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¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

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¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

Pasar una cantidad de tiempo con otra gente es algo muy beneficioso para cualquier humano en muchos aspectos. Aporta considerablemente a la felicidad y salud mental. Hay mucha riqueza en la socialización. "Las personas felices son más sociables, y existe motivo para pensar que su felicidad se debe a un alto nivel de socialización satisfactoria."

Sin embargo, si te has aislado y has dejado de socializar por mucho tiempo, es posible que sientas los efectos adversos de tu encierro físico y/o mental aunque los niegues. Es justamente en la inactividad y el claustro donde la mente más maquina cosas perturbadoras.

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Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

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Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

El miedo a quedarse soltera y no poder conseguir pareja después en la vida es un miedo bastante común en la mentalidad colectiva femenina. Este miedo apura a muchas mujeres tomar malas decisiones (como casarse precipitadamente). Otras, ya “pasaditas de edad” y que están solteras se sienten perdidas y con la autoestima por los suelos. Resignadas y frustradas, pasan el resto de su vida solteras y creyéndose (y reforzando) aún más los mandamientos absurdos de la sociedad. Algunas otras todavía guardan algo de esperanza, pero no paciencia, por lo que están dispuestas a engancharse con el primer animal que se les cruce en el camino, que casi siempre no es garantía de ser algo bueno ni de que aporte felicidad.

Después de leer esta pequeña guía para cagarte en lo que dice la sociedad sobre la vida, el matrimonio y la soltería, se te reforzará la confianza para hacer locuras, ser feliz con tu soltería y atraer a aquel machote adecuado en el momento adecuado.

Todo natural. Todo sin apuros.

En esta ocasión, el post destaca por la presencia de las palabras de mi querida hermana CARLA. Es diseñadora para la página y aporta con ideas sobre temas de Locura. Quise que este escrito tenga la perspectiva femenina para contrastar y complementar lo que yo digo. Tal vez como hombre se me pueden escapar detalles o podría hablar cagadas al tratarse de un tema que (aparentemente) sólo mujeres entienden. (Y yo también entiendo claro, jeje, sino no escribiría sobre esto. Escribo con razón porque es algo que veo en muchas mujeres cercanas a mi entorno).

Las intervenciones de mi hermana Carla estarán escritas con negrillas y este tipo de letra.

Adelante Carla:

“Mi hermano Daniel (La Locura) me encomendó una misión: coescribir un post sobre las mujeres y su peor pesadilla:el temor a envejecer sin un hombre. Para empezar, es necesario darles un background mío: Tengo 26 años y sí, soy soltera. No soy una tierna veinteañera ni mucho menos quinceañera, ya tengo líneas finas en el rostro y me persiguen algunos fantasmas de la sociedad. ¿Cuáles? El tren que va a marcharse pronto, la edad que pesa, etc etc etc. Personalmente mi mayor aspiración nunca ha sido casarme a los 25 y empezar con la paridera. Claro que me encantaría tener hijos y una familia feliz, pero para tener una familia feliz considero que una madre satisfecha y realizada es primordial. No pienso traer hijos al mundo con millones de frustraciones encima y proyectos sin realizar. Por lo tanto, decidí centrar mi vida a encontrarme y no encontrar a un hombre. Decidí que voy a enfocarme en mis proyectos y no en los proyectos de otro, y así es como llegué a la siguiente resolución: Una vez encontrada y realizada, llegará a mi vida alguien que quiera caminar conmigo.”

En fin. Acá vamos.

EL TREN DE LA VIDA (SEGÚN LA SOCIEDAD)

Aceptémoslo.

Por diversas razones, se te puede “ir el tren”, como a cualquiera. Es decir puedes llegar a una edad “grandecita” y estar todavía sola sin casarte. Pero no es una tragedia. No es el fin del viaje. No es tan feo como te lo pintan. Puedes emprenderotro viaje en tu propio tren, avión o barco, o volar con tus alas. Debes darte cuenta que no es tan grave y redefinir tu vida en el sentido de que si vas a vivir para otros o vas a vivir para ti haciendo lo que te hace feliz.

No sé si es en sus respectivos países tienen la expresión “Que no se te vaya el tren”. De todos modos daré una breve explicación.

¿Qué es el tren?

Es una idea que hace referencia al “tren”, “camino” o “ritmo” (impuesto por la sociedad) o “paso del tiempo” de la vida. Se dice que hay que subirse a este tren y tener ciertas posesiones o haber logrado cosas importantes (nuevamente, según lo que considera la sociedad) antes de cierta edad porque pasado ese tiempo ya habremos perdido nuestra juventud y oportunidades de ser felices o ser aceptados por los demás.

En sí el tren, no existe. Es un tren fantasma.

Entonces ¿Qué significa que se te vaya el tren?

Como bien ya mencioné, agarrar el tren significa en la mayoría de los casos, casarse antes de los 25 (o algo por ahí, puede variar en regiones).

Si se te va el tren, significa que llegaste a esa edad soltera y que difícilmente podrás encontrar a alguien con quien casarte después porque estarás muy vieja. 

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

…¿Es cierto eso?

Totalmente falso. Sin embargo todo el mundo se la cree. Es una creencia machista anclada en la mentalidad colectiva. Los hombres (o cavernícolas, mejor diría) dicen que las mujeres ya después de los 25 se ponen muy viejas.

