a ayudarlas con tu profunda pena.

La pena de sentir pena es que te desgastas mental y emocionalmente al pedo.

La pena es que por sentir demasiada pena por cosas ajenas-externas sueles tomar muchas malas decisiones que no benefician a ti ni a nadie.

Hacer que los problemas de otros, sean tus problemas…es una verdadera pena.

Qué pena que por pasártela apenándote por otros, te quedas estancado(a) sin tomar acción para cosas que son más importantes y merecen más atención en tu vida.

Es una pena que por sentir pena andes llevando a tus espaldas cargas ajenas y no te hagas cargo de tu propia vida.

 

* * *

Y sí. Es una pena que el mundo sea como es.

Pero el mundo es como es.

ACÉPTALO.

NO TE INVOLUCRES DEMASIADO EN LOS PROBLEMAS DE OTROS. SI SIENTES MUCHA PENA DEBES COMPRENDER QUE…

...El problema no es el mundo. El problema eres vos.

Prepárate para unas fuertes bofetadas de realidad!

Estar siempre con la atención hacia los problemas, desgracias e injusticias dice mucho más de cómo eres vos que de cómo es el mundo. Cargar con todos los pensamientos y sentimientos externos/ajenos te derrumban y te perturban de manera abrumadora!

Ya sea que sientes pena por lo que le pasan a otras personas de tu entorno o por las cosas que ocurren en el mundo, lo que ese comportamiento dice de vos es que la lástima que sientes por el mundo o por las personas es la misma lástima que sientes por vos mismo(a).

Sentir pena es un sentimiento que anuncia que algo no está funcionando muy bien dentro de vos y que tienes mucha debilidad. Asimismo, la impotencia es síntoma de una carencia interna que exteriorizas en los demás.

Piensas que todos son pobres y desafortunados, pero en realidad estás proyectando en los demás lo fría, vacía y pobre que es tu vida. (porque ciertamente la verdadera pobreza es pensar que todos los demás son pobres)

Pero no sólo eso. (se vienen más bofetadas!)

El sentimiento de pena también viene frecuentemente acompañado de un sentimiento de culpa. Por ejemplo, si un día te sientes bien y ves a alguien que está sufriendo por algo, eso puede despertar en vos un sentimiento de culpa por estar bien cuando la otra no lo está. De esa manera inmediatamente empiezas a sentir pena, cambia tu humor y sientes el mismo sufrimiento que la otra persona. De cierta forma te pones a cargar sus problemas. Hacerlos tuyos.

Y aún hay más. (ayayay)

Detrás del sentimiento de pena también se esconde el sentimiento o creencia de que las demás personas no pueden hacer nada por sí solas, que no son capaces de sacar adelante sus problemas y que necesitan urgentemente de ti para salvarles. Eso te hace creer que eres muy importante para las demás personas, pero no es así. Lo que en realidad sucede es que esa forma de pensar y obrar crea una dependencia a ti (que sientes pena y necesitas ayudar) y al otro (que causa pena y quiere ser ayudado). Pero más allá de que la ayuda sea o no efectiva, no quieres ayudarlo para para verlo crecer, superar sus problemas e independizarse, sino para que te sientas importante y llenes de alguna manera el hueco que deja tu baja autoestima. En una relación co-dependiente de este tipo, inconscientemente, ambas partes se sabotean el crecimiento mutuamente. (te necesito, me necesitas…no nos dejemos) Ufff.

Ni te digo más.

En definitiva, sentir pena por los demás es un señal de debilidad, mediocridad, falta de coraje, baja autoestima y pobreza mental. Además muestra que estás enfocándote en todo lo malo del mundo en lugar de enfocarte en tu propia vida y las cosas buenas que puedes hacer de ella.

 

¿CÓMO PUEDES DEJAR DE SENTIR PENA?

Acepta al mundo como es.

El mundo es como es.

No hay nada que puedas hacer para cambiarlo.

ACEPTALO.

“La aceptación es hacer las paces con la realidad” -Rafael Vidac.

(y aunque suene raro) Así como es el mundo, es perfecto.

En el orden perfecto e inteligente de la naturaleza, TODO SUCEDE POR UNA CAUSA. NO EXISTEN CAUSAS JUSTAS O INJUSTAS, SOLO SON CAUSAS. EN ESTE LOCO MUNDO TODO ES JUSTO Y PERFECTO. Todo pasa porque tiene que pasar.

Todos en el mundo tenemos problemas en justa medida y en su gran mayoría, por el libre albedrío que tenemos. Todos van por la vida dentro de sus posibilidades (mientras otros se dejan comer por la vida). Todos tienen lo que se merecen en su momento. Todos reciben lo que dan. Todos viven lo que les tocó vivir. Todos van a lo suyo.

Ese es el mundo.

ACEPTALO.

Dejar a las personas seguir con su proceso.  

Sentir pena por las personas no te beneficia a vos, ni mucho menos a ellas.

Al hacerlo, estamos subestimando la grandeza y capacidad para recuperarse y sobrellevar las problemas que tienen todas las personas. Absolutamente todas las personas, sea cual sea el problema que tengan, pueden levantarse, rehacerse y seguir adelante; no necesitan que nos compadezcamos de ellas.

Las personas tienen lo que se merecen o necesitan en su momento.

Veamos cómo se aplica esto dentro de los ejemplos mencionados al principio.

No tienes que estar con personas con quienes no queremos estar realmente. Que se den cuenta de la actitud pelotuda que tienen que repelen a las personas. O si quieres ayudarles…dile la verdad de frente.

No sientas pena por no comprar cosas que realmente no quieres. El vendedor sabrá sobrellevar el rechazo y encontrar otros clientes. Asimismo si despides al empleado inútil de tu empresa, se dará cuenta lo pelotudo que se portó, aprenderá  la lección y se pondrá manos a la obra para buscar un nuevo trabajo y no volver a cometer el mismo error.

Al sentir pena, muestras debilidad... y las personas que están pasando dificultades no necesitan nuestra debilidad. Lo que necesitan es fortaleza y seguridad. De la misma manera si hay personas que a propósito quieren provocar pena, con quejas, lamentos y demás mariconadas; tampoco muestras debilidad compadeciéndote de ellas y cumpliéndoles sus caprichos.

Nuestra sociedad nos ha malacostumbrado a sentir pena de todo y de nada. Cuando sientes pena por un ser querido que atraviesa un mal momento, eso en lugar de ayudar da más importancia al problema y tiende a agravarlo. Cuando entendemos que la crisis por la cual atraviesa nuestro ser querido es parte natural de la vida y que va a fortalecerlo y ayudarlo en su proceso, nos liberamos de esa preocupación y confiamos en que se mejorará en su momento. De esa manera ya no sentimos pena alguna y damos un buen ejemplo transmitiendo fortaleza y confianza.

CUANDO PUEDAS AYUDAR…HAZLO! Sin involucrarte demasiado. Sin crear dependencia.

“Todo cambio empieza por uno mismo .. si no sabes te enseño, si no puedes te ayudo pero si no quieres NADA PUEDO HACER POR TI”

Si quieres y puedes ayudar a una persona¡ayúdala! Pero no te frustres sicon tu ayuda la persona no responde como esperabas. Simplemente no puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado. Por muy buenas que sean tus intenciones de ayudar a alguien. Una persona sólo puede cambiar y superar sus problemas cuando ella misma se lo propone de verdad. Por más que te esfuerces demasiado en querer ayudarla no vas a lograr nada si es que no nace de ella querer salir de su situación. No podemos estar tratando de ayudar a todos. Ayudemos a los que podamos en la medida de nuestras posibilidades, más nunca al extremo de involucrarse demasiado y cargarles sus problemas. En ese sentido, no sirve de nada apenarse y esforzarse en ayudar. Mejor es que la persona siga su camino y ocuparse de uno mismo.

Ser y dejar ser

Aunque suene cruel, ello no significa que no dejes de sentir compasión o empatía, que son cosas totalmente distintas a sentir pena.

La compasión no trae consigo ningún sentimiento de culpa, tristeza, impotencia, dependencia o el pensamiento de que las personas no son capaces de superar las dificultades por las que atraviesan.  Al ser compasivo reconoces el sufrimiento de otra persona pero tomando distancia y no sufriendo junto con ella porque entendemos que todo lo que le pasa es parte de su aprendizaje y que ella tiene la capacidad para superarlo. De esa manera no despreocupamos sabiendo que todo irá bien.

Ayudar es enseñar a pescar…no dar el pescado.


Si ofreces ayuda basada en la compasión, esta será más sana que cuando ayudas desde lanecesidad de sentirte importante para la persona. La peor cosa para el protegido es el protector. Si ayudas así, solo crearás una dependencia mutua e impedirás que ambos crezcan.

Así que si finalmente decides no ayudar (o no tienes una manera en qué puedas hacerlo). Todo bien. Acepta que es parte de su proceso. Deséale que le vaya bien.

Y…

…Hazte cargo de tu propia vida…DE UNA PUTA VEZ!

Crees que sintiendo pena y queriendo ayudar a las demás personas, vas a lograr una diferencia. Pero en realidad te refugias en los otros creyendo estar ayudando para no hacerte cargo de lo más importante que es tu propia vida. Le tienes miedo a darle la cara a resolver tus propios pedos y prefieres “ayudar” muy mariconamente a resolver a los otros con sus pedos.   Por andar oliendo pedos ajenos vas a quedar totalmente embarrado(a) en la mierda. ¡CUIDADO!

 

¿Acaso no tienes cosas por hacer?

¿Acaso no tienes deseos que cumplir?

¿Acaso no tienes vida propia?

Pues si andas desperdiciando tu tiempo girando alrededor de otras personas y sintiendo lástima de todo lo que ocurre en el mundo…claramente no tienes vida.

“Hay que tener el coraje de ser el protagonista de nuestra vida. Porque si se cede el protagonismo, no hay película.”

A la mierda las personas (sanamente hablando). Vos eres un personaje secundario, terciario, extra o hasta un simple árbol en la vida de otra persona. ¿Crees que andan preocupándose por vos tanto como vos lo haces?  De la misma manera, todas las demás personas son personajes secundarios en tu vida.

 

A la mierda el mundo (también sanamente). A la mierda todas las injusticias, desgracias, sufrimientos y males ajenos. Es una mierda que el mundo tenga esas cosas jodidas, pero ni modo. No hay nada que se pueda hacer. El mundo es así y todo pasa porque tiene que pasar y por razones que nunca sabremos. NO puedes desperdiciar tu vida sintiendo pena por las personas, fantaseando con que el mundo fuera diferente.

No puedes cambiar el mundo, pero sí puedes hacer una diferencia en el pedazo de mundo en el que te tocó vivir…pero empezando por vos mismo(a). Haciéndote cargo de tu vida! Siendo el centro de tu mundo.

Crea tu propio mundo.

 

El mundo no es el mundo. Sino es como haces el mundo. No dejes que el mundo te cree ni te condicione, al contrario, vos crea tu propio mundo y vive siendo el centro de él.

Por mucho que nos guste o no nos guste, cada uno de nosotros es el centro del mundo en el que vive.

Pensar de esa forma es individualista. Sí.

Egocéntrica. Puede ser.

Pero ante todo muy saludable.

* * *

No puedes cambiar el mundo, pero sí puedes hacer una diferencia en el pedazo de mundo en el que te tocó vivir…pero empezando por vos mismo(a). Haciéndote cargo de tu vida! Siendo el centro de tu mundo.

Aceptación y manejo de la REALIDAD: “Lo que tengo es lo que hay.”

Amóldate a tu realidad, acepta lo que no puedes cambiar...  y enfócate en lo que sí puedes cambiar.

Ciertamente hay cosas injustas y tristes en el mundo. Si alguna está dentro de tu alcance para hacer alguna diferencia…HAZ LA DIFERENCIA! Pero aparte de eso no andes pensando en cómo podrías erradicar guerras, enfermedades, pobreza, evitar muertes, accidentes. Es demasiado abrumador y vas a trastornar tu salud mental innecesariamente. Asimismo vivir no será posible para vos si andas pensando que en cada esquina que vayas algo malo te va pasar. En lugar de hacer de la paranoia y el pánico tu pan de cada día, resulta más saludable ser agradecido(a) por la vida que te tocó, y vivir de manera tranquila haciendo lo que sientes que debes hacer.

En fin.

Todo en esta vida tiene su porqué. No permitas que la lástima se apodere de vos.

Acepta el mundo.

Haz tu mundo.

Sé el centro del mundo.

Ve a lo tuyo.


(nota: he añadido esta parte al post original. Es lo que me dijeron unas personas cuando he compartido esta filosofía de vivir sin sentir pena.)

“NO PUEDO DEJAR DE APENARME. NO PUEDO SER INDIFERENTE A LAS DEMAS PERSONAS. Dices todo eso por qué te toco vivir una buena vida…si hubieses estado en otra situación pensarías diferente.”

Sí. ¿Y qué? Seguramente pensaría diferente, no estaría escribiendo esto y estaría luchando,  buscándome la vida de otra manera o dejándome morir. Quién sabe.

Pero no es así y nunca lo será. Vivo lo que me tocó vivir y no puedo tampoco pasármela imaginando lo que hubiera sido de mi si mi vida fuera otra vida. Si paso mucho tiempo imaginando eso, estaría cometiendo el error de pensar “si el mundo fuera así…” o “si las personas hicieran esto” y definitivamente ese no es mi estilo! ACEPTO MI REALIDAD COMO ES. VIVO DE ACUERDO A ELLA CON TODAS SUS VENTAJAS Y LIMITANTES Y VOY POR AQUELLO QUE ESTÁ DENTRO DE MIS POSIBILIDADES REALES. Así que si sigues con ese tipo de pensamientos muy de víctima sufrida…tienes que seriamente dejarte de cagadas y también aceptar la realidad de las cosas.

Si veo a alguien pobre en la calle no siento pena o lástima por esa persona...Es algo que le tocó vivir. ¿Por qué? NO lo sé y no me importa mucho. Podemos meternos a explicar las injusticias del sistema económico actual o a irnos a cosas más esotéricas (cuestiones de vidas pasadas y noseque) que realmente no entiendo. En fin. Es lo que es. La pobreza no necesariamente es monetaria... a veces la pobreza es pensar que los demás son pobres. A esa personas pobre si puedo le daré alguna moneda o regalaré ropa. Pero no voy a dejar que el sentimiento de pena me invada y quiera hacerlo siempre…porque ahí ya no estaría ayudando. Voy a estar malacostumbrando a esa persona a recibir lo que le de. SI tuviera que ayudarle realmente sería enseñándole a ganarse las cosas, a salir adelante, que aprenda a sobrevivir en este mundo. Pero tengo otras prioridades y tampoco puedo hacer eso. Si otra persona siente que quiere darle esa ayuda real, que lo haga. 

Una persona pobre no necesariamente vive una mala situación. Los niños de la calle de la calle no necesariamente son pobres o tienen malas vidas... Ellos viven sus realidades, y ni están enterados que estás vos ahí sintiendo lástima por ellos. Y de todos esos niños hay quienes saldrán adelante por sus propios medios y otros sucumbirán a la mala vida, drogas, delincuencia y demás cosas jodidas. En cualquier caso ha sido una elección propia.

* * *

De la misma manera no siento pena por desgracias ajenas, enfermedades jodidas y demás cosas difíciles de entender. Comprendo que son cosas que tienen su razón de ser y ocurren porque tienen que ocurrir.

* * *

Pero una cosa es cierta. Si me hubiese tocado “vivir otra vida diferente” a la mía actual, en una situación considerada “desfavorable”,  como ya dije, estaría viviendo lo que me toca y no andaría sintiendo pena por la gente. Es más. Probablemente en mi mente ni existiría la noción de “pena”, “injusticia”, y demás cosas. Probablemente ni me enteraría que existe gente sintiendo pena por mí y por otras personas en situación similar. EN FIN. NO SÉ. Es una de las posibilidades que llego a imaginar…

…Podrían haber más. Muchísimas. Infinitas posibilidades.

Tantas, que hasta puede ser perturbador. Mi mente colapsaría con tanta actividad.

Entonces ¿Para qué imaginar posibilidades de lo que hubieran sido otras vidas, teniendo ya una vida por vivir?

ACEPTAR LA REALIDAD DE LAS COSAS!

La vida sigue, cada uno yendo a lo suyo, dentro de lo que le tocó vivir…mientras vos estás ahí triste, poniéndote el mundo encima, e imaginando si las cosas hubieran sido diferentes…¡Qué desperdicio de vida!

RESUMEN EN UN PAR DE LINEAS...

Sentir pena es desperdiciar energía mental y emocional.

Sentir pena por los problemas de las personal y males del mundo es desperdiciar tu vida.

Usa esa energía para vivir tu vida y hacer algo bueno de ella.

Acepta al mundo como es.

Deja a las personas seguir con su proceso. Todos tenemos problemas (desafios) en justa medida y de acuerdo a lo que necesitamos aprender en un momento dado. Todos tenemos la capacidad de sobrellevar los problemas.

Hazte cargo de tu propia vida. Vive y deja vivir.

Ayuda solo cuando de verdad quieras y puedas ayudar. No te frustres si tu ayuda no ayuda. No puedes ayudar a quien no quiere ser ayudado. Las personas solo pueden salir adelante cuando de verdad quieren.

La vida no pudo de ser de otra manera. Lo que tenemos es lo que hay.


¿NECESITAS AYUDA? Ya sabes que sentir pena es dañino pero te cuesta deshacerte de ese hábito?

La LOCURA. lo cura te ofrece el servicio de lavado cerebral. Abriendo tu mente, estrujándola y usando varias herramientas de coaching, psicología y ARTETERAPIA, podemos hacer una gran limpieza emocional y dehacernos de las causas más profundas que pueden estar alimentando tus sentimientos de pena, culpa y sufrimiento.

Es probable que esos sentimientos de tristeza, pena, culpa e impotencia tengan su origen en eventos traumáticos tuyos o de tu familia.

Una vez liberado de esas cargas emocionales podrás recién CAGARTE sanamente en el mundo y encontrar tu propio centro, enfocarte en lo tuyo y dejarte de cagadas sin sentir culpa alguna.

¿Te interesa? Deja que abramos tu mente…Prueba el lavado cerebral! Prueba los quitaculpas! Liberate de todas aquellas cosas que te joden, agobian, paralizan, apenan. Nunca más sientas pena ajena por nada ni por nadie! y NUNCA MÁS DESPERDICIES TU VIDA!

Haz ►•► click acá y RESERVA TU LLAMADA GRATUITA Y VE CÓMO EL LAVADO CEREBRAL PUEDE AYUDARTE CON ESTO!



ME GUSTA LA LOCURA!


QUE NO TE DE PENA COMENTAR!

¿Qué opinas sobre sentir pena? ¿Sientes mucha pena por los problemas de las personas y los males del mundo? ¿Te cagas sana y olimpicamente en el mundo y te haces cargo de tu vida? Cuentanos lo que tengas que decir sobre este tema. ;)

 

 

 

 

photo credit: Dan via photopin (license)
photo credit: Max Caulfield via photopin (license)

14 Comments

Cómo hacer cambios positivos y duraderos en tu vida (sin fracasar ni recaer en el intento) PARTE 1

Comment

Cómo hacer cambios positivos y duraderos en tu vida (sin fracasar ni recaer en el intento) PARTE 1

¿Cuántas veces has querido hacer un cambio positivo en tu vida? Como adoptar nuevos hábitos saludables, emprender, superar conflictos emocionales, tener mejores relaciones, ser independiente en todos los aspectos de tu vida, etc.

Seguramente te fue muy difícil mantenerte constante en el tiempo llevando a cabo tu proceso de cambio porque hallaste demasiada resistencia interna; Te costó salir de tu zona cómoda; Las circunstancias externas no te favorecieron; Te autosaboteaste; No tuviste la suficiente fuerza de voluntad (o esta fue mermándose con el tiempo) y finalmente fracasaste y recaíste en tus viejos hábitos/problemas...

¡Pues no eres la única persona a la que le pasa esto! Muchos llevamos bastante tiempo queriendo cambiar diferentes aspectos de nuestra vida pero sin mucho éxito. Incluso puede que hayas hecho muchas cosas teniendo la sensación de estar avanzando pero al final te diste cuenta que no avanzaste nada ¡Auch! Conozco la sensación. 😝  

Fueron muchísimas personas que cansadas de ver cómo pasa el tiempo y su vida no cambia como quieren, escribieron pidiendo ayuda para lograr cambios positivos sin fracasar nuevamente. Por esa razón hemos escrito este post. Es una guía muy detallada y completa (incluye ejemplos de la vida real) que te ayudará a comprender mejor por qué es tan difícil llevar a cabo un cambio positivo, real y duradero en tu vida. Aprenderás sobre todos los factores que intervienen y sabrás cómo llevar a cabo tu cambio personal de forma más consciente y efectiva y no recaer fácilmente en tus viejos hábitos, situaciones desfavorables en las que te quedas estancad@ o en los problemas recurrentes que tanto te fastidian.

¿Listo para cambiar tu vida? 💪👽


Estoy seguro que en algún momento de tu vida has querido modificar comportamientos dañinos, adoptar nuevos hábitos saludables, o superar viejos problemas de familia o pareja. Pero también estoy seguro que tus intenciones de cambio y fuerza de voluntad han sido muchas veces puestas a prueba en diversas circunstancias y con muchos obstáculos imprevisibles. Es ahí donde 1 de cada 5 personas pueden mantenerse con su compromiso de cambio y las otras recaen en sus viejos hábitos. ¿Por qué es tan difícil cambiar? 

Lograr un cambio positivo, real y duradero en tu vida no es cosa fácil. Mantenerse firme con el compromiso y tener la fuerza de voluntad intacta en las adversidades y no ceder ante las circunstancias que desestabilizan y alejan de tus deseos/objetivos… es cosa j0dida.

