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¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

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¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

Pasar una cantidad de tiempo con otra gente es algo muy beneficioso para cualquier humano en muchos aspectos. Aporta considerablemente a la felicidad y salud mental. Hay mucha riqueza en la socialización. "Las personas felices son más sociables, y existe motivo para pensar que su felicidad se debe a un alto nivel de socialización satisfactoria."

Sin embargo, si te has aislado y has dejado de socializar por mucho tiempo, es posible que sientas los efectos adversos de tu encierro físico y/o mental aunque los niegues. Es justamente en la inactividad y el claustro donde la mente más maquina cosas perturbadoras.

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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no quieres que tu amiga se case
no quieres que tu amiga se case

Casi siempre cuando un amigo o amiga se quiere casar saltan las alarmas. "¿Está seguro(a) que quiere casarse?" Es una decisión crucial que se supone que ha sido bien meditada, pero en muchos casos la realidad nos muestra que no siempre es así. Por lo que como buena amiga que eres de la novia, te sientes en la responsabilidad de hacerle recapacitar y reconsiderar su decisión. Dale. Pero antes de meter la pata (de meterte a donde no te importa) y hacer que haya una alta probabilidad de cagar la relación con tu amiga, lee este post que te van a mostrar los PROS y CONTRAS sobre ser sincera en este tipo de situaciones y después reflexiona si realmente vale la pena tratar de influir en alguien para que cambie una decisión ya tomada, y así impedir el matrimonio.

Este post es la respuesta a una pregunta recibida de Paula en inbox por Facebook.

cómo le digo a mi amiga que no me parece bien que se case

¿Cómo le dices a tu amiga que no se case? ¡Diciéndole PUES!

No veo otra forma en que puedas hacerlo. O tal vez pregúntale al novio si es que hizo alguna de esas proposiciones de matrimonio fuera de lo común, ahí podrías hallar alguna forma no tan “directa”.

Pero ¿Por qué no quieres que se case? ¿Es necesario o vital que se lo digas? ¿Acaso eres su mamá? o qué mierdas…

Me cago en todos. ¿Por qué alguna vez no me pueden hacer preguntas más normales…?

…bueno de hecho creo que no las disfrutaría tanto. Así que todo bien. ;)

Como siempre digo en preguntas de este tipo: En amor y las relaciones Todo vale. Es un tema complejo, y siempre se tienen factores en juego que escapan a la vista, e incluso basándonos en lo evidente o concreto no siempre acertaremos con el análisis o conclusión que vayamos a sacar. Además te vas a llevar un pedazo de puteada mía. Porque yo de matrimonios y cositas así soy el menos indicado para aconsejar. Pero bueno de cualquier manera estoy seguro que algo buena sacarás de mi respuesta.

Pero bueno querida PAULA, antes de decirte lo que yo pienso al respecto. Te reitero la pregunta ¿Por qué estás en contra de que esa unión se lleve a cabo?

Tener una sensación, o una “mala espina” al respecto no es suficiente razón como para impedir un matrimonio.

¿No te enseñaron de niña a no ser metiche?

Ya te lo han debido decir muchas veces en tu vida: CADA UNO HACE LO QUE QUIERE CON SU VIDA, CON SU CUERPO, CON SU CULO, CON LO QUE SEA. Cada uno toma sus decisiones y comete sus propios errores y aprende de ellos.

Tal vez por ser su “mejor amiga” te sientes en el deber de meterte a “querer ayudarla”. Bueno, no podemos negar que los bueno amigos hacen una gran diferencia en la vida de alguien y son de gran ayuda en un momento dado. Si bien, más allá de ser metiche o no, tus intenciones son sanas, de cualquier manera estamos ante algo delicado que no es asunto tuyo: UN MATRIMONIO.

Si deseas intervenir, debes pensarlo dos veces porque es algo que no debe ser tomado a la ligera. Se supone que la pareja ha reflexionado muy bien para tomar la decisión de casarse. Aunque la realidad nos muestra que muchas veces no es así. De cualquier manera es su problema de ellos, no el tuyo.

¿Padres irritados? Bueno seguro mucho antes que tú, ellos expresaron su desacuerdo o sus miedos respecto al matrimonio de su hija. Pero si aun así ella (tu amiga) decide casarse, deben sus padres también respetar su decisión. Pero nuevamente, ¿Cómo sabes que están irritados? ¿Hablaste con ellos? ¿Lees pensamientos? ¿Tu “mala espina” también habla por ellos? Te lo repito, creo que es tu propia percepción y miedo sobre este tema que te da una visión algo distorsionada de la realidad.

Como te lo dije tu “mala espina” no es razón suficiente como para que convenzas a tu mejor amiga de que no se case. No puedes formar opiniones o tomar decisiones (que no son tuyas por cierto) basándote en una “sensación” o “presentimiento”. Es una reacción muy tuya ante la situación. ¿O acaso puedes ver el futuro?

Tu cuerpo ni tus emociones deben sentirse bien ante esta unión. Vos no eres la que se está casando. No necesitas aprobar o desaprobar el matrimonio. Igual lo harán pienses lo que pienses.

Ponéte a pensar ¿POR QUÉ es que no apoyas esa unión? Muchas veces en la vida podemos ofrecer nuestro apoyo a quien lo necesite, pero en otras ocasiones debemos callarnos y dejar que las personas tomen sus decisiones, cometan sus errores y aprendan de esas experiencias. Puede que la cagues muy mal protestando contra el matrimonio de tu mejor amiga.

¿Cuál es la verdadera razón por la que no estás de acuerdo con ese matrimonio? ¿Estás celosa? ¿Tienes miedo de perder a tu mejor amiga? Deberías ponerte primero en pensar en eso. La verdad que yo no creo en los presentimientos, al menos así como los conocemos comúnmente. Antes solía tener “presentimientos” de todo y de nada y vivía en un constante estado de pánico porque “presentía” que algo malo iba a pasar conmigo o con mis seres queridos. Pero después, nada de nada de lo que “presentía” realmente ocurría y me preocupada sin necesidad. Gastaba energía mental al pedo. La vida continuaba normal y nada malo pasaba. Es por eso que he dejado de creer en los presentimientos (o debería decir he dejado de gastar mi imaginación al pedo). Actualmente pienso que los llamados “presentimientos” no son más que sentimientos de miedo e incertidumbre sobre algo que no podemos controlar…

…como vos. Que quieres controlarlo todo e impedir que se case tu amiga.

Así que salvo que hayas tenidos VERDADEROS PRESENTIMIENTOS, PREMONICIONES O HAYAS PODIDO VER EL FUTURO CON EXACTITUD CON TUS PODERES MÁGICOS O TU BOLA DE CRISTAL, no deberías meterte en la decisión de tu amiga de casarse. Quédate callada y guárdate tus sentimientos y opiniones.

¡AHORA OJO!

Pero si es que, muy aparte de tus “malas espinas”, tienes una preocupación real basada en cosas que has visto u oído personalmente y que consideras que son razones que pueden afectar tarde o temprano en el matrimonio de tu amiga entonces SÍ PUEDES CONSIDERAR HABLAR CON ELLA AL RESPECTO.

No lo mencionaste en tu pregunta, pero ¿Qué es lo que has visto u oído de la relación de tu amiga? Si sospechas o has visto que el novio es abusivo, irresponsable, malo, alcohólico, violento, mujeriego o lo que sea, díselo con mucho tacto. Si aun así se casa, pero tiempo después se cumplen tus sospechas, tu amiga necesitará de alguien que la apoye y tienes que estar ahí. En relaciones abusivas, los abusadores suelen aislar a sus víctimas de sus seres queridos para tener control. Tienes que estar ahí para dar la ayuda necesaria si se da el peor de los casos.

¿Son muy jovencitos para casarse? Este es un caso común. Tan común que ni deberías molestarte en abrir tu boca. Si es que lo están haciendo por apuraditos, podrías aconsejar algo. Pero lo mejor es que dejes que la pareja haga lo que tenga que hacer, cometan sus errores y aprendan de ellos. Pero si es que hay un bebé en el camino entonces no hay nada que puedas hacer, salvo que sepas practicar abortos. (Disculpa mi humor negro) Ya con el tiempo se verá si el matrimonio dura o no. De cualquier manera ambos aprenderán de la experiencia.

¿Has notado que anda medio insegura o no sabe por qué exactamente se está casando? Bueno hoy en día muchas mujeres andan ahí casándose sin tener una razón sólida que las lleve a hacerlo. Presiones sociales o los mitos de que se ponen muy viejas o se les escapa el tren hacen que muchas mujeres se casen precipitadamente. Háblale sobre ello. Pero si no logras hacerla reflexionar, tampoco andes diciéndole qué hacer o no hacer. Deja que ella misma vea por sí sola los efectos y consecuencias de sus decisiones. De todas maneras comunícale que siempre tienes su apoyo.

¿Algunos detalles que percibes como problema con el novio? ¿Es de otra raza, o de otra religión? ¿Diferente clase social? ¿Medio vago o con un trabajo de mierda? No siempre las cosas son como queremos. Nuevamente, es ella la que se casa, no vos. Con tal de que el futuro esposo la trate bien y la quiera es lo importa. Para lo demás vas a tener que tragarte tus opiniones del novio.

En fin. Vos ve la forma de hablarle respecto a las cosas que has visto que pueden ser un problema en el futuro próximo del matrimonio.

¡Pero cuidado! El amor es ciego y de seguro que tu amiga está ciegamente enamorada y no ve el lado malo de las cosas como vos lo ves. Habla con ella, pero prepárate para una posible mala reacción por parte de ella. Puede que lo que hayas visto u oído en su relación no sea lo que piensas.

(Es aquí donde lo que siempre digo al principio al hablar de estos temas cobra validez…el amor, y las relaciones son mundos complejos, no hay reglas ni categorías para explicarlos.)

Si decides decirle que no estás de acuerdo con su matrimonio por sean cuales sean las razones que le expones y de paso que no quieres asistir a su boda, debes atenerte a las consecuencias: Un posible fin de su amistad.

No necesitas ir a la boda si es que realmente no quieres ir.

Sin embargo si ya te invitó y aceptaste ir (¿eres dama de honor?) ya es muy tarde para que desistas. Por tanto, cierra el pico, mantén tu palabra con tu amiga, ve a la boda y muestra tu apoyo de esta forma (aunque por dentro estés en desacuerdo).

En fin lo que sea que hagas o no hagas, va a depender de la situación, condiciones y circunstancias específicas. Ya te dije que es muy difícil decir qué hacer o qué no hacer en estas cosas. LAS RELACIONES SON MUNDOS COMPLEJOS, NO HAY REGLAS, HAY MUCHÍSIMOS FACTORES, NO HAY UN MANUAL SOBRE CÓMO CASARSE. Y YA TE LO DIJE, ESTE NO ES TU PROBLEMA. Pero dado que insisten en hacerme estas preguntas de mierda (que por cierto gracias por confiar en mí y La Locura), mi deber es responderlas lo mejor que pueda y dar mi más sincera opinión, esperando que sirva de ayuda.

Puede que no sepas exactamente las razones por las que no quieres que tu amiga se case. Quiero pensar que tienes tu intuición, tu sexto sentido bien desarrollado. Conozco gente así y si tienes esa habilidad entonces confía en tu intuición. Pero lo que sí sé es que la intuición sirve mejor para asuntos personales y no para asuntos ajenos a uno. Así que bueno, comunícale a tu amiga lo que te diga tu sexto sentido o intuición femenina, pero ya sabes que puede haber un margen de error y deberás atenerte a las posibles consecuencias de meter la pata en donde no te llaman.

Nuevamente, todo depende de la situación. Y también depende de lo que quieres. Si realmente deseas seguir siendo su amiga, entonces lo mejor será que vayas a la boda. Por el contrario si no quieres ir, no vayas. No des explicaciones. Si finalmente quieres expresar lo que piensas del futuro matrimonio de tu amiga, hazlo, pero consciente de que la amistad puede llegar a su fin.

*****************************************************A un principio te decía que puedo no ser yo el indicado para dar consejos sobre matrimonio.