Gracias a esa creencia,  veo que una gran mayoría de las mujeres se apuran en casarse antes de cumplir esa edad y les entra el pánico y ansiedad si es que siguen solteras y cerca a los 25. Esta cosa apura a estas mujeres a tomar decisiones de mierda para su vida entre ellas casarse, por el miedo a no quedarse solas…

…y casarse con el primero que encuentren, o con un recurrente ex novio, yendo a lo seguro. (después de muchos intentos fallidos con otras parejas porque hubo los mismos problemas que con el “ex”). Se casan con el peor animal bípedo que no aportará mucha felicidad a sus vidas.

¿Estás segura que quieres casarte? ¿Para qué? ¿Qué problema te va a solucionar el matrimonio?

¿Hay un proyecto, una visión, un sueño al lado de tu hombre?

O por el contrario buscas llenar ese vacío emocional, que vos sola no pudiste llenar.

Millones de mujeres cada día toman la estúpida decisión de casarse sin saber por qué o para qué…y como ya lo dije, con el primer pelotudo con el que se cruzan.

 “Mejor es nada”, creen.

¡Sorpresa! Ya casadas, es una sensación muy desconcertante al ver que el hueco sigue ahí. Y el matrimonio no lo llenó.

Lo que hiciste fue atraer a tu vida alguien con la misma carencia que la tuya. Entre dos personas que no tiene amor propio, no puede haber manera de que un matrimonio pueda hacer nacer al amor por más que “hacer el amor” sea lo único que hagan para intentar hacerlo nacer. Cagados los dos.

Por otra parte, la gran mayoría de las mujeres se han malacostumbrado a sentirse valiosas, seguras, lindas, útiles, al lado de alguien. Necesitan tener a alguien que constantemente les diga y recuerde todo eso.

Aunque hoy en día los tiempos han cambiado, todavía hay muchas familias que educan a sus hijas para que sean esposas, madres, y amas de casa. Nada más.

Si es tu caso, tampoco te creas ese rol impuesto por la sociedad machista. Ya hemos superado las épocas en donde la mujer solo se casaba para servir al hombre y tener hijos. Las mujeres son capaces de muchas cosas y libres de llevar otro tipo de vida que deseen.

Piénsalo.

Analiza tus motivaciones.

¿Te quieres casar porque ya se te va el tren? ¿No te sientes merecedora de algo mejor?

¿Te quieres casar porque asumes y te crees la función impuesta por la sociedad de servir a un esposo y solamente traer hijos al mundo?

¿Te quieres casar para sentirte linda y segura al lado de alguien y que te llene esos vacios internos?

¿Te sientes vieja? ¿Tienes miedo a la soledad?

Sea cual sea la razón, no hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

No pienses que el matrimonio va a resolver tus cuestiones internas irresueltas.

Si realmente te vas a casar es porque encontraste al hombre ideal. Te respeta. Tienen una visión juntos, te sientes llena y contenta contigo misma (la cosa más importante); Y te sientes contenta y complementada con él…  entonces no hay dudas. Todo belleza.

Si es tu caso, entonces en este momento detente, ya no leas el resto del post y cierra la ventana. Y que sean muy felices juntos. :)

¿Sigues acá? Debe ser una preocupación grande en tu vida. Te da curiosidad. O quieres ayudar a alguien que tiene este problema.

¿Qué es ser mujer?

“Sí. Te parecerá una pregunta un tanto amplia y compleja. Talvez hasta es digna de otro post. Aun así creo necesario desarrollar un poco este punto para tratar de entender el apuro de las mujeres por completar su vida con un hombre.

Desde muy chiquitas nos criaron con muñecas y juegos de la cocinita, desde muy temprana edad ya nos entrenaron para poder criar hijos y hacernos la idea de que algún día íbamos a cocinar en nuestras casas y tener un lindo príncipe, digo…marido. Entonces, ¿ser mujer es ser madre y esposa?

Es necesario puntualizar que como mujeres nacimos con un don. El de poder dar vida, pero no solas, con la ayuda de alguien.Siento, talvez muchas mujeres me masacren por decirlo, pero creo que muchas no se sienten suficientemente mujeres con la idea de no poder ser madres ni esposas.

Entonces, ¿ser mujer se define sólo por la capacidad de parir? ¿Eres una fábrica de niños? Creo que ser madre es algo hermoso, pero no me define como mujer. Siento que para traer hijos al mundo tengo que ser una mujer realizada, y tener un hombre (que muchas veces son unos cojudos) no me va a dar esa realización. Me va a complementar, sí….pero no me va a completar. Dicho todo esto, prosigamos con los trenes.”

El miedo manda.

Decía que casarse a la rápida para alcanzar el último vagón del tren no da muy buenos resultados generalmente. El matrimonio no resuelve lo irresuelto a nivel individual.

Por tanto esos matrimonios que se suponen que deben ser por AMOR y que han tenido que ser una importante decisión muy bien meditada, son al contrario uniones muy débiles, hechas para salvar el apuro. Decisiones tomadas más que por amor, por MIEDO, CARENCIA y/o por DEPENDENCIA. 

No es posible augurar un final muy feliz de este tipo de uniones cuando la base sobre la que está sostenida es tan débil e inestable.

El miedo manda y las mujeres se apuran en casarse con cualquier animal porque no quieren ser despreciadas; temen perder su valía como mujer; Quieren estar al lado de un hombre que les de esa aprobación de sentirse lindas, seguras y útiles.

Como siempre, el miedo está mandando.

Es el miedo a la soledad. El miedo a no poder cumplir la función de mujer asignada por la sociedad.