Sino pregúntaselo a Antonia...

cambiar malas relaciones

Ella por muchos años ha tenido relaciones tormentosas con hombres celosos y violentos. Siempre le ha costado dar fin con esas relaciones porque de alguna forma se convencía (y le convencían) de que ellos iban a cambiar, por lo que siempre terminaba perdonándolos…pero con el tiempo todo resultaba ser la misma M¡ERDA de siempre. Cuando Antonia finalmente agarraba valor y terminaba la relación con la intención de empezar de nuevo y no cometer el mismo error, conocía tiempo después alguien que parecía ser diferente…pero al poco tiempo la historia se repetiría. Ahora, después de 6 fracasos seguidos, ella conoció a Fernando y, según ella, esta vez parece haber acertado con el hombre ideal. Sin embargo Fer ya ha mostrado señales de ser muy celoso y violento ¿volverá Antonia a c@garla de nuevo?

O te puedo contar también de mi amigo Paulo…

fumar hábito cambiar

Él ha sido fumador casi toda su vida. En su casa todos fuman. Desde hace 3 años que quiere dejar de fumar y empezar a hacer deporte. Se compró una bicicleta y empezó a salir a pedalear. Durante los primeros dos meses parecía ir todo bien con el nuevo hábito saludable. Sin embargo, sus amistades no parecían ayudar mucho. Siempre lo invitaban a salir a tomar una c3rvecita, y como sabes una c3rvec¡ta siempre lleva a un p u chi to (c¡garr¡11o). “Mmmm, si fumo uno creo que no me hará mal…” decía Paulo. Al día siguiente cuando Paulo debía salir a andar en bicicleta, el se encontraba tirado en cama con resaca y con la bola de nicotina en la garganta. Esa misma tarde, salió a andar en bici pero no con tantas ganas porque las c3rvezas y c¡garr0s estaban pegando fuerte. Esa misma noche otro grupo de amigos lo llama para ir a tomar más c3rv3zas… Un par de semanas después la bicicleta de Paulo en lugar de estar acumulando Kilómetros está acumulando polvo y los pulmones de Paulo están nuevamente acumulando nicotina. “¿Nos fumamos un p u c h ¡ t 0?” le dijo su padre…

Ahhhh…Conozco también a Jessica! ¿Quieres saber su historia?

cambiar hábitos alimenticios

Al igual que muchas mujeres ella quiere bajar de peso. Quiere comer más sano. Pero siempre fracasó con sus propósitos. Su estómago siempre rugía ante los pastelitos y acababa convenciéndose de que “unito más no le haría mal”. Ella tiene una familia muy unida pero además muy gustosa o glotona con los antojitos. Suele ir seguido a las reuniones familiares y esas nunca tuvieron las mejores condiciones para alguien que está a dieta. Sus tías le decían “las dietas son ridículas, hay que disfrutar de la vida!”. Llegaba fin de año y Jessica siempre se golpeaba la cabeza contra la pared de ver que estaba más gorda que antes y prometía que “al próximo año cambiaría…” Y efectivamente se proponía y “cambiaba”, hasta que aparecía el primer pastelito…  

O talvez eres como mi amiguito Marquitos…

cambiar el miedo

Él es el hijo menor de una familia de economistas que tiene una larga tradición en ese rubro por la empresa familiar que tienen. A Marquitos no faltó nada, aunque considera que fue muy mimado y sobreprotegido. Él empezó a trabajar en la empresa y su familia esperaba que el continuara con la tradición. Todo eso le agobiaba porque el tenia otros intereses, otras ambiciones diferentes. El quería dedicarse al dibujo. A la larga abriría su empresa de diseño y animación. Dejó de trabajar para le empresa y empezó su emprendimiento. NO LE FUE BIEN…y se vio obligado a regresar a la empresa. Quiso intentarlo otra vez, procrastinó bastante y una vez que lo hizo fracasó nuevamente. Una y otra vez. Otra y otra vez.

¿Te identificas con alguna de estas historias?

Antonia, Paulo, Jessica y Marquitos han sido algunos pacientes-impacientes de Arte Lo-Cura & PSIcoaching que se cansaron de fracasar en sus intentos de cambio y seguir teniendo los mismos problemas durante muchos años. Han probado diferentes cosas sin lograr éxito y han acudido a La LOCURA. lo cura para hacer locuras y cosas diferentes que ayuden a cambiar su vida de una vez por todas(a día de hoy en la fecha de actualización de este post 03/01/2017 Antonia y Marquitos siguen llevando a cabo su proceso). ¿Vos también quieres hacer cambios reales, positivos y duraderos en tu vida? ¿Quieres liberar tu mente de toda la basura social/familiar que te impide avanzar y ser tu mism@? dale click acá

¿Qué tienen estas historias en común?

Antonia, Paulo, Jessica y Marquitos siempre se propusieron hacer un cambio en su vida, pero tiempo después recayeron en sus viejos hábitos, en los mismos errores, cedieron ante las circunstancias que ponían a prueba su fuerza de voluntad o coraje y pues finalmente la c@garon una y otra vez…y nunca lograron el cambio que querían para sus vidas.  

¿Ya te pasó antes?

A mí sí. Un montón de veces me estrellé con la misma pared. (te puedo contar algo de mi historia al final)

A parte de Antonia, Paulo, Jessica y Marquitos, cada día en Arte-Lo-Cura & PSIcoaching hablo por SKYPE con personas que me dicen lo j0didas que se sienten por querer cambiar sus vidas y fracasar repetidas veces al intentarlo. Escucho todos sus problemas, disgustos, desacuerdos, y conflictos que tienen que enfrentar con sus familias y con la sociedad; Pero sobre todo contra sus propios demonios. Pero no sólo eso. Lo que más mencionan es que la mayoría de las veces se sienten solos, incomprendidos, fuera de lugar, por momentos con cierta sensación de vacío existencial, sin esperanza nadando contra corriente y abrumados por la vida.

PODER Y NO QUERER...O QUERER Y NO PODER CAMBIAR...esa es la cuestión

Todos deseamos algún cambio en nuestra vida…

Bueno, no todos. En realidad hay quienes descansan cómoda y placenteramente en su burbuja de mediocridad y jamás ven la necesidad de un cambio. Son muy felices en su infelicidad.

Pero para los que quieren algo diferente para sus vidas…¡FELICIDADES! Tomar la decisión de cambiar es un acto muy valiente al alcance de pocos muy locos. Primero superar el miedo, salir de la zona cómoda y vencer la resistencia requiere mucha determinación y esfuerzo. Luego, reconocer que algo está mal en la vida y ver que se puede estar mejor es motivo suficiente para proponerse y lanzarse al cambio…pocos lo hacen. ¿Vos lo hiciste? BRAVO!

Pero bueno, una vez superada esa resistencia inicial viene lo más emocionante.

Es necesario mencionar que feliz o desgraciadamente (si estás (mal)acostumbrad@ a tener gratificación instantánea) el cambio no llega de la noche a la mañana. Por más que tengas la firme intención de cambiar y ya hayas empezado a tomar algunas acciones hacia ese cambio, ves cómo con el tiempo van surgiendo diferentes obstáculos, dificultades y circunstancias difíciles de prever que ponen a prueba tu intención, fuerza de voluntad y compromiso que tienes con tu cambio personal. Ante estos obstáculos muchas personas ceden y recaen en sus viejos errores/problemas y malos hábitos… Pero se consuelan diciendo “no era el momento” o “lo intentaré otro día”, “El próximo año cambiaré”.

“Me hizo daño este pel0tu0 (…) pero igual parece ser buen hombre (…) creo que le daré una oportunidad más” querrá decir algo así la Antonia.

“Sólo un p u ch¡t0 más…Igual mañana saldré a andar en bici”, Paulito querido se justificará así mientras ya va prendiendo su cigarrillo.

“Bueno, estoy a dieta pero por ser el cumple de mi mejor amiga comeré pastelito. Este será el último. Mañana empiezo de verdad.”, con el pastelito ya en la boca Jessica mostrará así su poca fuerza de voluntad.

“Me da miedo lanzarme a hacer lo mío, mejor me quedo a trabajar en la empresa de papá aunque no me guste nada. Algún día haré lo mío.”, pensará Marquitos, resignado a seguir cómodo al calor de sus miedos.

¿Lo ves?

Lograr un cambio real, positivo y duradero en nuestras vidas…es J0DIDO.

Mantener el compromiso con uno mismo y tener la fuerza de voluntad intacta en la adversidad y las tentaciones…es J0DIDO!

Y vos estás acá leyendo esto porque debes tener el mismo problema.

Has querido una o muchas veces cambiar…y has fracasado en el o los intentos.

“el primer error es un accidente, el segundo una elección y el tercero un hábito”

 

¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL CAMBIAR?

 

Verás, para conseguir un cambio real, positivo y duradero en tu vida, no sólo basta con tener la intención, tomar acción y cambiar algunas conductas dañinas. Al reducir así de forma tan simplista el cambio (intención-acción), estás dejando de lado otros factores.

Es necesario que conozcas los otros factores y obstáculos, para que sepas a lo que te estás metiendo. No para desanimarte a tus deseos de cambio, sino para que entiendas porque puedes tener cierta resistencia al inicio (y siguiente etapas), así  también como recaídas.

LOS OBSTÁCULOS QUE SE OPONEN A TU CAMBIO Y CÓMO SUPERARLOS (puestos en orden de dificultad ascendente)

 

1. TÚ MISMO: Miedos. Zona de confort. No tener claridad de qué cambiar.

Es obvio. Ante cualquier intención de cambio te enfrentas primero contigo mismo(a)!

Deseas cambiar… pero de cierta forma te c@gas de miedo. Y desistes. O sino tardas demasiado en dar el primer paso, inventas excusas, puede pasar un día, un mes, un año o muchos años hasta que finalmente tomes una acción hacia el cambio porque estás muy cómodo(a) y no te urge cambiar. (o puede que en el fondo no quieras cambiar)

miedo al cambio

 

Puede que también te niegues a ti mismo(a)! No puedes empezar ningún proceso de cambio hasta que no hayas aceptado que tienes un problema y que estás j0dido(a). Porque hasta que no lo hagas vas a seguir viviendo en tu burbuja de fantasía negando siempre tu problema y usando uno y otro mecanismo de defensa para evadirlo: Esperando que otros cambien o que se den ciertas condiciones para recién empezar a cambiar; Mintiendo a propósito, poniendo excusas, evitando pensar en aquello que te incomoda, o evitando confrontar a aquellas personas que no aportan nada a tu vida y decirles la verdad.

Asimismo, otro obstáculo interno que demora el cambio es no saber qué cambiar. Si no sabes por qué o para qué quieres cambiar entonces estás perdiendo el tiempo. Chau.

¿Qué quieres ganar? ¿Qué quieres alcanzar? ¿Qué quieres superar? ¿De qué quieres deshacerte? ¿Qué es eso de ti que te incomoda? ¿Qué quieres que te deje de joder en tu vida? ¿Cuál es el obstáculo/situación más j0dida actualmente en tu vida que no te permite avanzar, crecer, Ser tu mism@?

Esas son preguntas que debes hacerte para tener claro qué es lo que quieres cambiar, porque de ahí saldrán tus verdaderas motivaciones para hacerlo y te nacerá un compromiso profundo que no se caerá (ojalá) con los obstáculos que surjan más adelante porque además tendrás una gran fuerza de voluntad que te libre del todomalamén.

Finalmente, ya después de haber dejado de hacer excusas, aceptado que hay un problema, saber qué se quiere cambiar,  de ahí toca tomar acción imperfecta. Cuando decimos "imperfecta", significa no pensarla mucho, no pensar en qué pasaría si esto, qué pasaría si lo otro, y si me da miedo, y si no sale bien, y no se enoja mucho, y si...y si...  La cuestión es hacerlo, empezar. Dar el primer paso. PERO YA!

"No tengo el valor de decirle que ya no quiero estar con él .... Después de todo creo que lo amo ... ¿Podré encontrar a alguien más como él?", Son cosas que pensaba Antonia mientras dudada de dar el primer paso de dejar su relación tóxica.

"....ayyy pero es que son delis! Qué haré sin mis pastelitos", Jessica ya se espanta de la sola idea de dejar los pastelitos y adoptar hábitos alimenticios más saludables.

"Talvez mi familia se decepcione mucho de mí. No quiero causarles disgustos, además necesitan de mí. Aunque no me guste haré lo que mi familia me pide. No quiero problemas...", es la manera en que Marquitos se conforma de seguir llevando una vida que no es la suya.

Dar el primer paso, enfrentarse a uno mismo...Esta primera fase es la más difícil de todas. Es la fase filtro en el cual 90% de las personas se quedan enfrentadas consigo mismas y solo el 10% restante pasa a la siguiente fase.

Vamos que se pone esto más emocionante.

2. TU FAMILIA Y AMISTADES (o tu misma pareja)

Muy bien. Ya te enfrentaste a ti mismo, venciste la resistencia inicial de cambio y tomaste acción. Ahora te encuentres en movimiento y en el camino te vas a encontrar una serie de obstáculos. Aunque no lo creas los primeros obstáculos están en tu mismo entorno: Tus familiares, amigos o la persona con la que mantienes una relación sentimental.

De forma intencional o no, directa o indirectamente, consciente o inconsciente van a intentar desestabilizarte y hacer que desistas de tu objetivo. 

Como en el caso de Paulo. Sus amigos van a estar constantemente llamándolo a tomar una c3rvec¡ta. Sin querer queriendo va a tomar muchas cervez@s, fum@r p u ch it0s y al día siguiente no saldrá a andar en bicicleta como se lo había propuesto. Y su viejo va a seguir también invitándole c¡garr¡llos en casa.

O en el caso de Jessica. Ella forma parte de una gran familia de gordos y gordas. En las reuniones familiares, en cuales siempre abundan los pastelitos y otros antojos, Jessica se va a ver tentada de comer algunos. Faltar a una reunión es mal visto por la familia. Ella irá pero se va a resistir a comer hasta que venga la tía y diga “comé nomás mamita, no te va a afectar uno o dos pastelitos”

"NO J0DAS MARQUITOS! Dejá de pensar en huevadas y trabajá en lo que de verdad te va a dar dinero.", grita el padre. 

¿Cuál es la solución para este tipo de situaciones?

Puede sonar cruel e incluso puede que te acusen de ser mal amigo(a) o que no estás siendo leal a la familia, pero si realmente quieres cambiar, inicialmente hasta forjar tu fuerza de voluntad vas a tener que alejarte de esos amigos y familiares, y optar por juntarte con gente que tenga objetivos similares a los tuyos. Esa gente en lugar de tentarte, desestabilizarte y hacerte desistir de tus objetivos va a animarte y no dejarte caer en las tentaciones ni ceder ante  las adversidades.

Ya cuando hayas forjado esa fuerza de voluntad puedes exponerte a las tentaciones o influencias de amigos o familiares y no caer en ellas porque estarás internamente hecho(a) un roca.💪😁 Paulo puede salir con sus amigos pero solo hasta temprano y no probar ni una cervezzzza, ni un solo puch0. Jessica puede ir a sus reuniones familiares y no comer pastelito como lo hacen la manada de gordos y gordas de su familia.

¿Has superado esta fase? Bien. Vamos a la siguiente, se va poniendo más peluda la cosa.

3. OTRAS CIRCUNSTANCIAS DIVERSAS Y ADVERSAS: ALTIBAJOS EMOCIONALES

Ya estás en movimiento. Seguramente vas un buen número de días llevando a cabo “la nueva vida” y evitando caer en la vieja vida.

Bien. Pero no creas que el camino es lineal y previsible en su totalidad.

Habrán días de m¡erda. No todos los días te vas a sentir motivado(a). Es necesario que conozcas y seas consciente de estos momentos en que digas que nada tiene sentido y te van a dar ganas de mandar todo a la v3rga y desistir de lo que sea que te has propuesto.

“…Ay put@! Hace frío. ¿Será que salgo en bici? Qué flojera. Mejor me quedo a dormir rico.” Podría decir Paulo.

¿Es apropiado que interrumpa su proceso solo porque hace frío afuera? Y su mano ya empieza a dirigirse al velador para sacar un puch0…

Es importante saber identificar los momentos en los que cometes o estás por cometer el error o comportamiento dañino que deseas cambiar. Es decir, saber cuándo es el momento en que estás a punto de c@garla nuevamente.

 “Si le contesto, me va a venir con lloriqueos y el discurso de siempre y voy a acabar perdonándolo a este pel0tud0…   mejor no le contesto el teléfono”, diría Antonia, que ya terminó su relación tóxica con Fernando, pero se ve tentada a contestar la llamada, pero sabe que corre el riesgo de que le perdone sus m¡erd@s a Fer por séptima vez.

"Hoy no tengo ganas de nada. La vida es una m¡erda y nada tiene sentido. Creo que en realidad no soy tan bueno", tendrá sus días melancólicos y existenciales Marquitos. 

los altos y bajos de la vida...

los altos y bajos de la vida...

En fin. Nadie es perfecto. Podemos caer como víctimas de los altibajos emocionales que siempre están presentes en las salvajes olas de la vida. Tienes que estar listo(a) para esos días malos en que te sientas débil de voluntad y sin ganas de siquiera existir. Para esto es importante conocerse a uno mismo y no ser un estúpido emocional (que es lo contrario a tener inteligencia emocional), es decir, saber cuando hay esos días dificiles de humores oscuros, mala gana, bajones y existencialismos.

Todo es un proceso.  Va a llevar tiempo cambiar eso que quieres cambiar. Nada será de la noche a la mañana...Dependiendo de cuán profundo está metido está el hábito en tu mente, cambiarlo tardará casi el mismo tiempo en que lo cultivaste y practicaste sin darte cuenta. Dedicación, disciplina y Paciencia! Pero sobre todo FUERZA DE VOLUNTAD!

¿La solución para estos altibajos?

HAZ UN PLAN

Bueno con los altibajos muy poco se puede hacer, porque es parte natural de la naturaleza imperfecta del ser humano, solo ser consciente de estos días malos y dejarlos pasar. Pero sí se puede prever de alguna manera estas cosas con una visión. UN PLAN. 

¿Por qué es importante un plan? Porque tu motivación y emociones van a fluctuar durante el proceso de cambio, así que cuanto menos terreno dejes a la improvisación, y a los altibajos, tendrás más posibilidades de mantener el rumbo sin desestabilizarte mucho.

Dentro del plan vas a saber que sí o sí en algún momento del proceso te van a dar ganas de quedarte a dormir, ganas de comer un pastelito, ganas de fumar un puch¡t0, ganas de hacer nada y decir que nada tiene sentido, ganas de perdonar a esa tu pareja de m¡erda sabiendo que no vale la pena seguir intentando salvar la relación. Sea lo que sea, con el plan (y teniendo un buen autoconocimiento de vos mism@) vas a poder prever de alguna manera todas estas posibilidades para cuando éstas se presenten ya las habrás previsto, no te tomarán tan de sorpresa y sabrás cómo manejarlas.

PREPÁRATE PARA CAER Y RECAER…

Cualquier plan puede fracasar.

fallar cambio recaer

Si después de todos tus esfuerzos sufres una recaída, no te preocupes. Es parte del proceso. Cuando realmente debes preocuparte es si no te dan ganas de levantarte, no aprender del fracaso y quedarte ahí sumido en tu problema. Siempre de las recaídas se puede rescatar el aprendizaje y renovar la intención de cambio. (Si es que de verdad lo quieres)

USÁ HERRAMIENTAS DE APOYO

Junto con el plan, es también muy recomendable adoptar algunas herramientas que te ayuden con tu objetivo.

Hay un montón de herramientas a tu disposición. Si vemos lo más elemental… un reloj despertador es una herramienta. Claro que hay otras un poco más sofisticadas. Por ejemplo está muy de moda instalar aplicaciones en el teléfono móvil.

Veamos qué herramientas usarían nuestros amigos…

Por ejemplo, Paulo va a leer libros sobre cómo dejar de fumar. Va a escuchar audios subliminales con mensajes que le hablen a su mente inconsciente que debe dejar de fumar. Pondrá su despertador para sonar temprano y también le dirá a un amigo que lo acompañe a andar en bici y lo llame temprano en la mañana para decirle “Levántate huevón! Hora de salir a andar!”

Jessica ha descargado una app para su celular que realiza un seguimiento de la ingesta diaria de alimentos y el número de calorías, de esa manera le va a ayudar a prevenir que coma de más. Lo genial de esta aplicación es que tiene la opción de reproducir automáticamente cada cierto tiempo recordatorios de voz. “NO CAIGAS EN LA TENTACIÓN” “NO COMAS ESO” “NO SEAS GORDA”. Ideal para sus reuniones familiares donde lo principal es comer y si queda tiempo, hablar.

Para el caso de Antonia desconozco herramientas que puedan serle útiles (tecnológicamente hablando), pero el apoyo de las amistades o hacer actividades que distraigan y no la tengan pensando en Fernando son cosas que ayudan mientras se desean tomar acciones para empezar una nueva vida.

Así como las hay  elementales y fácilmente accesibles, hay otras herramientas y técnicas más avanzadas como ser como meditación, visualización, afirmaciones, auto hipnosis, EFT tapping, programación neurolingüística, coaching, y un largo etcétera.

De cualquier manera, siempre es bueno contar una cajita con variedad de herramientas y ver cuáles son las que mejor te funcionan para tus necesidades. Tener un buen maletín de esas herramientas o un profesional a tu lado que pueda proporcionártelas va a ser otro gran punto a favor en el camino hacia el cambio que quieres para tu vida.

...CUANDO EL CAMBIO YA NO DEPENDE 100% DE NOSOTROS

Dependiendo de la naturaleza del aspecto o situación problemática a cambiar  (o de cuán grave es), se pueden requerir otras herramientas más avanzadas o servicios especializados que te puede proporcionar profesionales. Igual la lista es larga: Bioenergía, bioneuroemoción, constelaciones familiares, arte terapia (disponible en La LOCURA. lo cura), entre otras.  Estas últimas mencionadas por ejemplo cosas ya trabajan a niveles más profundos que no es posible ver por nosotros mismos sin la ayuda de alguien  ¿Por qué? 