Mis opiniones (muy personales) respecto al matrimonio son las siguientes:

Casarse está bien, pero no casarse está mejor. Somos libres por naturaleza, para qué poner ataduras y condiciones al amor. En una pregunta que me hicieron sobre sexo libre y amor incondicional he expresado algunos pensamientos al respecto. Puedes leerlos acá. ◄

Si el divorcio es un error de la vida de casados; ¿es el matrimonio un error de la vida de soltero? Fija que sí.

La principal causa del divorcio, es el matrimonio.

Por otra parte, veo que muchas personas se casan para poner fin a su incertidumbre emocional. No saben ser felices por sí solas. Les aterra la soledad. Encuentran la felicidad afuera de sí mismas y siempre al lado de alguien, nunca dentro de sí. Entonces una vez casados, creen que el problema se solucionó, pero se sorprender al darse cuenta de que el hueco emocional sigue ahí. Son infelices con o sin pareja ¿Qué llenará ese hueco? Sólo uno mismo.

Por lo que creo que es importantísimo casarse con uno mismo primero antes de querer casarse con otra persona. Casarse con tus sentimientos, ideas, creencias…porque esa será la única forma de lograr armonía con uno mismo.

Otra cosa que pienso de los matrimonios modernos se resume en la frase de Nietzsche. “La edad de casarse llega mucho antes que la edad de quererse”

Es como algo absurdo que impone la sociedad, que “…hay que casarse hasta tal edad”. Esa creencia falsa hace que muchas personas, hombres y mujeres, se apresuren en casarse con lo primero que encuentren, sin siquiera ver primero si hay compatibilidad. Obviamente los resultados son desastrosos.

Finalmente, recurro a otra frase, esta vez de Stephen Leacock:

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera.”

¿Y las mujeres de qué se enamoran y cometen el error de casarse con el hombre entero? Aplica de igual manera. Ustedes saquen sus conclusiones. Muchas veces no es necesario comprarse toda la vaca entera para tomar leche.

YO TAMBIÉN ESTUVE UNA VEZ EN UNA SITUACIÓN SIMILAR DE UN AMIGOCASÁNDOSE EL MUY BRUTO. Y lo que hice fue lo siguiente:

Simplemente decirlo.

Honestidad Radical.

Ser honesto es lo mejor que uno puede hacer en su vida. Para todo. Siempre.

Este amigo mío se estaba casando, pero realmente él no lo sentía, pero aun así pretendía estar emocionado y feliz con su decisión. Aparte siempre me preguntaba “Qué piensas de lo que me voy a casar. Bien ¿no?” Así como buscando aprobación mía. “¿QUÉ PIENSAS TÚ? Estás feliz”

Ahí ya entrabamos en terrenos incómodos.

Y es que la verdad, ellos no se querían. Creo que era una relación más de dependencia que de amor. Miedo a quedarse solos y como que de forma inconsciente no era felices juntos pero igual no querían arriesgar a buscar algo mejor o no se sentían dignos de algo mejor. (ESTO TAMBIÉN ES TAN COMÚN). “Mal con vos, pero peor sin vos”. Una pena.

Y bueno, con honestidad radical, con una sonrisa cálida mostrando mi amistad y apoyo, sin miedo a lo que me pueda decir, y sin miedo a perder su amistad le dije que no auguro buenas cosas de esa unión y que acabará mal.

Obviamente mi amigo no quiso comerse mi discurso locurístico psicoanalístico (¡cómo me invento palabras!). Pero se lo dije. Lo más importante es que no me basé en una “mala espina”, me basé en cosas concretas que yo mismo vi y oí en esa relación. (Cuántas veces vino este mi amigo a pedir consejo en las numerosas veces que terminaron y volvieron con su pareja).

Y bueno, parece que se casó nomás. No fui a la boda. Actualmente estamos distanciados como amigos. Pero seguro que en un futuro próximo me buscará para una consulta de La LOCURA. lo cura (de hecho ya le ofrecí 2 sesiones gratuitas para cuando lo necesite jeje) o talvez ni le cobre por buen amigo.

Tal vez fui muy cruel, pero dije lo que sentía que debía decir ¿Quién sabe que le puede ir bien contra todo pronóstico y contra los antecedentes? Puede pasar. La vida es tan llena de sorpresas. Y como vengo diciendo siempre no hay reglas ni teorías en el amor. Ojalá le vaya bien.

En fin. Un buen amigo siempre dirá la verdad. Y siempre debemos hacer eso.

Sin miedo a que se nos enojen los demás.

Y si la amistad se distancia, por algún tiempo indefinido. Está bien. Hay que dejar ser a las cosas.

El tiempo dirá qué fue lo correcto o no para todos.

Así que Paula o vos que estás leyendo esto, si decides lanzarle la cruda verdad, pero siempre basándote en hechos concretos…¡DALE!

**************************************

Ooohh Espíritu Milenario de La Locura, exprésate a través de tu hijos, miembros de esta comunidad y lanza algunas palabras para Paula. Tú que dices ¿Apruebas esta unión conyugal? COMENTA COMENTA COMENTA.

************************************* Hey tú! Tienes alguna pregunta sobre algo que te jode en tu vida y quieres que te diga lo que pienso y que la sabiduría colectiva de La Locura también te aclare tus tormentos? LANZA TU PREGUNTA AL INBOX o haz CLICK aquí en CONTACTO! ☜═㋡

TU IDENTIDAD SIEMPRE SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;)

(ver post original y discusión en facebook aquí)



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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?

¿CÓMO EQUILIBRAR SOLEDAD Y AISLAMIENTO? ¿cómo sé cual es cuál? ¿Cómo equilibrar SOLEDAD y COMPAÑÍA? 

Se plantean las diferencias entre soledad y aislamiento (a priori son similares) destacando sus aspectos positivos y negativos respectivamente. De acuerdo a lo aquí expuesto, estar cómodo con la propia soledad es muy recomendable porque se entra en contacto con uno mismo. Sin embargo demasiada soledad puede llegar a ser dañino para la estabilidad mental y emocional. En esta respuesta a la pregunta recibida en inbox de facebook, se reflexiona sobre lo que es soledad, aislamiento, compañía y cómo equilibrar de forma saludable cada una una de estas cosas.

diferencia entre soledad y aislamiento quiere saber
(ver post y discución en facebook aquí)

Gracias Rafaela, es una pregunta muy interesante. Estoy siempre agradecido con aquellos que me mandan preguntas fuera de lo común y me hurgan la boca. Como consecuencia digo muchas cosas y entramos en reflexión profunda. Imagínate cómo es hurgar el avispero…ufff todo lo que sale. Acá va mi respuesta.

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MI REFLEXIÓN INICIAL

En primer lugar, SOLEDAD y AISLAMIENTO, ambos conceptos parecen relacionados, algunos podrían confundirlos hasta como sinónimos. Pero no lo son. Al menos así como yo lo veo…Para mí, soledad es estar sin compañía física en un momento dado, ya sea temporalmente o por un periodo más prolongado… pero estar cómodo con ello porque vos así lo decides y así escoges estar por razones personales. Es sano.

Pero la soledad no sólo es a nivel físico. De acuerdo a lo que dije, puedes tener gente en tu vida acompañándote, pero por diferencias a nivel de mentalidad, forma de ser y de actuar, no hay compatibilidad. De acuerdo a las circunstancias puede haber incomprensión de parte de los que “se acompañan”, y en algunos casos intolerancia. Idealmente, a pesar de la incomprensión debería haber aceptación: “acepto tu soledad y te dejo estar así” así todos los solitarios(as) del mundo SON y dejan SER sin necesidad de entender a nada ni a nadie. Cada uno a lo suyo. Todos en paz.

Sin compatibilidad y con incomprensión, y si le añadimos intolerancia… no hay algo que una a las personas, y sin unión…nos quedamos solos. Incomprendidos, no aceptados (a veces sí).

…Solos pero igual felices. Por esas diferencias invisibles puedes estar acompañada físicamente en un momento dado, pero igual estás sola, pero aun así, sigues sintiéndote cómoda ante ese hecho. Cómoda con tu forma de ser y de pensar. Y además aceptas a los demás.

Te aceptas y aceptas.

Así es como veo a la soledad. Es algo sano y bonito si sabes cómo llevarla. Incluso hay el nombre de mujer “SOLEDAD” y me encanta. Y las “Soles” que conozco son todas hermosas. O sea que por donde sea que lo veamos no hay porqué la soledad sea mala o fea.

Ahora vamos con “aislamiento”. 

Aislarse es evitar toda compañía física y contacto con el mundo de afuera. Pero a diferencia de la soledad no se está cómodo estando así. He visto muchos aislados que decían estar cómodos pero en realidad por dentro sentían todo lo contrario. NO hacían más que Justificar su “soledad”, y no aceptar que en realidad les hace daño.Pero mientras Justifican estar cómodos y a gusto con su soledad, lo que en realidad he llegado a percibir es que tienen miedo a salir (de sus mentes y de su zona cómoda); Miedo a mostrarse como son realmente y por eso se ponen máscaras.

Como bien supones, aislarse no es solo un encierro físico, sino también mental. Es creer que estás siempre en lo correcto, No aceptar a las otras personas y no tener una esperanza en un mundo mejor porque ya está condenado por toda la gente que lo habita.

Los que se aíslan evitan todo contacto con la gente, pero al mismo tiempo la gente evita todo contacto con estas personas. ¿Quién quiere estar con una persona así de dañina e intolerante? Yo no.Aislamiento es una soledad no sana.

Sin dudas el aislamiento es una situación desagradable. En algún momento de mi vida yo me he aislado demasiado y he sufrido los efectos nocivos del encierro: No salía, no ponía mi mente ni cuerpo en movimiento, evitaba situaciones sociales, juzgaba a la gente demasiado, Maldecia al mundo por ser como es en lugar de aceptar y tomar las riendas de mi vida y hacer algo bueno de ella; dudaba de mis capacidades, pensaba miles de cosas pero no tomaba acción en nada, tenía mi mente tan abrumada que ya no sabía qué hacer. Y cuando quería hacer algo, inmediatamente mis pensamientos me saboteaban, así que me quedaba en la misma situación de encierro, pero cada vez empeorando.

Al no salir del encierro físico y mental. Te quedas solo…pero acompañado de tus demonios…

…y al ser inactivo le das a tu mente chance de maquinar cosas perturbantes.

Acabo de recordar una frase en inglés que dice: “An idle mind is the devil’s workshop” que sería algo como “una mente inactiva es el taller del diablo.”

Repito. Aislamiento es una soledad no sana.

Eso pienso yo respecto a las diferencias entre SOLEDAD y AISLAMIENTO.

la soledad
la soledad

PUEDO EQUIVOCARME.

Talvez he obviado muchas cosas. Talvez vos concibes soledad y aislamiento de otra manera diferente a la mía. O talvez ambos estamos en pedo. Entonces para responder a tu pregunta de la forma más acertada posible, vamos a tener que recurrir al diccionario para asegurarnos de que estemos hablando el mismo idioma.

En el diccionario que yo usé (Microsoft® Encarta® 2009. ©) dice así:

SOLEDAD: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

AISLAR: Dejar algo solo y separado de otras cosas (…) Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás

¿Qué dice en tu diccionario?

Bueno, de cualquier manera la RAE no suele dispersarse mucho en definiciones de un diccionario a otro, así que por ahí vamos.

Respecto a todo lo que dije inicialmente, coincidimos en “la carencia/ausencia de compañía”. Y sí, después de leer las definiciones efectivamente podemos relacionar ambos conceptos. Cuando uno se aísla, entra en soledad. Buscar la soledad es aislarse. Así que me disculpo por haber dicho al inicio que no están relacionados. Pero sí mantengo firme la reflexión planteada en cuanto a las “diferencias” que percibía entre ambas palabras. De cualquier manera existen extremos sanos y no sanos que llega a ser el fondo de mi análisis.

