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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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no quieres que tu amiga se case
no quieres que tu amiga se case

Casi siempre cuando un amigo o amiga se quiere casar saltan las alarmas. "¿Está seguro(a) que quiere casarse?" Es una decisión crucial que se supone que ha sido bien meditada, pero en muchos casos la realidad nos muestra que no siempre es así. Por lo que como buena amiga que eres de la novia, te sientes en la responsabilidad de hacerle recapacitar y reconsiderar su decisión. Dale. Pero antes de meter la pata (de meterte a donde no te importa) y hacer que haya una alta probabilidad de cagar la relación con tu amiga, lee este post que te van a mostrar los PROS y CONTRAS sobre ser sincera en este tipo de situaciones y después reflexiona si realmente vale la pena tratar de influir en alguien para que cambie una decisión ya tomada, y así impedir el matrimonio.

Este post es la respuesta a una pregunta recibida de Paula en inbox por Facebook.

cómo le digo a mi amiga que no me parece bien que se case

¿Cómo le dices a tu amiga que no se case? ¡Diciéndole PUES!

No veo otra forma en que puedas hacerlo. O tal vez pregúntale al novio si es que hizo alguna de esas proposiciones de matrimonio fuera de lo común, ahí podrías hallar alguna forma no tan “directa”.

Pero ¿Por qué no quieres que se case? ¿Es necesario o vital que se lo digas? ¿Acaso eres su mamá? o qué mierdas…

Me cago en todos. ¿Por qué alguna vez no me pueden hacer preguntas más normales…?

…bueno de hecho creo que no las disfrutaría tanto. Así que todo bien. ;)

Como siempre digo en preguntas de este tipo: En amor y las relaciones Todo vale. Es un tema complejo, y siempre se tienen factores en juego que escapan a la vista, e incluso basándonos en lo evidente o concreto no siempre acertaremos con el análisis o conclusión que vayamos a sacar. Además te vas a llevar un pedazo de puteada mía. Porque yo de matrimonios y cositas así soy el menos indicado para aconsejar. Pero bueno de cualquier manera estoy seguro que algo buena sacarás de mi respuesta.

Pero bueno querida PAULA, antes de decirte lo que yo pienso al respecto. Te reitero la pregunta ¿Por qué estás en contra de que esa unión se lleve a cabo?

Tener una sensación, o una “mala espina” al respecto no es suficiente razón como para impedir un matrimonio.

¿No te enseñaron de niña a no ser metiche?

Ya te lo han debido decir muchas veces en tu vida: CADA UNO HACE LO QUE QUIERE CON SU VIDA, CON SU CUERPO, CON SU CULO, CON LO QUE SEA. Cada uno toma sus decisiones y comete sus propios errores y aprende de ellos.

Tal vez por ser su “mejor amiga” te sientes en el deber de meterte a “querer ayudarla”. Bueno, no podemos negar que los bueno amigos hacen una gran diferencia en la vida de alguien y son de gran ayuda en un momento dado. Si bien, más allá de ser metiche o no, tus intenciones son sanas, de cualquier manera estamos ante algo delicado que no es asunto tuyo: UN MATRIMONIO.

Si deseas intervenir, debes pensarlo dos veces porque es algo que no debe ser tomado a la ligera. Se supone que la pareja ha reflexionado muy bien para tomar la decisión de casarse. Aunque la realidad nos muestra que muchas veces no es así. De cualquier manera es su problema de ellos, no el tuyo.

¿Padres irritados? Bueno seguro mucho antes que tú, ellos expresaron su desacuerdo o sus miedos respecto al matrimonio de su hija. Pero si aun así ella (tu amiga) decide casarse, deben sus padres también respetar su decisión. Pero nuevamente, ¿Cómo sabes que están irritados? ¿Hablaste con ellos? ¿Lees pensamientos? ¿Tu “mala espina” también habla por ellos? Te lo repito, creo que es tu propia percepción y miedo sobre este tema que te da una visión algo distorsionada de la realidad.

Como te lo dije tu “mala espina” no es razón suficiente como para que convenzas a tu mejor amiga de que no se case. No puedes formar opiniones o tomar decisiones (que no son tuyas por cierto) basándote en una “sensación” o “presentimiento”. Es una reacción muy tuya ante la situación. ¿O acaso puedes ver el futuro?

Tu cuerpo ni tus emociones deben sentirse bien ante esta unión. Vos no eres la que se está casando. No necesitas aprobar o desaprobar el matrimonio. Igual lo harán pienses lo que pienses.

Ponéte a pensar ¿POR QUÉ es que no apoyas esa unión? Muchas veces en la vida podemos ofrecer nuestro apoyo a quien lo necesite, pero en otras ocasiones debemos callarnos y dejar que las personas tomen sus decisiones, cometan sus errores y aprendan de esas experiencias. Puede que la cagues muy mal protestando contra el matrimonio de tu mejor amiga.

¿Cuál es la verdadera razón por la que no estás de acuerdo con ese matrimonio? ¿Estás celosa? ¿Tienes miedo de perder a tu mejor amiga? Deberías ponerte primero en pensar en eso. La verdad que yo no creo en los presentimientos, al menos así como los conocemos comúnmente. Antes solía tener “presentimientos” de todo y de nada y vivía en un constante estado de pánico porque “presentía” que algo malo iba a pasar conmigo o con mis seres queridos. Pero después, nada de nada de lo que “presentía” realmente ocurría y me preocupada sin necesidad. Gastaba energía mental al pedo. La vida continuaba normal y nada malo pasaba. Es por eso que he dejado de creer en los presentimientos (o debería decir he dejado de gastar mi imaginación al pedo). Actualmente pienso que los llamados “presentimientos” no son más que sentimientos de miedo e incertidumbre sobre algo que no podemos controlar…

…como vos. Que quieres controlarlo todo e impedir que se case tu amiga.

Así que salvo que hayas tenidos VERDADEROS PRESENTIMIENTOS, PREMONICIONES O HAYAS PODIDO VER EL FUTURO CON EXACTITUD CON TUS PODERES MÁGICOS O TU BOLA DE CRISTAL, no deberías meterte en la decisión de tu amiga de casarse. Quédate callada y guárdate tus sentimientos y opiniones.

¡AHORA OJO!

Pero si es que, muy aparte de tus “malas espinas”, tienes una preocupación real basada en cosas que has visto u oído personalmente y que consideras que son razones que pueden afectar tarde o temprano en el matrimonio de tu amiga entonces SÍ PUEDES CONSIDERAR HABLAR CON ELLA AL RESPECTO.