Es cierto que buena parte de nuestro cambio depende de nosotros, pero también llega el momento en que pueden ser necesarios otras instancias, personas, circunstancias, herramientas más avanzadas, servicios especializados para lograr el cambio deseado. Como bien se mencionó al principio no sólo basta con tener la intención, tomar acción y si la c@gas, seguir tomando más acción. Es un error reducir así de forma tan simplista el cambio (intención-acción), creyendo que todo parece depender sólo de nosotros, y que todo está bajo nuestro control.

Pues no es así. Necesitamos de los otros. Necesitamos ayuda. No estamos solos en este viaje de la superación de la estupidez.

Has hecho hasta ahora un buen trabajo de decidirte cambiar y tomar acción pero mantener constante en el tiempo es también otro desafío. Es hora de conocer a aquellas cosas que no puedes ver y que te de alguna manera van a desestabilizarte de tus deseos de cambio. Hemos llegado a la parte de esta aventura de cambio en donde ya no dependemos de nosotros al 100%. (Pero ello no significa que tengamos que ceder y renunciar.)

Si aun implementando las acciones descritas hasta ahora, si aún habiendo hecho un plan, si te es dificil mantenerte constante en el tiempo, si aun habiendo tomando acción todavía te es muy dificil cambiar porque tarde o temprano has recaído en la misma vieja situación, entonces deberías considerar analizar los siguientes 3 obstáculos.

Lo j0dido es que estos obstáculos son invisibles.



Lee la segunda parte de este post!

Conocerás cómo los condicionamientos familiares y sociales frenan tus deseos de cambio.

Verás también que para cambiar necesitas tambien ir en contra de la biología de tu propio cuerpo.

Para hacer cambios aun más profundos, dependiendo de tu problema o de lo que quieres cambiar, tienes que hablar con el maestro del universo. CONÓCELO.

Cambiar es difícil pero no imposible. Los otros 3 obstáculos invisibles que frenan tu cambio personal y cómo superarlos PARTE 2
Leelo! Y me cuentas qué tal te queda el ojo después de leerlo. 😱  💪👽  🤘  

Esos obstáculos son como fantasmas en la oscuridad de tu mente...

Esos obstáculos son como fantasmas en la oscuridad de tu mente...


   


TE GUSTÓ ESTE POST?!


¿QUÉ TE PARECIÓ ESTA PRIMERA PARTE?

Cuentanos qué cambios has intentado llevar a cabo en tu vida pero no has tenido éxito?

Sin miedo. Dale.

No eres la única persona que tiene dificultades en hacer cambios. Quiero conocer tu historia ;)
Comenta abajo.

Comment

¿Por qué te afecta tanto lo que los demás dicen o hacen? LEE ESTO y nunca más será un problema

14 Comments

¿Por qué te afecta tanto lo que los demás dicen o hacen? LEE ESTO y nunca más será un problema

Que nada te importe, que nada te afecte, que todo te valga no es algo que haces a propósito, sino es una manera libre y despreocupada de Ser. Es un estado en donde estás totalmente a gusto contigo mism@, te diviertes en cualquier situación, no reaccionas ante cualquier cosa que pase y sobre todo sabes quién eres (te sientes cómodo con que eres, dices o haces) por tanto lo que sea que digan de vos en determinado momento no tendrá ningún tipo de efecto dentro tuyo.

14 Comments

Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

4 Comments

Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

El miedo a quedarse soltera y no poder conseguir pareja después en la vida es un miedo bastante común en la mentalidad colectiva femenina. Este miedo apura a muchas mujeres tomar malas decisiones (como casarse precipitadamente). Otras, ya “pasaditas de edad” y que están solteras se sienten perdidas y con la autoestima por los suelos. Resignadas y frustradas, pasan el resto de su vida solteras y creyéndose (y reforzando) aún más los mandamientos absurdos de la sociedad. Algunas otras todavía guardan algo de esperanza, pero no paciencia, por lo que están dispuestas a engancharse con el primer animal que se les cruce en el camino, que casi siempre no es garantía de ser algo bueno ni de que aporte felicidad.

Después de leer esta pequeña guía para cagarte en lo que dice la sociedad sobre la vida, el matrimonio y la soltería, se te reforzará la confianza para hacer locuras, ser feliz con tu soltería y atraer a aquel machote adecuado en el momento adecuado.

Todo natural. Todo sin apuros.

En esta ocasión, el post destaca por la presencia de las palabras de mi querida hermana CARLA. Es diseñadora para la página y aporta con ideas sobre temas de Locura. Quise que este escrito tenga la perspectiva femenina para contrastar y complementar lo que yo digo. Tal vez como hombre se me pueden escapar detalles o podría hablar cagadas al tratarse de un tema que (aparentemente) sólo mujeres entienden. (Y yo también entiendo claro, jeje, sino no escribiría sobre esto. Escribo con razón porque es algo que veo en muchas mujeres cercanas a mi entorno).

Las intervenciones de mi hermana Carla estarán escritas con negrillas y este tipo de letra.

Adelante Carla:

“Mi hermano Daniel (La Locura) me encomendó una misión: coescribir un post sobre las mujeres y su peor pesadilla:el temor a envejecer sin un hombre. Para empezar, es necesario darles un background mío: Tengo 26 años y sí, soy soltera. No soy una tierna veinteañera ni mucho menos quinceañera, ya tengo líneas finas en el rostro y me persiguen algunos fantasmas de la sociedad. ¿Cuáles? El tren que va a marcharse pronto, la edad que pesa, etc etc etc. Personalmente mi mayor aspiración nunca ha sido casarme a los 25 y empezar con la paridera. Claro que me encantaría tener hijos y una familia feliz, pero para tener una familia feliz considero que una madre satisfecha y realizada es primordial. No pienso traer hijos al mundo con millones de frustraciones encima y proyectos sin realizar. Por lo tanto, decidí centrar mi vida a encontrarme y no encontrar a un hombre. Decidí que voy a enfocarme en mis proyectos y no en los proyectos de otro, y así es como llegué a la siguiente resolución: Una vez encontrada y realizada, llegará a mi vida alguien que quiera caminar conmigo.”

En fin. Acá vamos.

EL TREN DE LA VIDA (SEGÚN LA SOCIEDAD)

Aceptémoslo.

Por diversas razones, se te puede “ir el tren”, como a cualquiera. Es decir puedes llegar a una edad “grandecita” y estar todavía sola sin casarte. Pero no es una tragedia. No es el fin del viaje. No es tan feo como te lo pintan. Puedes emprenderotro viaje en tu propio tren, avión o barco, o volar con tus alas. Debes darte cuenta que no es tan grave y redefinir tu vida en el sentido de que si vas a vivir para otros o vas a vivir para ti haciendo lo que te hace feliz.

No sé si es en sus respectivos países tienen la expresión “Que no se te vaya el tren”. De todos modos daré una breve explicación.

¿Qué es el tren?

Es una idea que hace referencia al “tren”, “camino” o “ritmo” (impuesto por la sociedad) o “paso del tiempo” de la vida. Se dice que hay que subirse a este tren y tener ciertas posesiones o haber logrado cosas importantes (nuevamente, según lo que considera la sociedad) antes de cierta edad porque pasado ese tiempo ya habremos perdido nuestra juventud y oportunidades de ser felices o ser aceptados por los demás.

En sí el tren, no existe. Es un tren fantasma.

Entonces ¿Qué significa que se te vaya el tren?

Como bien ya mencioné, agarrar el tren significa en la mayoría de los casos, casarse antes de los 25 (o algo por ahí, puede variar en regiones).

Si se te va el tren, significa que llegaste a esa edad soltera y que difícilmente podrás encontrar a alguien con quien casarte después porque estarás muy vieja. 

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

…¿Es cierto eso?

Totalmente falso. Sin embargo todo el mundo se la cree. Es una creencia machista anclada en la mentalidad colectiva. Los hombres (o cavernícolas, mejor diría) dicen que las mujeres ya después de los 25 se ponen muy viejas.

Gracias a esa creencia,  veo que una gran mayoría de las mujeres se apuran en casarse antes de cumplir esa edad y les entra el pánico y ansiedad si es que siguen solteras y cerca a los 25. Esta cosa apura a estas mujeres a tomar decisiones de mierda para su vida entre ellas casarse, por el miedo a no quedarse solas…

…y casarse con el primero que encuentren, o con un recurrente ex novio, yendo a lo seguro. (después de muchos intentos fallidos con otras parejas porque hubo los mismos problemas que con el “ex”). Se casan con el peor animal bípedo que no aportará mucha felicidad a sus vidas.

¿Estás segura que quieres casarte? ¿Para qué? ¿Qué problema te va a solucionar el matrimonio?

¿Hay un proyecto, una visión, un sueño al lado de tu hombre?

O por el contrario buscas llenar ese vacío emocional, que vos sola no pudiste llenar.

Millones de mujeres cada día toman la estúpida decisión de casarse sin saber por qué o para qué…y como ya lo dije, con el primer pelotudo con el que se cruzan.

 “Mejor es nada”, creen.

¡Sorpresa! Ya casadas, es una sensación muy desconcertante al ver que el hueco sigue ahí. Y el matrimonio no lo llenó.

Lo que hiciste fue atraer a tu vida alguien con la misma carencia que la tuya. Entre dos personas que no tiene amor propio, no puede haber manera de que un matrimonio pueda hacer nacer al amor por más que “hacer el amor” sea lo único que hagan para intentar hacerlo nacer. Cagados los dos.

Por otra parte, la gran mayoría de las mujeres se han malacostumbrado a sentirse valiosas, seguras, lindas, útiles, al lado de alguien. Necesitan tener a alguien que constantemente les diga y recuerde todo eso.

Aunque hoy en día los tiempos han cambiado, todavía hay muchas familias que educan a sus hijas para que sean esposas, madres, y amas de casa. Nada más.

Si es tu caso, tampoco te creas ese rol impuesto por la sociedad machista. Ya hemos superado las épocas en donde la mujer solo se casaba para servir al hombre y tener hijos. Las mujeres son capaces de muchas cosas y libres de llevar otro tipo de vida que deseen.

Piénsalo.

Analiza tus motivaciones.

¿Te quieres casar porque ya se te va el tren? ¿No te sientes merecedora de algo mejor?

¿Te quieres casar porque asumes y te crees la función impuesta por la sociedad de servir a un esposo y solamente traer hijos al mundo?

¿Te quieres casar para sentirte linda y segura al lado de alguien y que te llene esos vacios internos?

¿Te sientes vieja? ¿Tienes miedo a la soledad?

Sea cual sea la razón, no hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

No pienses que el matrimonio va a resolver tus cuestiones internas irresueltas.

Si realmente te vas a casar es porque encontraste al hombre ideal. Te respeta. Tienen una visión juntos, te sientes llena y contenta contigo misma (la cosa más importante); Y te sientes contenta y complementada con él…  entonces no hay dudas. Todo belleza.

Si es tu caso, entonces en este momento detente, ya no leas el resto del post y cierra la ventana. Y que sean muy felices juntos. :)

¿Sigues acá? Debe ser una preocupación grande en tu vida. Te da curiosidad. O quieres ayudar a alguien que tiene este problema.

¿Qué es ser mujer?

“Sí. Te parecerá una pregunta un tanto amplia y compleja. Talvez hasta es digna de otro post. Aun así creo necesario desarrollar un poco este punto para tratar de entender el apuro de las mujeres por completar su vida con un hombre.

Desde muy chiquitas nos criaron con muñecas y juegos de la cocinita, desde muy temprana edad ya nos entrenaron para poder criar hijos y hacernos la idea de que algún día íbamos a cocinar en nuestras casas y tener un lindo príncipe, digo…marido. Entonces, ¿ser mujer es ser madre y esposa?

Es necesario puntualizar que como mujeres nacimos con un don. El de poder dar vida, pero no solas, con la ayuda de alguien.Siento, talvez muchas mujeres me masacren por decirlo, pero creo que muchas no se sienten suficientemente mujeres con la idea de no poder ser madres ni esposas.

Entonces, ¿ser mujer se define sólo por la capacidad de parir? ¿Eres una fábrica de niños? Creo que ser madre es algo hermoso, pero no me define como mujer. Siento que para traer hijos al mundo tengo que ser una mujer realizada, y tener un hombre (que muchas veces son unos cojudos) no me va a dar esa realización. Me va a complementar, sí….pero no me va a completar. Dicho todo esto, prosigamos con los trenes.”

El miedo manda.

Decía que casarse a la rápida para alcanzar el último vagón del tren no da muy buenos resultados generalmente. El matrimonio no resuelve lo irresuelto a nivel individual.

Por tanto esos matrimonios que se suponen que deben ser por AMOR y que han tenido que ser una importante decisión muy bien meditada, son al contrario uniones muy débiles, hechas para salvar el apuro. Decisiones tomadas más que por amor, por MIEDO, CARENCIA y/o por DEPENDENCIA. 

No es posible augurar un final muy feliz de este tipo de uniones cuando la base sobre la que está sostenida es tan débil e inestable.

El miedo manda y las mujeres se apuran en casarse con cualquier animal porque no quieren ser despreciadas; temen perder su valía como mujer; Quieren estar al lado de un hombre que les de esa aprobación de sentirse lindas, seguras y útiles.

Como siempre, el miedo está mandando.

Es el miedo a la soledad. El miedo a no poder cumplir la función de mujer asignada por la sociedad.

Este miedo profundamente clavado en la psique colectiva femenina, es el causante de decisiones precipitadas que llevan a situaciones de infelicidad aumentada porque ciertamente el matrimonio no resolvió esos vacíos emocionales de creerse fea, insegura, inútil, o incómoda con la propia soledad.

la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien
la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien

Si le tienes miedo a la soledad tienes que de una vez superarlo. Tanto hombres como mujeres toman decisiones incorrectas por miedo a no quedar solos.

Hasta que no te sientas muy a gusto con tu soledad, a la hora de que tengas una pareja nunca sabrás si estás eligiendo a esa persona por amor o por soledad.

“La soledad no es estar solo es estar vacío” Séneca

Así que si es tu caso, por miedo a la soledad, la cagarás en el “amor” y en tus relaciones una y otra vez. Vas a siempre creer una y otra vez haber encontrado al ideal, pero te golpearás la cabeza una y otra vez al ver que has encontrado el mismo problema encarnado en otra persona.

Una y otra vez los mismos vicios, errores y problemas  de anteriores relaciones.

¿Vas a seguir tropezando y cagándola así una y otra vez?

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

¿Ya se te fue el tren?

Bueno si sigues leyendo esto es porque no quieres seguir cagándola en el amor una y otra vez. O porque se te está por ir o ya se te fue el tren.

Te quedaste soltera.

¿Qué hacer?

No hacer nada.

Te vale mierda.

Déjalo irse.

Seguro es un tren de mierda, que no lleva a un buen destino. Al menos no uno bueno para vos y para lo que quieres de tu vida, estoy seguro de ello.

En vez de estar persiguiendo trenes absurdos e ilusorios que no existen, deberías dedicarte a perseguir sueños, experiencias, y demás cosas interesantes que van a enriquecer tu vida mucho más que una vida en pareja casada prematuramente.

Eventualmente te tocará también perseguir hombres guapos, locos e interesantes (como yo jaja), pero no es tu prioridad. No es algo que te debe preocupar tanto.

Algún día te casarás. O talvez no.

Eso ya dependerá de vos.

Pero las parejas van y vienen. Siempre hay opciones. Siempre habrá otros a quienes también se les fue el tren o les importa una mierda el tren.

NO hay porqué truncar la cosa e impedir el flujo natural de los jugos sociales y amorosos por “miedo a quedarse sola”.

Ya, se te fue el tren. El que pensabas que era el correcto, pero tal vez no te iba a llevar a ninguna parte. Tranquila, hay muchos trenes, hay millones de destinos y distintos caminos. Tal vez no era tu momento. No creo que te mueras soltera, capaz te cases más madurita, eso es todo. Mientras, conócete, gústate y disfruta. Sólo así sabrás que es lo que te hace feliz.  Ponte a pensar que construir un hogar no es tarea sencilla, y mucho menos criar hijos. No se trata de parir y ya, necesitan una madre realizada y un padre que la valore y no se venga con huevadas. Entonces, para subirte a un tren tienes que estar totalmente segura, y no apurada. Y cómo te realizas? Conociéndote, valorándote, emprendiendo tus propios proyectos y trazándote aspiraciones que dependan sólo de ti.

el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad
el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad

Cambiar la mirada: El placer de la soledad y la soltería

Una vez ignorado el tren de mierda ese que habla la sociedad y dejar que se vaya, es buena idea cambiar la mirada, desprogramarse de esas ideas absurdas predominantes y enfocarse en lo que de verdad nos hace felices.

En primer lugar hay que desprogramarse esos mandamientos incoherentes que manda la sociedad, que “sin querer” han instalados en nuestra mente. Por ejemplo, creer que ya vas a estar vieja y fea a los 25… ¡Por Favor! ¿Realmente te la crees esa? Tantos años por delante y creerse chasqueada y traqueteada tan pronto…es totalmente absurdo.

Yo personalmente creo que cada año que pasa me pongo más guapo y más sabio (y también más loco). Lo mismo pasa con las mujeres, sólo si así realmente lo CREES.

No hay ningún problema con cumplir años. El problema está en sentirse vieja. Y si piensas y te sientes vieja, pues vieja estarás. Toda desanimada y poca atractiva.

Como ves, todo está en la actitud.   

Pero más allá de estar o no estar más vieja o más guapa ¿No te pusiste a pensar que también hay otros solteros y solteras en el mundo? O sea no estás sola en este asunto, y hay solterones buscando solteronas. Allá afuera hay mucha gente a la que también se le fue el tren o dejó de darle importancia a esa idea estúpida.

¡GENIAL! Con vos a la presidencia, podrían formar el“Club de los Rebeldes Solitarios Anti-Ferroviarios de la Vida por Siempre Jóvenes”

En cualquier caso yo no sé por qué hay tanto drama sobre estar soltero. Es simple, en la vida “PARA CADA ROTO HAY UN ZURCIDO”, para cada blanco hay negro, para cada ying existe su yang, para cada cielo hay estrellas (y para cada estrella su respectivo cielo), para cada Ortega hay su Gasset y por supuesto que para cada solterona hay su solterón (y viceversa). Ambos andan buscándose para algún día encontrarse…

Dejas que se vaya el tren.

Estás cómoda con tu edad.

Tienes una actitud.

¿Qué sigue?

Con esa misma actitud, toca agigantar mucho más la locura y la felicidad.

Para ello debes hacer cosas entu vida que te llenen de energía, satisfacción y orgullo. Cosas que te apasionen. Cosas que dependen solo de ti para llevarlas a cabo sin importar la presencia o ausencia de compañía.

En otras palabras: Te cagas en todo y en todos y haces lo que te gusta.

Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.
Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.

Fácil.

Llevar ese tipo de vida al mismo tiempo te dará ese amor propio que probablemente no tenías (o lo tenías en pequeñas dosis) cuando estabas más pendiente de hacer lo que se esperaba de ti y tratar de complacer a tus pares, tanto familia como sociedad. Querer complacer siemprea otros y no ser tu misma es cagarse olímpicamente en el amor propio.

Entonces ya llena de amor propio, le pondrás aun más amor a cualquier cosa que hagas, y te infectarás todavía de más y más amor y después también infectarás ese amor a cualquier cosa que se te cruce en el camino.

“La mala onda es contagiosa. CUIDATE. Pero la buena onda lo es aun más. NO TE CUIDES :) ”

Amarse, amar y sentirse amada. ¿Acaso hay algo más importante?

Así no necesitarás nunca más de nadie que te diga lo linda, valiosa, segura o útil que eres porque vos ya lo sabes. Es un mandamiento inquebrantable que creas con el estilo de vida que llevas. NOhay donde perderse.

Genial ¿no?

Ya has debido enloquecer con esto lo suficiente como para cagarte en el matrimonio y en los cánones de la sociedad.

Así me gusta.

Como una última sugerencia te diría lo siguiente:

Evita juntarte igual con otras amigas “solteronas” fracasadas. Generalmente forman sindicatos y se dedican a alarmarse y a lamentarse sobre el tren que se escapa o ya se escapó. Resignadas y frustradas, tratan de llenar sus vidas con placeres banales, andan muy necesitadas de aprobación y generalmente no tienen vidas muy interesantes, apasionantes y energizantes como te describía.

Los pensamientos de una mujer enamorada de la soltería

Mira, en este momento me puse dentro de la mente de una mujer rebelde, segura, que no le tiene miedo a la soltería y que puede cogerse a quien sea cuando sea.

Da un vistazo a sus pensamientos y a su respuesta cuando alguien le dice “Ya se te va a ir el tren. Apúrate en casarte.”  Algo parecido a esto es lo que debería estar sonando en tu cabecita solterita :) :

En primer lugar. ¿¡¿De qué mierda de tren me hablas?!?  No veo ninguno. No me vengas con tus metáforas pelotudas.

Segundo. ¿Quién dice que tengo que casarme hasta antes de esa edad? ¿Mandas vos o mando yo? Definitivamente en mi vida mando yo. No hay ideal para casarse, una lo hace cuando siente que de verdad debe hacerlo.

Tercero. Tengo otras prioridades y cosas más interesantes que hacer en mi vida antes de casarme.  QUIERO VIVIR MI VIDA ¿Para qué me quieres poner encima algo que yo no quiero de verdad? Llevo una buena vida emocionante e interesante así soltera. Muchas se casan. Lo sé. Pero ya desearían tener una pizca de mi interesante y aventurera vida. Pobres de ellas que solo se sienten realizadas al lado de alguien. Porque en realidad no se realizan nada. El marido las tiene pariendo. De seguro que es lindo ser mamá, pero las mujeres no estamos solo para eso. Es hermoso tener hijos pero estoy segura que hay vida más allá de la maternidad. Y yo estoy explorando y viviendo esa vida.