Sin embargo, al leer la definición de “aislar” uno pensaría que alguna cosa externa a nosotros nos hace estar solos. Podemos aislar cosas, pero no realmente gente. AISLAR(se) sería lo más acertado. Uno mismo es quien se aísla, se separa de los demás y se aparta de la comunicación y trato con los demás de manera “voluntaria”. Sean cuales fueren las razones.

Me parece interesante la diferenciación que hace el diccionario entre “voluntaria” e “involuntaria”. Pero creo que en la mayoría de las veces lo “voluntario” e “involuntario” llegan a ser una sola cosa. Están interrelacionados. Uno es la causa de otro y viceversa en la búsqueda de la soledad.

Como dije anteriormente, tu forma de ser y de pensar hace que haya diferencias entre las personas y en algunos casos INCOMPATIBILIDAD. No se llegan a conectar, ambos se repelen. Buscar estar solo pero al mismo tiempo la otra persona te deja solo. Pueden aceptarse mutuamente pero igual no habrá unión del todo por más que se esté en compañía. Y es que de verdad evitamos estar con gente con quien no nos sentimos cómodos ni a gusto. La gente también nos dejará solos al percibir que estamos en otra sintonía diferente a la suya. Todo ocurre de manera natural.

“Te acepto te perdono, pero igual no te quiero cerca mío.”

En el extremo “no sano” de la búsqueda de la soledad, te encierras física y mentalmente sin dar una chance a abrirte un poco. Estás solo porque quieres estar solo. Cierras la puerta y la gente al ver cerrada la puerta, no entra… y ¿para qué intentar abrirla? Te dejan solo también.En cualquier caso, estarás solo ya sea porque vos lo quieres, o porque por tu forma de ser… al mismo tiempo de buscar la soledad, las demás personas tampoco buscarán hacerte compañía.

HAY COMPATIBILIDAD, ME LLEVO BIEN CON LA GENTE…PERO IGUAL QUIERO ESTAR SOLO(A) (AL MENOS POR UN MOMENTO)

Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Conozco casos (el mío) que aun habiendo compatibilidad con otras personas, igual buscas tu soledad. Es sano. Es normal. En ocasiones me gusta estar solo, y te respetaré totalmente si es que alguna vez rechazas alguna invitación mía a algún junte social, porque prefieres estar sola. No serás una antisocial por ello. (al menos no para mí ;) )

“Me gusta el contacto con la gente, pero no todo el tiempo…”

Somos pocos pero locos los que hacemos esto. Nos pueden juzgar o etiquetar de antisociales, pero contrariamente a lo que se piensa, buscar tu propia soledad es lo más admirable y saludable que hay.

Admiro a todos aquellos que no necesitan siempre de la gente para sentirse bien.Por eso nuevamente digo que la soledad no es mala… es incluso necesaria! Descansar, pensar, reflexionar, filosofar, amarnos, hacernos el amor (no dije masturbarse necesariamente…pero vale también), dedicarse a uno mismo, disfrutar de nosotros mismos, hacer eso que nos gusta y a nadie más. Hay muchas maneras de disfrutar la soledad, y seguro que vos tienes la tuya propia.

Sea como sea, estás cómoda estando sola. Con o sin gente, eres feliz.ENTONCES… ¿CÓMO EQUILIBRAR?De acuerdo a la reflexión que hice al principio cuando mencionaba que soledad y aislamiento no son lo mismo. Creo que no hay manera de equilibrar ambos. No puede estar sana y enferma al mismo tiempo. Eso claro asumiendo mi perspectiva planteada inicialmente, y con mi forma de concebir ambas palabras.

Pero después de haber consultado el diccionario y haber llegado a la conclusión de que sí, la soledad y el aislamiento son casi lo mismo y están relacionados entonces no hay nada que equilibrar realmente porque son del mismo equipo, no pertenecen a polos opuestos. (A no ser de que me des la razón con mi reflexión inicial y estés de acuerdo con mi forma de concebir ambas palabras con las diferencias que planteé)

Pero bueno. En esta ocasión le haremos caso al diccionario. Asumiremos que ambas cosas son similares: Cuando uno se aísla, entra en soledad y cuando buscas la soledad, te aíslas.

Pero bueno, ¿Qué es lo que vamos a equilibrar?

Tenemos por un lado al aislamiento y su consecuente soledad. Y por el otro lado tenemos a la socialización y la búsqueda de compañía.

Parece que también lo mencionaste en tu pregunta. “COMPARTIR”.

EQUILIBRIO.

En esta vida ningún exceso es bueno.

El exceso de soledad te puede provocar cierta tristeza. Por más fuera de serie que seamos con nuestra forma de ser/pensar y no haya nadie como nosotros que nos comprenda, necesitamos de los demás. Los humanos somos seres sociales. Y muchas veces con el contacto, relación y servicio a los demás encontramos nuestra razón de ser en el mundo.Pero también el exceso de compañía puede ser por momentos bastante abrumador. Hay momentos en que necesitamos silencio y soledad para ordenar ciertas cosas por dentro o simplemente para hallar otras maneras de regocijo sin compañía. Ya lo dije…me gusta la gente, pero no todo el tiempo.Por tanto el equilibrio será…entrar en soledad, y compartir con tus pares en iguales proporciones. Para equilibrar necesitas estar cómoda en ambos extremos de la balanza, para así poder fácilmente transitar en ambos mundos cuando te plazca o cuando sientas que sea el momento.Vos misma lo dijiste perfectamente. “estar sola contigo mismo y ser feliz con ello” y también sobre el estar con alguien: “el compartir pensamientos (…) te ayudan a crecer, son tu espejo (…) te ayudan a ver aquello que desde tu ángulo no es visible.” Es lindo tener gente en tu vida con quien compartir y que te aporten a tu crecimiento y descubrimiento de diferentes maneras.

Creer que lo sabes todo y que todo anda bien contigo es un craso error.

Yo siempre digo: Todos los seres humanos en la tierra tienen una pieza del rompecabezas de la vida. Entonces es maravilloso poder compartir con otros y te revelen esa pieza del rompecabezas, eso que necesitabas en un momento, eso que no podías ver en ti y gracias al otro se te hizo visible. De la misma manera vos puedes ser el espejo o pieza del rompecabezas de otra persona, y al compartir es que se le hará visible.

Nuevamente hago referencia al extremo del aislamiento no sano. Esas personas creen que todas las personas son una mierda, y que cada interacción es una confrontación. Por tanto se cierran para que no se les imponga nada.

Acá voy yo de nuevo. No es necesario imponer pensamientos. Sino compartirlos. Las relaciones sociales no se tratan de imposición, aunque la sociedad así lo haga parecer. Con tal que vos tengas tu visión y las demás personas tengan la suya pero que haya siempre aceptación de todas las partes…no debería haber ningún problema con socializar, compartir y estar con la mente abierta, dispuesto a escuchar otras visiones de mundo. No necesitas percibir nada como una imposición, ni es necesario estar de acuerdo con lo que te digan ni adoptar esas posturas a tu vida….pero si lo haces tampoco hay problema. Está muy bueno que lo hagas.

Muchas enseñanzas y grandes riquezas se encuentran en las otras personas. Sólo tienes que estar muy atenta y con los sentidos bien afilados. Uno nunca sabe cuándo alguien nos puede sorprender.

“Hoy pensé con mi compañera eterna la soledad y la gente que conocemos (al menos la mayoría) es mágica divina, me dan lecciones de sabiduría y nutren mi paso por este teatro llamado vida.” (gracias Rodrigo: Amorpazveganismo!!

…Y en épocas de sequía?

Es también parte de la naturaleza humana (y también de toda la naturaleza en sí: los animales y las plantas) tener épocas bajas. Los animales no tienen alimento, o les va mal en la caza. O Temporadas en las que no llueve mucho…y los recursos no abundan)Los seres humanos también tenemos nuestras épocas secas.

Puede que al socializar te sientas aun sola o incomprendida. O también puede darse el caso de que buscas socializar y no hay con quien. A veces puede que no busquemos la soledad, queremos estar con gente, pero aun así seguimos solos. No los encontramos o pareciera que nos evaden. ¿Cuál es el problema?

Ninguno. Yo veo a esos momentos como épocas de transición y cambios internos por los que sí o sí tenemos que pasar. Y de forma consciente o sin saberlo, nuestra alma busca la soledad y se siente incómoda con compañía.

¿Qué es lo que pasa?

Nuevamente salta el tema de la compatibilidad. No estarás a gusto con alguien que no está en la misma sintonía que vos. Deja que la sequía pase. Es bueno mantener la calma en estos momentos bajos. Y es aquí donde te pones a prueba para ver cuán cómoda eres conviviendo contigo misma y con las emociones enredosas que pueden surgir….al menos temporalmente.

No es malo aislarse en estos momentos. Está bien, busca tu soledad. Pero tampoco dejes de salir, aunque sea un poco. Ya lo dije antes, el encierro excesivo es también dañino. Siempre hago hincapié en la importancia de salir y ponerse en movimiento, porque también pones en movimiento cosas que por dentro pueden estar estancadas.

Aunque te sientas incómoda hablando con la gente en un momento dado, no importa. Sal igual a pasear, a explorar la ciudad, a observar a la gente; A tomar una cerveza en un bar…no es necesario compartir con otros. Pero sí contigo misma. (¿Y hablar contigo misma? Funciona también)

Por experiencia te digo que en esas salidas solitarias alguna vez surgió inesperadamente una charla con un desconocido, y al ir conversando se dio el caso de que él también estaba pasando por lo mismo que yo. ¿Ves? Podemos encontrar la pieza del rompecabezas donde menos lo esperamos. Compatibilidad y la posibilidad de sentirse comprendidos ahí cuando menos lo buscábamos.

No hay nada de malo con pasar épocas solitarias.

La gente cree que estar solo te hace un solitario, pero no creo que sea cierto. Estar rodeado de la gente equivocada es lo más solitario que hay en el mundo. Y no es que estés solo, simplemente todos aun no llegaron a donde estás tú… O no buscan lo que vos buscas. Otra vez: compatibilidad.Y si eres como yo y como muchas otras personas de la comunidad “La LOCURA lo cura”, es muy probable que te sientas sola en un momento dado. Yo ya he pasado por eso. No somos como el grueso de la sociedad. Somos locos, somos diferentes…estamos en busca de “algo más” en la vida. Por tanto prepárate para sentir mucha incompatibilidad con la mayoría de las personas que te rodean.

Mucha gente no aguanta la soledad. No encuentran el gozo de estar consigo mismos, ni son lo suficientemente fuertes para aceptar y soportar la época seca. Es ahí donde se es más propenso a cometer graves errores como buscar la compañía inadecuada e incompatible, por ejemplo; Aceptar malas compañías, ir por caminos a los que todos van pero que no son tuyos, y caer en adicciones, entre otros de una larga lista de factores desequilibrantes de la estabilidad psicológica y emocional. Algunos hasta pueden acabar con tu vida.

“El que sigue a la multitud no conseguirá generalmente ir más allá de lo que puede la multitud. El que camina solo, es probable que se encuentre a sí mismo en lugares en los que nunca nadie ha estado.”

Si le tienes miedo a la soledad tienes que superarlo, de lo contrario en tu vida tomarás muchas decisiones incorrectas con tal de no estar sola.

Ya que mencionaste el hecho de encontrar una pareja con quien compartir, pienso que igual una pareja viene a complementar tu vida, no a completarla. Porque se supone que vos sola ya eres completa, te sientes completa y eres feliz sola o con compañía.

“Si te haces amigo de ti mismo jamás estarás solo” -Maxwell Maltz.

Ama cuando estés lista, no cuando estés sola. Así debe ser, pero mucha gente no lo hace. No encuentran el amor y el gozo dentro de sí mismo y buscan desesperadamente una pareja, la cual pueda llenar ese vacío. Pero no importa cuánto amor pueda dar una pareja, porque nunca será suficiente si es que no se tiene amor propio.Solo quien está en paz con uno mismo, estará en paz con los otros. Solo quien se ama a si mismo podrá amar a los otros.

PARA TERMINAR…

Solo quiero acabar con una frase para dejarte pensando un poco.