No lo mencionaste en tu pregunta, pero ¿Qué es lo que has visto u oído de la relación de tu amiga? Si sospechas o has visto que el novio es abusivo, irresponsable, malo, alcohólico, violento, mujeriego o lo que sea, díselo con mucho tacto. Si aun así se casa, pero tiempo después se cumplen tus sospechas, tu amiga necesitará de alguien que la apoye y tienes que estar ahí. En relaciones abusivas, los abusadores suelen aislar a sus víctimas de sus seres queridos para tener control. Tienes que estar ahí para dar la ayuda necesaria si se da el peor de los casos.

¿Son muy jovencitos para casarse? Este es un caso común. Tan común que ni deberías molestarte en abrir tu boca. Si es que lo están haciendo por apuraditos, podrías aconsejar algo. Pero lo mejor es que dejes que la pareja haga lo que tenga que hacer, cometan sus errores y aprendan de ellos. Pero si es que hay un bebé en el camino entonces no hay nada que puedas hacer, salvo que sepas practicar abortos. (Disculpa mi humor negro) Ya con el tiempo se verá si el matrimonio dura o no. De cualquier manera ambos aprenderán de la experiencia.

¿Has notado que anda medio insegura o no sabe por qué exactamente se está casando? Bueno hoy en día muchas mujeres andan ahí casándose sin tener una razón sólida que las lleve a hacerlo. Presiones sociales o los mitos de que se ponen muy viejas o se les escapa el tren hacen que muchas mujeres se casen precipitadamente. Háblale sobre ello. Pero si no logras hacerla reflexionar, tampoco andes diciéndole qué hacer o no hacer. Deja que ella misma vea por sí sola los efectos y consecuencias de sus decisiones. De todas maneras comunícale que siempre tienes su apoyo.

¿Algunos detalles que percibes como problema con el novio? ¿Es de otra raza, o de otra religión? ¿Diferente clase social? ¿Medio vago o con un trabajo de mierda? No siempre las cosas son como queremos. Nuevamente, es ella la que se casa, no vos. Con tal de que el futuro esposo la trate bien y la quiera es lo importa. Para lo demás vas a tener que tragarte tus opiniones del novio.

En fin. Vos ve la forma de hablarle respecto a las cosas que has visto que pueden ser un problema en el futuro próximo del matrimonio.

¡Pero cuidado! El amor es ciego y de seguro que tu amiga está ciegamente enamorada y no ve el lado malo de las cosas como vos lo ves. Habla con ella, pero prepárate para una posible mala reacción por parte de ella. Puede que lo que hayas visto u oído en su relación no sea lo que piensas.

(Es aquí donde lo que siempre digo al principio al hablar de estos temas cobra validez…el amor, y las relaciones son mundos complejos, no hay reglas ni categorías para explicarlos.)

Si decides decirle que no estás de acuerdo con su matrimonio por sean cuales sean las razones que le expones y de paso que no quieres asistir a su boda, debes atenerte a las consecuencias: Un posible fin de su amistad.

No necesitas ir a la boda si es que realmente no quieres ir.

Sin embargo si ya te invitó y aceptaste ir (¿eres dama de honor?) ya es muy tarde para que desistas. Por tanto, cierra el pico, mantén tu palabra con tu amiga, ve a la boda y muestra tu apoyo de esta forma (aunque por dentro estés en desacuerdo).

En fin lo que sea que hagas o no hagas, va a depender de la situación, condiciones y circunstancias específicas. Ya te dije que es muy difícil decir qué hacer o qué no hacer en estas cosas. LAS RELACIONES SON MUNDOS COMPLEJOS, NO HAY REGLAS, HAY MUCHÍSIMOS FACTORES, NO HAY UN MANUAL SOBRE CÓMO CASARSE. Y YA TE LO DIJE, ESTE NO ES TU PROBLEMA. Pero dado que insisten en hacerme estas preguntas de mierda (que por cierto gracias por confiar en mí y La Locura), mi deber es responderlas lo mejor que pueda y dar mi más sincera opinión, esperando que sirva de ayuda.

Puede que no sepas exactamente las razones por las que no quieres que tu amiga se case. Quiero pensar que tienes tu intuición, tu sexto sentido bien desarrollado. Conozco gente así y si tienes esa habilidad entonces confía en tu intuición. Pero lo que sí sé es que la intuición sirve mejor para asuntos personales y no para asuntos ajenos a uno. Así que bueno, comunícale a tu amiga lo que te diga tu sexto sentido o intuición femenina, pero ya sabes que puede haber un margen de error y deberás atenerte a las posibles consecuencias de meter la pata en donde no te llaman.

Nuevamente, todo depende de la situación. Y también depende de lo que quieres. Si realmente deseas seguir siendo su amiga, entonces lo mejor será que vayas a la boda. Por el contrario si no quieres ir, no vayas. No des explicaciones. Si finalmente quieres expresar lo que piensas del futuro matrimonio de tu amiga, hazlo, pero consciente de que la amistad puede llegar a su fin.

*****************************************************A un principio te decía que puedo no ser yo el indicado para dar consejos sobre matrimonio.

Mis opiniones (muy personales) respecto al matrimonio son las siguientes:

Casarse está bien, pero no casarse está mejor. Somos libres por naturaleza, para qué poner ataduras y condiciones al amor. En una pregunta que me hicieron sobre sexo libre y amor incondicional he expresado algunos pensamientos al respecto. Puedes leerlos acá. ◄

Si el divorcio es un error de la vida de casados; ¿es el matrimonio un error de la vida de soltero? Fija que sí.

La principal causa del divorcio, es el matrimonio.

Por otra parte, veo que muchas personas se casan para poner fin a su incertidumbre emocional. No saben ser felices por sí solas. Les aterra la soledad. Encuentran la felicidad afuera de sí mismas y siempre al lado de alguien, nunca dentro de sí. Entonces una vez casados, creen que el problema se solucionó, pero se sorprender al darse cuenta de que el hueco emocional sigue ahí. Son infelices con o sin pareja ¿Qué llenará ese hueco? Sólo uno mismo.

Por lo que creo que es importantísimo casarse con uno mismo primero antes de querer casarse con otra persona. Casarse con tus sentimientos, ideas, creencias…porque esa será la única forma de lograr armonía con uno mismo.

Otra cosa que pienso de los matrimonios modernos se resume en la frase de Nietzsche. “La edad de casarse llega mucho antes que la edad de quererse”

Es como algo absurdo que impone la sociedad, que “…hay que casarse hasta tal edad”. Esa creencia falsa hace que muchas personas, hombres y mujeres, se apresuren en casarse con lo primero que encuentren, sin siquiera ver primero si hay compatibilidad. Obviamente los resultados son desastrosos.

Finalmente, recurro a otra frase, esta vez de Stephen Leacock:

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera.”

¿Y las mujeres de qué se enamoran y cometen el error de casarse con el hombre entero? Aplica de igual manera. Ustedes saquen sus conclusiones. Muchas veces no es necesario comprarse toda la vaca entera para tomar leche.