Cuarto. ¿De qué mierdas me hablas de que no podré conseguir esposo años después? Ciertamente estás mal del culo y de la cabeza. Para mí es fácil conseguir pareja cuando lo desee. Soy muy atractiva e interesante. Además no atraigo a cualquier gusano, sino, gente compatible con mis ideales personales y espirituales.

Quinto. ME caso cuando sienta que sea tiempo de casarme. Además si no me caso igual está todo bien conmigo. Por lo pronto disfruto mucho de mi soledady nadie va a venir a completar mi vida porque yo ya soy completa, plena y satisfecha con mi vida. Casarse es algo que vendrá naturalmente y en su momento.

 

Grábate todo eso. A partir de ahora son tus nuevos mandamientos. Es así como debes pensar. (la forma sana de pensar sugerida…agrega alguno más en los comentarios si crees que me olvidé de algún poderoso mandamiento para la soltería que estés poniendo en práctica)

mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..
mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..

RESUMEN EN UN PAR DE LINEAS

Un hombre complementa, no completa.

¿Quieres traer hijos al mundo estando frustrada?

Un hombre no resuelve TU vida, sólo tú puedes hacerlo…lo demás es añadidura.

Un esposo es un compañero, que te va a acompañar en tu vejez (si es que no hay divorcios de por medio), por lo tanto, no puedes meterte con cualquier orangután por apurada.

"¿A buen hambre, no hay mal pan?"dicen muchas...

¿En serio es necesario comer porquería?

La mayor parte de tu vida la pasarás contigo mismo, por lo tanto, quiérete.

El matrimonio no resuelve tus asuntos internos irresueltos. Ojo ahí.

Hasta que no te sientas cómoda estando sola, nunca sabrás si estás eligiendo a alguien por amor o por soledad.

No hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

Hay que sacarse esa ansiedad, esa presión impuesta, ese miedo a la soledad y a la soltería en sí.

No obedezcas.

No sigas a nadie

No creas en nada.

No creas en algo sólo porque todos y todas creen en ello.

No creas ni en la tradición.

Cágate en todo y en todos.

Cree sólo en vos misma y VIVE A TU MANERA.

Mira este video y dime qué te parece. Seguro más de una se sentirá identificada. Se llama "35 años y soltera"

¿Te jode la soltería?

¿Estás desesperada? ¿Estás tomando decisiones desacertadas por miedo a quedar soltera? ¿Se te fue el tren? ¿No sabes qué vas a hacer de tu vida estando soltera? ¿Te sientes vacía estando sola?¿Quieres ser soltera pero sientes mucha culpa o presión de la familia y/o la sociedad?

En el lavadero de cerebros de La LOCURA. lo cura también ayudamos a resolver este tipo de crisis e incertidumbres emocionales relacionadas a la soledad. A pesar de ser hombre, también trabajo con mujeres deseosas de explotar de locura y cagarse en la vida, así como se las contaron. Las mujeres que han trabajado conmigo han encontrado su razón de Ser en la vida más allá que solo parir. Han roto  los esquemas sociales de la feminidad sin sentir culpa alguna. Y viven una vida tan emocionante siendo ellas mismas y solteras...que casarse ya no les haría mucha diferencia.  ¿Te interesa saber más? ►•► DALE CLICK ACÁ Y VEMOS CÓMO PODEMOS ENLOQUECERTE. RESERVA TU LLAMADA GRATUITA POR SKYPE. CHARLEMOS!



"ME ENCANTÓ EL POST!" :)


¿QUÉ PIENSAS DEL MIEDO A QUEDARSE SOLTERAS?

¿Qué te pareció? ¿Te sentiste identificada con todo lo mencionado en el post? ¿Tienes miedo a la soltería? ¿Ya se te fue el tren? ¿Estás casada pero muy infeliz? ¿Estás casada pero feliz? (cuéntanos qué tal) ¿TE CAGAS EN TODO Y EN TODOS Y VIVES FELIZ SOLTERA? (cuéntanos igual qué tal)

Lo que sea que tengas que aportar sobre este tema, seas hombre o mujer, adelante! La sección de comentarios espera tus ideas.

 

photo credit: Stefan 1981 via photopincc photo credit: Eneas via photopincc

photo credit: Eneas via photopin cc

4 Comments

Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE REPROGRAMAR NUESTRA MENTE DE TODO LO QUE SE NOS PROGRAMÓ DE NIÑOS? (claro que sí)

1 Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE REPROGRAMAR NUESTRA MENTE DE TODO LO QUE SE NOS PROGRAMÓ DE NIÑOS? (claro que sí)

Brain Wired Information
Brain Wired Information

 ...SEGURAMENTE Y FACILMENTE

Ciertamente hemos sido condicionados y programadosmentalmente desde nuestra infancia… para bien o para mal. Pero afortunadamente se puede reprogramar...TODO.

Para ello, necesitas consciencia de tu programación actual, identificar esas creencias, pensamientos recurrentes que gobiernan tu vida... y cambiar el chip mental.) Los pensamientos y creencias configuran nuestra realidad…la realidad no nos configura. Lo hace a un inicio (estando dormidos) pero tenemos capacidad de hacerlo al revés. (ya estando locos y despiertos)

Este post ha nacido gracias a una pregunta recibida de SEBASTIAN en el inbox de nuestra página de facebook. Sebas quería saber si todo lo que creemos hoy en día en producto de la crianza que hemos recibido de niños. Absolutamente, y amplié más en un interesante analisis: Somos programados pero somos REPROGRAMABLES.

Mi respuesta:

* * * * * * * * * * * * * *

PROGRAMADOS DESDE QUE HEMOS SIDO INSTALADOS...EN ESTE MUNDO

Y en el sistema.

Definitivamente, Sebas.

Gran parte de nuestros pensamientos y forma de ver la vida han sido instalados en nuestros cerebros desde el momento que hemos llegado al mundo e incluso desde tiempos muy remotos de nuestra existencia…

Con “llegar al mundo” no me refiero exactamente al momento en que hemos salido de la barriga de mami. Te sorprenderás al saber que nuestra mentalidad ya se ha ido configurando incluso en la vida pre-natal (ahí se está en un mundo, luego pasamos a otro y a otro ¿Cuándo realmente hemos “llegado” al mundo?). Los bebés son seres tan perceptivos, tan sensibles que incluso gestándose dentro de la barriga ya saben lo que anda ocurriendo allá afuera. O sea que no solo van gestando su cuerpo sino también su mente y eso de cierta manera va a condicionar su vida en el mundo de afuera ¿Qué ocurría allá afuera mientras te gestabas dentro de la barriga de tu mami? ¿Hubo guerra? O ¿Fue todo pacífico? Conocer esas respuestas te darán pistas sobre cómo y por qué eres como eres y piensas como piensas hoy en día.

Pero bueno, la vida pre-natal es otro tema aparte que merece su propio análisis. También existen otros factores, entre ellos biológicos como la programación del ADN y el registro celular de nuestra especie que también nos condicionan a actuar y pensar como humanos.

Volviendo a lo que íbamos.

Ya expulsados de la cómoda panza de mami, hemos recibido DEL MUNDO todo tipo de estímulos: Visuales, auditivos, táctiles, olfativos, y gustativos. Todos estos estímulos segundo a segundo, minuto a minuto, día a día han ido moldeando nuestro pensar y por tanto moldeando también nuestra realidad.

Pero esta nuestra realidad no sólo se ha ido moldeando a través de lo percibido con los sentidos, sino también a través de las EXPERIENCIAS vividas.

A ver bebito,

En algún momento de esos seguramente te pusieron en brazos de una persona extraña, con un olor distinto, y otro tono de voz que no conocías. ¿Qué pasó? Empezaste a llorar mucho por estar con algo percibido como “NO SEGURO”. Luego te regresaron a los brazos de esa mujer que te da la teta de la cual sale el líquido que alimenta y te tranquilizaste de nuevo.

Conclusión que sacaste de esa experiencia: “Esa mujer que me da la teta y me alimenta es un lugar seguro para estar”. ¿Lo ves? Desde muy pequeños ya dijimos ¡VIVAN LAS TETAS! y lo grabamos bien en nuestras mentes.

Si analizamos lo antes descrito con cuidado, esas experiencias han venido acompañadas de EMOCIONES fuertes. Ese detalle es muy importante a tomar en cuenta por una razón simple. Una experiencia acompañada de una emoción fuerte va a quedar grabada en la mente con mayor facilidad y profundidad que una experiencia donde no se produjo ninguna emoción. Entonces si se tuvo una experiencia desagradable acompañada de una emoción fuerte (en la situación descrita: llanto, desesperación, angustia), el individuo tratará de evitar alguna situación similar en el futuro para no sentir eso de nuevo. En cambio si se tuvo una experiencia agradable con emociones placenteras, el individuo buscará vivir más cosas similares.

En estados mentales donde hay emociones intensas de por medio, la persona asociará a los objetos, personas, sonidos, símbolos o sensaciones físicas con una emoción y una imagen mental con un valor asignado (bueno, hermoso, feo, malo, lo que fuere). Es de esta manera que se anclarán en la mente sentimientos, opiniones y formas de pensar que condicionarán su actuar posteriormente en las diferentes situaciones que se vaya a enfrentar.

Así a través de diferentes estímulos y experiencias, se van grabando en la mente lineamientos, afirmaciones o conclusiones que van configurando nuestra realidad y gobernando nuestra vida, llevándonos siempre a lo seguro y evitando lo desagradable. A medida que fuimos creciendo los estímulos a nuestros sentidos no pararon de llegar. Tampoco hemos dejado de vivir diferentes experiencias. Alguna ya con sensaciones físicas fuertes que también producen un anclaje mental profundo.

Ejemplos.

Estabas caminando por la calle y te mordió un perro. (¡Qué dolor! No puedo parar de llorar… sensación: dolor + emoción: llanto + objeto: perro = “Odio y temo a los perros” Ahí tienes una creencia anclada a tu mente y en el futuro evitarás todo contacto con los perros.

Te portaste mal, no obedeciste y te dieron tus padres una golpiza tremenda. (Noooo mierda ¡Paren Por Favor! Sensación: dolor + emoción: llanto y miedo + objeto: tus padres dándote la golpiza = “Debo portarme bien y obedecer a mis padres para no recibir tremendas golpizas”. Ahí va. Otra creencia anclada. Vas a obedecer, respetar (y hasta temer) a tus padres para no tener en el futuro otras doloras golpizas.

Te gustó una chica. Te acercaste a ella a hablarle. Te rechazó. Tus amigos se burlaron. Te sentiste mal. (jajajajaja ¡Qué tonto! ¡Qué ridículo! ¡Le rechazó! Emoción: vergüenza, humillación + objeto: mujer que te rechazó = “Tengo miedo acercarme a hablar con mujeres”. Con esa creencia en situaciones futuras donde haya mujeres que te atraen, evitarás acercarte con tal de no caer en vergüenza y humillación pública otra vez.

Y así uno ha ido viviendo otras experiencias más. Unas agradables, no tanto. ¿Qué te pasó? ¿Cómo te sentiste en cada situación? ¿Qué conclusiones sacaste? Lo que sea que hayas concluido y grabado en tu mente…pasó a ser tu realidad. Estas cosas han quedado instaladas en tu sistema nervioso y sistema de creencias y condicionan tu obrar y pensar.

Y lo más sorprendente es que tu obrar y pensar se volvieron impulsos inconscientes que accionaban y reaccionaban de manera predeterminada en las diferentes situaciones.

Es como funcionar en automático.

¿Y QUÉ ME DICES DE LA EDUCACIÓN QUE RECIBIMOS?

educacion.jpg

Todo lo que se nos inculca desde pequeños ya sea en nuestra familia o en el colegio también nos condiciona y programa de cierta forma.

Imagínate cómo era en la educación de antes en donde los padres golpeaban más a los hijos y la violencia era permitida en los colegios.

Uff…Muchas emociones por ahí que de seguro instalaron reglas rígidas a los pobres niños.

No podemos negar que la mente en los años de infancia es mucho más moldeable.

De niños se “nos educa” y se nos dice qué hacer y qué no hacer. La mayor parte de las veces sin que nosotros mismos lo experimentemos y saquemos nuestras propias conclusiones. ¡No nos dejan!

"¿Por qué?

Porque sí…porque así es como lo hacen todos y así debe hacerse.

¿Por qué?

Porque sí…

¿Por qué debo (o no debo) hacer eso?

Porque sí…porque así es como lo hacen todos y así debe hacerse. Porque es lo normal. ¡NO SEAS ANORMAL!"

¿Les suena familiar?

El estilo de educación varia de familia a familia. Otros no tuvieron familia (o tuvieron una familia diferente a la biológica con un estilo de educación distinto) y la vida y las experiencias han sido los principales maestros y condicionaron su visión de mundo.

La educación no solo son palabras sino ejemplos. El ejemplo de los o las personas cercanas a nuestro entorno también moldean nuestro pensar y actuar.

Acá se me viene a la mente la tesis de la “impronta” del biólogo zoologista austriaco Konrad Lorenz. Él decía que "La impronta es un proceso biológico de aprendizaje, por el cual las crías se identifican con los adultos de su especie y aprenden de ellos, mediante observación e imitación, los distintos métodos de supervivencia”Lorenz estudió a las aves y se dio cuenta que las crías de los gansos al nacer y romper sus cascarones, comenzaban a seguir a su madre. De esta manera creaban un vínculo importante que ayudaba a la madre a protegerlos y a entrenarlos. Lorenz denominó a esa etapa como “periodo crítico”, en el cual los polluelos muestran un fuerte apego o lazo con sus madres.

Lorenz asimismo descubrió que los polluelos que quedaban huérfanos, empezaban a seguir al primer ser que veían a su lado. En ese caso los gansos recién nacidos vieron al científico como su “mamá gansa” y empezaron a seguirlo a todas partes y se creaba ese apego.

Los gansos (y otras especies) nacen con una "disposición" a considerar "madre" al animal, persona, u objeto que se mueva de un modo concreto y a una determinada distancia. Esta "programación genética" desenlaza una serie de comportamientos que favorecen la protección de las crías al amparo de sus progenitores.

Si bien se dice que no existe la impronta en los humanos de la misma manera que existe en los animales porque no se cuentan con pruebas contundente de que exista un período crítico para que se establezca este vínculo en los seres humanos, la tesis de Lorenz me sirvió para destacar a la presencia de una persona cercana y a su “EJEMPLO” que da como una forma de condicionar la mente de un individuo.

Albert Einstein decía que dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.

¡Qué cierto!

Los ejemplos corrigen, enseñan y programan mucho mejor que los sermones o palabras.

Además muchos estudios antes han revelado que “la gente ve y oye realmente mucho más de lo que conscientemente sabe que ve y oye, así como lo viste y oído sin saberlo queda registrado en el subconsciente y puede influir en su pensar, sentir, y obrar conscientes.” Los ejemplos son determinantes en este aspecto.

En fin.

Buenas o malas experiencias…Buena o mala educación…Buenos o malos ejemplos…

Esas cosas nos han moldeado. Y por consiguiente nuestra realidad es producto de esos moldes mentales que hemos adoptado. 

“No vemos la realidad como es. Vemos la realidad como somos.”

“Realidad es aquello que tomamos por cierto. Lo que tomamos por cierto es aquello en que creemos. Nuestras creencias se basan en nuestras percepciones. Lo que percibimos depende de lo que tratamos de ver. Lo que tratamos de ver depende de lo que pensamos. Lo que pensamos depende de lo que percibimos. Lo que percibimos depende de lo que creemos. Lo que creemos determina,  a su vez, lo que tomamos por verdad. Y lo que tomamos por verdad es nuestra realidad” Gary Zukav

Lamentablemente la educación y los ejemplos recibidos en muchos casos ha sido para mal. Por querer “educar” bien muchas veces se han generado actitudes sobreprotectoras en unos casos que no han hecho más que mermar la confianza y estima del individuo al percibir una incapacidad de poder hacer las cosas solo. En otros casos se generaron actitudes autodestructivas. Y así tenemos otras combinaciones de trastornos y desordenes en el pensar y en los comportamientos. Ya lo dije de familia en familia varían los casos, dependiendo de la “buena” o “mala” educación.

En algunos pocos casos las mentes de los individuos han recibido buena educación, en el sentido de que en el proceso no se ha caído en ninguna actitud excesivamente protectora o dañina. Además han permitido que el individuo con su curiosidad experimente la realidad desde su perspectiva y saque sus propias conclusiones. Al no limitar su curiosidad y deseos de exploración y no dejar que se contentantase solo con lo que le decían, el sujeto en cuestión ha desarrollado una confianza en sus capacidades, una actitud de cuestionarse todo y una imagen de sí mismo positiva. De esa manera es que las mentes de estas personas se han programado para sobresalir, hacer fácil lo difícil, desarrollar una maestría y talento natural en cualquier actividad, y sobretodo han aprendido a no ponerse trabas en su propio camino. Individuos así son más propensos a ser exitosos.

Es importante acá destacar otro factor en el condicionamiento mental.

Independientemente de la enseñanza “buena” o “mala” (mejor digamos adecuada y no adecuada) de la familia o del sistema educativo, no debemos olvidar las diferencias genéticas, de personalidad, actitud y aptitud entre un individuo y otro que los hacen únicos. Varias personas pueden tener una misma experiencia pero la forma en que reaccionen frente a ella y lo que vayan a grabar en sus mentes de forma concluyente va a variar.Por eso es que no podemos decir que todos van a programarse de la misma manera con los mismos estímulos, experiencias y enseñanzas. La diversidad siempre está presente en todos los seres y vivos y en todos aspectos de la vida.

En el desarrollo evolutivo de las especies, la naturaleza siempre se ha esmerado en que cada individuo sea distinto. Cada uno de nosotros es único. Sin embargo la ciencia y la educación y cualquier otro acto “no natural” ha causado una reducción de la diversidad y multiplicidad a la unidad y uniformidad en gran parte de la población para que todos se adapten al sistema vigente y no se cause ningún tipo de desorden que atente contra su estabilidad.

A pesar de las diferencias únicas de cada individuo y su abordaje único a la realidad con una programación única, aun así las influencias externas en muchos casos (presión familiar o social) terminan suprimiendo o escondiendo (consciente o inconscientemente) a la individualidad.

“Genéticamente, cada ser humano es único y, en mucho aspectos, diferente de otro ser humano cualquiera (…) En la vida real, no existe eso que se llama el hombre medio. Sólo existen hombres, mujeres y niños particulares, cada uno de ellos con sus idiosincrasias natas de mente y de cuerpo, y todos ellos dedicados (u obligados) a comprimir sus diversidades biológicas en la uniformidad de tal o cual molde cultural”, lo dijo Aldous Huxley en su libro “Visita a un mundo feliz”.

Podríamos considerar como inadecuado al sistema educativo actual y a la sobreprotección o toxicidad del seno familiar por la instalación de un software caduco en las mentes de los individuos. En gran mayoría de los casos, se los condiciona para jugar en desventaja en la carrera por la vida. En lugar de desarrollar y destapar las potencialidades, limitan e inhiben al individuo gracias a la mencionada programación mental no adecuada.

Esto puede sonar desastroso. Sí que sí.

Talvez hasta estás llorando y echándole la culpa a tus padres y a la sociedad por haberte instalado esos límites mentales y complejos que tienes...

Pero no es nada desastroso.

TODO ES REPROGRAMABLE

no eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglarlo
no eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglarlo

¿Eres feliz así cómo estás? ¿Así con tu programación actual?Talvez estás muy bien así y no quisieras cambiar nada. (ya sea porque todo marcha perfecto o porque no te das cuenta de las taras mentales que gobiernan tu vida)

Muchas veces quien ha sido sometido y condicionado bajo una programación no adecuada no sabe de que ha sido sometido y condicionado de manera inadecuada. Los muros de su prisión (de cristal) son invisibles. Se cree libre. Se cree normal. Todo anda “bien”. Piensa que es único y diferente al resto, sin embargo está funcionando en modo automático como el resto, gobernado por una programación inadecuada.

Ser normal es totalmente anormal. El psicólogo Erich Fromm (citado por Aldous Huxley en “una visita a un mundo feliz”) describió esta anormalidad de forma espléndida:

“Donde cabe hallar a las victimas incurables de la enfermedad mental es entre quienes parecen los más normales. “Muchos de ellos son normales porque se han ajustado muy bien al modo de existencia predominante porque su voz humana ha sido acallada a edad tan temprana de sus vidas que ya ni siquiera luchan, padecen o tienen síntomas, en contraste con lo que al neurótico sucede. Son normales, no en lo que podría llamarse el sentido absoluto de la palabra, sino únicamente en relación con una sociedad profundamente anormal. Su perfecta adaptación a esa sociedad anormal es una medida de la enfermedad mental que padecen. Estas millones de personas anormalmente normales, que viven sin quejarse en una sociedad a la que, si fueran seres humanos cabales, no deberían estar adaptados, todavía acarician la “ilusión de la individualidad”, pero de hecho han quedado en gran medida des individualizados. Su conformidad está derivando hacia algo que se parece a la uniformidad. Pero uniformidad y libertad son incompatibles. Uniformidad y salud mental son incompatibles también. El hombre no está hecho para ser un autómata y, si se convierte en tal, la base de la salud mental queda destruida.”

¿Eres anormalmente normal?

O al contrario del que cree que todo está “normal”, ¿percibes que hay algo raro? Algo que medio que no te cuadra. Te haces muchas preguntas. Hay algo que no te convence mucho de la realidad que vives y de lo que te hablan y estás en busca de otras respuestas.Pocos pero locos se hacen esos cuestionamientos de la realidad.Y es que ser loco es querer algo más de la vida. Es querer ir más allá de lo que te cuentan. Es desafiar los límites impuestos (o autoimpuestos). Ser loco es ser uno mismo en una sociedad que te dice que seas, pienses, y actúes como todos.