Tanto drama por la soledad o la compañía.¿Realmente estamos acompañados en esta vida? Tenemos gente a nuestro lado, pero ¿realmente estarán siempre ahí? ¿seguirán siempre con nosotros? ¿seremos alguna vez comprendidos?“Básica y esencialmente estamos solos porque somos irrepetibles.”…solos

cómodo en la soledad
cómodo en la soledad

************************************************************** HERMOSA PREGUNTA RAFAELA, GRACIAS!

MIRA TODO LO QUE ME HICISTE VOMITAR EN PALABRAS! :D

Espero que haya respondido a tu cuestionante y hayas reflexionado al respecto. Espero que tengas más claro el panorama.Invitamos al resto de la comunidad a compartir sus pensamientos respecto a este tema.

**************************************************************

SI TIENES UNA PREGUNTA QUE QUISIERAS QUE TE RESPONDA Y NUESTRA COMUNIDAD TAMBIEN. MANDA UN MENSAJE POR INBOX EN FACEBOOK o ESCRIBE ACÁ EN CONTACTO Y EN LA BREVEDAD POSIBLE TENDRÁS RESPUESTA.TU IDENTIDAD SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;) (En este caso a Rafaela no la importó el anonimato, dado que no es una pregunta sobre un asunto muy personal, ni algo muy comprometedor...se publicó su nombre con su permiso)



 

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo ganarse el amor de tu ex novio (a)? (¿En serio?)

! cómo volver con ex
! cómo volver con ex

Así que quieres saber ....

¿Cómo ganarte el amor de tu ex novia? 

(o novio, esto aplica para chicas que se preguntan lo mismo...¡ATENTAS!)

JESUS! Desconozco las circunstancias de la ruptura de tu relación. Te puedo aconsejar cosas, pero talvez al hacerlo me esté aliando a tu bando sin conocer la versión de la otra parte. Es complejo, ¿sabes?

¿Cómo fue la cosa? ¿La cagaste vos y te terminó? ¿Vos le terminaste?

Si me estás pidiendo consejo, es porque probablemente sea porque ella te terminó. Sea como sea que haya sido la cosa, talvez esta respuesta que te voy a dar no sea lo que esperas pero definitivamente la que mejor te va a sentar (si lo comprendes y aplicas, claro). Lo siento mucho, pero te voy a PUTEAR un poco (regañar).

Cumpa, de entrada te digo que YO NUNCA RECOMIENDO VOLVER CON LAS EX.

¿POR QUÉ QUIERES VOLVER? Si la cosa terminó es porque algo no funcionó y no podía continuar. ¿Por qué insistir en arreglar algo que no tiene arreglo?

“¿Cómo que no tiene arreglo?” dirás talvez. Sí, con eso puedo sonar pesimista. Pero la realidad y la experiencia (propia y de otras personas) me ha mostrado que cuando algo se rompe, puedes intentar arreglarlo pero ya no será lo mismo. Además sin darte cuenta casi siempre se recae en los mismos males que causaron la ruptura. Las taras se repiten. Si eres muy consciente de esas cosas reincidentes que están en la oscuridad y deterioran la relación, las observas y te esfuerzas en cambiarlas, puede que haya algo de esperanza. Si no es así, mucho no se puede hacer. Pero lastimosamente este juego es cosa de dos. Con uno remando hacia un lado y la otra hacia el otro. O ambos remando en la dirección incorrecta, entonces no auguro algo bueno. Eso significa incompatibilidad para ir al siguiente nivel. Definitivamente han llegado a un punto en que la cosa no puede progresar y cada uno tiene que seguir con su camino.

Imaginemos que vuelven con su relación. Todo bien por un tiempo, pero esas grietas de la ruptura seguirán ahí. Esas impedirán a que la relación progrese. No habrá estabilidad. Y lo suyo volverá a romperse.

Cuando algo no es para vos, simplemente no es para vos. Por más que lo intentes demasiado, hay que dejarlas ser a las cosas, que sigan su curso natural, aunque eso signifique perderla y dejarla ir. La vida es impermanente. Es dinámica. Todo cambia. Las personas cambian. Aquello que nos producía placer, mañana ya dejará de hacerlo. A aquellas personas que siempre querían estar juntas, el día de mañana mejor estarán separadas.

Todo cambia. Vé con el cambio. Acepta el cambio, sino sufrirás.

Si te sigues esforzando en tratar de arreglar lo que no tiene arreglo, sufrirás.

Si te sigues aferrando a algo que tienes que soltar, sufrirás.

Si no aceptas la naturaleza impermanente de la vida, sufrirás.

Tienes que dejar ir muchas cosas para poder avanzar. Para ir al siguiente desafío que te tiene la vida. O sino antes de darte otro desafío, la vida te dará una oportunidad para que no vuelvas a cagarla como lo hiciste.

Desapego amigo. Tuvieron su momento. Disfrutaron de ese momento. Hora de decir Adios.

No te aferres a recuerdos. Muy lindos, pero lo que tienen ahora es lo que de verdad existe. Hora de decir Adios.

“Ayyyy no locura, no me curas. Por favor no me hables locuras. Yo quiero volver con ella!” Puedo escucharte decir.

Cumpita...

“Volver con tu ex, es como comer lo que vomitaste”

Tengo que añadir que veo muchas parejas volver en el día a día. Pero no sé si de verdad es lo mejor eso que hacen. Yo creo que más que amor, es el miedo lo que los vuelve a juntar. Miedo a quedarse solos, porque no se creen capaces de poder avanzar y encontrar algo mejor para sus vidas. Hay muy pocas excepciones, pero la mayoría de las parejas vuelven, pero no para bien sino vuelven a una relación de mierda, así del tipo: “Mal contigo. Pero peor sin ti”

Ya no hay amor, sino dependencia. Son parejas infelices.

¿Quieres ser feliz? ¿Quieres dejarla ser feliz? No se aten el uno al otro para seguir causándose infelicidad.

No puedo evitar hablar de mi hermana. Te cuento brevemente la historia de su relación para que conozcas un poco la perspectiva femenina.

Estuvo 3 años de relación con un pelotudo que la trataba como la mierda. Cero detalle, nada atento, y muy grosero. Aparentemente sólo le interesaba coger y tenerla a disposición como si fuera su criada. El peor bestia de mierda que una mujer puede tener. Lo aguantó buen tiempo y de ahí le terminó.

¡Ayyy humanos! ¿Por qué siempre cuando perdemos algo recién intentamos hacer bien las cosas para recuperarlo? ¿Por qué esperar a perder las cosas… para recién demostrar amor?

Mi hermana le terminó y el muy puto recién empezó a demostrarle cariño. La llamó más, le mandó flores muchos días, le dijo mil veces lo linda que es, y otras cursilerías de mierda. Hizo cosas que nunca hizo en los tres años de relación. ¿Por qué el pelotudo no hizo todo eso estando con ella?

Al final Volvieron (si te sirve de consuelo)… pero sólo por un tiempo. Seamos realistas amigo. La relación fue por donde tenía que ir. Separación. No había otro camino.

No sé si será tu caso. Pero igual te lo digo.

Todo se demuestra en su momento. No cuando ya lo perdiste.Yo no te diré qué hacer exactamente para volver con tu ex. Porque como ya te puteé, sabes que no apoyo eso. Mejor NO HAGAS LO QUE HICISTE CON ELLA. No vuelvas a hacerlo. Además si quieres técnicas, trucos de magia, y demás cursilerías de mierda, para intentar volver con ella, para eso están las telenovelas. O sino contáctalo al burro de mierda ese que estuvo con mi hermana, él te podrá decir QUÉ HACER.

Si quieres hacer, algo. Todo vale.Lo que piensas hacer con ella para recuperarla ¿lo hacías estando con ella?

No vengas a llorar como un niño lo que no defendiste como un hombre (en su momento).

Querido Jesús. Nuevamente te recuerdo que desconozco las circunstancias en que terminaron. Me gustaría ayudarte y hacer que vuelvas con ella. Pero de la única forma en que puedo ayudarte es así. Puteándote un poco, y animándote a que sigas adelante y te des otra oportunidad con otra persona. Sé feliz y déjala ser feliz.

Ahora que leo tu pregunta de nuevo, me fijé en un detalle. Tu ex te pide que “te ganes su amor”. QUIERES GANARTE SU AMOR y estás vos dispuesto a hacer lo que sea.

Te he puteado mucho. Veamos la cuestión brevemente desde otra perspectiva.

¿Y si la tipa es una pendeja y quiere jugar con vos? Talvez quiere verte hacer lo imposible por ella y al final estornudarse en vos. Talvez querrá hacerte escarmentar. Puede darse el caso, y también lo vi varias veces en la vida real.

Talvez ella no es para vos (tampoco vos para ella). Talvez la estás idealizando mucho ahora que estás sin ella, imaginándote cómo sería volver y en tu mente inventándole cualidades que talvez ni las tiene.

¿Ves? Estoy también de tu lado. (siempre)

No quiero pendejas lastimando a mi cumpas.

No hagas “lo que sea por ella”. No vayas por ese camino hermano.

No trates de ganarte su amor. Mejor gánate tu amor, y de ahí recién podrás darlo a otra persona que sabrá apreciarlo.

GANATE TU PROPIO AMOR. Y talvez te ganarás el de ella de vuelta.

Eso te puedo decir.

No hagas huevadas. Mejor no hagas lo imposible, ni hagas cursilerías, ni payadas, ni cagadas.

AHORA.

Si crees que fue injusto que ella te terminara. Ve y pídele disculpas. Pero de verdad. No disculpas falsas, para que después sigan en la misma mierda. DE VERDAD SIENTELO. Pero ¡hey! no esperes a que vuelvan pronto. No señor. Debes darle tiempo al asunto. A que se reestablezca el equilibrio.

Si crees que te mereces una oportunidad más con ella. La tendrás en su momento. Por lo pronto no hagas cosas ridículas…Si es que tienes la remota suerte de que tu ex te dé una segunda oportunidad. NO LA CAGUES. No vuelvas a hacer lo mismo que causó la ruptura.

No es necesario esforzarse demasiado para ciertas cosas. Deja que las cosas sigan su curso. Si las parejas están destinadas a volver. El tiempo se encargará de sanar algunas cositas y de juntarlos. Así que dale tiempo.

Para terminar, te dejo la enseñanza del plato roto. Reflexiona:

Agarra un plato y tíralo al piso-OkSe rompió?-Sí.Ahora dile "Lo siento".-Ok.Volvió a estar de la misma manera en que estaba antes?-No.Ahora entiendes?

Tenemos al menos como 3 lecciones diferentes de esta historia:

1. Si alguien te lastimó, no necesita estar todo bien como por arte de magia. Seguramente seguirá doliendo por un tiempo más.

2. Si lastimaste a alguien, deberías hacer todo lo posible para que todo esté bien (pero tampoco esperes que todo se arregle al instante).

3. En lo posible, evita este tipo de situaciones! No seas descuidado(a) con los PLATOS (ni con las personas!)

(ver post original y discusión en facebook aquí)

***********************************************

Como siempre, hacemos el llamado a la LOCURA Colectiva para que con su sabiduría iluminen al buen Jesus y le digas alguna cosa que talvez obvié. ¿Qué le puedes decir a JESUS?O talvez lo he puteado mucho y quieres putearme a mí y ofrecer otro punto de vista. El amor es un tema complejo, hay puntos que analizar, pero siempre debe prevalecer el AMOR PROPIO.A COMENTAR LOCO/LOCAS ¿estás de acuerdo de volver con los y las ex?

*************************************************¿Tienes alguna pregunta que te da vueltas en la cabeza?¿Quieres que te putee un poco, pero que te inspire y te haga ver las cosas de otro ángulo para el bien mayor?LANZA TU PREGUNTA! al inbox o CONTACTO Recuerda que tu identidad se mantiene en secreto ;)


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Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE CAER BIEN A TODAS LAS PERSONAS?