YO TAMBIÉN ESTUVE UNA VEZ EN UNA SITUACIÓN SIMILAR DE UN AMIGOCASÁNDOSE EL MUY BRUTO. Y lo que hice fue lo siguiente:

Simplemente decirlo.

Honestidad Radical.

Ser honesto es lo mejor que uno puede hacer en su vida. Para todo. Siempre.

Este amigo mío se estaba casando, pero realmente él no lo sentía, pero aun así pretendía estar emocionado y feliz con su decisión. Aparte siempre me preguntaba “Qué piensas de lo que me voy a casar. Bien ¿no?” Así como buscando aprobación mía. “¿QUÉ PIENSAS TÚ? Estás feliz”

Ahí ya entrabamos en terrenos incómodos.

Y es que la verdad, ellos no se querían. Creo que era una relación más de dependencia que de amor. Miedo a quedarse solos y como que de forma inconsciente no era felices juntos pero igual no querían arriesgar a buscar algo mejor o no se sentían dignos de algo mejor. (ESTO TAMBIÉN ES TAN COMÚN). “Mal con vos, pero peor sin vos”. Una pena.

Y bueno, con honestidad radical, con una sonrisa cálida mostrando mi amistad y apoyo, sin miedo a lo que me pueda decir, y sin miedo a perder su amistad le dije que no auguro buenas cosas de esa unión y que acabará mal.

Obviamente mi amigo no quiso comerse mi discurso locurístico psicoanalístico (¡cómo me invento palabras!). Pero se lo dije. Lo más importante es que no me basé en una “mala espina”, me basé en cosas concretas que yo mismo vi y oí en esa relación. (Cuántas veces vino este mi amigo a pedir consejo en las numerosas veces que terminaron y volvieron con su pareja).

Y bueno, parece que se casó nomás. No fui a la boda. Actualmente estamos distanciados como amigos. Pero seguro que en un futuro próximo me buscará para una consulta de La LOCURA. lo cura (de hecho ya le ofrecí 2 sesiones gratuitas para cuando lo necesite jeje) o talvez ni le cobre por buen amigo.

Tal vez fui muy cruel, pero dije lo que sentía que debía decir ¿Quién sabe que le puede ir bien contra todo pronóstico y contra los antecedentes? Puede pasar. La vida es tan llena de sorpresas. Y como vengo diciendo siempre no hay reglas ni teorías en el amor. Ojalá le vaya bien.

En fin. Un buen amigo siempre dirá la verdad. Y siempre debemos hacer eso.

Sin miedo a que se nos enojen los demás.

Y si la amistad se distancia, por algún tiempo indefinido. Está bien. Hay que dejar ser a las cosas.

El tiempo dirá qué fue lo correcto o no para todos.

Así que Paula o vos que estás leyendo esto, si decides lanzarle la cruda verdad, pero siempre basándote en hechos concretos…¡DALE!

**************************************

Ooohh Espíritu Milenario de La Locura, exprésate a través de tu hijos, miembros de esta comunidad y lanza algunas palabras para Paula. Tú que dices ¿Apruebas esta unión conyugal? COMENTA COMENTA COMENTA.

************************************* Hey tú! Tienes alguna pregunta sobre algo que te jode en tu vida y quieres que te diga lo que pienso y que la sabiduría colectiva de La Locura también te aclare tus tormentos? LANZA TU PREGUNTA AL INBOX o haz CLICK aquí en CONTACTO! ☜═㋡

TU IDENTIDAD SIEMPRE SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;)

(ver post original y discusión en facebook aquí)



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Aprende AHORA MISMO a detener los hábitos de autosabotaje... cambiando un simple patrón mental!

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Aprende AHORA MISMO a detener los hábitos de autosabotaje... cambiando un simple patrón mental!

auto sabotaje auto destrucción
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 AUTOSABOTAJE...auto destrucción

El auto sabotaje es una de las cosas favoritas que nosotros humanos hacemos con mucha dedicación. Algunos hasta se vuelven todos unos expertos en sabotearse a sí mismos. Otros más especialistas se auto sabotean y sabotean a los demás. En cualquier caso estas excepcionales personas son todo un ejemplo de vida…  sobre lo que NO se debe hacer.

Y sus logros lo dicen todo: NADA. No hacen nada de sus vidas porque siempre están apretando el botón de “AUTODESTRUCCIÓN” sin siquiera haber salido a cumplir la misión.

Sé que vos no quieres formar del selecto grupo de auto saboteadores que te describí. PEDAZOS DE MIERDA. NO quieres ser lo mejor de lo peor. Quieres ser Lo mejor de lo mejor. ¿No es cierto?  (Así me gusta) :)

Si estás leyendo esto es porque admites que tienes hábitos de auto sabotaje en mayor o menor grado que te están impidiendo lograr cosas que te propones, pero en lugar de quedarte con esos hábitos quieres cambiarlos o eliminarlos. ¿Estoy en lo cierto? (por eso me caes bien) ;)

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Bueno. La cosa es sencilla. Te explico.

Necesitas identificar el patrón mental repetitivo que siempre interfiere en tus planes y en tus atentados de tomar acción.

Necesitas estar atento a las voces saboteadoras que empiezan a hablar justo cuando quieres tomar acción. Generalmente estas voces se expresan en forma de “Y si…”   

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“Y si…me va mal?”

“Y si…me veo ridículo?”

“Y si…no me da tiempo para terminar esa tarea?”

“Y si…no es tan bueno como dicen?”

“Y si…las cosas no me salen como planeo?”

“Y si… la gente me juzga?”

“Y si…bla bla bla bla bla bla bla blahhhhhh”

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“Si vives diciendo que todo te saldrá mal, quizá te conviertas en profeta.” ISAAC SINGER.

Y yo te digo: “Y SI…TE VAS A LA MIERDA CON ESOS PENSAMIENTOS?”

Es cierto. Estar con pensamientos de ese tipo nos pueden mandar directamente a la mierda misma, (a unirnos a grupo que te conté al principio…lo mejor de lo peor) porque siempre nos sabotearemos y no haremos nada de nada. Nos quedaremos estancados, inactivos, sin avanzar y sin lograr nada.

Por eso, lo que yo quiero es que te vayas a la mierda en el sentido de que te dejes de esa mierda.

Pensar demasiado nos puede paralizar. Antes de ir a hacer algo, ya nos estamos imaginando en nuestra mente los 1000 y un posibilidades de las situaciones que pueden surgir al emprender una misión. Pero no nos imaginamos situaciones positivas, sino las peores. Y al visualizar esas situaciones con resultados desastrosos nos entra la ansiedad, nos cagamos del miedo por lo que decidimos finalmente no tomar acción.

Y es que cuando creemos que una experiencia va a ser negativa…ya aterrados, la evitamos.