Este miedo profundamente clavado en la psique colectiva femenina, es el causante de decisiones precipitadas que llevan a situaciones de infelicidad aumentada porque ciertamente el matrimonio no resolvió esos vacíos emocionales de creerse fea, insegura, inútil, o incómoda con la propia soledad.

la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien
la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien

Si le tienes miedo a la soledad tienes que de una vez superarlo. Tanto hombres como mujeres toman decisiones incorrectas por miedo a no quedar solos.

Hasta que no te sientas muy a gusto con tu soledad, a la hora de que tengas una pareja nunca sabrás si estás eligiendo a esa persona por amor o por soledad.

“La soledad no es estar solo es estar vacío” Séneca

Así que si es tu caso, por miedo a la soledad, la cagarás en el “amor” y en tus relaciones una y otra vez. Vas a siempre creer una y otra vez haber encontrado al ideal, pero te golpearás la cabeza una y otra vez al ver que has encontrado el mismo problema encarnado en otra persona.

Una y otra vez los mismos vicios, errores y problemas  de anteriores relaciones.

¿Vas a seguir tropezando y cagándola así una y otra vez?

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

¿Ya se te fue el tren?

Bueno si sigues leyendo esto es porque no quieres seguir cagándola en el amor una y otra vez. O porque se te está por ir o ya se te fue el tren.

Te quedaste soltera.

¿Qué hacer?

No hacer nada.

Te vale mierda.

Déjalo irse.

Seguro es un tren de mierda, que no lleva a un buen destino. Al menos no uno bueno para vos y para lo que quieres de tu vida, estoy seguro de ello.

En vez de estar persiguiendo trenes absurdos e ilusorios que no existen, deberías dedicarte a perseguir sueños, experiencias, y demás cosas interesantes que van a enriquecer tu vida mucho más que una vida en pareja casada prematuramente.

Eventualmente te tocará también perseguir hombres guapos, locos e interesantes (como yo jaja), pero no es tu prioridad. No es algo que te debe preocupar tanto.

Algún día te casarás. O talvez no.

Eso ya dependerá de vos.

Pero las parejas van y vienen. Siempre hay opciones. Siempre habrá otros a quienes también se les fue el tren o les importa una mierda el tren.

NO hay porqué truncar la cosa e impedir el flujo natural de los jugos sociales y amorosos por “miedo a quedarse sola”.

Ya, se te fue el tren. El que pensabas que era el correcto, pero tal vez no te iba a llevar a ninguna parte. Tranquila, hay muchos trenes, hay millones de destinos y distintos caminos. Tal vez no era tu momento. No creo que te mueras soltera, capaz te cases más madurita, eso es todo. Mientras, conócete, gústate y disfruta. Sólo así sabrás que es lo que te hace feliz.  Ponte a pensar que construir un hogar no es tarea sencilla, y mucho menos criar hijos. No se trata de parir y ya, necesitan una madre realizada y un padre que la valore y no se venga con huevadas. Entonces, para subirte a un tren tienes que estar totalmente segura, y no apurada. Y cómo te realizas? Conociéndote, valorándote, emprendiendo tus propios proyectos y trazándote aspiraciones que dependan sólo de ti.

el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad
el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad

Cambiar la mirada: El placer de la soledad y la soltería

Una vez ignorado el tren de mierda ese que habla la sociedad y dejar que se vaya, es buena idea cambiar la mirada, desprogramarse de esas ideas absurdas predominantes y enfocarse en lo que de verdad nos hace felices.

En primer lugar hay que desprogramarse esos mandamientos incoherentes que manda la sociedad, que “sin querer” han instalados en nuestra mente. Por ejemplo, creer que ya vas a estar vieja y fea a los 25… ¡Por Favor! ¿Realmente te la crees esa? Tantos años por delante y creerse chasqueada y traqueteada tan pronto…es totalmente absurdo.

Yo personalmente creo que cada año que pasa me pongo más guapo y más sabio (y también más loco). Lo mismo pasa con las mujeres, sólo si así realmente lo CREES.

No hay ningún problema con cumplir años. El problema está en sentirse vieja. Y si piensas y te sientes vieja, pues vieja estarás. Toda desanimada y poca atractiva.

Como ves, todo está en la actitud.   

Pero más allá de estar o no estar más vieja o más guapa ¿No te pusiste a pensar que también hay otros solteros y solteras en el mundo? O sea no estás sola en este asunto, y hay solterones buscando solteronas. Allá afuera hay mucha gente a la que también se le fue el tren o dejó de darle importancia a esa idea estúpida.

¡GENIAL! Con vos a la presidencia, podrían formar el“Club de los Rebeldes Solitarios Anti-Ferroviarios de la Vida por Siempre Jóvenes”

En cualquier caso yo no sé por qué hay tanto drama sobre estar soltero. Es simple, en la vida “PARA CADA ROTO HAY UN ZURCIDO”, para cada blanco hay negro, para cada ying existe su yang, para cada cielo hay estrellas (y para cada estrella su respectivo cielo), para cada Ortega hay su Gasset y por supuesto que para cada solterona hay su solterón (y viceversa). Ambos andan buscándose para algún día encontrarse…

Dejas que se vaya el tren.

Estás cómoda con tu edad.

Tienes una actitud.

¿Qué sigue?

Con esa misma actitud, toca agigantar mucho más la locura y la felicidad.