CÓMO HACER para caer bien a todas las personas
CÓMO HACER para caer bien a todas las personas

Querido José:

NO estamos en esta vida para caerle bien a todos. Siempre hay diferencias de gustos y percepciones. Asimismo las personas tienen distintas formas de pensar e intereses diversos las cuales hacen que diferentes tipos de personas se agrupen entre sí por afinidad.

Imagina en qué mundo aburrido viviríamos si todos fueran y pensaran igual. La belleza está en la diversidad!

VAMOS CON UN EJEMPLO EXTREMO.

Imagina que eres un chico de campo y vienes a la ciudad. Te gusta lo sencillo, prefieres actividades al aire libre, amas los animales, no sales de noche y tampoco bebes alcohol. (eres pacífico como dices) Vamos a ponerte con una persona citadina. Le gusta la vida loca, la joda y las mujeres. Es amante de los coches, odia los animales porque ensucian su casa. (Hice uso de esterotipos para que visualices mejor la figura) Ninguno de los dos está mal. Cada uno está siendo y actuando como son.

En la situación que te he descrito... es probable que no haya afinidad ni compatibilidad entre ambos...pero sí puede haber TOLERANCIA, RECONOCIMIENTO y ACEPTACIÓN.

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En ese sentido. Pienso que no se debe intentar caerle bien a todo mundo. Es imposible. Como te decía: tolerancia, reconocimiento, aceptación...es importante respetar a quienes son diferentes a ti. TU los aceptas y ellos te aceptan.,.y si no lo hacen no hay problema. No caigas mal a las personas haciendo o diciendo cosas indebidas a propósito...pero si a alguien no le caes o no le gustas, es algo normal. No está mal.

La mayoría de las personas no está buscando caer bien a las personas. Están nomás centrados en sí mismos, a hacer lo que les viene bien hacer. Además conectan con similar tipo de personas de forma natural y sin esfuerzo.

Si hay una persona que intenta caer bien, te darás cuenta al tiro. Es bastante molesto y no tienen una buena vibra. No es cómodo estar cerca de este tipo de personas.

"Podría ser la persona más agradable del mundo pero opté por ser YO MISMO."

Caete bien vos mismo y estate siempre cómodo contigo mismo, con lo que pienses, diga y hagas. Gustate. Atraerás a personas en tu misma sintonía con tu forma de ser y con tus creencias.

Nunca intentes caer bien a nadie. Es una actitud muy de mendigo...como buscando aprobación aceptación de otras personas cuando esa aprobación y aceptación debe venir de tí mismo.

Ser tu mismo y no esperar nada de nadie...es lo mejor que puedes hacer tío.

"ME CAE BIEN LA GENTE QUE NO INTENTA CAERLE BIEN A NADIE"  ;)

************************************************************************* Como siempre se agradecerá (Y José también agradecerá) a los aportes que tenga la comunidad al respecto.¿Qué le dirías a José?¿Qué piensas de las personas que buscan caer bien? ¿Cómo has tratado con personas muy necesitadas de aprobación?

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La Locura lo cura! es sabiduría colectiva.

************************************************************************* Siéntete libre de mandar preguntas de la vida loca. Tu identidad (como ves) se mantendrá en secreto.

Haz click en CONTACTO y lanza tu pregunta.

ver el post en facebook aquí


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CÓMO SER EL MEJOR CAZA MENTIROSOS : Aplica estas técnicas para que no se te escape ninguno!

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CÓMO SER EL MEJOR CAZA MENTIROSOS : Aplica estas técnicas para que no se te escape ninguno!

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como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

EL ARTE DE CÓMO CAZAR MENTIROSOS

Puta gente mentirosa.

Creen que se van a salir con la suya.  Pero sus mentiras no los llevará a ninguna parte.

Puta gente mentirosa. Mal acostumbrada a usar máscaras y manipular diferentes situaciones para sobrevivir, creando realidades no existentes y escondiéndose siempre de la luz. ¿Cuántas veces habremos caído con los cuentos de estos individuos? Es un fastidio, porque dependiendo del tamaño de la mentira muchas personas podemos salir muy perjudicadas por formar parte de miles de historias paralelas falsas.

Menos nosotros.

“En tiempos de engaño universal, decir la verdad se convierte en un acto revolucionario”

Nosotros los LOCOS somos los guerreros de la VERDAD.  La decimos y la buscamos. Pobre del mentiroso que se cruce en nuestro camino. A partir de ahora ningún mentiroso(a) se te escapará. Lo pondrás en evidencia, y una vez sacado a la luz podrás matarlo (con la verdad claro, no así como piensas. No te pongas tan violento tampoco) ;)  Poner en ridículo a un mentiroso es una de las peores cosas que le puede pasar.

Aprende y aplica estas técnicas que te compartiré a continuación y conviértete en el(la) mejor cazador(a) de mentiros@s. Sólo es cuestión de hacer las preguntas adecuadas y observar el lenguaje y movimientos corporales para poder sacar al puto o a la puta a la luz.

Hay unas personas más mentirosas que otras. Pero con la práctica hasta el más profesional de los mentirosos caerá ante tu mano castigadora.

como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

Aquí van las armas:

SUPER OBSERVADOR: Atento a sus expresiones faciales

Para convertirte en un buen cazador de mentirosos es importante que observes atentamente cada detalle de las personas. La cara es casi siempre el lugar en el cual se refleja la verdadera personalidad de una persona. Seguro que muchas veces has podido darte cuenta del estado de ánimo de una persona con solo verle la cara. Lo mismo aplica para la detección de mentiras. En fracciones de segundo, múltiples micro-expresiones y micro-gestos se manifiestan en el rostro, estos pequeños detalles te ayudarán a detectar todo lo que no cuadra con la verdad.

MIRALE FIRME A LOS OJOS

Nuestra mirada guerrera es penetrante e intimidante. Una persona que miente generalmente va a eludir contacto visual contigo. Pero en ocasiones, el mentiroso puede ser tan bueno que mantendrá contacto visual contigo para que confíes en él/ella y te haga creer toda la historia. No dejes de mirarle firme….mira como tiembla, observa otras inconsistencias en su rostro o cuerpo. Y ¡Ojo a los ojos también!  Observa sus pupilas, si estas se van hacia arriba o hacia los lados, algo raro ocurre…

como cazar mentirosos profesionales
como cazar mentirosos profesionales

OJO AL LENGUAJE CORPORAL

Las personas mentirosas suelen ser más movedizas y llenas de gestos. Generalmente alguien que miente se toca la nariz, se arregla el cabello, se acomoda la ropa, se limpia el sudor, da golpes en el piso con sus pies. Todos gestos nerviosos. Otra cosa a tener en cuenta es que las personas mentirosas no suelen sentarse erguidos mientras están mintiendo. Puede empezar a sentirse incómodo estando en la misma posición, puede inquietarse, e incluso quejarse sin razón alguna.

como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

Establecer la línea de base

Antes de buscar pistas particulares para atrapar a un mentiroso, es importante establecer una línea de base. Una línea de base revela cómo una persona se comporta en circunstancias normales. Esto se puede hacer haciendo algunas preguntas simples y básicas, de las cuales ya conoces la respuesta. Normalmente, las personas responden a estas preguntas con la verdad, y se puede observar el comportamiento y estado de ánimo para establecer la línea de base.

La PAUSA, los silencios

Esos espacios te pueden revelar mucho sobre los blablablás del mentiroso(a). Cuanda esta persona se está inventando una historia para esconder la verdad, es posible que observar que toma pausas largas para que pueda crear una secuencia de eventos. Esto sólo ocurre cuando se hace una pregunta para la cual el mentiroso(a) no tiene ninguna respuesta preparada. Un mentiroso(a) generalmente inventa las cosas a medida que habla.

Cuidado con mojarse con su sudor...

...Si es posible, ofrécele una toalla y guíñale el ojo ;)

Muchas personas sudan más cuando están mintiendo. La sudoración se produce en situaciones de alto estrés y cuando uno miente, es inevitablemente una situación estresante. Si la cosa empieza a ponerse muy húmeda, entonces hay algo sospechoso…

como cazar mentirosos jodidos

En algún momento se enreda con sus propias historias

La persona mentirosa no miente a una sola persona sino a muchas. Tiene que inventar diferentes historias para cada pregunta, para cada situación. Llegará el punto en que estará abrumado con tantas mentiras dichas o no recuerde las maneras en que mintió, por lo que en ese punto empezarán a salir inconsistencias en sus historias. Puede venir bien que le pidas que repita algo que le preguntaste previamente. Si la persona está mintiendo, él o ella podría agregar algunos detalles o eliminar par de cosas que se mencionaron anteriormente. Cualquier desviación en la historia podrían indicar que la persona está mintiendo. Así que lo mejor es bombardearle con preguntas y hacerle repetir cosas mencionadas anteriormente. No sólo tu. Haganlo entre varios. Veanlo(a) cagar y sufrir al puto(a).

como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

La persona mentirosa siempre dice “…estar diciendo la verdad”

Busca constantemente la aprobación de los demás. Quiere que todos confíen en él/ella y se esfuerza por ello. Una persona mentirosa a menudo repite frases para destacar la validez de sus declaraciones. Con frecuencia usa frases como: "para ser honesto", "créanme", y "decir la verdad" “no les estoy mintiendo” a menudo son indicaciones claras de que hay algo mal en la historia. La mayoría de la gente no utiliza estas declaraciones tan a menudo. Sólo estos mierdas lo hacen.

LAMIENDOSE LOS LABIOS

Si ves que nuestro experto en inventar cuentos empieza a lamerse los labios, es un signo común de la falta de honradez. Cuando una persona miente, hay gran cantidad de estrés en su cuerpo, lo que da lugar a comportamientos físicos repetitivos como lamerse los labios y rascarse la cabeza. Ojo también con el movimiento de sus dedos. Cualquier movimiento nervioso que no parezca normal es un buen indicador. RECUERDA SIEMPRE ATENTO, SIEMPRE OBSERVADOR.

como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

Cambios en el tono de voz, sonidos, titubeos, tartamudeos

Eeeeeeeeeeeemm,  tatatatatatatatatat, blablablabla…

Observa atentamente los cambios en la voz, tono, o algunos sonidos o modulaciones extrañas, estas cosas también te darán de la persona que está mintiendo. Cualquier cambio en la voz (es decir, los patrones del habla más lento o más rápido de lo normal) indica la falta de honradez. Los tartamudeos o titubeos también pueden apuntar a una mentira.

Excusas, siempre excusas…

Las personas mentirosas suelen poner excusas para casi todo. Y es que a estas personas no les gusta estar expuestas a situaciones en las que puede haber alto riesgo de caer en evidencia. Pidele favores, asígnale tareas, ve como reacciona ante tus peticiones. Nuevamente ayúdate de otras personas que le pidan las mismas cosas.

Exageraciones y dramatismos

Estos individuos son muy buenos exagerando en sus historias. Generalmente le añaden ese toque de emoción o hasta fantasía para que la historia suene más creible. Asimismo son los más putos y putas para hacer drama. Expertos en mentiras y expertos en actuación. Se hacen a las víctimas para que nadie sospeche de ellos(as).

como cazar mentirosos
como cazar mentirosos

CONFÍA EN TU INSTINTO

A veces sin esfuerzo consciente, nuestras antenitas ya saben detectar quién es una persona mentirosa y quién no. Usa sabiamente ese talento que tienes para el bien de la humanidad y en honor a la Verdad y la Locura.

como cazar mentirosos como pinocho
como cazar mentirosos como pinocho
como cazar mentirosos como bush
como cazar mentirosos como bush

Finalmente, como último consejo. Si le crece la nariz exageradamente, simplemente agarras y le tiras al fuego. QUE ARDA.

Es más, seguramente ni es una persona de verdad, es falsa, es de plástico, es de madera...

LA LOCURA DE HOY:

Eso es amigos. Agarren sus armas y a cazar mentirosos!

Cuéntame cuántos cazas. Quiero sus cabezas en los comentarios.