De seguro que alguna vez llevaste tu computadora al técnico para arreglarla y reconfigurarla porque estaba con muchos virus y muchos programas inservibles que hacían que la máquina sea muy lenta, poco efectiva y no funcione adecuadamente en toda su potencialidad.

Lo mismo puedes hacer con tu mente. Puedes ir donde un técnico especializado o puedes vos mismo hacer ese trabajo y desprogramarte de lo anormalmente “normal” y reprogramar un software nuevo, instalar un chip mental más adecuado a tu individualidad y a tus aspiraciones.

TODO ES REPROGRAMABLE!

Puedes reprogramarte y optar por vivir una vida diferente a la que te contaron y a la que te programaron para vivir.

Nos dijeron muchas cosas en nuestra niñez y la mayoría nos las hemos creido como ciertas e inamovibles.

Pero llega el momento en que te tienes preguntar. ¿Es todo esto realmente cierto? ¿Cómo puedo saber que es cierto si no lo he visto ni lo he experimentado por mi cuenta?

“Me gusta más la verdad cuando soy yo quien la descubre que cuando es otro quien me la muestra.”

Nunca dejes de CUESTIONAR ni de ser CURIOSO y con MENTALIDAD CRÍTICA sobre todo lo que ocurre en tu entorno y contigo mismo. Es es el primer paso para el camino a la des y reprogramación.

Pero antes de seguir. Tienes que hacerte la pregunta del millón.¿Eres lo suficientemente consciente y sobretodo VALIENTE para ir en contra de la programación biológica, vivencial, familiar, religiosa, cultural y social?Porque eso es lo que necesitas. Consciencia de tu situación y programación actual. Y valentía (¡coraje!) para modificarla. Es muy seguro que en el proceso te ganes el rechazo de tus pares por hacerlo. TE DIRÁN QUE ESTÁS LOCO.

fuck the world
fuck the world

(Ya te lo dije. Los locos somos más interesantes. Más despiertos. Los locos abren caminos que más tarde recorren los sabios.)Nuevamente te pregunto: ¿Serás consciente de aceptar tus fallas actuales? ¿Tendrás la suficiente valentía para empezar a transitar por el nuevo camino que quieres recorrer? ¿Tendrás la prudencia de tomar las decisiones más adecuadas? ¿Tendrás la paciencia de convivir en un ambiente “normal” y algo hostil contra tus aspiraciones y forma de pensar mientras das tus pasos hacia tu libertad?

Si respondes afirmativamente. Continúa loco.

Te decía…

Debes estar muy atento a tu entorno y también a tus actos y pensamientos.

¿Qué patrones mentales y comportamentales se repiten?

Puede costar a un principio detectarlos. Claro, nos hemos acostumbrado por mucho tiempo a creer que todo lo que hacíamos era normal y que no había ningún problema. Sin saberlo la hemos cagado una y otra vez.

Pero dale. Aprende a observarte. Dentro de poco ya estarás sacando a la luz todo lo que estuvo gobernando tu vida en la oscuridad y cambiarlo.

Consciencia.

He ahí la diferencia. Entre los despiertos y los autómatas.La diferencia entre los que se cuestionan y tratan de cambiar las cosas y los no se cuestionan nada, aceptan todo como viene y no cambian nada.

Consciencia y coraje.

Es que lo que diferencia a los valientes, y rebeldes que quieren cambiar la (su) vida y el (su) mundo…y a los miedosos que van a dejar que el mundo los cambie y condicione sin hacer nada al respecto.

¿Tendrás el coraje de mirarte a ti mismo? ¿De mirar a tus demonios a los ojos y enfrentarlos? O ¿Mirarás hacia un lado y los dejarás hacer lo que quieran?...

La mayoría de las personas están medio dormidas todo el tiempo y pasan por la vida como sonámbulos que obedecen sugestiones o mandamientos de otros. Se programan para ello. La llamada iluminación (o el des tapamiento de la locura como yo le llamo) es estar despierto, alerta, consciente de esa (tu) situación y hacer algo diferente para cambiarla.

Allá afuera vas a leer sobre muchas técnicas y trucos de magia sobre cómo modificar patrones mentales dañinos. Funcionan de maravilla, pero muchas otras complican la cosa cuando en realidad es muy simple.

Es tan simple como detectar el patrón mental repetitivo, ver qué es lo que te dice (en forma de oración) y darle la vuelta creando una oración/afirmación en positivo.

Si estás bien despierto y llegas a desarrollar tu agudeza mental y capacidad de auto observación a la caza de los programas mentales caducos, ya tienes gran parte del camino avanzado. Pero después de detectar el viejo programa y reconfigurarlo con afirmación positiva tienes que empujarte a vivir esas experiencias que has estado evitando para anclar por completo el nuevo programa en tu mente.

Es así. La confianza viene con la experiencia. La experiencia vendrá acompañada de una emoción positiva fuerte porque te producirá mucha satisfacción ver que las cosas no eran como pensabas o como te dijeron que eran.

De esa manera cambiará tu percepción que tenías de las cosas o de esa situación en particular que todo este tiempo evitabas.

Consciencia.Valentía. Coraje.Locura.

Nada más necesitas. Y ya tienes esas cosas. Solo debes alimentarlas. Encenderlas con tu fuego. Tu deseo de querer vivir de manera diferente.

Te invito a que leas “el largo camino de la superación de la estupidez”. Que es una pequeña reflexión sobre el darse cuenta que algo anda mal con la “realidad” y el deseo de querer transitarpor un nuevo camino.

Recuerda.

Todo es reprogramable.

No existe tal cosa como “la realidad”

La realidad la creas vos, y la vives.

no hay más realidad que la que tenemos dentro por eso la mayoria de los seres humans viven tan irrealmente porque creen que las imagenes exteriores son la realidad y no permiten a su mundo interior manifestarse
no hay más realidad que la que tenemos dentro por eso la mayoria de los seres humans viven tan irrealmente porque creen que las imagenes exteriores son la realidad y no permiten a su mundo interior manifestarse

Habitas en TU REALIDAD. Ahí adentro vos eres el jefe. Nadie más.

“Alcanzar el centro, mantenerse en contacto con la realidad de uno mismo, es el más elevado de los estados que un ser humano puede alcanzar.” BRUCE LEE.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Bueno. Ya me expresé al respecto. Ahora te toca.

Haz que se encienda el fuego de la sabiduría colectiva de La LOCURA. lo cura y comparte con Sebas tus experiencias en el tema y dale esperanzas para una nueva reconfiguración mental.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

¿Tienes una pregunta? No necesariamente de reprogramación mental. Puede ser de drogas, filosofía, sexo, relaciones, espiritualidad, habilidades sociales, moscas, pollitos o los planetas. Sea lo que sea que te tenga dando vueltas en la cabeza. Escríbelo al inbox o a la sección contacto del blog y te responderé a la brevedad posible (y también la comunidad te dirá lo suyo).

TU IDENTIDAD SE MANTENDRÁ EN SECRETO.

(ver post original y discución en facebookaquí)

 PhotoCredit: 1 via wilmancuellar.

1 Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

medium_204603360.jpg
lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen
lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen

El verdadero hombre es...

Lo que verdaderamente hace a un hombre no son esas cosas que normalmente se piensa o lo que se nos dice. Esos preceptos predominantes (¡y erroneos!) sobre la hombría están basados en que se deben tener intereses de machos, sexualidad masculina indefectible, y apariencia muy varonil. El error está en mezclar cosas que nunca deben mezclarse porque estos factores realmente entre sí no guardan relación alguna. (Incluso cuestionamos la palabra "maricón")

La hombría está definida por una forma de ser autentica, sólidas creencias, y una actitud fuerte frente a la vida. Independientemente de que tengas intereses que no están dentro de los cánones de la hombría; O de que tengas una apariencia no muy "varonil"; O de que incluso seas homosexual, PUEDES SER UN VERDADERO HOMBRE si es que reúnes las cualidades mentales y actitudinales descritas en este post.

Toda esta profunda reflexión sobre lo qué es o no es la hombría ha surgido gracias a una pregunta recibida de MIKE en el inbox de nuestra página en Facebook.

A Mike le preocupaba lo siguiente:  "¿Crees que la gente vaya a pensar que soy homosexual si hago cosas que no son consideradas normales para hombres?"

...esa cosa era Ballet.

 Aquí va mi respuesta.

¿En serio? Pero si Homosexualidad y Ballet no tienen nada que ver!

Vamos a reflexionar un poco sobre la hombría y sobre qué es lo que hace (y no hace) hombre a un hombre.

De verdad que muchas veces inventamos dramas mayúsculos en nuestra mente que en la realidad no tienen mayor trascendencia. Pero yo estuve en esa situación antes, así que hoy con otra visión te cuento qué es lo que pasa.

Así que quieres hacer cosas que no son consideradas normales dentro del género masculino. Pero además tienes miedo a que vayan a pensar que eres un terrible puto por practicar esas cosas. Incluso tuviste miedo de que yo piense algo de vos porque no me quisiste decir QUÉ es eso que quieres hacer hasta que te lo pregunté. Tranquilo compadre. Es usté muy valiente por haberme contactado para charlar de este tema y es usté muy hombre… …al menos hasta que se demuestre lo contrario….

…Pero ¿sabes? yo de entrada te digo que no dudo de tu hombría. De hecho te admiro y ojalá hubieran muchos valientes como vos que desafían los cánones de la masculinidad sin perder masculinidad.

Pero bueno, vamos a ahondar un poco en la naturaleza de este concepto.

¿Qué es la masculinidad?

Acabo de consultar mi diccionario y se refiere a la cualidad de masculino, es decir, que está dotado de órganos para fecundar. Que tiene verga y bolas. Y vos querido Mike seguro que las tienes ahí bien puestas (salvo alguna extirpación que es poco probable) Bueno entonces…

¿Qué es ser hombre? Ahí ya hablamos de otras cosas que van más allá del pene.

“Ser hombre es hacer cosas de hombre”…dirá el cavernícola promedio. O al menos a mí me lo dijeron así en su momento.

¿Y qué cosas hace el hombre? Jugar y ver fútbol, ir al gimnasio y levantar muchas pesas, tomar cerveza, saber de autos, cogerse muchas mujeres, no llorar, vestirse como hombre, meterse en peleas de borrachos y golpear a otros, llevar el cabello corto, portarse rudo, hablar de temas masculinos (dentro los cuales la filosofía, espiritualidad y demás cosas profundas y sublimes no están considerados), formar parte de rituales de masculinidad (los llamados bautizos donde se hacen estupideces para luego ser considerados verdaderos hombres)…

…y no sé qué cosas más. La verdad no se me ocurre más, seguro vos sabrás más. Aunque no lo creas, son cosas que me dijeron en algún momento y que también he observado de los cavernícolas promedio de mi entorno que se hacen llamar a sí mismos “hombres”.

Pero ¿te das cuenta qué tienen en común todas esas cosas que acabo de mencionar?

Todas son acciones.

Entonces de acuerdo a la concepción normalmente aceptada de “hombre” hay que HACER PARA SER…

Hacer cosas de hombre para ser hombre.

Ridículo. ¿No crees?

Ridículo porque la verdad eso no es ser hombre, sino es hacer de hombre…pretender ser hombre cuando en realidad puede que no lo sean ni un poco.

Y si no son hombres ¿Qué son?

Diría que simplemente individuos del sexo masculino (porque pene tienen) con mentalidad débil y sin personalidad definida y que encuentran su identidad en las acciones y en la colectividad. Necesitan formar parte de un grupo “muy masculino” y llevar a cabo las acciones mencionadas para ser hombres. Por sí solos, muy poco hombre de verdad se ve de ellos, porque al despojarlos de su fuente de identidad y validación (su grupo y sus acciones) se sienten vacíos.

Podríamos decir también: niños grandes llorones. Chicos, Changos, Chavos, Pibes, Pelaus, Carajillos, Chavales, (…o como sea que le llamen en tu país)

¿Y qué tal si decimos Maricones?

Eeeeee acá entramos en conflicto de uso de términos. Comúnmente se le llama “Marica” o “Maricón” al que no es hombre. Son términos coloquiales para definir a aquel que siendo del sexo masculino, se siente atraído hacia personas del mismo sexo… Y se los coge (o se hacen coger)

Por tanto un homosexual es considerado “no hombre” por no gustar de las mujeres y andar metido con hombres. Al mismo tiempo a los homosexuales generalmente les gusta hacer actividades femeninas como contraposición a su naturaleza y a las normas estándares de la hombría. (¿Rebeldía? O ¿Naturaleza?)

Entonces como este individuo no juega ni ve fútbol, no va al gimnasio a levantar muchas pesas, no toma cerveza, no sabe de autos, no se coge a muchas mujeres, llora mucho, no se viste como hombre, no se mete en peleas de borrachos y evita ser golpeado, lleva el cabello largo (o experimenta con otros estilos), no se porta rudo, no habla de temas masculinos (prefiere hablar de filosofía, espiritualidad y demás cosas sublimes), no forma parte de rituales de masculinidad…No actúa como hombre. NO ES HOMBRE. Le gustan los hombres. Actúa como mujer. Es maricón.

En conclusión “Marica”/”Maricón” ha sido usado para etiquetar a todo lo que no esté dentro de los estándares tradicionales del ser hombre.

El problema de esta visión tan reduccionista de la hombría, que no acepta términos medios, grises ni medias tintas (ERES O NO ERES) es que a lo largo de los años muchos individuos masculinos (en busca y desarrollo de su hombría) han caído atrapados bajo estos preceptos rígidos y equivocados de la hombría que impuso la sociedad cavernícola. Estos individuos al tener otros gustos e intereses diferentes a lo que normalmente se consideraba “hombre”, han entrado en una confusión y crisis de identidad que dio a luz o más bien ha hecho salir del closet a la luz a muchos. Todo por no saber la diferencia entre Ser/Hacer Hombre.

Entrar a analizar ese tema es complejo porque muchas veces se le llama a alguien “marica” u homosexual sin que necesariamente lo sea, basándose en acciones e impresiones. Es jodido porque he visto a tantos homosexuales portarse como hombres de verdad y a tantos hombres portarse como verdaderos homosexuales. He visto hombres haciendo cosas de mujeres, homosexuales haciendo cosas de hombres, y todas las combinaciones posibles….que la verdad ya no sé qué es qué.

La longitud del cabello ni la vestimenta tampoco te define como hombre. Yo muchos años llevé el cabello largo y experimenté con estilos diferentes de vestimenta y no perdí hombría.

Veo muchos hombres en la calle, tienen porte de hombre, vello facial y tienen pene… pero eso no los hace hombres necesariamente. Hay mucho más allá en la profundidad de lo que puede ver el ojo. (vemos sólo la punta del iceberg). Harán cosas de hombre, pero tampoco me garantiza que sean hombres.

(Ya me confundí) :(

Entonces en este punto he preferido no mezclar ni confundir hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad…De hecho NUNCA deberíamos mezclarlos. Uno no tiene nada que ver con el otro. Todos son un tema aparte y los dejaremos para otro día. (o hasta que alguien me haga una pregunta al respecto) Perdón por haberme desviado un poco por estos terrenos complejos de la homosexualidad, pero vos mismo en tu pregunta expresaste un miedo a que te perciban como un homosexual, así que por algo he tenido que hacer este análisis. Así que hagamos que valga. :)

…..

De cualquier manera pienso que el concepto de hombría que mencionábamos, basado en el hacer cosas de hombre, está mal porque los hombres (o mejor debería decir los individuos de sexo masculino) necesitan hacer acciones específicas y de la aprobación del resto de sus pares masculinos para sentirse hombres. ¿Y no pueden sentirse hombres sin un grupo que los valide o haciendo otras cosas “no masculinas”?

Volvemos a nuestras preguntas iniciales.

¿Qué es la masculinidad?

Ya lo dijimos, qué tiene verga y bolas. (Los homosexuales tienen verga y bolas). Vos también las tienes y acá yo también las tengo bien puestas (de hecho me acabo de rascar ahí). No hay donde perdernos. Y no somos homosexuales.

¿Qué es ser hombre?

Entonces mí querido cavernícola promedio… considerando todo lo que hemos dicho hasta ahora, “Ser hombre es hacer cosas de hombre” ES LA RESPUESTA INCORRECTA.

(…y se pone a llorar, a descontrolarse, nervioso, querer golpear cosas o alguien) ¿Qué más podías esperar de un cavernícola que cree tener siempre la razón y no tiene control sobre sí mismo? Es en este tipo de situaciones donde un intento de hombre delata su falta de hombría. ¿Alguna vez lo viste? Da asco y pena de verdad.

SER HOMBRE ES SER…

Dejándolo al cavernícola llorar y despojándonos de las acciones consideradas masculinas y de un grupo de individuos masculinos que nos validen como hombres. Quedamos solos.

Y estando solos, sin nadie que nos diga qué hacer, cómo ser ni dónde pertenecer es dónde descubrimos nuestra verdadera naturaleza. Lo que de verdad nos motiva y lo que de verdad deseamos hacer con nuestras vidas. Descubrimos nuestro SER.

Ser hombre es Ser.

Tan simple como eso.

No necesitamos entrar en tanta definición ni explicar qué hace o qué no hace un hombre, mucho menos rebuscar en aspectos de apariencia, quehacer o intereses ni sexualidad.

Ser hombre trasciende toda acción y cualquier pertenencia a algún colectivo.

No es Hacer para ser… Sino SER y no importa cuál sea tu hacer. El hacer no determina el ser, sino tu SER determina tu hacer… a tu antojo, a lo que sea que te guste hacer. Tu hacer puede ser lo que sea, por más que sean cosas fuera de los cánones tradicionales de la hombría.

Ser hombre y hacer cosas que no sean necesariamente “de hombre” no te restarán hombría.

Basta con sentirse hombre para ser hombre.

Ser hombre es cuestión de ser, sin importar qué hagas, eres. Fin de la historia.

El ser es un sentimiento grande de valía, fortaleza, confianza y amor propio.

Ser hombre es tener actitud.

Ser hombre es desafiar(se) a hacer cosas nuevas y salir constantemente de la zona de confort.

Es una energía unificadora y de fuerte sentido de pertenencia en el mundo (bien parado en el mundo)

Es entereza, valor y respeto a uno mismo en todos los aspectos.

SER es tener una mentalidad definida, fuerte y no moldeable frente a influencias externas y que pueden cuestionarlo uno.

Es sentirse la autoridad en tu vida.

Ser es creer en uno mismo. Ya lo dijo Jiddu Krishnamurti “La religión de todos los hombres debe ser la de creer en sí mismos”. Yo creo que se refería a todos los humanos (hombres y mujeres) pero igual por ahí vamos.

Ser… es estar bien centrado y con las motivaciones y convicciones firmes.

Al Ser, uno encuentra su valía dentro de sí mismo y no de lo que digan los demás ni en la pertenencia a un grupo. No se necesita de aprobación alguna para sentirse hombre.

Ser hombre es tener control y conocimiento de sí mismo.

Al mismo tiempo es y aceptar las diferentes emociones que vienen en los diferentes momentos.

Ser hombre es también aceptar la naturaleza imperfecta humana.

Es respetar y aceptar las debilidades. No tener vergüenza de decir que se puede tener miedo en un momento dado, ni de llorar si tiene que hacerlo.

Ser es estar cómodo con la soledad.

Ser hombre es respetar tus intereses por más que sean cosas “femeninas”.

Ser hombre es tener respeto hacia sí mismo y hacia los otros.

Respetar las diferencias y no trata de imponer nada.

Ser es ser y dejar ser.

Ser hombre es ser todo eso y mucho más. Sólo quien de verdad es y se siente hombre puede explicarlo. Y ni eso. No necesita explicar nada a nadie, sino deja que sus motivaciones y acciones se expliquen a sí mismas.

"No me hace falta una prueba de virilidad, el tiempo me ha enseñado que un hombre es aquel que se conquista y saber ser fiel."

 

Entonces…

Cuando partimos de esa forma de entender la hombría, basado en el SER y no el HACER, no importa qué hagamos (por más que sean cosas de hombre o no) Confiamos en nosotros y poco vale la opinión y percepción de los demás sobre lo que sea que hagamos. Simplemente eres, simplemente soy, simplemente somos y nada más.

Yo a lo mío. Tú a lo tuyo. Te acepto y respeto cómo eres. Y tú también a mí. Y si no lo haces, poco me importa. Sigo a lo mío. Ya que hemos tocado brevemente el tema de la homosexualidad, bajo todo lo que acabo de mencionar, un homosexual entonces puede ser hombre (y he conocido casos así). No importa que le guste cogerse a hombres o que le cojan. Puede tener un sentimiento de valía, fortaleza, confianza y hombría muy grande sin que eso interfiera con su sexualidad.

O puede no serlo también, puede sentirse mujer pero estar muy cómodo con ello. Y si decide adoptar el rol de mujer, ya es decisión suya. Pero nuevamente, es tema aparte, para no confundirnos no iremos por esos caminos porque no corresponde ahora.

UN GRAN HOMBRE.

"Un gran hombre es aquel que se conduce en forma íntegra.Un gran hombre es coherente en lo que piensa, dice y hace.Un gran hombre tiene presencia, por lo cual está presente en el aquí y en el ahora, física, emocional y espiritualmente. Un gran hombre es fecundo. Un gran hombre deja huella. Un gran hombre, por lo tanto, no sólo es feliz, sino que incluso es dichoso."

¿Entiendes la diferencia entre Hacer de hombre (falso) y SER un hombre (de verdad) querido cumpa Mike?

Ahora yendo a lo tuyo.

El problema no es el hecho de practicar ballet. Tampoco es la homosexualidad. El problema es querer mezclar ambas cosas…El problema es tu vergüenza y miedo a lo que vayan a pensar tus pares masculinos cuando sepan que practicas ese “baile solo para mujeres” o “para maricas” y que genera en vos ciertas ganas de esconder tus dones y talentos que puedas tener ese arte.