Para ello debes hacer cosas entu vida que te llenen de energía, satisfacción y orgullo. Cosas que te apasionen. Cosas que dependen solo de ti para llevarlas a cabo sin importar la presencia o ausencia de compañía.

En otras palabras: Te cagas en todo y en todos y haces lo que te gusta.

Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.
Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.

Fácil.

Llevar ese tipo de vida al mismo tiempo te dará ese amor propio que probablemente no tenías (o lo tenías en pequeñas dosis) cuando estabas más pendiente de hacer lo que se esperaba de ti y tratar de complacer a tus pares, tanto familia como sociedad. Querer complacer siemprea otros y no ser tu misma es cagarse olímpicamente en el amor propio.

Entonces ya llena de amor propio, le pondrás aun más amor a cualquier cosa que hagas, y te infectarás todavía de más y más amor y después también infectarás ese amor a cualquier cosa que se te cruce en el camino.

“La mala onda es contagiosa. CUIDATE. Pero la buena onda lo es aun más. NO TE CUIDES :) ”

Amarse, amar y sentirse amada. ¿Acaso hay algo más importante?

Así no necesitarás nunca más de nadie que te diga lo linda, valiosa, segura o útil que eres porque vos ya lo sabes. Es un mandamiento inquebrantable que creas con el estilo de vida que llevas. NOhay donde perderse.

Genial ¿no?

Ya has debido enloquecer con esto lo suficiente como para cagarte en el matrimonio y en los cánones de la sociedad.

Así me gusta.

Como una última sugerencia te diría lo siguiente:

Evita juntarte igual con otras amigas “solteronas” fracasadas. Generalmente forman sindicatos y se dedican a alarmarse y a lamentarse sobre el tren que se escapa o ya se escapó. Resignadas y frustradas, tratan de llenar sus vidas con placeres banales, andan muy necesitadas de aprobación y generalmente no tienen vidas muy interesantes, apasionantes y energizantes como te describía.

Los pensamientos de una mujer enamorada de la soltería

Mira, en este momento me puse dentro de la mente de una mujer rebelde, segura, que no le tiene miedo a la soltería y que puede cogerse a quien sea cuando sea.

Da un vistazo a sus pensamientos y a su respuesta cuando alguien le dice “Ya se te va a ir el tren. Apúrate en casarte.”  Algo parecido a esto es lo que debería estar sonando en tu cabecita solterita :) :

En primer lugar. ¿¡¿De qué mierda de tren me hablas?!?  No veo ninguno. No me vengas con tus metáforas pelotudas.

Segundo. ¿Quién dice que tengo que casarme hasta antes de esa edad? ¿Mandas vos o mando yo? Definitivamente en mi vida mando yo. No hay ideal para casarse, una lo hace cuando siente que de verdad debe hacerlo.

Tercero. Tengo otras prioridades y cosas más interesantes que hacer en mi vida antes de casarme.  QUIERO VIVIR MI VIDA ¿Para qué me quieres poner encima algo que yo no quiero de verdad? Llevo una buena vida emocionante e interesante así soltera. Muchas se casan. Lo sé. Pero ya desearían tener una pizca de mi interesante y aventurera vida. Pobres de ellas que solo se sienten realizadas al lado de alguien. Porque en realidad no se realizan nada. El marido las tiene pariendo. De seguro que es lindo ser mamá, pero las mujeres no estamos solo para eso. Es hermoso tener hijos pero estoy segura que hay vida más allá de la maternidad. Y yo estoy explorando y viviendo esa vida.

Cuarto. ¿De qué mierdas me hablas de que no podré conseguir esposo años después? Ciertamente estás mal del culo y de la cabeza. Para mí es fácil conseguir pareja cuando lo desee. Soy muy atractiva e interesante. Además no atraigo a cualquier gusano, sino, gente compatible con mis ideales personales y espirituales.

Quinto. ME caso cuando sienta que sea tiempo de casarme. Además si no me caso igual está todo bien conmigo. Por lo pronto disfruto mucho de mi soledady nadie va a venir a completar mi vida porque yo ya soy completa, plena y satisfecha con mi vida. Casarse es algo que vendrá naturalmente y en su momento.

 

Grábate todo eso. A partir de ahora son tus nuevos mandamientos. Es así como debes pensar. (la forma sana de pensar sugerida…agrega alguno más en los comentarios si crees que me olvidé de algún poderoso mandamiento para la soltería que estés poniendo en práctica)

mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..
mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..

RESUMEN EN UN PAR DE LINEAS

Un hombre complementa, no completa.

¿Quieres traer hijos al mundo estando frustrada?

Un hombre no resuelve TU vida, sólo tú puedes hacerlo…lo demás es añadidura.

Un esposo es un compañero, que te va a acompañar en tu vejez (si es que no hay divorcios de por medio), por lo tanto, no puedes meterte con cualquier orangután por apurada.

"¿A buen hambre, no hay mal pan?"dicen muchas...

¿En serio es necesario comer porquería?

La mayor parte de tu vida la pasarás contigo mismo, por lo tanto, quiérete.

El matrimonio no resuelve tus asuntos internos irresueltos. Ojo ahí.

Hasta que no te sientas cómoda estando sola, nunca sabrás si estás eligiendo a alguien por amor o por soledad.

No hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

Hay que sacarse esa ansiedad, esa presión impuesta, ese miedo a la soledad y a la soltería en sí.

No obedezcas.

No sigas a nadie

No creas en nada.

No creas en algo sólo porque todos y todas creen en ello.

No creas ni en la tradición.

Cágate en todo y en todos.