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Pero todas esas situaciones no son reales. Son solo fantasmas, nubes, pedos. Nosotros mismos hemos creado esas imágenes en nuestra mente y las asumimos como si fueran reales ¿No te parece ridículo?

Entonces al imaginar escenarios desastrosos y al escuchar las voces que dicen “Y si…esto. Y si…lo otro” Nos estamos programando para no tomar acción y fracasar siempre. Todo por imaginar demasiado, dar poder a la voz negativa y hacernos las preguntas incorrectas.

La forma en que pensamos y nos hablamos a nosotros mismos tiene un impacto poderoso en la realidad. Por tanto para cambiar la (NUESTRA) realidad es importante cambiar los hábitos auto saboteadores. Debemos cambiar la forma en que pensamos y nos hablamos para cambiar e impulsarnos a tomar las acciones que den otros resultados y de esa manera crear otra realidad mejor.

Analicemos el ciclo auto saboteador/autodestructivo en el cual caemos frecuentemente para ver qué parte de este ciclo vamos a alterar para bien. (Es como hackear un sistema) ;)

Quieres hacer algo --> Surge la pregunta “Y si…” --> Imagina una situación con resultado negativo --> Surge ansiedad/Cagas de miedo  --> Inspira a la inacción --> No haces nada  --> No ganas experiencia ni mejoras --> Refuerza creencias negativas e inseguridades acerca de ti mismo(a) --> Inspira a más inacción en el futuro. --> No haces nada de nada --> ERES UNA MIERDA

"Si no te gusta lo que está siendo dicho, cambia la conversación"

Y NO QUEREMOS SER UNA MIERDA. Somos locos! Somos ganadores!

Para romper este ciclo negativo debemos alterar los patrones mentales iniciales que dan lugar al resto del hábito de auto sabotaje. “Sólo deja de pensar demasiado…” te habrán dicho alguna vez. “Es fácil decirlo pero difícil hacerlo” ha debido ser tu respuesta ante tal consejo. Entonces ¿Cómo hacerlo? La cuestión es que en sí no es difícil modificar el hábito. Simplemente debemos modificar el hábito malo con uno bueno…

…uno que te motive, que te inspire, te emocione. Uno que te hable bonito y te empuje a tomar acción.

Para eso debemos reformular las preguntas negativas del inicio del ciclo “Y si..”, las cuales desmotivan y generan miedo de tomar acción. Y las reemplazamos con preguntas y voces que sea emocionantes y te alienten.

Si con tu maravillosa, juguetona, creativa e imaginativa mente puedes imaginar tantas situaciones  y resultados negativos, seguramente que puedes también visualizar situaciones con resultados positivos. ¿No crees? ;)

Inténtalo.

Entonces a partir de ahora.

En lugar de decir.

“Y si…nunca encuentro a alguien más y me quedo solo(a)?” Vas a decir “Y si…encuentro a alguien que me trate como me merezco?”

“Y si…la cago en la entrevista y no me quieren?” Vas a decir “Y si…se quedan maravillados conmigo, me contratan y encuentro el trabajo ideal.”

“Y si…me juzgan?” Vas a decir “Y si…me cago en todos? Y…acaban todos admirándome por ser tan valiente y hacer lo que quiero?”

"Y si...se enoja por decirle la verdad?" Vas a decir "Y si...decirle la verdad me hace sentir bien por sacar afuera lo que tengo que decir y le hago sentir bien y me lo agradece?"

“Y si…no le gusto?” Vas a decir “Y si…me acerco a hablarle y capaz y acabamos haciendo el amor ahí mismo?”

“Y si…no es tan bueno como dicen?” Vas a decir “Y si…pase lo que pase me divierto sin importar dónde esté?”

“Y si…me va mal?” Vas a decir “Y si…me va muy bien y soy recordado por siempre por ser un innovador?”

Cambia la figura ¿No?

Cambian tus pensamientos

Cambia tu estado de ánimo

Cambian tus hábitos de auto sabotaje a hábitos de acción

Cambia tu vida.

Todo porque hemos cambiado el ciclo:

Quieres hacer algo --> Surge la pregunta “Y si…” --> Imagina una situación con resultado positivo --> Te animas/te motivas/Te emocionas  --> Inspira a la acción --> haces algo  --> ganas experiencia y mejoras --> Refuerza creencias positivas e seguridades en ti mismo(a) y tus capacidades --> Inspira a más acción en el futuro. --> Haces mucho, mejoras en todo

--> ERES UNA LOCURA :)

Eres un ganador(a)! Eres lo mejor de lo mejor.

Genial ¿No?

La única forma en que esto puede funcionar es que realmente visualices la situación positiva como si fuera real, te sientas ahí, y se te produzcan todo tipo de emociones positivas que te motiven.

“Y si…Todo sale maravilloso? Y si…todo sale como quiero? Qué tan feliz me haría eso? Qué tan satisfecho me sentiría?”

VAMOS!

Entonces modifiquemos el ciclo dañino por uno que te llena de PODER. Basta solo modificar los pensamientos y voces al principio del ciclo.

Sin darte cuenta te encontrarás haciendo eso que tanto te aterraba. Además te darás cuenta que casi todos los “Y si…” negativos que visualizabas no eran para tanto y que en realidad acaban siendo más positivos de lo que esperabas.

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A veces…

Hay que ser realistas. A veces las cosas no salen como queremos.

No podemos predecir el futuro y no siempre podemos controlar el resultado de las diferentes situaciones en la vida. Visualizar cosas positivas, éxito y felicidad definitivamente te va a motivar y las chances de que te vaya bien van a aumentar. Sin embargo no siempre es 100% garantizado. La cosa puede ir por otros rumbos inesperados… ¡OJO! No malos, solo inesperados…

Es malo si no sabes ver lo bueno.

Pero pase lo que pase en lo que te lances a hacer, no te preocupes del resultado final. Puede que lo que imaginaste no haya salido tal cual como esperabas. Puede salir mucho mejor, algo peor, o puede salir totalmente diferente. En cualquier caso es importante que te des cuenta que todo el aprendizaje y experiencia tiene mucho más valor que el resultado que esperabas. Hay muchos beneficios de tomar acción que valen más que el resultado en sí que imaginaste.  Las experiencias que no acaban siendo como esperabas te aportan reflexiones, habilidades y crecimiento emocional para futuras misiones. TODO VALE. TODO ES BUENO.

Ponlos en la balanza: Un resultado esperado vs Miles de beneficios ganados por tomar acción.

No importa el resultado. Importa más tomar acción. Y sobre todo divertirte en el proceso, darle más valor al gozo de aprender que al resultado final.

Siempre y cuando estés creando oportunidades y construyendo las bases sólidas, el éxito y la felicidad son inevitables.