¿Qué pasará si se enteran?

Probablemente se harán la burla, te juzgarán, te dirán marica, y peor aún si te ven bailando con el traje apretado de ballet con el cual tu pija y bolas harán un marcado acto de presencia protuberante. A algunos les da asco. A mí no. Creo que es parte natural del hacer ballet. Y si se marca… ni modo. Las mujeres andan con las tetas marcadas protuberantes casi siempre estén o no estén haciendo ballet. Muchas lo hacen a propósito. ¿Qué problema con que se te noten la pija y las bolas alguna vez?

Claramente al hacer cosas que no son consideradas de hombre, estarás expuesto a la crítica de los demás porque estás transgrediendo las normas sociales de la hombría tradicional, pero de los cavernícolas (que forman parte del grueso de la sociedad). Eres muy valiente. Un aplauso para vos.

Probablemente sí piensen que eres puto. ¿Te afecta? Y vos ¿qué piensas? ¿Eres puto? No lo creo. O talvez sí, pero como dije antes prefiero no mezclar cuestiones de hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad. Al hacerlo tal vez estemos entrando en cosas de tu intimidad...y de verdad no importa, no vale la pena. Solo vos sabrás eso. Y ya te dije, no vamos a ir por esos rumbos ahora. Vos a lo tuyo. Además tu problema es con el ballet y lo que piensen de ti, no con tu sexualidad.

En fin.

Centrándonos meramente en el aspecto del ballet que quieres practicar, dalo por seguro que sí pensarán los demás muchas cosas de vos. Pero seguramente habrá alguien dentro de esa masa humana de escupitajo de un basural que no es un cavernícola subnormal como el resto (entre ellos estoy yo ;) ) que seguro te aceptará y admirará por tu honestidad y valentía de hacer lo que de verdad te gusta y por transgredir las normas de la hombría.

Ya te lo dije a un principio. No haces lo que hacen los hombres comunes, pero igual ERES hombre, y además eres un hombre diferente…no como la masa. De hecho al practicar ballet, mostrarás que estás muy seguro de tu hombría. Lo que piensen los demás poco importa. No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Además hay una cosa que es muy cierta: Las críticas siempre van a existir. Pero la mayoría de las veces en el invisible mundo de los pensamientos y tampoco saldrán de las cerradas burbujas de los grupitos de criticones. Quedarán siempre en el mundo invisible. Uno mismo, y sin saber qué exactamente dicen las críticas, es quien da poder y sobredimensiona a esas críticas. No podemos leer los pensamientos de otras personas ¿O sí? Carajo que no. O sea que en lugar de estar gastando energía imaginando situaciones, diálogos, críticas hacia ti mismo, inviértela en cultivarte y hacer lo que te gusta (y en gustarte).

“Y si…me llaman marica” “Y si…me veo ridículo”

“Y SI…ME VEO SEXY” “Y SI…TODOS ME ADMIRAN” “Y SI…ME VUELVO EL MEJOR BAILARIN DE BALLET” “Y SI…INSPIRO A OTROS HOMBRES A TAMBIEN HACERLO”¿Ves cómo puedes cambiar tus pensamientos de auto sabotaje imaginando el otro extremo? Funciona. Aprende más sobre cómo cambiar los “y si…” leyendoacá. ◄

Así que ya sabes, las criticas existen en el mundo invisible de los pensamientos y es uno mismo quien con exceso de imaginación les da vida y se auto sabotea. Pero si alguna vez viene alguien y de verdad te dice marica, pues párate firme, mírale a los ojos y fuerte y claro recítale la muy cruda, honesta, contundente y agresiva “crítica al criticismo de los criticones”.

Pregúntale qué problema tiene él mismo adentro que lo proyecta hacia vos. Hazle dar cuenta que es él mismo quien tiene un complejo o un drama no resuelto con la homosexualidad. Enséñale que “…cuando criticas, te burlas y juzgas, primero debes preguntarte qué debilidad o déficit interno estás queriendo compensar. Todo lo que descargas en los demás no es más que un reflejo de lo que tienes adentro. Al juzgar a otro no le defines, te defines." Les das una palmadita en la espalda como y guíñale el ojito. ;)

En serio que tu iniciativa es muy admirable. Eres muy digno de ser llamado UN LOCO.

Me gustan las personas locas y diferentes. Por eso formas parte deLa LOCURA. lo cura. Y por eso fácilmente puedes ser uno de los más destacados miembros de la comunidad, por tu valentía y honestidad con tu Ser y tus intereses.

Te quiero contar un poco de mi experiencia en el tema.

Me encanta practicar Yoga.

Para los hombres (al menos donde yo vivo) no es normal hacer Yoga. Por tanto seguro más de uno habrá pensado o me habrá dicho "Qué marica". Me intimidé por esos pensamientos a un principio. Tuve algo de vergüenza. Pero eran sólo mis pensamientos. No eran cosas reales, nadie vino a mi cara a decirme “marica” (tampoco se atreverían). Como ya te expliqué uno mismo construye estos dramas en la mente que si lo permitimos nos pueden sabotear.

Una vez que acallé esos pensamientos, mis ganas de hacer algo que me gusta y que me sienta bien pudieron más. Y bueno no fue necesario acallar del todo a esos pensamientos, sino que en vez de seguir alimentándolos, utilicé esa energía para ir a la acción. Ya una vez en movimiento, todo encajó en su lugar, me sentí muy bien, y lo que ocurría en el mundo de afuera poco importó.

Y seguro que habrán pensado los demás muchas cosas de mí, pero también seguramente me habrán envidiado mucho porque aparte de ser el yoga un beneficioso deporte en mente y cuerpo (que me dio una buena figura), estaba yo muy feliz entre puras mujeres hermosas de toda edad, charlando, conociéndolas, bromeando, y divirtiéndonos todos (incluso conocí a una novia ahí) jejejej mientras mis detractores criticones quedaron solamente entre ellos juntos rozándose sus pipis en casa.

Recientemente empecé a practicar “Pole dance”..... uffff si con el yoga me decían marica…imagínatecon el baile de la barra. Ya alguno me dijo "ahhh el baile de las putas" jaja boludo total (lo tomo como chiste). Pero al igual que con el yoga, sigo yo muy a gusto de poder cultivar una buena figura y de estar entre puras mujeres hermosas (seguro que más de una me desea jaja ;) ) Mientras mis queridos calumniadores quedan ahí juntitos en grupo rozándose los pipis criticando a los demás. ¿Pero sabes? A estas alturas creo que ya ni tengo detractores. La mayoría se convirtieron en mis fans y me respetan mucho. Y si hay algún detractor alguna vez creo que sería uno que yo mismo invento en mi cabeza y dejo que me hable feo. Así que no pierdo mi tiempo en ello malgastando imaginación.

Asi que dale campeón. Veo que el ballet es muy parecido al yoga. Seguro que te beneficiará mucho. (¿NO viste los cuerpos que tienen los bailarines de ballet? ¡Tremendos físicos los joeputas!) Estarás entre muchas guapas y además tanto hombres como mujeres te respetarán por tener la actitud y los huevos de hacer lo que pocos hacen.

Y si te preguntan alguna vez “¿Por qué practicas eso que es para mujeres?, te comparto la respuesta que siempre usé: “Porque me gusta. Y sí. Lo practican las mujeres… y yo.”

Adóptala tú también.

Y ve por ellas, lobo ;)

Acabo de recordar la historia de un amigo que es coreógrafo para un grupo de bailarinas de danza contemporánea. Su pinta y sus maneras no eran muy varoniles que digamos, y su voz aguda tampoco ayudaba mucho por lo que muchos pensábamos que jugaba para el otro equipo. Sin embargo varias veces sorprendió a más de uno porque siempre ligaba y se agarraba a las más lindas mujeres del grupo. ¡Y lo amaban! Un día le pregunté “¿Y qué onda? ¿Cómo le haces?” A lo que él respondió. “Pues mira, yo al estar acá entre puras mujeres y con un trabajo considerado poco varonil pero que me gusta, tenía dos opciones: O me volvía puto o me volvía el tipo más mujeriego del mundo. Opté por la segunda opción ;)” Sin dudas es algo que me sorprendió y además me enseñó a nunca más mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia. Ya sabes, las apariencias engañan. Mejor no juzgar por lo que ves. Muchas veces te sorprenderás (para bien o para mal) de que todo no es como lo ves. En este caso me sorprendí para bien. :)

Te tengo un par de ejemplos más…

A mí que me gusta experimentar con todo, decidí experimentar con colores de vestimenta que no solía usar normalmente. Entre los experimentos aparecieron las poleras rosadas, y me gustaron. Me quedaban bien y me demarcaban el físico (cultivado con yoga y pole dance). Las críticas de mis pares masculinos no tardaron en aparecer (¿Qué les pasa?) Pero más allá de sentirme femenino creo que al usar poleras rosadas demostraba que estaba yo muy seguro de mi hombría. “Las poleras rosadas son para mujeres…y para mí.” Cabello largo. Muchos años he usado el cabello largo y yo era muy feliz llevándolo así. Me cayeron toneladas de críticas de los hombres más conservadores (incluso de mi papá). Pero no había nada de malo conmigo, simplemente me gustaba llevar el cabello así. (Y además era la envidia de muchas mujeres y hombres melenudos porque lo cuidaba muy bien, era brillante y los rulos se formaban bien bonitos)

En fin. Ya te puedes imaginar…

Poleras rosadas + vestimentas extravagantes no normales entre hombres + cabello largo + yoga +pole dance = ……………………. ¡PUTO SEGURO!

Al menos para la percepción de los demás. En un momento hasta mis propios padres pensaron que aparte de raro era PUTO porque me gustaba lo que no debería gustarme y no me gustaba lo que debería gustarme. Obviamente los perdoné y también aprendieron a no mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia.

Es muy jodido criticar y sacar conclusiones cuando no conoces bien a las personas y solo ves la punta del iceberg. Para qué mierdas voy a perder mi tiempo tratando de demostrar a los otros que no soy como piensan o que no soy homosexual, si yo estoy seguro segurísimo de que no soy homosexual.

Y si lo fuera ¿Qué problema? Al final es mi culo, no el tuyo y hago lo que quiera con él.

Ya llegando al final de mi reflexión…

Repito. No hay problema con que practiques ballet Mike. Te animo a que lo hagas. No nos prives a nosotros ni al mundo de ver gente con talento puro explorando otras formas artísticas no convencionales y desafiando los cánones tradicionales de la hombría. El arte no discrimina. Todo mundo sin importar color, hombría, intereses, sexualidad y apariencia puede expresarse a través del arte y sus infinitas formas.

Grábatelo.

Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad no están relacionados.

Nunca lo estarán. No se mezclan.

No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Por hacer ballet no serás homosexual. Si te coges hombres si serías homosexual. Pero te respetaré.

Tu vida. Tu culo, no el mío.

Con tal que estés feliz con lo que sea que hagas, lo demás no importa nada.

******************************************* HIJO(a) DE LA COMUNIDAD LOCURA! exprésate al respecto. ¿Qué le dirías a MIKE? ¿Sueles mezclar Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad? ¿Tu aporte sobre este tema será muy bienvenido y Mike estará agradecido y se sentirá más seguro para que se lance a practicar BALLET. ******************************************** SOBRE LO QUE SEA....HAZ TU PREGUNTA. Ya lo ves. Toda pregunta recibida tiene una respuesta mía con gran reflexión y el apoyo de toda la comunidad y su sabiduría colectiva. Así que si tienes una pregunta sobre lo que sea que te inquieta o te jode, lanzala al inbox o a CONTACTO! Tu identidad se mantendrá en secreto.

 ...y si te interesa desarrollar tu confianza y hombría. CHARLEMOS! trabajo con locos como vos que quieren buscar trepar al siguiente nivel en sus vidas.

(ver post original y discusión aquí)



photo credit: CharlesFred via photopincc

photo credit: † mexico rosel † via photopincc

Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

5711089050_c51eb5db9f.jpg
no quieres que tu amiga se case
no quieres que tu amiga se case

Casi siempre cuando un amigo o amiga se quiere casar saltan las alarmas. "¿Está seguro(a) que quiere casarse?" Es una decisión crucial que se supone que ha sido bien meditada, pero en muchos casos la realidad nos muestra que no siempre es así. Por lo que como buena amiga que eres de la novia, te sientes en la responsabilidad de hacerle recapacitar y reconsiderar su decisión. Dale. Pero antes de meter la pata (de meterte a donde no te importa) y hacer que haya una alta probabilidad de cagar la relación con tu amiga, lee este post que te van a mostrar los PROS y CONTRAS sobre ser sincera en este tipo de situaciones y después reflexiona si realmente vale la pena tratar de influir en alguien para que cambie una decisión ya tomada, y así impedir el matrimonio.

Este post es la respuesta a una pregunta recibida de Paula en inbox por Facebook.

cómo le digo a mi amiga que no me parece bien que se case

¿Cómo le dices a tu amiga que no se case? ¡Diciéndole PUES!

No veo otra forma en que puedas hacerlo. O tal vez pregúntale al novio si es que hizo alguna de esas proposiciones de matrimonio fuera de lo común, ahí podrías hallar alguna forma no tan “directa”.

Pero ¿Por qué no quieres que se case? ¿Es necesario o vital que se lo digas? ¿Acaso eres su mamá? o qué mierdas…

Me cago en todos. ¿Por qué alguna vez no me pueden hacer preguntas más normales…?

…bueno de hecho creo que no las disfrutaría tanto. Así que todo bien. ;)

Como siempre digo en preguntas de este tipo: En amor y las relaciones Todo vale. Es un tema complejo, y siempre se tienen factores en juego que escapan a la vista, e incluso basándonos en lo evidente o concreto no siempre acertaremos con el análisis o conclusión que vayamos a sacar. Además te vas a llevar un pedazo de puteada mía. Porque yo de matrimonios y cositas así soy el menos indicado para aconsejar. Pero bueno de cualquier manera estoy seguro que algo buena sacarás de mi respuesta.

Pero bueno querida PAULA, antes de decirte lo que yo pienso al respecto. Te reitero la pregunta ¿Por qué estás en contra de que esa unión se lleve a cabo?

Tener una sensación, o una “mala espina” al respecto no es suficiente razón como para impedir un matrimonio.

¿No te enseñaron de niña a no ser metiche?

Ya te lo han debido decir muchas veces en tu vida: CADA UNO HACE LO QUE QUIERE CON SU VIDA, CON SU CUERPO, CON SU CULO, CON LO QUE SEA. Cada uno toma sus decisiones y comete sus propios errores y aprende de ellos.

Tal vez por ser su “mejor amiga” te sientes en el deber de meterte a “querer ayudarla”. Bueno, no podemos negar que los bueno amigos hacen una gran diferencia en la vida de alguien y son de gran ayuda en un momento dado. Si bien, más allá de ser metiche o no, tus intenciones son sanas, de cualquier manera estamos ante algo delicado que no es asunto tuyo: UN MATRIMONIO.

Si deseas intervenir, debes pensarlo dos veces porque es algo que no debe ser tomado a la ligera. Se supone que la pareja ha reflexionado muy bien para tomar la decisión de casarse. Aunque la realidad nos muestra que muchas veces no es así. De cualquier manera es su problema de ellos, no el tuyo.

¿Padres irritados? Bueno seguro mucho antes que tú, ellos expresaron su desacuerdo o sus miedos respecto al matrimonio de su hija. Pero si aun así ella (tu amiga) decide casarse, deben sus padres también respetar su decisión. Pero nuevamente, ¿Cómo sabes que están irritados? ¿Hablaste con ellos? ¿Lees pensamientos? ¿Tu “mala espina” también habla por ellos? Te lo repito, creo que es tu propia percepción y miedo sobre este tema que te da una visión algo distorsionada de la realidad.

Como te lo dije tu “mala espina” no es razón suficiente como para que convenzas a tu mejor amiga de que no se case. No puedes formar opiniones o tomar decisiones (que no son tuyas por cierto) basándote en una “sensación” o “presentimiento”. Es una reacción muy tuya ante la situación. ¿O acaso puedes ver el futuro?

Tu cuerpo ni tus emociones deben sentirse bien ante esta unión. Vos no eres la que se está casando. No necesitas aprobar o desaprobar el matrimonio. Igual lo harán pienses lo que pienses.

Ponéte a pensar ¿POR QUÉ es que no apoyas esa unión? Muchas veces en la vida podemos ofrecer nuestro apoyo a quien lo necesite, pero en otras ocasiones debemos callarnos y dejar que las personas tomen sus decisiones, cometan sus errores y aprendan de esas experiencias. Puede que la cagues muy mal protestando contra el matrimonio de tu mejor amiga.

¿Cuál es la verdadera razón por la que no estás de acuerdo con ese matrimonio? ¿Estás celosa? ¿Tienes miedo de perder a tu mejor amiga? Deberías ponerte primero en pensar en eso. La verdad que yo no creo en los presentimientos, al menos así como los conocemos comúnmente. Antes solía tener “presentimientos” de todo y de nada y vivía en un constante estado de pánico porque “presentía” que algo malo iba a pasar conmigo o con mis seres queridos. Pero después, nada de nada de lo que “presentía” realmente ocurría y me preocupada sin necesidad. Gastaba energía mental al pedo. La vida continuaba normal y nada malo pasaba. Es por eso que he dejado de creer en los presentimientos (o debería decir he dejado de gastar mi imaginación al pedo). Actualmente pienso que los llamados “presentimientos” no son más que sentimientos de miedo e incertidumbre sobre algo que no podemos controlar…

…como vos. Que quieres controlarlo todo e impedir que se case tu amiga.

Así que salvo que hayas tenidos VERDADEROS PRESENTIMIENTOS, PREMONICIONES O HAYAS PODIDO VER EL FUTURO CON EXACTITUD CON TUS PODERES MÁGICOS O TU BOLA DE CRISTAL, no deberías meterte en la decisión de tu amiga de casarse. Quédate callada y guárdate tus sentimientos y opiniones.

¡AHORA OJO!

Pero si es que, muy aparte de tus “malas espinas”, tienes una preocupación real basada en cosas que has visto u oído personalmente y que consideras que son razones que pueden afectar tarde o temprano en el matrimonio de tu amiga entonces SÍ PUEDES CONSIDERAR HABLAR CON ELLA AL RESPECTO.

No lo mencionaste en tu pregunta, pero ¿Qué es lo que has visto u oído de la relación de tu amiga? Si sospechas o has visto que el novio es abusivo, irresponsable, malo, alcohólico, violento, mujeriego o lo que sea, díselo con mucho tacto. Si aun así se casa, pero tiempo después se cumplen tus sospechas, tu amiga necesitará de alguien que la apoye y tienes que estar ahí. En relaciones abusivas, los abusadores suelen aislar a sus víctimas de sus seres queridos para tener control. Tienes que estar ahí para dar la ayuda necesaria si se da el peor de los casos.

¿Son muy jovencitos para casarse? Este es un caso común. Tan común que ni deberías molestarte en abrir tu boca. Si es que lo están haciendo por apuraditos, podrías aconsejar algo. Pero lo mejor es que dejes que la pareja haga lo que tenga que hacer, cometan sus errores y aprendan de ellos. Pero si es que hay un bebé en el camino entonces no hay nada que puedas hacer, salvo que sepas practicar abortos. (Disculpa mi humor negro) Ya con el tiempo se verá si el matrimonio dura o no. De cualquier manera ambos aprenderán de la experiencia.

¿Has notado que anda medio insegura o no sabe por qué exactamente se está casando? Bueno hoy en día muchas mujeres andan ahí casándose sin tener una razón sólida que las lleve a hacerlo. Presiones sociales o los mitos de que se ponen muy viejas o se les escapa el tren hacen que muchas mujeres se casen precipitadamente. Háblale sobre ello. Pero si no logras hacerla reflexionar, tampoco andes diciéndole qué hacer o no hacer. Deja que ella misma vea por sí sola los efectos y consecuencias de sus decisiones. De todas maneras comunícale que siempre tienes su apoyo.

¿Algunos detalles que percibes como problema con el novio? ¿Es de otra raza, o de otra religión? ¿Diferente clase social? ¿Medio vago o con un trabajo de mierda? No siempre las cosas son como queremos. Nuevamente, es ella la que se casa, no vos. Con tal de que el futuro esposo la trate bien y la quiera es lo importa. Para lo demás vas a tener que tragarte tus opiniones del novio.

En fin. Vos ve la forma de hablarle respecto a las cosas que has visto que pueden ser un problema en el futuro próximo del matrimonio.

¡Pero cuidado! El amor es ciego y de seguro que tu amiga está ciegamente enamorada y no ve el lado malo de las cosas como vos lo ves. Habla con ella, pero prepárate para una posible mala reacción por parte de ella. Puede que lo que hayas visto u oído en su relación no sea lo que piensas.

(Es aquí donde lo que siempre digo al principio al hablar de estos temas cobra validez…el amor, y las relaciones son mundos complejos, no hay reglas ni categorías para explicarlos.)

Si decides decirle que no estás de acuerdo con su matrimonio por sean cuales sean las razones que le expones y de paso que no quieres asistir a su boda, debes atenerte a las consecuencias: Un posible fin de su amistad.

No necesitas ir a la boda si es que realmente no quieres ir.

Sin embargo si ya te invitó y aceptaste ir (¿eres dama de honor?) ya es muy tarde para que desistas. Por tanto, cierra el pico, mantén tu palabra con tu amiga, ve a la boda y muestra tu apoyo de esta forma (aunque por dentro estés en desacuerdo).