Cree sólo en vos misma y VIVE A TU MANERA.

Mira este video y dime qué te parece. Seguro más de una se sentirá identificada. Se llama "35 años y soltera"

¿Te jode la soltería?

¿Estás desesperada? ¿Estás tomando decisiones desacertadas por miedo a quedar soltera? ¿Se te fue el tren? ¿No sabes qué vas a hacer de tu vida estando soltera? ¿Te sientes vacía estando sola?¿Quieres ser soltera pero sientes mucha culpa o presión de la familia y/o la sociedad?

En el lavadero de cerebros de La LOCURA. lo cura también ayudamos a resolver este tipo de crisis e incertidumbres emocionales relacionadas a la soledad. A pesar de ser hombre, también trabajo con mujeres deseosas de explotar de locura y cagarse en la vida, así como se las contaron. Las mujeres que han trabajado conmigo han encontrado su razón de Ser en la vida más allá que solo parir. Han roto  los esquemas sociales de la feminidad sin sentir culpa alguna. Y viven una vida tan emocionante siendo ellas mismas y solteras...que casarse ya no les haría mucha diferencia.  ¿Te interesa saber más? ►•► DALE CLICK ACÁ Y VEMOS CÓMO PODEMOS ENLOQUECERTE. RESERVA TU LLAMADA GRATUITA POR SKYPE. CHARLEMOS!



"ME ENCANTÓ EL POST!" :)


¿QUÉ PIENSAS DEL MIEDO A QUEDARSE SOLTERAS?

¿Qué te pareció? ¿Te sentiste identificada con todo lo mencionado en el post? ¿Tienes miedo a la soltería? ¿Ya se te fue el tren? ¿Estás casada pero muy infeliz? ¿Estás casada pero feliz? (cuéntanos qué tal) ¿TE CAGAS EN TODO Y EN TODOS Y VIVES FELIZ SOLTERA? (cuéntanos igual qué tal)

Lo que sea que tengas que aportar sobre este tema, seas hombre o mujer, adelante! La sección de comentarios espera tus ideas.

 

photo credit: Stefan 1981 via photopincc photo credit: Eneas via photopincc

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?

¿CÓMO EQUILIBRAR SOLEDAD Y AISLAMIENTO? ¿cómo sé cual es cuál? ¿Cómo equilibrar SOLEDAD y COMPAÑÍA? 

Se plantean las diferencias entre soledad y aislamiento (a priori son similares) destacando sus aspectos positivos y negativos respectivamente. De acuerdo a lo aquí expuesto, estar cómodo con la propia soledad es muy recomendable porque se entra en contacto con uno mismo. Sin embargo demasiada soledad puede llegar a ser dañino para la estabilidad mental y emocional. En esta respuesta a la pregunta recibida en inbox de facebook, se reflexiona sobre lo que es soledad, aislamiento, compañía y cómo equilibrar de forma saludable cada una una de estas cosas.

diferencia entre soledad y aislamiento quiere saber
(ver post y discución en facebook aquí)

Gracias Rafaela, es una pregunta muy interesante. Estoy siempre agradecido con aquellos que me mandan preguntas fuera de lo común y me hurgan la boca. Como consecuencia digo muchas cosas y entramos en reflexión profunda. Imagínate cómo es hurgar el avispero…ufff todo lo que sale. Acá va mi respuesta.

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MI REFLEXIÓN INICIAL

En primer lugar, SOLEDAD y AISLAMIENTO, ambos conceptos parecen relacionados, algunos podrían confundirlos hasta como sinónimos. Pero no lo son. Al menos así como yo lo veo…Para mí, soledad es estar sin compañía física en un momento dado, ya sea temporalmente o por un periodo más prolongado… pero estar cómodo con ello porque vos así lo decides y así escoges estar por razones personales. Es sano.

Pero la soledad no sólo es a nivel físico. De acuerdo a lo que dije, puedes tener gente en tu vida acompañándote, pero por diferencias a nivel de mentalidad, forma de ser y de actuar, no hay compatibilidad. De acuerdo a las circunstancias puede haber incomprensión de parte de los que “se acompañan”, y en algunos casos intolerancia. Idealmente, a pesar de la incomprensión debería haber aceptación: “acepto tu soledad y te dejo estar así” así todos los solitarios(as) del mundo SON y dejan SER sin necesidad de entender a nada ni a nadie. Cada uno a lo suyo. Todos en paz.

Sin compatibilidad y con incomprensión, y si le añadimos intolerancia… no hay algo que una a las personas, y sin unión…nos quedamos solos. Incomprendidos, no aceptados (a veces sí).

…Solos pero igual felices. Por esas diferencias invisibles puedes estar acompañada físicamente en un momento dado, pero igual estás sola, pero aun así, sigues sintiéndote cómoda ante ese hecho. Cómoda con tu forma de ser y de pensar. Y además aceptas a los demás.

Te aceptas y aceptas.

Así es como veo a la soledad. Es algo sano y bonito si sabes cómo llevarla. Incluso hay el nombre de mujer “SOLEDAD” y me encanta. Y las “Soles” que conozco son todas hermosas. O sea que por donde sea que lo veamos no hay porqué la soledad sea mala o fea.

Ahora vamos con “aislamiento”. 