No importa que los retos sean muy grandes. No te intimides. Toma el primer paso no importa que sea muy pequeño. Para empezar a tener hábitos de acción que duren toda la vida, hay que empezar desde lo básico y lo más pequeño y de ahí ir progresando. Visualiza un situación fácil que eres capaz de resolver y desenvolverte con confianza con las habilidades que tienes y que sales exitoso(a) de ella. Progresivamente sube el nivel.

Sin darte cuenta te encontrarás haciendo locuras que ni imaginabas ;)

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RESUMEN EN UNA ORACIÓN Y LA LOCURA DE (A PARTIR DE) HOY:

Para cambiar hábitos de auto sabotaje debes identificar y cambiar el patrón mental que te lleva a la inacción.

Empieza a hacer las preguntas buenas. Empieza a hablarte bonito. Empieza a Visualizar bonito.

Vas a fracasar cada vez que no lo intentes.

HAZLO! SALTA! DISPARA!



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Cuéntanos tus historias de sabotaje en los comentarios abajo. ¿Lo superaste? ¿O sigues aprentando tu boton de autodestrucción?

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Si estás cansad@ de las mismas relaciones de mierda... aprende ahora mismo cómo encontrar la pareja ideal para vos!

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Si estás cansad@ de las mismas relaciones de mierda... aprende ahora mismo cómo encontrar la pareja ideal para vos!

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encontrar a la pareja ideal
encontrar a la pareja ideal

¿Por qué será que siempre tropiezas con la misma piedra? Un fracaso amoroso tras otro. Y todas las relaciones acabando casi de la misma manera. Estoy seguro que quieres tener en tu vida alguien que mereces. Pero ¿Cómo encuentras a la pareja ideal? ¿Qué debe tener esta para que todo salga bien y no vuelvas a cagarla nuevamente?

APRENDE AHORA MISMO A ENCONTRAR LA PAREJA IDEAL.

...y está fácil la cosa. Está en tus narices.

Aunque te puede incomodar un poco lo que tienes que hacer primero para lograrlo...

*****

Esta es una pregunta de Raquel recibida en inbox de Facebook. Ella, al igual que seguramente muchas mujeres, está cansada de tener relaciones de mierda y quiere saber cómo y qué buscar en una pareja para tener una relación ideal que vaya sobre ruedas.

Sin duda una problemática común entre las femeninas... Y entre los hombres también! Escribo mi respuesta dirigiéndome al sexo femenino (Raquel). Si eres un hombre que lee esto y estás también cansado de tener relaciones de mierda y quieres aprender cómo encontrar a la pareja ideal, todo lo expuesto acá también aplica para vos. Simplemente al leer cambia (a) por (o) ..."novio" por "novia" y así sucesivamente. ;)

qué buscar en una pareja
qué buscar en una pareja

Bueno. Acá va mi respuesta:

Mujeres...Hombres. ATENT@S!

*****

...hacerte consciente y responsable de lo que pasa en tu vida.

Puede que no te guste mucho esto que te voy a decir...

En primer lugar, me sorprende que digas que siempre te tocan hombres de mierda.

A mi me huele que estás echándole la culpa a ellos de tus fracasos amorosos, cuando el verdadero problema está en otra parte...

Antes de decirte cualquier otra cosa, veo que es importante hacerse responsable de todo lo que a uno le pasa en su vida y no hacerse "a la víctima" argumentando que "todo me pasa solo a mí". Veo que no te quieres hacer responsable de tus relaciones y tu vida en general, pones justificaciones que no van al caso y no quieres reconocer la realidad.

Estoy convencido de que todas las personas que terminan mal sus relaciones, ponen de manifiesto la manera en que suelen acabar sus demás relaciones (ya sean laborales, amigos, y hasta con sus propios padres) siempre culpando al otro y a lo externo.

Lo veo siempre.

Detrás de un problema de pareja se oculta siempre una problemática individual que motiva el descontento.

Así que discúlpame querida. No me creo tu historia de víctima. Después de tus tantos fracasos amorosos, tengo que decirte que el problema ERES VOS MISMA.

"...al parecer muchos hombres tienen las mismas pelotudeces que hacen que una relación se vaya al diablo". 

Pero qué mierdas dices! 

Estás dentro del mismo molde de la mujer promedio: "Todos los hombres son iguales."

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Sofia-Vegara-5

Frustradas, infelices, fracasadas y sobre todo irresponsables de sí mismas.

No todos los hombres somos iguales, lo que pasa es que las mujeres  elijen el mismo perfil de boludo una y otra vez.

No lo ves ahora...(y sí te dije que esto te iba a molestar) pero estás responsabilizando a los demás, a lo externo sobre algo que vos misma tienes en tu interior.

No todos los hombres somos iguales, pero sí definitivamente hay muchos animales de dos patas allá afuera rondando, igual de frustrados, infelices, fracasados e irresponsables de sí mismos.

No es casualidad que cuando hay hombres y mujeres en esa misma sintonía, se atraigan, se conozcan y empiezan una relación felizmente infeliz...

Pero...

FELIZMENTE ESTO TIENE CURA

Lo bueno es que quieres superar esto. Por eso me escribiste. Reconociste que hay un problema en tu vida y ese es un buen primer paso hacia el cambio.

No reconociste que el problema está en vos.

No importa.

Igual lo harás tarde o temprano. Caso contrario las relaciones de mierda seguirán viniendo a tu vida.

En fin.

Bueno te daré algunas claves para que puedas solucionar tu problema. Talvez no sean las que pensabas escuchar.

Nada de mierdas como: "busca un hombre respetuoso, que te traiga flores, que te llame todas las noches, que sea comprensivo, que sea cariñoso, que te busque a tu casa siempre, que te coja por el culo todos los días, bla bla bla bla BLÁ"

Debo recordarte que esto es LOCURA! Eso significa que acá  sacudimos, incomodamos y provocamos a las personas. Sacamos el problema de la oscuridad y lo atacamos frontalmente, metemos el dedo en la llaga, vamos por lugares donde nadie va, se habla de lo que no se habla normalmente, hurgamos el avispero.

Las personas pueden odiarme o entrar en crisis por ello. Pero ¡hey! En la crisis está la curación misma. En resumen: Te diré cosas que no acostumbras escuchar ni hacer en condiciones normales.

Por tanto si esperabas que te dijera palabras bonitas, tranquilas o pelotudeces "cursis" como lo hace la mayoría y que te haga creer todo está bien con vos y que el problema son "ellos"...Te equivocaste de persona!

¿Estamos claros con eso?

Bien.

Me alegra que sigas acá leyéndome.

...Para encontrar la pareja ideal ¿Nunca te miraste a ti misma?

Mírate.

¿Cómo eres?

¿Cuál es tu problema? ¿Cómo te estás comportando con tus parejas? ¿Qué cosas estás haciendo que lleva siempre al mismo desenlace? ¿Qué cosas que dices o haces provoca comportamientos de mierda en tus parejas? ¿Qué es lo que siempre hacen tus parejas que te jode mucho?