También quisiera saber qué armas tienes tú para compartirme para atrapar a estos cabrones. Escribe en los comentarios.

cómo cazar mentirosos
cómo cazar mentirosos
Artículo traducido, inspirado, experimentado, aumentado y adaptado de LIFEHACK. SI te gustó la adaptacion y forma de pensar SUSCRIBETE abajo. :)
photo credit: Pinocchio via photopin(license)

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Si estás cansad@ de las mismas relaciones de mierda... aprende ahora mismo cómo encontrar la pareja ideal para vos!

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Si estás cansad@ de las mismas relaciones de mierda... aprende ahora mismo cómo encontrar la pareja ideal para vos!

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encontrar a la pareja ideal
encontrar a la pareja ideal

¿Por qué será que siempre tropiezas con la misma piedra? Un fracaso amoroso tras otro. Y todas las relaciones acabando casi de la misma manera. Estoy seguro que quieres tener en tu vida alguien que mereces. Pero ¿Cómo encuentras a la pareja ideal? ¿Qué debe tener esta para que todo salga bien y no vuelvas a cagarla nuevamente?

APRENDE AHORA MISMO A ENCONTRAR LA PAREJA IDEAL.

...y está fácil la cosa. Está en tus narices.

Aunque te puede incomodar un poco lo que tienes que hacer primero para lograrlo...

*****

Esta es una pregunta de Raquel recibida en inbox de Facebook. Ella, al igual que seguramente muchas mujeres, está cansada de tener relaciones de mierda y quiere saber cómo y qué buscar en una pareja para tener una relación ideal que vaya sobre ruedas.

Sin duda una problemática común entre las femeninas... Y entre los hombres también! Escribo mi respuesta dirigiéndome al sexo femenino (Raquel). Si eres un hombre que lee esto y estás también cansado de tener relaciones de mierda y quieres aprender cómo encontrar a la pareja ideal, todo lo expuesto acá también aplica para vos. Simplemente al leer cambia (a) por (o) ..."novio" por "novia" y así sucesivamente. ;)

qué buscar en una pareja
qué buscar en una pareja

Bueno. Acá va mi respuesta:

Mujeres...Hombres. ATENT@S!

*****

...hacerte consciente y responsable de lo que pasa en tu vida.

Puede que no te guste mucho esto que te voy a decir...

En primer lugar, me sorprende que digas que siempre te tocan hombres de mierda.

A mi me huele que estás echándole la culpa a ellos de tus fracasos amorosos, cuando el verdadero problema está en otra parte...

Antes de decirte cualquier otra cosa, veo que es importante hacerse responsable de todo lo que a uno le pasa en su vida y no hacerse "a la víctima" argumentando que "todo me pasa solo a mí". Veo que no te quieres hacer responsable de tus relaciones y tu vida en general, pones justificaciones que no van al caso y no quieres reconocer la realidad.

Estoy convencido de que todas las personas que terminan mal sus relaciones, ponen de manifiesto la manera en que suelen acabar sus demás relaciones (ya sean laborales, amigos, y hasta con sus propios padres) siempre culpando al otro y a lo externo.

Lo veo siempre.

Detrás de un problema de pareja se oculta siempre una problemática individual que motiva el descontento.

Así que discúlpame querida. No me creo tu historia de víctima. Después de tus tantos fracasos amorosos, tengo que decirte que el problema ERES VOS MISMA.

"...al parecer muchos hombres tienen las mismas pelotudeces que hacen que una relación se vaya al diablo". 

Pero qué mierdas dices! 

Estás dentro del mismo molde de la mujer promedio: "Todos los hombres son iguales."

Sofia-Vegara-5
Sofia-Vegara-5

Frustradas, infelices, fracasadas y sobre todo irresponsables de sí mismas.

No todos los hombres somos iguales, lo que pasa es que las mujeres  elijen el mismo perfil de boludo una y otra vez.

No lo ves ahora...(y sí te dije que esto te iba a molestar) pero estás responsabilizando a los demás, a lo externo sobre algo que vos misma tienes en tu interior.

No todos los hombres somos iguales, pero sí definitivamente hay muchos animales de dos patas allá afuera rondando, igual de frustrados, infelices, fracasados e irresponsables de sí mismos.

No es casualidad que cuando hay hombres y mujeres en esa misma sintonía, se atraigan, se conozcan y empiezan una relación felizmente infeliz...

Pero...

FELIZMENTE ESTO TIENE CURA

Lo bueno es que quieres superar esto. Por eso me escribiste. Reconociste que hay un problema en tu vida y ese es un buen primer paso hacia el cambio.

No reconociste que el problema está en vos.

No importa.

Igual lo harás tarde o temprano. Caso contrario las relaciones de mierda seguirán viniendo a tu vida.

En fin.

Bueno te daré algunas claves para que puedas solucionar tu problema. Talvez no sean las que pensabas escuchar.

Nada de mierdas como: "busca un hombre respetuoso, que te traiga flores, que te llame todas las noches, que sea comprensivo, que sea cariñoso, que te busque a tu casa siempre, que te coja por el culo todos los días, bla bla bla bla BLÁ"

Debo recordarte que esto es LOCURA! Eso significa que acá  sacudimos, incomodamos y provocamos a las personas. Sacamos el problema de la oscuridad y lo atacamos frontalmente, metemos el dedo en la llaga, vamos por lugares donde nadie va, se habla de lo que no se habla normalmente, hurgamos el avispero.

Las personas pueden odiarme o entrar en crisis por ello. Pero ¡hey! En la crisis está la curación misma. En resumen: Te diré cosas que no acostumbras escuchar ni hacer en condiciones normales.

Por tanto si esperabas que te dijera palabras bonitas, tranquilas o pelotudeces "cursis" como lo hace la mayoría y que te haga creer todo está bien con vos y que el problema son "ellos"...Te equivocaste de persona!

¿Estamos claros con eso?

Bien.

Me alegra que sigas acá leyéndome.

...Para encontrar la pareja ideal ¿Nunca te miraste a ti misma?

Mírate.

¿Cómo eres?

¿Cuál es tu problema? ¿Cómo te estás comportando con tus parejas? ¿Qué cosas estás haciendo que lleva siempre al mismo desenlace? ¿Qué cosas que dices o haces provoca comportamientos de mierda en tus parejas? ¿Qué es lo que siempre hacen tus parejas que te jode mucho?

¿Qué cosas no estás aceptando?

Hacéte esas preguntas y respondé de manera sincera!

Sólo así lograrás ver qué cosa anda mal.

Te puedes sentir víctima y decir lo mierda que son las hombres. Echarles la culpa a todos por hacerte sentir como te sientes, ir por la ruptura, y no poder encontrar al ideal.

Pero en realidad, eres vos que está causando ese tipo de comportamientos dentro de la relación para obtener más de lo que te gusta: Comer mierda.

Es adictivo.

Buscas el mismo tipo de hombre para hacer lo mismo, y el ciclo vicioso se repite.

Comes mierda porque vos misma eres (y también te crees) una mierda. 

como encontrar la pareja ideal ... DEJA DE ODIARTE
como encontrar la pareja ideal ... DEJA DE ODIARTE

Digamos que te presento a 2 hombres diferentes...

Uno bueno. (llamémosle BICHO 1), interesante, buen tipo, cariñoso, gracioso, trabajador, protector y que coge bien; y el otro (BICHO 2) que es violento, vicioso, abusador, posesivo y dominante. Un verdadero pedazo de mierda andante.

Te pregunto, así como vienes actualmente...

¿A quien vas a elegir?

NO hay donde perderse. Elegirás al hombre perfecto...

...pero para ser infeliz.

O sea, tu mejor elección será el pedazo de mierda andante.

TE EXPLICO CÓMO FUNCIONAS:

Si te presento a mi buen amigo BICHO 1, que puede ser una buena partida para vos, te puede parecer muy correcto, aburrido, y muy serio. Si decides darle una chance para empezar una relación, el tipo puede ser genial, hacerte reir, y cogerte maravilloso pero todo lo que te de siempre te va a parecer poco. En algún momento de la relación sin que te des cuenta vas a hacer cosas para dañarlo o vas a provocar situaciones que incluso lo enojen mucho. El empezará a hacer lo mismo y de esa manera lograrás que el buen BICHO 1 se aleje de tí.

Dirás que "no tuviste la intención" de hacerlo. ¡Pero hija! Te estoy diciendo que lo haces sin darte cuenta! Toda esta cuestión funciona de manera automática en la oscuridad de tu mente donde no puedes ver nada ni hacer algo al respecto. Es decir, tu mente inconsciente.

Inconscientemente vas a mandarlo a la mierda a mi querido amigo BICHO 1.

Pero en cambio te pongo en tu camino al BICHO 2 y sin pensarlo te vas a enamorar perdidamente de él. Vas a sentir que has encontrado al amor de tu vida...a la pareja "ideal". Seguidamente vas a empezar a celarlo, de entrada le vas a entregar TODO de tí, y nuevamente sin darte cuenta, vas a cederle todo tu poder para que él haga contigo lo que se le cante el culo. Incluso estarás al extremo de llegar a perder tu propia identidad y hacerla tuya la de él. 

Felicidades! Has encontrado a tu pareja ideal que te hará la mujer más infeliz del mundo.

Como te dije antes, no te das cuenta del porqué haces lo que haces. 

Haces lo mismo una y otra vez, y atraes hombres que consideras "la pareja ideal" que se ajustan a tu modo de pensar y de percibirte a ti misma para que sin que puedas hacer nada se repita el mismo ciclo y modelo mental de relación que tienes instalado en tu mente inconsciente.

En otras palabras más simples...

Te encuentras en la sintonía de la mierda y por tanto atraerás a otra persona de mierda que está en la misma sintonía para perpetuar la mierda y la infelicidad.

¿Cómo puedes romper este ciclo?

¿Qué puedes estar haciendo mal?

(Seas hombre o seas mujer...)

Ser una mierda y no saberlo... es una puta mierda.

Es jodido reconocer que el problema es uno mismo. 

Pero mientras no lo hagas. Encontrar a la pareja ideal estará cada vez más lejos. Los vicios amorosos dañinos persistirán en tu vida.

Una vez que reconoces que algo anda mal contigo, por fin las cosas empiezan a a aclarase y las pistas para solucionar el problema se hacen visibles.

¿Qué cosas puedes estar haciendo mal? En muchos de los casos que he visto, las taras más recurrentes (seguro que hay más) que deterioran una relación son:

Celos

¿Eres excesivamente celosa? ¿Controlas mucho? Al serlo puedes pensar que lo haces por amor pero en realidad no estás haciendo más que mostrar tu propia inseguridad, perturbación y malestar interno.

"Los celos, dentro de la pareja, son una prueba irrefutable de desconfianza, y donde gobierna la desconfianza, no puede reinar el amor."

Mujeres muy (pero muy) enamoradizas

No hay nada de malo con ser enamoradizo. Yo mismo lo soy. A veces me sale bien. Muchas otra veces pagué las consecuencias de ser muy enamoradizo con las desilusiones de que todo no fue como imaginé. Ni modo a seguir nomás.

Eso siendo hombre! Imagínate las mujeres! 

Hay mujeres que llevan esta cuestión a límites exagerados y poco saludables.

Se enamoran rapidísimo, se ilusionan, se entregan en cuerpo y alma, lo dan TODO de inicio mostrando algún tipo de desesperación y actitud necesitada, como si no supieran que este jueguito del amor se construye y es un proceso en el tiempo.

la pareja ideal no lo da todo de entrada
la pareja ideal no lo da todo de entrada

Dan, dan y dan. Esperan algo a cambio de la otra parte ¿Y qué pasa al otro lado? Pues muchas veces el otro no se enamora tanto como ella y no es ni da todo lo que ella espera. 

Darlo todo de entrada puede ser muchas veces una puta mierda.

Darlo todo y esperar mucho de la otra parte, puede ser una grandísima puta mierda. OJO AHI! No es lo mismo enamorarse que amar.

"Cuando se está enamorando empieza uno por desilusionarse a sí mismo y acaba por desilusionar a la otra parte interesada"

Cuidado con darlo todo. Puede que eso que das sea lo que necesites darte a ti misma. O tal vez esas personas a las que diste TODO tu amor no sepan o no quieran dar amor por algún resentimiento o desconfianza y por eso ofrecen: “Nada”. Ojo ahi. Estás ante una gran lección y oportunidad de aprender algo que seguro evades hace tiempo. 