Aislarse es evitar toda compañía física y contacto con el mundo de afuera. Pero a diferencia de la soledad no se está cómodo estando así. He visto muchos aislados que decían estar cómodos pero en realidad por dentro sentían todo lo contrario. NO hacían más que Justificar su “soledad”, y no aceptar que en realidad les hace daño.Pero mientras Justifican estar cómodos y a gusto con su soledad, lo que en realidad he llegado a percibir es que tienen miedo a salir (de sus mentes y de su zona cómoda); Miedo a mostrarse como son realmente y por eso se ponen máscaras.

Como bien supones, aislarse no es solo un encierro físico, sino también mental. Es creer que estás siempre en lo correcto, No aceptar a las otras personas y no tener una esperanza en un mundo mejor porque ya está condenado por toda la gente que lo habita.

Los que se aíslan evitan todo contacto con la gente, pero al mismo tiempo la gente evita todo contacto con estas personas. ¿Quién quiere estar con una persona así de dañina e intolerante? Yo no.Aislamiento es una soledad no sana.

Sin dudas el aislamiento es una situación desagradable. En algún momento de mi vida yo me he aislado demasiado y he sufrido los efectos nocivos del encierro: No salía, no ponía mi mente ni cuerpo en movimiento, evitaba situaciones sociales, juzgaba a la gente demasiado, Maldecia al mundo por ser como es en lugar de aceptar y tomar las riendas de mi vida y hacer algo bueno de ella; dudaba de mis capacidades, pensaba miles de cosas pero no tomaba acción en nada, tenía mi mente tan abrumada que ya no sabía qué hacer. Y cuando quería hacer algo, inmediatamente mis pensamientos me saboteaban, así que me quedaba en la misma situación de encierro, pero cada vez empeorando.

Al no salir del encierro físico y mental. Te quedas solo…pero acompañado de tus demonios…

…y al ser inactivo le das a tu mente chance de maquinar cosas perturbantes.

Acabo de recordar una frase en inglés que dice: “An idle mind is the devil’s workshop” que sería algo como “una mente inactiva es el taller del diablo.”

Repito. Aislamiento es una soledad no sana.

Eso pienso yo respecto a las diferencias entre SOLEDAD y AISLAMIENTO.

la soledad
la soledad

PUEDO EQUIVOCARME.

Talvez he obviado muchas cosas. Talvez vos concibes soledad y aislamiento de otra manera diferente a la mía. O talvez ambos estamos en pedo. Entonces para responder a tu pregunta de la forma más acertada posible, vamos a tener que recurrir al diccionario para asegurarnos de que estemos hablando el mismo idioma.

En el diccionario que yo usé (Microsoft® Encarta® 2009. ©) dice así:

SOLEDAD: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

AISLAR: Dejar algo solo y separado de otras cosas (…) Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás

¿Qué dice en tu diccionario?

Bueno, de cualquier manera la RAE no suele dispersarse mucho en definiciones de un diccionario a otro, así que por ahí vamos.

Respecto a todo lo que dije inicialmente, coincidimos en “la carencia/ausencia de compañía”. Y sí, después de leer las definiciones efectivamente podemos relacionar ambos conceptos. Cuando uno se aísla, entra en soledad. Buscar la soledad es aislarse. Así que me disculpo por haber dicho al inicio que no están relacionados. Pero sí mantengo firme la reflexión planteada en cuanto a las “diferencias” que percibía entre ambas palabras. De cualquier manera existen extremos sanos y no sanos que llega a ser el fondo de mi análisis.

Sin embargo, al leer la definición de “aislar” uno pensaría que alguna cosa externa a nosotros nos hace estar solos. Podemos aislar cosas, pero no realmente gente. AISLAR(se) sería lo más acertado. Uno mismo es quien se aísla, se separa de los demás y se aparta de la comunicación y trato con los demás de manera “voluntaria”. Sean cuales fueren las razones.

Me parece interesante la diferenciación que hace el diccionario entre “voluntaria” e “involuntaria”. Pero creo que en la mayoría de las veces lo “voluntario” e “involuntario” llegan a ser una sola cosa. Están interrelacionados. Uno es la causa de otro y viceversa en la búsqueda de la soledad.

Como dije anteriormente, tu forma de ser y de pensar hace que haya diferencias entre las personas y en algunos casos INCOMPATIBILIDAD. No se llegan a conectar, ambos se repelen. Buscar estar solo pero al mismo tiempo la otra persona te deja solo. Pueden aceptarse mutuamente pero igual no habrá unión del todo por más que se esté en compañía. Y es que de verdad evitamos estar con gente con quien no nos sentimos cómodos ni a gusto. La gente también nos dejará solos al percibir que estamos en otra sintonía diferente a la suya. Todo ocurre de manera natural.

“Te acepto te perdono, pero igual no te quiero cerca mío.”

En el extremo “no sano” de la búsqueda de la soledad, te encierras física y mentalmente sin dar una chance a abrirte un poco. Estás solo porque quieres estar solo. Cierras la puerta y la gente al ver cerrada la puerta, no entra… y ¿para qué intentar abrirla? Te dejan solo también.En cualquier caso, estarás solo ya sea porque vos lo quieres, o porque por tu forma de ser… al mismo tiempo de buscar la soledad, las demás personas tampoco buscarán hacerte compañía.