¿Qué cosas no estás aceptando?

Hacéte esas preguntas y respondé de manera sincera!

Sólo así lograrás ver qué cosa anda mal.

Te puedes sentir víctima y decir lo mierda que son las hombres. Echarles la culpa a todos por hacerte sentir como te sientes, ir por la ruptura, y no poder encontrar al ideal.

Pero en realidad, eres vos que está causando ese tipo de comportamientos dentro de la relación para obtener más de lo que te gusta: Comer mierda.

Es adictivo.

Buscas el mismo tipo de hombre para hacer lo mismo, y el ciclo vicioso se repite.

Comes mierda porque vos misma eres (y también te crees) una mierda. 

como encontrar la pareja ideal ... DEJA DE ODIARTE
como encontrar la pareja ideal ... DEJA DE ODIARTE

Digamos que te presento a 2 hombres diferentes...

Uno bueno. (llamémosle BICHO 1), interesante, buen tipo, cariñoso, gracioso, trabajador, protector y que coge bien; y el otro (BICHO 2) que es violento, vicioso, abusador, posesivo y dominante. Un verdadero pedazo de mierda andante.

Te pregunto, así como vienes actualmente...

¿A quien vas a elegir?

NO hay donde perderse. Elegirás al hombre perfecto...

...pero para ser infeliz.

O sea, tu mejor elección será el pedazo de mierda andante.

TE EXPLICO CÓMO FUNCIONAS:

Si te presento a mi buen amigo BICHO 1, que puede ser una buena partida para vos, te puede parecer muy correcto, aburrido, y muy serio. Si decides darle una chance para empezar una relación, el tipo puede ser genial, hacerte reir, y cogerte maravilloso pero todo lo que te de siempre te va a parecer poco. En algún momento de la relación sin que te des cuenta vas a hacer cosas para dañarlo o vas a provocar situaciones que incluso lo enojen mucho. El empezará a hacer lo mismo y de esa manera lograrás que el buen BICHO 1 se aleje de tí.

Dirás que "no tuviste la intención" de hacerlo. ¡Pero hija! Te estoy diciendo que lo haces sin darte cuenta! Toda esta cuestión funciona de manera automática en la oscuridad de tu mente donde no puedes ver nada ni hacer algo al respecto. Es decir, tu mente inconsciente.

Inconscientemente vas a mandarlo a la mierda a mi querido amigo BICHO 1.

Pero en cambio te pongo en tu camino al BICHO 2 y sin pensarlo te vas a enamorar perdidamente de él. Vas a sentir que has encontrado al amor de tu vida...a la pareja "ideal". Seguidamente vas a empezar a celarlo, de entrada le vas a entregar TODO de tí, y nuevamente sin darte cuenta, vas a cederle todo tu poder para que él haga contigo lo que se le cante el culo. Incluso estarás al extremo de llegar a perder tu propia identidad y hacerla tuya la de él. 

Felicidades! Has encontrado a tu pareja ideal que te hará la mujer más infeliz del mundo.

Como te dije antes, no te das cuenta del porqué haces lo que haces. 

Haces lo mismo una y otra vez, y atraes hombres que consideras "la pareja ideal" que se ajustan a tu modo de pensar y de percibirte a ti misma para que sin que puedas hacer nada se repita el mismo ciclo y modelo mental de relación que tienes instalado en tu mente inconsciente.

En otras palabras más simples...

Te encuentras en la sintonía de la mierda y por tanto atraerás a otra persona de mierda que está en la misma sintonía para perpetuar la mierda y la infelicidad.

¿Cómo puedes romper este ciclo?

¿Qué puedes estar haciendo mal?

(Seas hombre o seas mujer...)

Ser una mierda y no saberlo... es una puta mierda.

Es jodido reconocer que el problema es uno mismo. 

Pero mientras no lo hagas. Encontrar a la pareja ideal estará cada vez más lejos. Los vicios amorosos dañinos persistirán en tu vida.

Una vez que reconoces que algo anda mal contigo, por fin las cosas empiezan a a aclarase y las pistas para solucionar el problema se hacen visibles.

¿Qué cosas puedes estar haciendo mal? En muchos de los casos que he visto, las taras más recurrentes (seguro que hay más) que deterioran una relación son:

Celos

¿Eres excesivamente celosa? ¿Controlas mucho? Al serlo puedes pensar que lo haces por amor pero en realidad no estás haciendo más que mostrar tu propia inseguridad, perturbación y malestar interno.

"Los celos, dentro de la pareja, son una prueba irrefutable de desconfianza, y donde gobierna la desconfianza, no puede reinar el amor."

Mujeres muy (pero muy) enamoradizas

No hay nada de malo con ser enamoradizo. Yo mismo lo soy. A veces me sale bien. Muchas otra veces pagué las consecuencias de ser muy enamoradizo con las desilusiones de que todo no fue como imaginé. Ni modo a seguir nomás.

Eso siendo hombre! Imagínate las mujeres! 

Hay mujeres que llevan esta cuestión a límites exagerados y poco saludables.

Se enamoran rapidísimo, se ilusionan, se entregan en cuerpo y alma, lo dan TODO de inicio mostrando algún tipo de desesperación y actitud necesitada, como si no supieran que este jueguito del amor se construye y es un proceso en el tiempo.

la pareja ideal no lo da todo de entrada
la pareja ideal no lo da todo de entrada

Dan, dan y dan. Esperan algo a cambio de la otra parte ¿Y qué pasa al otro lado? Pues muchas veces el otro no se enamora tanto como ella y no es ni da todo lo que ella espera. 

Darlo todo de entrada puede ser muchas veces una puta mierda.

Darlo todo y esperar mucho de la otra parte, puede ser una grandísima puta mierda. OJO AHI! No es lo mismo enamorarse que amar.

"Cuando se está enamorando empieza uno por desilusionarse a sí mismo y acaba por desilusionar a la otra parte interesada"

Cuidado con darlo todo. Puede que eso que das sea lo que necesites darte a ti misma. O tal vez esas personas a las que diste TODO tu amor no sepan o no quieran dar amor por algún resentimiento o desconfianza y por eso ofrecen: “Nada”. Ojo ahi. Estás ante una gran lección y oportunidad de aprender algo que seguro evades hace tiempo. 

No sentirse lo suficientemente amada

Relacionado con el anterior.

Muchas mujeres se quejan que sus machos no les dan suficiente amor. Y no es que los tipos sean unos pelotudos. Al contrario, he conocido casos (incluso yo mismo) en que estos hombres eran muy buenos novios pero sus mujeres nunca estaban contentas. Siempre decían que "algo faltaba" y vivían comparándolos con otras personas. "...deberías ser así blablá"

No importa cuánto amor te de una pareja, porque nunca será suficiente si es que no tienes amor propio.