No sentirse lo suficientemente amada

Relacionado con el anterior.

Muchas mujeres se quejan que sus machos no les dan suficiente amor. Y no es que los tipos sean unos pelotudos. Al contrario, he conocido casos (incluso yo mismo) en que estos hombres eran muy buenos novios pero sus mujeres nunca estaban contentas. Siempre decían que "algo faltaba" y vivían comparándolos con otras personas. "...deberías ser así blablá"

No importa cuánto amor te de una pareja, porque nunca será suficiente si es que no tienes amor propio.

Mujeres excesivamente criticonas e intolerantes

Critican a su pareja o a todos sus pretendientes. Son intolerantes e incluso crueles con cualquier rasgo de ellos que consideran un defecto. En el fondo, es su forma de intentar mantener el control y sentirse superior a ellos. (Inseguridad disfrazada de superioridad)

Muchas aseguran (así como vos) que desean conocer a alguien pero en cuanto aparece un hombre interesado en ellas, buscan cualquier excusa para alejarse.

ES UN TOTAL SÍNTOMA DE UN CORAZÓN CERRADO!

Nuevamente. ¿A qué tienes miedo? ¿Qué problema tuyo no estás aceptando y lo estás proyectando hacia el otro como si él lo tuviera? Todo lo que descargas en los demás no es mas que un reflejo de lo que tienes adentro.

Mujeres muy reactivas

no puedes ser la pareja ideal si reaccionas jodido
no puedes ser la pareja ideal si reaccionas jodido

Aquellas que se enojan de cualquier mínima cosa y desatan el infierno mismo. Creen que siempre hay un problema con ellas. Son muy susceptibles y se lo toman todo personal incluso cuando no hay algo que se haya dicho de ellas. Son muy expertas inventando situaciones en sus mentes, donde siempre ellas son las víctimas.

Y lo malo es que no solo las mujeres son reactivas. Lastimosamente muchos hombres allá afuera tampoco entienden esto, no tienen control sobre sí mismos (no es casualidad de que se hayan encontrado tal para cual), y también reaccionan, se portan como verdaderos animales...

...y todo acaba en un incendio incontrolable.

"El problema de las relaciones humanas es que está basado en reacciones no en relaciones"

Creencias dañiñas sobre el amor

"La media naranja". Mujeres creen que son medias naranjas. Esta creencia las lleva a pensar que son una mitad en busca de la otra. La mitad que las complete. Entonces por sí mismas se sienten incompletas.

"Sin ti no soy nada." Que la otra persona sea tu todo, denota el muy poco amor propio que tienes. CUIDADO AHI.

"El verdadero amor es fundirse con la otra persona." Falso. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.

"Juntos para todo." Si eres de las que sigue a su pareja a todas partes, hasta para ir a cagar al baño, la cosa puede llegar a explotar en cualquier momento. Puede incluso que tu pareja también sea dependiente de ti. De cualquier manera, en ese caso ambos están jodidos y cualquier rato la cosa se deteriorará. Yo estaría podrido de que me sigas a todas partes y hagamos todo juntos. Creo que en una relación sana, ambas partes tienen (o deberían tener) su espacio para sí mismos.  

.  .  .  .

Hay muchas más creencias dañiñas, que seguro en otra ocasión mencionaré y describiré con mayor profundidad.

¿Qué cosas puedes estar haciendo mal? ¿Qué cosas hay en tu cabeza? ¿Qué cosas tienen en común estas taras que menciono?

Como dije, es muy desalentador ser una mierda y no saberlo. Es difícil aceptar que existen esas cosas en la oscuridad de tu mente que no sabes exactamente qué son y que te hacen pensar y actuar para la infelicidad y recurrir en los mismos hábitos autodestructivos dentro de tus relaciones y en todo lo demás.

para encontrar la pareja ideal hay que aceptar que algo anda mal en ti
para encontrar la pareja ideal hay que aceptar que algo anda mal en ti

Difícil pero no imposible.

Para llegar a ver qué puedes estar haciendo mal y qué cosas hay en tu cabeza, hay que hilar bastante fino para tratar de determinar qué chip mental tienes instalado y está gobernando tu vida o haciendo funcionar tu sistema que hace que actúes de manera determinada. Asimismo, Este chip funciona haciendo que atraigas un tipo de hombres a tu vida (compatibles con tu sintonía interna dañina) y que siempre se tenga el mismo desenlace.

Este condicionamiento mental (o instalación de chip) ocurre sin tu consentimiento. Tu entorno social, cultural, o religioso durante tu infancia de cierta manera amolda tu mente. Pero en gran parte, tu propio entorno familiar, te puede condicionar inconscientemente para que actúes de una manera u otra en el aspecto de las relaciones.

Por ejemplo:

Si tu mamá y tu papá estuvieron inmersos en una relación violenta, durante tu infancia sentiste y experimentaste esos patrones de conducta. Ahora ya grande, sin saberlo, esos patrones ya están alojados en tu inconsciente, en forma de creencias (o chips mentales como yo le llamo). Tus creencias pueden ser “LAS PAREJAS SON VIOLENTAS”, “LOS HOMBRES SON MALOS”, “MAMÁ NO ES FELIZ” ...y por tanto "Yo no puedo ser feliz" "Tengo que ser infeliz como mamá"..."debo meterme con hombres malos y violentos a mi vida que me hagan infeliz".

"No eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglar esa programación"

Es todo un tema esto de los chips mentales que gobiernan tu vida. Se manifiestan en todo. Hay que hilar bastante fino para determinar cuáles son los que tienes y cómo están haciéndote proceder y atraer cosas a tu vida. En estos casos lo que hacemos en LA LOCURA es un intensoLavado cerebral, limpieza con hilo mentalyreprogramaciónde tu software cerebral. (para ponerlo en palabras fáciles ;) )

De todas maneas, todos los síntomas y taras que mencioné anteriormente (celos, reactividad, baja autovaloración, etc.), responden a estas creencias-chips mentales. Todos los hábitos (auto)destructivos dentro de las relaciones, son la manera en que se manifiestan estas creencias internas en tu mundo exterior.

Dentro de tu mente hay unas clavadas más profundas que otras. Todas tienen que ver con la manera en cómo te ves a ti misma y cómo ves al mundo. "Nos vemos al mundo como es, vemos al mundo como somos"

Por tanto, ya seas una mujer muy celosa, loca de mierda, gritona, violenta... o el otro extremo: entregada, sumisa, tímida, dependiente, y servil; Así nunca encontrarás a la pareja ideal. Es buena idea que des un vistazo dentro de tu mente para atraer a ésta. (Lo mismo va para vos, hombre. Que me estás siguiendo la lectura hasta acá)

Salvo que quieras seguir así como estás. (Cosa que dudo mucho que quieras)

Buscando al príncipe azul

Dentro del tema de las creencias, esta la del "príncipe azul" es una de las más populares. Goza de gran aceptación y puesta en práctica dentro de la población femenina.

Su origen se encuentra dentro de la crianza de "princesas" que recibieron muchas mujeres, en la cual se les inculcó una idea de lo que se debe tener como pareja basada en fantasías, estereotipos y/o frustraciones.

Lo único que puedo decir...

Supéralo! Ese puto no existe.

No existe el amor ideal.

No existe el hombre ideal.

Por mucho escoger te quedarás sin coger.

como encontrar la pareja ideal o amor ideal
como encontrar la pareja ideal o amor ideal

Deja de buscar! 

Asimismo fantasear con el hombre ideal te hará tener expectativas muy altas en tus parejas. Ya sean basadas en relaciones pasadas o en ideales ficticios (príncipe azul), casi siempre quedarás frustrada porque nunca nadie será como esperas.

"Algo he de andar buscando en ti, algo mío que tú eres y que no has de darme nunca…” -Jaime Sabines.

Deja de buscar!

...DEJA DE BUSCAR Y EMPIEZA A SER

"Tu tarea no es buscar el amor, sino buscar y encontrar dentro de ti todas las barreras que has construido en contra de él" -Rumi

Al tratar de buscar constantemente las cosas "ideales" en un hombre, lo único que encontrarás serán defectos, que, como ya lo sabes, son los tuyos propios proyectados en él: Tu propia inconformidad y baja autoestima.

Es una insatisfacción constante.

NO deberías buscar nada.

Al partir de "la búsqueda de algo" estás como que te falta algo, necesitas algo y piensas que la otra persona te lo va a dar. Lo que va a pasar entonces es que estás proyectando esa carencia en la otra persona...y también vas a atraer hombres con esa carencia. Entonces ¡TODO AL PEDO!

Muchas mujeres siguen buscando a la persona ideal en lugar de ser la persona ideal.

NO puedes tener algo, sin Ser eso primero.

Si quieres éxito, tienes que Ser éxito.

Si quieres abundancia, tienes que Ser abundancia.

Si quieres amor, tienes que Ser amor.

Suena a un acertijo, pero es así como funciona la cosa.

Atraes a tu vida lo que eres.

"...Si yo soy, yo tengo. El ser se manifiesta en el tener. Yo no puedo ser en carencia. El yo soy está en todas las posibilidades de la existencia..." Memo Borja

"blablablablabla bla blá", me dirás ¿No?

¿Palabras simples? ¿Solución?

Sé el tipo de persona que quieres en tu vida.

No seas tú misma, sino sé tu mejor misma. Y sobre todo gústate, quiérete a ti misma.

No me digas que crees en el amor cuando ni siquiera sabes lo que es el amor propio. ¿Cómo mierdas puedes llegar a creer que alguien te amará si tú no eres capaz de amarte?

Amor propio es la clave para atraer a la personal ideal a tu vida y para ser feliz soltera mientras llega esta persona tarde o temprano

Si no eres feliz SOLTERA tampoco lo seras en una RELACIÓN. La felicidad viene de TU INTERIOR no de un hombre.

Si te falta amor propio, y dependes de una relación para ser feliz o para no sentirte sola, la persona que llegue a tu vida tarde o temprano tomará absoluto poder sobre ti y tus decisiones; esto evitará que crezcas y que tu Ser surja.

Me gustaría darte una explicación mucho más detallada (por si lo que ya dije fuera poco) para algo que suena a un problema muy grande y complejo, pero no puedo hacerlo. Ya dije lo que tenía que decir. Mencioné tu problema y la solución. Es simple, no necesito decir más.

La vida es simple, nosotros mismos somos quienes la complicamos.

Simplemente Ser, es tu única alternativa.

Asincerate.

Se tu misma, con lo bueno, lo malo, lo feo. Transparente. Sin adornos ni complicaciones. Sin exigir algo a los hombres que ni vos misma eres. Nada de máscaras. Siempre auténtica, porque el amor es sólo para gente auténtica y honesta consigo misma y con los demás.

Gústate, quiérete, ámate y hazte el amor (aunque ello signifique masturbarte. :o Puedes llegar a estar muy a gusto contigo misma así y explorarte ;) ) De esta manera es que te harás responsable de tu vida, afianzarás tu personalidad, construirás tu autoestima, encontrarás tu estilo, lograrás la independencia y por tanto no te incomodará para nada la soltería.

Al empezar a tomar este camino, verás como experimentas cada vez menos celos, autocríticas o críticas a tu pareja, podrás ser más tolerante y menos reactiva. No de la noche a la mañana, pero sí con el tiempo. Es un proceso hija!

Cuando finalmente seas el tipo de persona que quieres en tu vida, llegará a tu lado la persona que te complementará. (NO completará, OJO...ya al quererte, gustarte te sentirás completa)

Ya cerrando...¿Alguito más?

En el fondo uno mismo quiere ser la pareja ideal para cada vez ser una mejor persona. No tanto así para que venga otra persona a darnos esa aprobación. Lo hacemos para nuestra propia evolución, y aprobarnos nosotros mismos. Lo hacemos para nosotros mismos, no para contentar a nadie ni mucho menos para forzar que una relación continúe. Queremos ser mejores a través de mejorar la manera con la que desarrollamos nuestro rol de pareja. El hecho de querer ser una pareja mejor de lo que somos en este momento, nos centra en los aspectos positivos, previene conflictos, discusiones y nos obliga de forma indirecta a ser más independientes.