HAY COMPATIBILIDAD, ME LLEVO BIEN CON LA GENTE…PERO IGUAL QUIERO ESTAR SOLO(A) (AL MENOS POR UN MOMENTO)

Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Conozco casos (el mío) que aun habiendo compatibilidad con otras personas, igual buscas tu soledad. Es sano. Es normal. En ocasiones me gusta estar solo, y te respetaré totalmente si es que alguna vez rechazas alguna invitación mía a algún junte social, porque prefieres estar sola. No serás una antisocial por ello. (al menos no para mí ;) )

“Me gusta el contacto con la gente, pero no todo el tiempo…”

Somos pocos pero locos los que hacemos esto. Nos pueden juzgar o etiquetar de antisociales, pero contrariamente a lo que se piensa, buscar tu propia soledad es lo más admirable y saludable que hay.

Admiro a todos aquellos que no necesitan siempre de la gente para sentirse bien.Por eso nuevamente digo que la soledad no es mala… es incluso necesaria! Descansar, pensar, reflexionar, filosofar, amarnos, hacernos el amor (no dije masturbarse necesariamente…pero vale también), dedicarse a uno mismo, disfrutar de nosotros mismos, hacer eso que nos gusta y a nadie más. Hay muchas maneras de disfrutar la soledad, y seguro que vos tienes la tuya propia.

Sea como sea, estás cómoda estando sola. Con o sin gente, eres feliz.ENTONCES… ¿CÓMO EQUILIBRAR?De acuerdo a la reflexión que hice al principio cuando mencionaba que soledad y aislamiento no son lo mismo. Creo que no hay manera de equilibrar ambos. No puede estar sana y enferma al mismo tiempo. Eso claro asumiendo mi perspectiva planteada inicialmente, y con mi forma de concebir ambas palabras.

Pero después de haber consultado el diccionario y haber llegado a la conclusión de que sí, la soledad y el aislamiento son casi lo mismo y están relacionados entonces no hay nada que equilibrar realmente porque son del mismo equipo, no pertenecen a polos opuestos. (A no ser de que me des la razón con mi reflexión inicial y estés de acuerdo con mi forma de concebir ambas palabras con las diferencias que planteé)

Pero bueno. En esta ocasión le haremos caso al diccionario. Asumiremos que ambas cosas son similares: Cuando uno se aísla, entra en soledad y cuando buscas la soledad, te aíslas.

Pero bueno, ¿Qué es lo que vamos a equilibrar?

Tenemos por un lado al aislamiento y su consecuente soledad. Y por el otro lado tenemos a la socialización y la búsqueda de compañía.

Parece que también lo mencionaste en tu pregunta. “COMPARTIR”.

EQUILIBRIO.

En esta vida ningún exceso es bueno.

El exceso de soledad te puede provocar cierta tristeza. Por más fuera de serie que seamos con nuestra forma de ser/pensar y no haya nadie como nosotros que nos comprenda, necesitamos de los demás. Los humanos somos seres sociales. Y muchas veces con el contacto, relación y servicio a los demás encontramos nuestra razón de ser en el mundo.Pero también el exceso de compañía puede ser por momentos bastante abrumador. Hay momentos en que necesitamos silencio y soledad para ordenar ciertas cosas por dentro o simplemente para hallar otras maneras de regocijo sin compañía. Ya lo dije…me gusta la gente, pero no todo el tiempo.Por tanto el equilibrio será…entrar en soledad, y compartir con tus pares en iguales proporciones. Para equilibrar necesitas estar cómoda en ambos extremos de la balanza, para así poder fácilmente transitar en ambos mundos cuando te plazca o cuando sientas que sea el momento.Vos misma lo dijiste perfectamente. “estar sola contigo mismo y ser feliz con ello” y también sobre el estar con alguien: “el compartir pensamientos (…) te ayudan a crecer, son tu espejo (…) te ayudan a ver aquello que desde tu ángulo no es visible.” Es lindo tener gente en tu vida con quien compartir y que te aporten a tu crecimiento y descubrimiento de diferentes maneras.

Creer que lo sabes todo y que todo anda bien contigo es un craso error.

Yo siempre digo: Todos los seres humanos en la tierra tienen una pieza del rompecabezas de la vida. Entonces es maravilloso poder compartir con otros y te revelen esa pieza del rompecabezas, eso que necesitabas en un momento, eso que no podías ver en ti y gracias al otro se te hizo visible. De la misma manera vos puedes ser el espejo o pieza del rompecabezas de otra persona, y al compartir es que se le hará visible.

Nuevamente hago referencia al extremo del aislamiento no sano. Esas personas creen que todas las personas son una mierda, y que cada interacción es una confrontación. Por tanto se cierran para que no se les imponga nada.

Acá voy yo de nuevo. No es necesario imponer pensamientos. Sino compartirlos. Las relaciones sociales no se tratan de imposición, aunque la sociedad así lo haga parecer. Con tal que vos tengas tu visión y las demás personas tengan la suya pero que haya siempre aceptación de todas las partes…no debería haber ningún problema con socializar, compartir y estar con la mente abierta, dispuesto a escuchar otras visiones de mundo. No necesitas percibir nada como una imposición, ni es necesario estar de acuerdo con lo que te digan ni adoptar esas posturas a tu vida….pero si lo haces tampoco hay problema. Está muy bueno que lo hagas.

Muchas enseñanzas y grandes riquezas se encuentran en las otras personas. Sólo tienes que estar muy atenta y con los sentidos bien afilados. Uno nunca sabe cuándo alguien nos puede sorprender.

“Hoy pensé con mi compañera eterna la soledad y la gente que conocemos (al menos la mayoría) es mágica divina, me dan lecciones de sabiduría y nutren mi paso por este teatro llamado vida.” (gracias Rodrigo: Amorpazveganismo!!

…Y en épocas de sequía?