Mujeres excesivamente criticonas e intolerantes

Critican a su pareja o a todos sus pretendientes. Son intolerantes e incluso crueles con cualquier rasgo de ellos que consideran un defecto. En el fondo, es su forma de intentar mantener el control y sentirse superior a ellos. (Inseguridad disfrazada de superioridad)

Muchas aseguran (así como vos) que desean conocer a alguien pero en cuanto aparece un hombre interesado en ellas, buscan cualquier excusa para alejarse.

ES UN TOTAL SÍNTOMA DE UN CORAZÓN CERRADO!

Nuevamente. ¿A qué tienes miedo? ¿Qué problema tuyo no estás aceptando y lo estás proyectando hacia el otro como si él lo tuviera? Todo lo que descargas en los demás no es mas que un reflejo de lo que tienes adentro.

Mujeres muy reactivas

no puedes ser la pareja ideal si reaccionas jodido
no puedes ser la pareja ideal si reaccionas jodido

Aquellas que se enojan de cualquier mínima cosa y desatan el infierno mismo. Creen que siempre hay un problema con ellas. Son muy susceptibles y se lo toman todo personal incluso cuando no hay algo que se haya dicho de ellas. Son muy expertas inventando situaciones en sus mentes, donde siempre ellas son las víctimas.

Y lo malo es que no solo las mujeres son reactivas. Lastimosamente muchos hombres allá afuera tampoco entienden esto, no tienen control sobre sí mismos (no es casualidad de que se hayan encontrado tal para cual), y también reaccionan, se portan como verdaderos animales...

...y todo acaba en un incendio incontrolable.

"El problema de las relaciones humanas es que está basado en reacciones no en relaciones"

Creencias dañiñas sobre el amor

"La media naranja". Mujeres creen que son medias naranjas. Esta creencia las lleva a pensar que son una mitad en busca de la otra. La mitad que las complete. Entonces por sí mismas se sienten incompletas.

"Sin ti no soy nada." Que la otra persona sea tu todo, denota el muy poco amor propio que tienes. CUIDADO AHI.

"El verdadero amor es fundirse con la otra persona." Falso. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.

"Juntos para todo." Si eres de las que sigue a su pareja a todas partes, hasta para ir a cagar al baño, la cosa puede llegar a explotar en cualquier momento. Puede incluso que tu pareja también sea dependiente de ti. De cualquier manera, en ese caso ambos están jodidos y cualquier rato la cosa se deteriorará. Yo estaría podrido de que me sigas a todas partes y hagamos todo juntos. Creo que en una relación sana, ambas partes tienen (o deberían tener) su espacio para sí mismos.  

.  .  .  .

Hay muchas más creencias dañiñas, que seguro en otra ocasión mencionaré y describiré con mayor profundidad.

¿Qué cosas puedes estar haciendo mal? ¿Qué cosas hay en tu cabeza? ¿Qué cosas tienen en común estas taras que menciono?

Como dije, es muy desalentador ser una mierda y no saberlo. Es difícil aceptar que existen esas cosas en la oscuridad de tu mente que no sabes exactamente qué son y que te hacen pensar y actuar para la infelicidad y recurrir en los mismos hábitos autodestructivos dentro de tus relaciones y en todo lo demás.

para encontrar la pareja ideal hay que aceptar que algo anda mal en ti
para encontrar la pareja ideal hay que aceptar que algo anda mal en ti

Difícil pero no imposible.

Para llegar a ver qué puedes estar haciendo mal y qué cosas hay en tu cabeza, hay que hilar bastante fino para tratar de determinar qué chip mental tienes instalado y está gobernando tu vida o haciendo funcionar tu sistema que hace que actúes de manera determinada. Asimismo, Este chip funciona haciendo que atraigas un tipo de hombres a tu vida (compatibles con tu sintonía interna dañina) y que siempre se tenga el mismo desenlace.

Este condicionamiento mental (o instalación de chip) ocurre sin tu consentimiento. Tu entorno social, cultural, o religioso durante tu infancia de cierta manera amolda tu mente. Pero en gran parte, tu propio entorno familiar, te puede condicionar inconscientemente para que actúes de una manera u otra en el aspecto de las relaciones.

Por ejemplo:

Si tu mamá y tu papá estuvieron inmersos en una relación violenta, durante tu infancia sentiste y experimentaste esos patrones de conducta. Ahora ya grande, sin saberlo, esos patrones ya están alojados en tu inconsciente, en forma de creencias (o chips mentales como yo le llamo). Tus creencias pueden ser “LAS PAREJAS SON VIOLENTAS”, “LOS HOMBRES SON MALOS”, “MAMÁ NO ES FELIZ” ...y por tanto "Yo no puedo ser feliz" "Tengo que ser infeliz como mamá"..."debo meterme con hombres malos y violentos a mi vida que me hagan infeliz".

"No eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglar esa programación"

Es todo un tema esto de los chips mentales que gobiernan tu vida. Se manifiestan en todo. Hay que hilar bastante fino para determinar cuáles son los que tienes y cómo están haciéndote proceder y atraer cosas a tu vida. En estos casos lo que hacemos en LA LOCURA es un intensoLavado cerebral, limpieza con hilo mentalyreprogramaciónde tu software cerebral. (para ponerlo en palabras fáciles ;) )

De todas maneas, todos los síntomas y taras que mencioné anteriormente (celos, reactividad, baja autovaloración, etc.), responden a estas creencias-chips mentales. Todos los hábitos (auto)destructivos dentro de las relaciones, son la manera en que se manifiestan estas creencias internas en tu mundo exterior.

Dentro de tu mente hay unas clavadas más profundas que otras. Todas tienen que ver con la manera en cómo te ves a ti misma y cómo ves al mundo. "Nos vemos al mundo como es, vemos al mundo como somos"

Por tanto, ya seas una mujer muy celosa, loca de mierda, gritona, violenta... o el otro extremo: entregada, sumisa, tímida, dependiente, y servil; Así nunca encontrarás a la pareja ideal. Es buena idea que des un vistazo dentro de tu mente para atraer a ésta. (Lo mismo va para vos, hombre. Que me estás siguiendo la lectura hasta acá)

Salvo que quieras seguir así como estás. (Cosa que dudo mucho que quieras)

Buscando al príncipe azul

Dentro del tema de las creencias, esta la del "príncipe azul" es una de las más populares. Goza de gran aceptación y puesta en práctica dentro de la población femenina.

Su origen se encuentra dentro de la crianza de "princesas" que recibieron muchas mujeres, en la cual se les inculcó una idea de lo que se debe tener como pareja basada en fantasías, estereotipos y/o frustraciones.

Lo único que puedo decir...

Supéralo! Ese puto no existe.

No existe el amor ideal.