Hazlo por ti.

¿Algo más antes de lanzarte?

Libérate de las expectativas. Estas matan al amor....porque nunca nadie será como esperas.

Sé y deja ser. Eso es amor incondicional. Es libertad, es paz mental para tí y para él.

No busques nada. No esperes nada. Todos los hombres son diferentes y por tanto tienen cosas diferentes que ofrecer. Cada experiencia con alguien es única e irrepetible.

En vez de joder tanto y buscar defectos, y quejarte de que nada es "como esperabas" dedícate mejor a descubrir y conocer al hombre con el que te toca estar en el momento. Tendrá seguro cosas que te puede gustar y no lo sabías.

Detalles raros e interesantes nunca antes vistos. Yo veo el hecho de conocer a nuevas personas, como viajar, explorar. Cada una es un mundo distinto. Nunca vas a encontrar lo mismo. Apasionante cosa. ¿No crees?

Y si no jala la cosa con uno. NEXT. Siguiente....a continuar con la vida feliz.

RECUERDA.

No busques nada. No esperes nada. Sé y deja ser.

Esas cosas que te dicen que "busques" en una relación están por demás mencionar.

La conexión, compatibilidad, respeto, comodidad y pequeños detalles que se hacen el uno al otro... no se buscan, sino, ya están implícitas en una relación sana.

******

Gracias Raquel. Por preguntar y tocar un tema que seguro será de mucha utilidad para mujeres y hombres.  Te amo por ello :) <3 espero que mejores en los aspectos que te joden y espero que encuentres por fin un hombre que te ame por quien eres. 

El amor disuelve y resuelve todo.

*****

Si tienes alguna otra pregunta sobre el mismo tema o cualquier otro, hazla llegar ya sea por facebook o en la sección CONTACTO. Las preguntas más curiosas o interesantes las publicamos en facebook y con la sabiduría colectiva ampliamos más el tema, conocemos otros puntos de vista y nos enriquecemos mutuamente.

***** ¿Andas cagándola seguido en tus relaciones? ¿Quieres aprender a ser la pareja ideal? Seas hombre o mujer, si necesitas ayuda para encontrar la mejor versión de ti mism@, hacer los cambios de chip necesarios y limpiar tu mente de las flatulencias mentales que te aquejan. CONTÁCTAME PARA UNA SESIÓN GRATUITAde 40 minutos POR SKYPE CONMIGO...y vemos cómo ayudarte. Esta locura se trae cosas....



AÑADE TU VOZ!

tus comentarios esperan abajo :)) Que se haga presente la sabiduría colectiva. Raquel te lo agradecerá.

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Los maravillosos descubrimientos de reducir la velocidad, "bajarse del mundo" rápido y vivir lento

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Los maravillosos descubrimientos de reducir la velocidad, "bajarse del mundo" rápido y vivir lento

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velocidad acelerada del mundo
velocidad acelerada del mundo

Vivir lento en un mundo rápido

El mundo gira a 1600 Km/hr (aproximadamente).

Y dentro de él, la vida de sus habitantes va mucho más rápido aún.

Observemos la vida cotidiana y el ritmo de la ciudad...

Autos de aquí y acá yendo hacia allí y allá.

Gente que se despierta rápido (muchos sin haber descansando bien), se cambia de ropa rápido y sale mucho más rápido a cumplir sus deberes del día.

Comer rápido (y encima comida rápida)

Hablar rápido

Pensar rápido

Manejar rápido

Elaborar imágenes mentales (rápidamente una después de otra) sobre el futuro...rápido.

Coger rápido (la epidemia de los rapidines)

Todo rápido.

rápido
rápido

Yo no entendía por qué era yo también parte de ese afán acelerado colectivo. ¿Hacia dónde corremos? ¿Por qué la velocidad? ¿Por qué el apuro?

...Por mucho tiempo estuve caminando rápido, (dentro y fuera de casa), comiendo rápido, hablando rápido, pensando rápido, cogiendo rápido...haciendo TODO rápido, y sin alguna razón coherente.

Un buen día de esos, empecé a sentir una sensación de asfixia en el pecho. Ciertamente no sabía si podía continuar con el ritmo frenético de vida un minuto más. "¿Por qué mierdas voy así de rápido?"

Lo que ocurrió después fue un momento de iluminación: La tensión se redujo, el aire empezó a fluir libremente, mi mente sobrecalentada se refrescó y ante mis ojos se me revelaron detalles de mi entorno nunca antes vistos (o que nunca presté atención)

Hasta ese momento me di cuenta que mi velocidad era innecesaria, pero también era inconsciente porque estaba yendo sin saber por qué o para qué al ritmo frenético del mundo loco.

Bueno el mundo no está loco, la gente del mundo si lo está. El mundo va a su velocidad de 1600 Km/hr (algo así de 500 metros por segundo). Pero es natural, es su forma de ser. Pero el mundo nunca nos dijo que tratemos de igualar su velocidad. Nosotros mismos nos hemos autoimpuesto una alta velocidad de vida sin descanso que no es natural. No tenemos por qué hacer algo tan innatural. No tengo yo porqué ir a ese ritmo.

Mi nuevo descubrimiento me llevó a querer compartirlo con el mundo entero:

"No gracias, sino se caen" Me dijo el Planeta mismo.

"No tengo tiempo", me dijeron las personas.

“…”, Otras directamente me ignoraron.

Vivir lento en un mundo rápido
Vivir lento en un mundo rápido

Quise tratar de encontrar el cable del mundo para poder desconectarlo y ver si así se reducía la velocidad del mundo y sus habitantes. Como nunca lo encontré, decidí nomás yo llevar mi descubrimiento conmigo y "bajarme del mundo".

El mundo continuó con lo suyo, y la gente también con su incesante ritmo de vida acelerado.

Yo en cambio, me bajé, me detuve, me tomé un respiro y observé todo. "Parecen máquinas", pensé.

De esa manera empecé una vida mucho menos acelerada pero mucho más disfrutable. Cualquiera que quisiese acompañarme y experimentar la vida lenta era bienvenido, sólo debía desacelerarse y bajarse del mundo.

En el mundo lento todo era más agradable, más brillante, más fluido, y me pude dar cuenta de cosas de mí y mi entorno que nunca antes había notado.

En el mundo lento me encontré con personas mucho más tranquilas, felices, interesantes, divertidas y creativas. Me dieron la bienvenida y algo que me dijeron sobre el mundo rápido que dejé atrás es que "Nadie sabe por qué va tan rápido, unos te dicen que van a algún lado. Pero ese lugar a donde todo el mundo corre, no existe. Existe solamente en sus mentes. Cuando se dan cuenta de que no existe, para muchos ya es demasiado tarde. Bien que te diste cuenta a tiempo"

Además de tranquilas, felices, interesantes, divertidas y creativas, estas personas son muy inteligentes; No en el sentido de poseer más o menos conocimientos ni coeficiente intelectual, sino en el sentido de saber administrar sus esfuerzos (y su velocidad). Hacer lo que se tenga que hacer cuando se deba hacer. No más no menos.

Definitivamente bajar la velocidad fue mágico y reconfortante. La sensación de asfixia se fue y puedo disfrutar de lo que tengo y del entorno de formas en que no lo había hecho antes.

Hasta puedo descansar mejor, porque antes hasta dormir era acelerado para mí. ¿Realmente eso era descanso?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * 

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Con la nueva vida en el mundo lento, va todo bien. No me volví un vago relajado sino que ahora puedo reducir o acelerar la velocidad a voluntad cuando mis deberes mundanos y la situación así lo exija.

Mi conclusión es que…No debemos ser lentos, sino dinámicos. Apretar el acelerador cuando se debe hacerlo y reducir la velocidad cuando se debe ir lento. Cualquier vehículo puede llegar a malograr su motor por acelerar sin descanso...

...nuestro cuerpo y mente también se pueden malograr por el exceso de velocidad sin intervalos de lentitud ni descanso.

¿A qué velocidad vas vos?


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GENTE FEA HAY MUY POCA…GENTE QUE NO SE AMA, MUCHA.

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GENTE FEA HAY MUY POCA…GENTE QUE NO SE AMA, MUCHA.

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Díganme  ¿Cómo es que alguien con apariencia no muy agradable (bueno me dejo de formalismos…” quise decir feo(a) de mierda”) logra lo mismo o  veces hasta más que una persona con rasgos físicos muy finos? (nuevamente formalismo aparte…. "Un parido(a) por Dios”)

En este mundo dominado por las apariencias, nacer lindo o linda ciertamente es una gran ventaja. Pero la vida nos mostró numerosos ejemplos de personas lindas pero de mentalidad lamentable (es la última vez que me hago al formal…estúpidos de mierda)

CAMBIO DE PARADIGMA!!!! Los feos al poder!! Las feas en las portadas de revistas!!! Los feos en los mejores puestos de trabajo!!

Entonces qué es eso que tienen los feos más feos que no tienen los lindos más lindos y que hace que el feo sea hermoso y el más lindo sea horrible?

Una sola palabra no lo describiría, pero ellos y ellas tienen:

*amor propio

*mentalidad ganadora

*actividades interesantes

*actitud de rockstar

*inteligencia

*confianza en sus capacidades

*espiritu aventurero

*ganas de vivir la vida (y  su vida)

*valeverguismo nomeimportismo¹

….y una gran sonrisa

He conocido personas maravillosas que eran el colmo de feos pero con una personalidad magnética y un entusiasmo por la vida contagiante. ¿cómo lo hacen?

¡Carajo!  Dios nos ha mostrado su sentido del humor con al crear a estas personas (y vaya que es creativo y experimentador!): feos, gordos, peludos, granudos, bocones, narizones, petizos entre muchas otras variantes antiestéticas han contribuido a la diversa fauna  humana con personas (o personajes) que parecen salidos de caricatura circo y hasta terror.  Mientras millones lloran y maldicen por haber nacido así,  hay este pequeño y selecto grupo de feos e iluminados que nos muestra que no tienen belleza física pero al mismo tiempo lo tienen todo para triunfar y ser felices.

¿Es tan importante la belleza?

“no existe persona fea, sólo una belleza rara”

Es importante, pero más importante es la actitud, la belleza interna. Una de esas caricaturas humanas que conocí hace un tiempo: “Lo mas bello de mis es invisible”. Lo dijo con tanta convicción y una sonrisa que no me importó su desproporcionada cara ni dientes torcidos. Me sentí atraída hacia ella de manera misteriosa y todo por su personalidad magnética. (Más tarde contra todo pronóstico, accidentalmente, sin querer queriendo, o como consecuencia de algo llegué a ligarme íntimamente con ella. No sé cómo ocurrió pero me alegro que haya ocurrido, aprendí mucho de ella.La historia aquí.)

Necesitamos señores y señoras replantearnos la belleza. En serio te lo digo, ese jorobado y esa flacuchenta están logrando más cosas en su vida que vos!  Han transcendido los complejos y se han igualado (y hasta rebajado) a los hermosos y magníficas del mundo! CUIDADO CON LOS FEOS!

Replanteando la feo, lo verdaderamente feo. Podríamos decir que la fealdad es la maldad y la poca inteligencia, el mal humor, la negatividad y pesimismo….y el mal olor. Eso sí que es horrible!

Bueno, la locura de hoy es la siguiente: si eres feo…háblate a ti mismo(a)  y di. Soy feo(a), acéptate y gústate tal cual. Te esperan grandes cosas.

Si eres lindo, ¡felicidades! Pero trata de cultivarte y embellecer otras cosas de tu persona… Para no caer en el ser alguien de buena apariencia pero insípido de personalidad, sin chiste.

“Mejor ser feo y atrayente, que buen mozo y repelente.”

-             *                 -              *

¹Valeverguismo es de la jerga boliviana = Me vale verga = me vale un carajo = me importa una mierda (y cualquier otra variante)


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