En fin lo que sea que hagas o no hagas, va a depender de la situación, condiciones y circunstancias específicas. Ya te dije que es muy difícil decir qué hacer o qué no hacer en estas cosas. LAS RELACIONES SON MUNDOS COMPLEJOS, NO HAY REGLAS, HAY MUCHÍSIMOS FACTORES, NO HAY UN MANUAL SOBRE CÓMO CASARSE. Y YA TE LO DIJE, ESTE NO ES TU PROBLEMA. Pero dado que insisten en hacerme estas preguntas de mierda (que por cierto gracias por confiar en mí y La Locura), mi deber es responderlas lo mejor que pueda y dar mi más sincera opinión, esperando que sirva de ayuda.

Puede que no sepas exactamente las razones por las que no quieres que tu amiga se case. Quiero pensar que tienes tu intuición, tu sexto sentido bien desarrollado. Conozco gente así y si tienes esa habilidad entonces confía en tu intuición. Pero lo que sí sé es que la intuición sirve mejor para asuntos personales y no para asuntos ajenos a uno. Así que bueno, comunícale a tu amiga lo que te diga tu sexto sentido o intuición femenina, pero ya sabes que puede haber un margen de error y deberás atenerte a las posibles consecuencias de meter la pata en donde no te llaman.

Nuevamente, todo depende de la situación. Y también depende de lo que quieres. Si realmente deseas seguir siendo su amiga, entonces lo mejor será que vayas a la boda. Por el contrario si no quieres ir, no vayas. No des explicaciones. Si finalmente quieres expresar lo que piensas del futuro matrimonio de tu amiga, hazlo, pero consciente de que la amistad puede llegar a su fin.

*****************************************************A un principio te decía que puedo no ser yo el indicado para dar consejos sobre matrimonio.

Mis opiniones (muy personales) respecto al matrimonio son las siguientes:

Casarse está bien, pero no casarse está mejor. Somos libres por naturaleza, para qué poner ataduras y condiciones al amor. En una pregunta que me hicieron sobre sexo libre y amor incondicional he expresado algunos pensamientos al respecto. Puedes leerlos acá. ◄

Si el divorcio es un error de la vida de casados; ¿es el matrimonio un error de la vida de soltero? Fija que sí.

La principal causa del divorcio, es el matrimonio.

Por otra parte, veo que muchas personas se casan para poner fin a su incertidumbre emocional. No saben ser felices por sí solas. Les aterra la soledad. Encuentran la felicidad afuera de sí mismas y siempre al lado de alguien, nunca dentro de sí. Entonces una vez casados, creen que el problema se solucionó, pero se sorprender al darse cuenta de que el hueco emocional sigue ahí. Son infelices con o sin pareja ¿Qué llenará ese hueco? Sólo uno mismo.

Por lo que creo que es importantísimo casarse con uno mismo primero antes de querer casarse con otra persona. Casarse con tus sentimientos, ideas, creencias…porque esa será la única forma de lograr armonía con uno mismo.

Otra cosa que pienso de los matrimonios modernos se resume en la frase de Nietzsche. “La edad de casarse llega mucho antes que la edad de quererse”

Es como algo absurdo que impone la sociedad, que “…hay que casarse hasta tal edad”. Esa creencia falsa hace que muchas personas, hombres y mujeres, se apresuren en casarse con lo primero que encuentren, sin siquiera ver primero si hay compatibilidad. Obviamente los resultados son desastrosos.

Finalmente, recurro a otra frase, esta vez de Stephen Leacock:

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera.”

¿Y las mujeres de qué se enamoran y cometen el error de casarse con el hombre entero? Aplica de igual manera. Ustedes saquen sus conclusiones. Muchas veces no es necesario comprarse toda la vaca entera para tomar leche.

YO TAMBIÉN ESTUVE UNA VEZ EN UNA SITUACIÓN SIMILAR DE UN AMIGOCASÁNDOSE EL MUY BRUTO. Y lo que hice fue lo siguiente:

Simplemente decirlo.

Honestidad Radical.

Ser honesto es lo mejor que uno puede hacer en su vida. Para todo. Siempre.

Este amigo mío se estaba casando, pero realmente él no lo sentía, pero aun así pretendía estar emocionado y feliz con su decisión. Aparte siempre me preguntaba “Qué piensas de lo que me voy a casar. Bien ¿no?” Así como buscando aprobación mía. “¿QUÉ PIENSAS TÚ? Estás feliz”

Ahí ya entrabamos en terrenos incómodos.

Y es que la verdad, ellos no se querían. Creo que era una relación más de dependencia que de amor. Miedo a quedarse solos y como que de forma inconsciente no era felices juntos pero igual no querían arriesgar a buscar algo mejor o no se sentían dignos de algo mejor. (ESTO TAMBIÉN ES TAN COMÚN). “Mal con vos, pero peor sin vos”. Una pena.

Y bueno, con honestidad radical, con una sonrisa cálida mostrando mi amistad y apoyo, sin miedo a lo que me pueda decir, y sin miedo a perder su amistad le dije que no auguro buenas cosas de esa unión y que acabará mal.

Obviamente mi amigo no quiso comerse mi discurso locurístico psicoanalístico (¡cómo me invento palabras!). Pero se lo dije. Lo más importante es que no me basé en una “mala espina”, me basé en cosas concretas que yo mismo vi y oí en esa relación. (Cuántas veces vino este mi amigo a pedir consejo en las numerosas veces que terminaron y volvieron con su pareja).

Y bueno, parece que se casó nomás. No fui a la boda. Actualmente estamos distanciados como amigos. Pero seguro que en un futuro próximo me buscará para una consulta de La LOCURA. lo cura (de hecho ya le ofrecí 2 sesiones gratuitas para cuando lo necesite jeje) o talvez ni le cobre por buen amigo.

Tal vez fui muy cruel, pero dije lo que sentía que debía decir ¿Quién sabe que le puede ir bien contra todo pronóstico y contra los antecedentes? Puede pasar. La vida es tan llena de sorpresas. Y como vengo diciendo siempre no hay reglas ni teorías en el amor. Ojalá le vaya bien.

En fin. Un buen amigo siempre dirá la verdad. Y siempre debemos hacer eso.

Sin miedo a que se nos enojen los demás.

Y si la amistad se distancia, por algún tiempo indefinido. Está bien. Hay que dejar ser a las cosas.

El tiempo dirá qué fue lo correcto o no para todos.

Así que Paula o vos que estás leyendo esto, si decides lanzarle la cruda verdad, pero siempre basándote en hechos concretos…¡DALE!

**************************************

Ooohh Espíritu Milenario de La Locura, exprésate a través de tu hijos, miembros de esta comunidad y lanza algunas palabras para Paula. Tú que dices ¿Apruebas esta unión conyugal? COMENTA COMENTA COMENTA.

************************************* Hey tú! Tienes alguna pregunta sobre algo que te jode en tu vida y quieres que te diga lo que pienso y que la sabiduría colectiva de La Locura también te aclare tus tormentos? LANZA TU PREGUNTA AL INBOX o haz CLICK aquí en CONTACTO! ☜═㋡

TU IDENTIDAD SIEMPRE SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;)

(ver post original y discusión en facebook aquí)



photo credit: Hirata-cho via photopincc

photo credit: ckroberts61 via photopincc

photo credit: Davi Ozolin via photopincc

Comment

Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

2 Comments

Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

lonely-beach.jpg
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?

¿CÓMO EQUILIBRAR SOLEDAD Y AISLAMIENTO? ¿cómo sé cual es cuál? ¿Cómo equilibrar SOLEDAD y COMPAÑÍA? 

Se plantean las diferencias entre soledad y aislamiento (a priori son similares) destacando sus aspectos positivos y negativos respectivamente. De acuerdo a lo aquí expuesto, estar cómodo con la propia soledad es muy recomendable porque se entra en contacto con uno mismo. Sin embargo demasiada soledad puede llegar a ser dañino para la estabilidad mental y emocional. En esta respuesta a la pregunta recibida en inbox de facebook, se reflexiona sobre lo que es soledad, aislamiento, compañía y cómo equilibrar de forma saludable cada una una de estas cosas.

diferencia entre soledad y aislamiento quiere saber
(ver post y discución en facebook aquí)

Gracias Rafaela, es una pregunta muy interesante. Estoy siempre agradecido con aquellos que me mandan preguntas fuera de lo común y me hurgan la boca. Como consecuencia digo muchas cosas y entramos en reflexión profunda. Imagínate cómo es hurgar el avispero…ufff todo lo que sale. Acá va mi respuesta.

**************************

**************************

********

MI REFLEXIÓN INICIAL

En primer lugar, SOLEDAD y AISLAMIENTO, ambos conceptos parecen relacionados, algunos podrían confundirlos hasta como sinónimos. Pero no lo son. Al menos así como yo lo veo…Para mí, soledad es estar sin compañía física en un momento dado, ya sea temporalmente o por un periodo más prolongado… pero estar cómodo con ello porque vos así lo decides y así escoges estar por razones personales. Es sano.

Pero la soledad no sólo es a nivel físico. De acuerdo a lo que dije, puedes tener gente en tu vida acompañándote, pero por diferencias a nivel de mentalidad, forma de ser y de actuar, no hay compatibilidad. De acuerdo a las circunstancias puede haber incomprensión de parte de los que “se acompañan”, y en algunos casos intolerancia. Idealmente, a pesar de la incomprensión debería haber aceptación: “acepto tu soledad y te dejo estar así” así todos los solitarios(as) del mundo SON y dejan SER sin necesidad de entender a nada ni a nadie. Cada uno a lo suyo. Todos en paz.

Sin compatibilidad y con incomprensión, y si le añadimos intolerancia… no hay algo que una a las personas, y sin unión…nos quedamos solos. Incomprendidos, no aceptados (a veces sí).

…Solos pero igual felices. Por esas diferencias invisibles puedes estar acompañada físicamente en un momento dado, pero igual estás sola, pero aun así, sigues sintiéndote cómoda ante ese hecho. Cómoda con tu forma de ser y de pensar. Y además aceptas a los demás.

Te aceptas y aceptas.

Así es como veo a la soledad. Es algo sano y bonito si sabes cómo llevarla. Incluso hay el nombre de mujer “SOLEDAD” y me encanta. Y las “Soles” que conozco son todas hermosas. O sea que por donde sea que lo veamos no hay porqué la soledad sea mala o fea.

Ahora vamos con “aislamiento”. 

Aislarse es evitar toda compañía física y contacto con el mundo de afuera. Pero a diferencia de la soledad no se está cómodo estando así. He visto muchos aislados que decían estar cómodos pero en realidad por dentro sentían todo lo contrario. NO hacían más que Justificar su “soledad”, y no aceptar que en realidad les hace daño.Pero mientras Justifican estar cómodos y a gusto con su soledad, lo que en realidad he llegado a percibir es que tienen miedo a salir (de sus mentes y de su zona cómoda); Miedo a mostrarse como son realmente y por eso se ponen máscaras.

Como bien supones, aislarse no es solo un encierro físico, sino también mental. Es creer que estás siempre en lo correcto, No aceptar a las otras personas y no tener una esperanza en un mundo mejor porque ya está condenado por toda la gente que lo habita.

Los que se aíslan evitan todo contacto con la gente, pero al mismo tiempo la gente evita todo contacto con estas personas. ¿Quién quiere estar con una persona así de dañina e intolerante? Yo no.Aislamiento es una soledad no sana.

Sin dudas el aislamiento es una situación desagradable. En algún momento de mi vida yo me he aislado demasiado y he sufrido los efectos nocivos del encierro: No salía, no ponía mi mente ni cuerpo en movimiento, evitaba situaciones sociales, juzgaba a la gente demasiado, Maldecia al mundo por ser como es en lugar de aceptar y tomar las riendas de mi vida y hacer algo bueno de ella; dudaba de mis capacidades, pensaba miles de cosas pero no tomaba acción en nada, tenía mi mente tan abrumada que ya no sabía qué hacer. Y cuando quería hacer algo, inmediatamente mis pensamientos me saboteaban, así que me quedaba en la misma situación de encierro, pero cada vez empeorando.

Al no salir del encierro físico y mental. Te quedas solo…pero acompañado de tus demonios…

…y al ser inactivo le das a tu mente chance de maquinar cosas perturbantes.

Acabo de recordar una frase en inglés que dice: “An idle mind is the devil’s workshop” que sería algo como “una mente inactiva es el taller del diablo.”

Repito. Aislamiento es una soledad no sana.

Eso pienso yo respecto a las diferencias entre SOLEDAD y AISLAMIENTO.

la soledad
la soledad

PUEDO EQUIVOCARME.

Talvez he obviado muchas cosas. Talvez vos concibes soledad y aislamiento de otra manera diferente a la mía. O talvez ambos estamos en pedo. Entonces para responder a tu pregunta de la forma más acertada posible, vamos a tener que recurrir al diccionario para asegurarnos de que estemos hablando el mismo idioma.

En el diccionario que yo usé (Microsoft® Encarta® 2009. ©) dice así:

SOLEDAD: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

AISLAR: Dejar algo solo y separado de otras cosas (…) Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás

¿Qué dice en tu diccionario?

Bueno, de cualquier manera la RAE no suele dispersarse mucho en definiciones de un diccionario a otro, así que por ahí vamos.

Respecto a todo lo que dije inicialmente, coincidimos en “la carencia/ausencia de compañía”. Y sí, después de leer las definiciones efectivamente podemos relacionar ambos conceptos. Cuando uno se aísla, entra en soledad. Buscar la soledad es aislarse. Así que me disculpo por haber dicho al inicio que no están relacionados. Pero sí mantengo firme la reflexión planteada en cuanto a las “diferencias” que percibía entre ambas palabras. De cualquier manera existen extremos sanos y no sanos que llega a ser el fondo de mi análisis.

Sin embargo, al leer la definición de “aislar” uno pensaría que alguna cosa externa a nosotros nos hace estar solos. Podemos aislar cosas, pero no realmente gente. AISLAR(se) sería lo más acertado. Uno mismo es quien se aísla, se separa de los demás y se aparta de la comunicación y trato con los demás de manera “voluntaria”. Sean cuales fueren las razones.

Me parece interesante la diferenciación que hace el diccionario entre “voluntaria” e “involuntaria”. Pero creo que en la mayoría de las veces lo “voluntario” e “involuntario” llegan a ser una sola cosa. Están interrelacionados. Uno es la causa de otro y viceversa en la búsqueda de la soledad.

Como dije anteriormente, tu forma de ser y de pensar hace que haya diferencias entre las personas y en algunos casos INCOMPATIBILIDAD. No se llegan a conectar, ambos se repelen. Buscar estar solo pero al mismo tiempo la otra persona te deja solo. Pueden aceptarse mutuamente pero igual no habrá unión del todo por más que se esté en compañía. Y es que de verdad evitamos estar con gente con quien no nos sentimos cómodos ni a gusto. La gente también nos dejará solos al percibir que estamos en otra sintonía diferente a la suya. Todo ocurre de manera natural.

“Te acepto te perdono, pero igual no te quiero cerca mío.”

En el extremo “no sano” de la búsqueda de la soledad, te encierras física y mentalmente sin dar una chance a abrirte un poco. Estás solo porque quieres estar solo. Cierras la puerta y la gente al ver cerrada la puerta, no entra… y ¿para qué intentar abrirla? Te dejan solo también.En cualquier caso, estarás solo ya sea porque vos lo quieres, o porque por tu forma de ser… al mismo tiempo de buscar la soledad, las demás personas tampoco buscarán hacerte compañía.

HAY COMPATIBILIDAD, ME LLEVO BIEN CON LA GENTE…PERO IGUAL QUIERO ESTAR SOLO(A) (AL MENOS POR UN MOMENTO)

Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Conozco casos (el mío) que aun habiendo compatibilidad con otras personas, igual buscas tu soledad. Es sano. Es normal. En ocasiones me gusta estar solo, y te respetaré totalmente si es que alguna vez rechazas alguna invitación mía a algún junte social, porque prefieres estar sola. No serás una antisocial por ello. (al menos no para mí ;) )

“Me gusta el contacto con la gente, pero no todo el tiempo…”

Somos pocos pero locos los que hacemos esto. Nos pueden juzgar o etiquetar de antisociales, pero contrariamente a lo que se piensa, buscar tu propia soledad es lo más admirable y saludable que hay.

Admiro a todos aquellos que no necesitan siempre de la gente para sentirse bien.Por eso nuevamente digo que la soledad no es mala… es incluso necesaria! Descansar, pensar, reflexionar, filosofar, amarnos, hacernos el amor (no dije masturbarse necesariamente…pero vale también), dedicarse a uno mismo, disfrutar de nosotros mismos, hacer eso que nos gusta y a nadie más. Hay muchas maneras de disfrutar la soledad, y seguro que vos tienes la tuya propia.

Sea como sea, estás cómoda estando sola. Con o sin gente, eres feliz.ENTONCES… ¿CÓMO EQUILIBRAR?De acuerdo a la reflexión que hice al principio cuando mencionaba que soledad y aislamiento no son lo mismo. Creo que no hay manera de equilibrar ambos. No puede estar sana y enferma al mismo tiempo. Eso claro asumiendo mi perspectiva planteada inicialmente, y con mi forma de concebir ambas palabras.

Pero después de haber consultado el diccionario y haber llegado a la conclusión de que sí, la soledad y el aislamiento son casi lo mismo y están relacionados entonces no hay nada que equilibrar realmente porque son del mismo equipo, no pertenecen a polos opuestos. (A no ser de que me des la razón con mi reflexión inicial y estés de acuerdo con mi forma de concebir ambas palabras con las diferencias que planteé)

Pero bueno. En esta ocasión le haremos caso al diccionario. Asumiremos que ambas cosas son similares: Cuando uno se aísla, entra en soledad y cuando buscas la soledad, te aíslas.

Pero bueno, ¿Qué es lo que vamos a equilibrar?

Tenemos por un lado al aislamiento y su consecuente soledad. Y por el otro lado tenemos a la socialización y la búsqueda de compañía.

Parece que también lo mencionaste en tu pregunta. “COMPARTIR”.

EQUILIBRIO.

En esta vida ningún exceso es bueno.

El exceso de soledad te puede provocar cierta tristeza. Por más fuera de serie que seamos con nuestra forma de ser/pensar y no haya nadie como nosotros que nos comprenda, necesitamos de los demás. Los humanos somos seres sociales. Y muchas veces con el contacto, relación y servicio a los demás encontramos nuestra razón de ser en el mundo.Pero también el exceso de compañía puede ser por momentos bastante abrumador. Hay momentos en que necesitamos silencio y soledad para ordenar ciertas cosas por dentro o simplemente para hallar otras maneras de regocijo sin compañía. Ya lo dije…me gusta la gente, pero no todo el tiempo.Por tanto el equilibrio será…entrar en soledad, y compartir con tus pares en iguales proporciones. Para equilibrar necesitas estar cómoda en ambos extremos de la balanza, para así poder fácilmente transitar en ambos mundos cuando te plazca o cuando sientas que sea el momento.Vos misma lo dijiste perfectamente. “estar sola contigo mismo y ser feliz con ello” y también sobre el estar con alguien: “el compartir pensamientos (…) te ayudan a crecer, son tu espejo (…) te ayudan a ver aquello que desde tu ángulo no es visible.” Es lindo tener gente en tu vida con quien compartir y que te aporten a tu crecimiento y descubrimiento de diferentes maneras.

Creer que lo sabes todo y que todo anda bien contigo es un craso error.

Yo siempre digo: Todos los seres humanos en la tierra tienen una pieza del rompecabezas de la vida. Entonces es maravilloso poder compartir con otros y te revelen esa pieza del rompecabezas, eso que necesitabas en un momento, eso que no podías ver en ti y gracias al otro se te hizo visible. De la misma manera vos puedes ser el espejo o pieza del rompecabezas de otra persona, y al compartir es que se le hará visible.

Nuevamente hago referencia al extremo del aislamiento no sano. Esas personas creen que todas las personas son una mierda, y que cada interacción es una confrontación. Por tanto se cierran para que no se les imponga nada.

Acá voy yo de nuevo. No es necesario imponer pensamientos. Sino compartirlos. Las relaciones sociales no se tratan de imposición, aunque la sociedad así lo haga parecer. Con tal que vos tengas tu visión y las demás personas tengan la suya pero que haya siempre aceptación de todas las partes…no debería haber ningún problema con socializar, compartir y estar con la mente abierta, dispuesto a escuchar otras visiones de mundo. No necesitas percibir nada como una imposición, ni es necesario estar de acuerdo con lo que te digan ni adoptar esas posturas a tu vida….pero si lo haces tampoco hay problema. Está muy bueno que lo hagas.

Muchas enseñanzas y grandes riquezas se encuentran en las otras personas. Sólo tienes que estar muy atenta y con los sentidos bien afilados. Uno nunca sabe cuándo alguien nos puede sorprender.

“Hoy pensé con mi compañera eterna la soledad y la gente que conocemos (al menos la mayoría) es mágica divina, me dan lecciones de sabiduría y nutren mi paso por este teatro llamado vida.” (gracias Rodrigo: Amorpazveganismo!!

…Y en épocas de sequía?

Es también parte de la naturaleza humana (y también de toda la naturaleza en sí: los animales y las plantas) tener épocas bajas. Los animales no tienen alimento, o les va mal en la caza. O Temporadas en las que no llueve mucho…y los recursos no abundan)Los seres humanos también tenemos nuestras épocas secas.

Puede que al socializar te sientas aun sola o incomprendida. O también puede darse el caso de que buscas socializar y no hay con quien. A veces puede que no busquemos la soledad, queremos estar con gente, pero aun así seguimos solos. No los encontramos o pareciera que nos evaden. ¿Cuál es el problema?

Ninguno. Yo veo a esos momentos como épocas de transición y cambios internos por los que sí o sí tenemos que pasar. Y de forma consciente o sin saberlo, nuestra alma busca la soledad y se siente incómoda con compañía.

¿Qué es lo que pasa?

Nuevamente salta el tema de la compatibilidad. No estarás a gusto con alguien que no está en la misma sintonía que vos. Deja que la sequía pase. Es bueno mantener la calma en estos momentos bajos. Y es aquí donde te pones a prueba para ver cuán cómoda eres conviviendo contigo misma y con las emociones enredosas que pueden surgir….al menos temporalmente.