Es también parte de la naturaleza humana (y también de toda la naturaleza en sí: los animales y las plantas) tener épocas bajas. Los animales no tienen alimento, o les va mal en la caza. O Temporadas en las que no llueve mucho…y los recursos no abundan)Los seres humanos también tenemos nuestras épocas secas.

Puede que al socializar te sientas aun sola o incomprendida. O también puede darse el caso de que buscas socializar y no hay con quien. A veces puede que no busquemos la soledad, queremos estar con gente, pero aun así seguimos solos. No los encontramos o pareciera que nos evaden. ¿Cuál es el problema?

Ninguno. Yo veo a esos momentos como épocas de transición y cambios internos por los que sí o sí tenemos que pasar. Y de forma consciente o sin saberlo, nuestra alma busca la soledad y se siente incómoda con compañía.

¿Qué es lo que pasa?

Nuevamente salta el tema de la compatibilidad. No estarás a gusto con alguien que no está en la misma sintonía que vos. Deja que la sequía pase. Es bueno mantener la calma en estos momentos bajos. Y es aquí donde te pones a prueba para ver cuán cómoda eres conviviendo contigo misma y con las emociones enredosas que pueden surgir….al menos temporalmente.

No es malo aislarse en estos momentos. Está bien, busca tu soledad. Pero tampoco dejes de salir, aunque sea un poco. Ya lo dije antes, el encierro excesivo es también dañino. Siempre hago hincapié en la importancia de salir y ponerse en movimiento, porque también pones en movimiento cosas que por dentro pueden estar estancadas.

Aunque te sientas incómoda hablando con la gente en un momento dado, no importa. Sal igual a pasear, a explorar la ciudad, a observar a la gente; A tomar una cerveza en un bar…no es necesario compartir con otros. Pero sí contigo misma. (¿Y hablar contigo misma? Funciona también)

Por experiencia te digo que en esas salidas solitarias alguna vez surgió inesperadamente una charla con un desconocido, y al ir conversando se dio el caso de que él también estaba pasando por lo mismo que yo. ¿Ves? Podemos encontrar la pieza del rompecabezas donde menos lo esperamos. Compatibilidad y la posibilidad de sentirse comprendidos ahí cuando menos lo buscábamos.

No hay nada de malo con pasar épocas solitarias.

La gente cree que estar solo te hace un solitario, pero no creo que sea cierto. Estar rodeado de la gente equivocada es lo más solitario que hay en el mundo. Y no es que estés solo, simplemente todos aun no llegaron a donde estás tú… O no buscan lo que vos buscas. Otra vez: compatibilidad.Y si eres como yo y como muchas otras personas de la comunidad “La LOCURA lo cura”, es muy probable que te sientas sola en un momento dado. Yo ya he pasado por eso. No somos como el grueso de la sociedad. Somos locos, somos diferentes…estamos en busca de “algo más” en la vida. Por tanto prepárate para sentir mucha incompatibilidad con la mayoría de las personas que te rodean.

Mucha gente no aguanta la soledad. No encuentran el gozo de estar consigo mismos, ni son lo suficientemente fuertes para aceptar y soportar la época seca. Es ahí donde se es más propenso a cometer graves errores como buscar la compañía inadecuada e incompatible, por ejemplo; Aceptar malas compañías, ir por caminos a los que todos van pero que no son tuyos, y caer en adicciones, entre otros de una larga lista de factores desequilibrantes de la estabilidad psicológica y emocional. Algunos hasta pueden acabar con tu vida.

“El que sigue a la multitud no conseguirá generalmente ir más allá de lo que puede la multitud. El que camina solo, es probable que se encuentre a sí mismo en lugares en los que nunca nadie ha estado.”

Si le tienes miedo a la soledad tienes que superarlo, de lo contrario en tu vida tomarás muchas decisiones incorrectas con tal de no estar sola.

Ya que mencionaste el hecho de encontrar una pareja con quien compartir, pienso que igual una pareja viene a complementar tu vida, no a completarla. Porque se supone que vos sola ya eres completa, te sientes completa y eres feliz sola o con compañía.

“Si te haces amigo de ti mismo jamás estarás solo” -Maxwell Maltz.

Ama cuando estés lista, no cuando estés sola. Así debe ser, pero mucha gente no lo hace. No encuentran el amor y el gozo dentro de sí mismo y buscan desesperadamente una pareja, la cual pueda llenar ese vacío. Pero no importa cuánto amor pueda dar una pareja, porque nunca será suficiente si es que no se tiene amor propio.Solo quien está en paz con uno mismo, estará en paz con los otros. Solo quien se ama a si mismo podrá amar a los otros.

PARA TERMINAR…

Solo quiero acabar con una frase para dejarte pensando un poco.

Tanto drama por la soledad o la compañía.¿Realmente estamos acompañados en esta vida? Tenemos gente a nuestro lado, pero ¿realmente estarán siempre ahí? ¿seguirán siempre con nosotros? ¿seremos alguna vez comprendidos?“Básica y esencialmente estamos solos porque somos irrepetibles.”…solos

cómodo en la soledad
cómodo en la soledad

************************************************************** HERMOSA PREGUNTA RAFAELA, GRACIAS!

MIRA TODO LO QUE ME HICISTE VOMITAR EN PALABRAS! :D

Espero que haya respondido a tu cuestionante y hayas reflexionado al respecto. Espero que tengas más claro el panorama.Invitamos al resto de la comunidad a compartir sus pensamientos respecto a este tema.

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