No es malo aislarse en estos momentos. Está bien, busca tu soledad. Pero tampoco dejes de salir, aunque sea un poco. Ya lo dije antes, el encierro excesivo es también dañino. Siempre hago hincapié en la importancia de salir y ponerse en movimiento, porque también pones en movimiento cosas que por dentro pueden estar estancadas.

Aunque te sientas incómoda hablando con la gente en un momento dado, no importa. Sal igual a pasear, a explorar la ciudad, a observar a la gente; A tomar una cerveza en un bar…no es necesario compartir con otros. Pero sí contigo misma. (¿Y hablar contigo misma? Funciona también)

Por experiencia te digo que en esas salidas solitarias alguna vez surgió inesperadamente una charla con un desconocido, y al ir conversando se dio el caso de que él también estaba pasando por lo mismo que yo. ¿Ves? Podemos encontrar la pieza del rompecabezas donde menos lo esperamos. Compatibilidad y la posibilidad de sentirse comprendidos ahí cuando menos lo buscábamos.

No hay nada de malo con pasar épocas solitarias.

La gente cree que estar solo te hace un solitario, pero no creo que sea cierto. Estar rodeado de la gente equivocada es lo más solitario que hay en el mundo. Y no es que estés solo, simplemente todos aun no llegaron a donde estás tú… O no buscan lo que vos buscas. Otra vez: compatibilidad.Y si eres como yo y como muchas otras personas de la comunidad “La LOCURA lo cura”, es muy probable que te sientas sola en un momento dado. Yo ya he pasado por eso. No somos como el grueso de la sociedad. Somos locos, somos diferentes…estamos en busca de “algo más” en la vida. Por tanto prepárate para sentir mucha incompatibilidad con la mayoría de las personas que te rodean.

Mucha gente no aguanta la soledad. No encuentran el gozo de estar consigo mismos, ni son lo suficientemente fuertes para aceptar y soportar la época seca. Es ahí donde se es más propenso a cometer graves errores como buscar la compañía inadecuada e incompatible, por ejemplo; Aceptar malas compañías, ir por caminos a los que todos van pero que no son tuyos, y caer en adicciones, entre otros de una larga lista de factores desequilibrantes de la estabilidad psicológica y emocional. Algunos hasta pueden acabar con tu vida.

“El que sigue a la multitud no conseguirá generalmente ir más allá de lo que puede la multitud. El que camina solo, es probable que se encuentre a sí mismo en lugares en los que nunca nadie ha estado.”

Si le tienes miedo a la soledad tienes que superarlo, de lo contrario en tu vida tomarás muchas decisiones incorrectas con tal de no estar sola.

Ya que mencionaste el hecho de encontrar una pareja con quien compartir, pienso que igual una pareja viene a complementar tu vida, no a completarla. Porque se supone que vos sola ya eres completa, te sientes completa y eres feliz sola o con compañía.

“Si te haces amigo de ti mismo jamás estarás solo” -Maxwell Maltz.

Ama cuando estés lista, no cuando estés sola. Así debe ser, pero mucha gente no lo hace. No encuentran el amor y el gozo dentro de sí mismo y buscan desesperadamente una pareja, la cual pueda llenar ese vacío. Pero no importa cuánto amor pueda dar una pareja, porque nunca será suficiente si es que no se tiene amor propio.Solo quien está en paz con uno mismo, estará en paz con los otros. Solo quien se ama a si mismo podrá amar a los otros.

PARA TERMINAR…

Solo quiero acabar con una frase para dejarte pensando un poco.

Tanto drama por la soledad o la compañía.¿Realmente estamos acompañados en esta vida? Tenemos gente a nuestro lado, pero ¿realmente estarán siempre ahí? ¿seguirán siempre con nosotros? ¿seremos alguna vez comprendidos?“Básica y esencialmente estamos solos porque somos irrepetibles.”…solos

cómodo en la soledad
cómodo en la soledad

************************************************************** HERMOSA PREGUNTA RAFAELA, GRACIAS!

MIRA TODO LO QUE ME HICISTE VOMITAR EN PALABRAS! :D

Espero que haya respondido a tu cuestionante y hayas reflexionado al respecto. Espero que tengas más claro el panorama.Invitamos al resto de la comunidad a compartir sus pensamientos respecto a este tema.

**************************************************************

SI TIENES UNA PREGUNTA QUE QUISIERAS QUE TE RESPONDA Y NUESTRA COMUNIDAD TAMBIEN. MANDA UN MENSAJE POR INBOX EN FACEBOOK o ESCRIBE ACÁ EN CONTACTO Y EN LA BREVEDAD POSIBLE TENDRÁS RESPUESTA.TU IDENTIDAD SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;) (En este caso a Rafaela no la importó el anonimato, dado que no es una pregunta sobre un asunto muy personal, ni algo muy comprometedor...se publicó su nombre con su permiso)



 

photo credit: Eneas via photopincc

photo credit: Castles of Anger. (Arianna Viola) via photopincc

photo credit: Ben K Adams via photopincc

2 Comments

2 Comments

Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo ganarse el amor de tu ex novio (a)? (¿En serio?)

! cómo volver con ex
! cómo volver con ex

Así que quieres saber ....

¿Cómo ganarte el amor de tu ex novia? 

(o novio, esto aplica para chicas que se preguntan lo mismo...¡ATENTAS!)

JESUS! Desconozco las circunstancias de la ruptura de tu relación. Te puedo aconsejar cosas, pero talvez al hacerlo me esté aliando a tu bando sin conocer la versión de la otra parte. Es complejo, ¿sabes?

¿Cómo fue la cosa? ¿La cagaste vos y te terminó? ¿Vos le terminaste?

Si me estás pidiendo consejo, es porque probablemente sea porque ella te terminó. Sea como sea que haya sido la cosa, talvez esta respuesta que te voy a dar no sea lo que esperas pero definitivamente la que mejor te va a sentar (si lo comprendes y aplicas, claro). Lo siento mucho, pero te voy a PUTEAR un poco (regañar).

Cumpa, de entrada te digo que YO NUNCA RECOMIENDO VOLVER CON LAS EX.

¿POR QUÉ QUIERES VOLVER? Si la cosa terminó es porque algo no funcionó y no podía continuar. ¿Por qué insistir en arreglar algo que no tiene arreglo?

“¿Cómo que no tiene arreglo?” dirás talvez. Sí, con eso puedo sonar pesimista. Pero la realidad y la experiencia (propia y de otras personas) me ha mostrado que cuando algo se rompe, puedes intentar arreglarlo pero ya no será lo mismo. Además sin darte cuenta casi siempre se recae en los mismos males que causaron la ruptura. Las taras se repiten. Si eres muy consciente de esas cosas reincidentes que están en la oscuridad y deterioran la relación, las observas y te esfuerzas en cambiarlas, puede que haya algo de esperanza. Si no es así, mucho no se puede hacer. Pero lastimosamente este juego es cosa de dos. Con uno remando hacia un lado y la otra hacia el otro. O ambos remando en la dirección incorrecta, entonces no auguro algo bueno. Eso significa incompatibilidad para ir al siguiente nivel. Definitivamente han llegado a un punto en que la cosa no puede progresar y cada uno tiene que seguir con su camino.

Imaginemos que vuelven con su relación. Todo bien por un tiempo, pero esas grietas de la ruptura seguirán ahí. Esas impedirán a que la relación progrese. No habrá estabilidad. Y lo suyo volverá a romperse.

Cuando algo no es para vos, simplemente no es para vos. Por más que lo intentes demasiado, hay que dejarlas ser a las cosas, que sigan su curso natural, aunque eso signifique perderla y dejarla ir. La vida es impermanente. Es dinámica. Todo cambia. Las personas cambian. Aquello que nos producía placer, mañana ya dejará de hacerlo. A aquellas personas que siempre querían estar juntas, el día de mañana mejor estarán separadas.

Todo cambia. Vé con el cambio. Acepta el cambio, sino sufrirás.

Si te sigues esforzando en tratar de arreglar lo que no tiene arreglo, sufrirás.

Si te sigues aferrando a algo que tienes que soltar, sufrirás.

Si no aceptas la naturaleza impermanente de la vida, sufrirás.

Tienes que dejar ir muchas cosas para poder avanzar. Para ir al siguiente desafío que te tiene la vida. O sino antes de darte otro desafío, la vida te dará una oportunidad para que no vuelvas a cagarla como lo hiciste.

Desapego amigo. Tuvieron su momento. Disfrutaron de ese momento. Hora de decir Adios.

No te aferres a recuerdos. Muy lindos, pero lo que tienen ahora es lo que de verdad existe. Hora de decir Adios.

“Ayyyy no locura, no me curas. Por favor no me hables locuras. Yo quiero volver con ella!” Puedo escucharte decir.

Cumpita...

“Volver con tu ex, es como comer lo que vomitaste”

Tengo que añadir que veo muchas parejas volver en el día a día. Pero no sé si de verdad es lo mejor eso que hacen. Yo creo que más que amor, es el miedo lo que los vuelve a juntar. Miedo a quedarse solos, porque no se creen capaces de poder avanzar y encontrar algo mejor para sus vidas. Hay muy pocas excepciones, pero la mayoría de las parejas vuelven, pero no para bien sino vuelven a una relación de mierda, así del tipo: “Mal contigo. Pero peor sin ti”

Ya no hay amor, sino dependencia. Son parejas infelices.

¿Quieres ser feliz? ¿Quieres dejarla ser feliz? No se aten el uno al otro para seguir causándose infelicidad.

No puedo evitar hablar de mi hermana. Te cuento brevemente la historia de su relación para que conozcas un poco la perspectiva femenina.

Estuvo 3 años de relación con un pelotudo que la trataba como la mierda. Cero detalle, nada atento, y muy grosero. Aparentemente sólo le interesaba coger y tenerla a disposición como si fuera su criada. El peor bestia de mierda que una mujer puede tener. Lo aguantó buen tiempo y de ahí le terminó.

¡Ayyy humanos! ¿Por qué siempre cuando perdemos algo recién intentamos hacer bien las cosas para recuperarlo? ¿Por qué esperar a perder las cosas… para recién demostrar amor?

Mi hermana le terminó y el muy puto recién empezó a demostrarle cariño. La llamó más, le mandó flores muchos días, le dijo mil veces lo linda que es, y otras cursilerías de mierda. Hizo cosas que nunca hizo en los tres años de relación. ¿Por qué el pelotudo no hizo todo eso estando con ella?

Al final Volvieron (si te sirve de consuelo)… pero sólo por un tiempo. Seamos realistas amigo. La relación fue por donde tenía que ir. Separación. No había otro camino.

No sé si será tu caso. Pero igual te lo digo.

Todo se demuestra en su momento. No cuando ya lo perdiste.Yo no te diré qué hacer exactamente para volver con tu ex. Porque como ya te puteé, sabes que no apoyo eso. Mejor NO HAGAS LO QUE HICISTE CON ELLA. No vuelvas a hacerlo. Además si quieres técnicas, trucos de magia, y demás cursilerías de mierda, para intentar volver con ella, para eso están las telenovelas. O sino contáctalo al burro de mierda ese que estuvo con mi hermana, él te podrá decir QUÉ HACER.

Si quieres hacer, algo. Todo vale.Lo que piensas hacer con ella para recuperarla ¿lo hacías estando con ella?

No vengas a llorar como un niño lo que no defendiste como un hombre (en su momento).

Querido Jesús. Nuevamente te recuerdo que desconozco las circunstancias en que terminaron. Me gustaría ayudarte y hacer que vuelvas con ella. Pero de la única forma en que puedo ayudarte es así. Puteándote un poco, y animándote a que sigas adelante y te des otra oportunidad con otra persona. Sé feliz y déjala ser feliz.

Ahora que leo tu pregunta de nuevo, me fijé en un detalle. Tu ex te pide que “te ganes su amor”. QUIERES GANARTE SU AMOR y estás vos dispuesto a hacer lo que sea.

Te he puteado mucho. Veamos la cuestión brevemente desde otra perspectiva.

¿Y si la tipa es una pendeja y quiere jugar con vos? Talvez quiere verte hacer lo imposible por ella y al final estornudarse en vos. Talvez querrá hacerte escarmentar. Puede darse el caso, y también lo vi varias veces en la vida real.

Talvez ella no es para vos (tampoco vos para ella). Talvez la estás idealizando mucho ahora que estás sin ella, imaginándote cómo sería volver y en tu mente inventándole cualidades que talvez ni las tiene.

¿Ves? Estoy también de tu lado. (siempre)

No quiero pendejas lastimando a mi cumpas.

No hagas “lo que sea por ella”. No vayas por ese camino hermano.

No trates de ganarte su amor. Mejor gánate tu amor, y de ahí recién podrás darlo a otra persona que sabrá apreciarlo.

GANATE TU PROPIO AMOR. Y talvez te ganarás el de ella de vuelta.

Eso te puedo decir.

No hagas huevadas. Mejor no hagas lo imposible, ni hagas cursilerías, ni payadas, ni cagadas.

AHORA.

Si crees que fue injusto que ella te terminara. Ve y pídele disculpas. Pero de verdad. No disculpas falsas, para que después sigan en la misma mierda. DE VERDAD SIENTELO. Pero ¡hey! no esperes a que vuelvan pronto. No señor. Debes darle tiempo al asunto. A que se reestablezca el equilibrio.

Si crees que te mereces una oportunidad más con ella. La tendrás en su momento. Por lo pronto no hagas cosas ridículas…Si es que tienes la remota suerte de que tu ex te dé una segunda oportunidad. NO LA CAGUES. No vuelvas a hacer lo mismo que causó la ruptura.

No es necesario esforzarse demasiado para ciertas cosas. Deja que las cosas sigan su curso. Si las parejas están destinadas a volver. El tiempo se encargará de sanar algunas cositas y de juntarlos. Así que dale tiempo.

Para terminar, te dejo la enseñanza del plato roto. Reflexiona:

Agarra un plato y tíralo al piso-OkSe rompió?-Sí.Ahora dile "Lo siento".-Ok.Volvió a estar de la misma manera en que estaba antes?-No.Ahora entiendes?

Tenemos al menos como 3 lecciones diferentes de esta historia:

1. Si alguien te lastimó, no necesita estar todo bien como por arte de magia. Seguramente seguirá doliendo por un tiempo más.

2. Si lastimaste a alguien, deberías hacer todo lo posible para que todo esté bien (pero tampoco esperes que todo se arregle al instante).

3. En lo posible, evita este tipo de situaciones! No seas descuidado(a) con los PLATOS (ni con las personas!)

(ver post original y discusión en facebook aquí)

***********************************************

Como siempre, hacemos el llamado a la LOCURA Colectiva para que con su sabiduría iluminen al buen Jesus y le digas alguna cosa que talvez obvié. ¿Qué le puedes decir a JESUS?O talvez lo he puteado mucho y quieres putearme a mí y ofrecer otro punto de vista. El amor es un tema complejo, hay puntos que analizar, pero siempre debe prevalecer el AMOR PROPIO.A COMENTAR LOCO/LOCAS ¿estás de acuerdo de volver con los y las ex?

*************************************************¿Tienes alguna pregunta que te da vueltas en la cabeza?¿Quieres que te putee un poco, pero que te inspire y te haga ver las cosas de otro ángulo para el bien mayor?LANZA TU PREGUNTA! al inbox o CONTACTO Recuerda que tu identidad se mantiene en secreto ;)


2 Comments

(Lección para dejar de compararse) Eres un roble no te compares con los demás arbustos.

1 Comment

(Lección para dejar de compararse) Eres un roble no te compares con los demás arbustos.

medium_8422093034.jpg
Un roble no se compara con los demás arbustos.
Un roble no se compara con los demás arbustos.

Si vives siempre comparándote con los demás, dándole más importancia a sus opiniones y restándote valor; Después de que leas la siguiente fábula, dejarás de hacerlo por completo, te valorarás más a ti y a tu vida y  te darás  cuenta quienes son robles y quienes arbustos en tu entorno.

La fábula del roble y el arbusto

Eran dos semillas.

La de un arbusto y la de un roble.

Se dieron las circunstancias de que ambas semillas cayeron en una zona similar y muy cerca una de la otra.

Cuando empezaron a caer las primeras lluvias, la semilla del arbusto, que además estaba plantada a un nivel más superficial de la tierra, empezó a brotar y crecer rápidamente.  

La gente que pasaba cerca del arbusto lo vio y se sorprendió mucho. Decían que este árbol tenía un futuro muy prometedor y que es muy admirable su capacidad de salir a la superficie tan pronto y mostrar al mundo su belleza.

Mientras la gente quedaba admirada con el arbusto y deshaciéndose en elogios, nadie se fijó en la semilla del roble…

A diferencia del arbusto, el cual muy pronto salió a la luz y crecía rápido y hacia arriba, la semilla del roble estaba plantada en un nivel mucho más profundo dentro de la tierra. Ahí en la oscuridad, muy apartada de la visibilidad de la gente en la superficie, el roble se estaba tomando su tiempo para crecer: Tenía otros desafíos diferentes a los del arbusto y tenía otras cosas que hacer primero antes de poder salir a la superficie como desplegar sus raíces, expandirlas dentro de la tierra para tener base estable, y desarrollar la estructura sólida de un roble.

Así, el roble crecía lentamente en la profundidad oscura de la tierra. Mientras que el arbusto ya disfrutaba, crecía rápido y maravillaba a todos en la superficie.

Muchos meses después, el arbusto creció mucho más y también floreció y dio sus primeros frutos. Con esto el arbusto ocupó aún más protagonismo en el paisaje y la gente que pasaba no dejaba de admirarse por la grandeza y belleza y de hablar de su manera tan sorprendente de crecer ágilmente.

Mientras que el roble, recién después de varios meses finalmente brotó a la superficie…

…primero un tallo.

…después algunas ramas.

…luego un par de hojitas.

La gente al ver al todavía pequeño roble en forma de una plantita y comparándolo con el magnífico arbusto que estaba ahí cerca, se hacían la burla de su tamaño e insignificancia y decían que no iba a llegar muy lejos como el arbusto.

…claramente desconocían su proceso y no valoraban todo el trabajo y crecimiento interno que ha llevado a cabo el roble por muchos meses pero que no era visible.

Hasta…

50 AÑOS DESPUÉS

Pasaron muchos años.

¿Y el arbusto?

Ya no había nada. Ni planta, ni flores, ni frutos, ni raíces.

El arbusto desapareció completamente.

No duró mucho.

¿Y el roble?

Un árbol hecho y derecho.

Enorme, robusto, generoso, majestuoso, imponente.

Con las raíces muy profundas en la tierra. Conectado con la esencia divina de la madre tierra y con un fuerte sentido de pertenencia y razón de ser en el mundo…

…Y al mismo tiempo con gigantes ramas expandidas hacia el universo.

Además el roble era admirado por su belleza y respetado por su sabiduría.

Y entre otras de sus numerosas cualidades, cumplía con su servicio al mundo haciendo que la gente se beneficie de los usos medicinales de sus frutos, hojas y corteza; Y también dando refrescante sombra a quien se posara en su base, u ofreciendo incondicionalmente su tronco o ramas para cualquier ser vivo que quisiese sentar residencia en el roble.

¿Eres un ARBUSTO o un ROBLE?

En momentos de ceguera podemos fácilmente maldecir nuestra vida al no comprender y no poder ver la lección y el beneficio final del momento por el que estamos pasando. Es por eso que deseamos muchas veces ser como otras personas a las que vemos que les va todo bien aparentemente y de manera rápida….como el arbusto.

Y es que muchas veces no nos damos cuenta de que los retos a los que nos enfrentamos, las desventajas con las que partimos o las cosas que debemos hacer primero antes de pasar a otra fase de nuestra vida están haciendo de nosotros UN ROBLE.

Pero si nos comparamos constantemente con el arbusto, no podremos conocer nuestra naturaleza ni nuestras cualidades de roble. Asimismo, si nos fijamos y damos más valor a lo que dicen los demás sobre el arbusto que solo ven la apariencia, lo superficial (pero desconocen qué es lo que hay debajo de la tierra),  deseamos acelerar nuestro ritmo de evolución para tratar de estar a la par del arbusto y tener la aprobación de los demás. Mas no podemos forzar a la naturaleza, todo sigue su proceso y su curso natural. Todo crece y florece en el tiempo que debe hacerlo.

El roble respetó su proceso y  se tomó el tiempo que necesitaba para desarrollarse y ser quien debía ser cuando debía ser. Sin presiones ni apuros. Todo de manera natural.

A pesar de ello, casi siempre no llegamos a comprender el proceso de la naturaleza nos frustramos al no poder alcanzar resultados rápidos y seguimos fijándonos en los arbustos que crecen rápido y con mucha (aparente) belleza exterior. De esa manera despreciamos nuestra naturaleza, no reconocemos nuestro valor, y mermamos nuestro ánimo, fuerzas y estima. Como consecuencia nos vemos muy tentados a dejar de crecer y renunciar a seguir nuestro camino, nuestro proceso.

El tiempo de un roble es diferente al tiempo de un arbusto

Si intentamos forzar las cosas y acelerar el proceso los resultados casi siempre serán poco satisfactorios. La gratificación instantánea, los deseos de aprobación, admiración y fama nos pueden dar placer momentáneo, pero sin raíces sólidas, no tardaremos en desaparecer en el tiempo y ser olvidados.

Lo que viene fácil, no dura. Lo que dura, no viene fácil.

Somos robles.

Respetemos nuestra naturaleza, nuestro ser, nuestro proceso.

Aquello con lo que muchas veces nos comparamos y nos desmoraliza puede que no sean más que simples arbustos.

¿Te gustó? suscríbete para más.

¿Qué reflexiones sacaste del roble y del arbusto?

Coméntalo abajo


1 Comment