No existe el hombre ideal.

Por mucho escoger te quedarás sin coger.

como encontrar la pareja ideal o amor ideal
como encontrar la pareja ideal o amor ideal

Deja de buscar! 

Asimismo fantasear con el hombre ideal te hará tener expectativas muy altas en tus parejas. Ya sean basadas en relaciones pasadas o en ideales ficticios (príncipe azul), casi siempre quedarás frustrada porque nunca nadie será como esperas.

"Algo he de andar buscando en ti, algo mío que tú eres y que no has de darme nunca…” -Jaime Sabines.

Deja de buscar!

...DEJA DE BUSCAR Y EMPIEZA A SER

"Tu tarea no es buscar el amor, sino buscar y encontrar dentro de ti todas las barreras que has construido en contra de él" -Rumi

Al tratar de buscar constantemente las cosas "ideales" en un hombre, lo único que encontrarás serán defectos, que, como ya lo sabes, son los tuyos propios proyectados en él: Tu propia inconformidad y baja autoestima.

Es una insatisfacción constante.

NO deberías buscar nada.

Al partir de "la búsqueda de algo" estás como que te falta algo, necesitas algo y piensas que la otra persona te lo va a dar. Lo que va a pasar entonces es que estás proyectando esa carencia en la otra persona...y también vas a atraer hombres con esa carencia. Entonces ¡TODO AL PEDO!

Muchas mujeres siguen buscando a la persona ideal en lugar de ser la persona ideal.

NO puedes tener algo, sin Ser eso primero.

Si quieres éxito, tienes que Ser éxito.

Si quieres abundancia, tienes que Ser abundancia.

Si quieres amor, tienes que Ser amor.

Suena a un acertijo, pero es así como funciona la cosa.

Atraes a tu vida lo que eres.

"...Si yo soy, yo tengo. El ser se manifiesta en el tener. Yo no puedo ser en carencia. El yo soy está en todas las posibilidades de la existencia..." Memo Borja

"blablablablabla bla blá", me dirás ¿No?

¿Palabras simples? ¿Solución?

Sé el tipo de persona que quieres en tu vida.

No seas tú misma, sino sé tu mejor misma. Y sobre todo gústate, quiérete a ti misma.

No me digas que crees en el amor cuando ni siquiera sabes lo que es el amor propio. ¿Cómo mierdas puedes llegar a creer que alguien te amará si tú no eres capaz de amarte?

Amor propio es la clave para atraer a la personal ideal a tu vida y para ser feliz soltera mientras llega esta persona tarde o temprano

Si no eres feliz SOLTERA tampoco lo seras en una RELACIÓN. La felicidad viene de TU INTERIOR no de un hombre.

Si te falta amor propio, y dependes de una relación para ser feliz o para no sentirte sola, la persona que llegue a tu vida tarde o temprano tomará absoluto poder sobre ti y tus decisiones; esto evitará que crezcas y que tu Ser surja.

Me gustaría darte una explicación mucho más detallada (por si lo que ya dije fuera poco) para algo que suena a un problema muy grande y complejo, pero no puedo hacerlo. Ya dije lo que tenía que decir. Mencioné tu problema y la solución. Es simple, no necesito decir más.

La vida es simple, nosotros mismos somos quienes la complicamos.

Simplemente Ser, es tu única alternativa.

Asincerate.

Se tu misma, con lo bueno, lo malo, lo feo. Transparente. Sin adornos ni complicaciones. Sin exigir algo a los hombres que ni vos misma eres. Nada de máscaras. Siempre auténtica, porque el amor es sólo para gente auténtica y honesta consigo misma y con los demás.

Gústate, quiérete, ámate y hazte el amor (aunque ello signifique masturbarte. :o Puedes llegar a estar muy a gusto contigo misma así y explorarte ;) ) De esta manera es que te harás responsable de tu vida, afianzarás tu personalidad, construirás tu autoestima, encontrarás tu estilo, lograrás la independencia y por tanto no te incomodará para nada la soltería.

Al empezar a tomar este camino, verás como experimentas cada vez menos celos, autocríticas o críticas a tu pareja, podrás ser más tolerante y menos reactiva. No de la noche a la mañana, pero sí con el tiempo. Es un proceso hija!

Cuando finalmente seas el tipo de persona que quieres en tu vida, llegará a tu lado la persona que te complementará. (NO completará, OJO...ya al quererte, gustarte te sentirás completa)

Ya cerrando...¿Alguito más?

En el fondo uno mismo quiere ser la pareja ideal para cada vez ser una mejor persona. No tanto así para que venga otra persona a darnos esa aprobación. Lo hacemos para nuestra propia evolución, y aprobarnos nosotros mismos. Lo hacemos para nosotros mismos, no para contentar a nadie ni mucho menos para forzar que una relación continúe. Queremos ser mejores a través de mejorar la manera con la que desarrollamos nuestro rol de pareja. El hecho de querer ser una pareja mejor de lo que somos en este momento, nos centra en los aspectos positivos, previene conflictos, discusiones y nos obliga de forma indirecta a ser más independientes.

Hazlo por ti.

¿Algo más antes de lanzarte?

Libérate de las expectativas. Estas matan al amor....porque nunca nadie será como esperas.

Sé y deja ser. Eso es amor incondicional. Es libertad, es paz mental para tí y para él.

No busques nada. No esperes nada. Todos los hombres son diferentes y por tanto tienen cosas diferentes que ofrecer. Cada experiencia con alguien es única e irrepetible.

En vez de joder tanto y buscar defectos, y quejarte de que nada es "como esperabas" dedícate mejor a descubrir y conocer al hombre con el que te toca estar en el momento. Tendrá seguro cosas que te puede gustar y no lo sabías.

Detalles raros e interesantes nunca antes vistos. Yo veo el hecho de conocer a nuevas personas, como viajar, explorar. Cada una es un mundo distinto. Nunca vas a encontrar lo mismo. Apasionante cosa. ¿No crees?

Y si no jala la cosa con uno. NEXT. Siguiente....a continuar con la vida feliz.

RECUERDA.

No busques nada. No esperes nada. Sé y deja ser.

Esas cosas que te dicen que "busques" en una relación están por demás mencionar.

La conexión, compatibilidad, respeto, comodidad y pequeños detalles que se hacen el uno al otro... no se buscan, sino, ya están implícitas en una relación sana.

******

Gracias Raquel. Por preguntar y tocar un tema que seguro será de mucha utilidad para mujeres y hombres.  Te amo por ello :) <3 espero que mejores en los aspectos que te joden y espero que encuentres por fin un hombre que te ame por quien eres. 

El amor disuelve y resuelve todo.

*****

Si tienes alguna otra pregunta sobre el mismo tema o cualquier otro, hazla llegar ya sea por facebook o en la sección CONTACTO. Las preguntas más curiosas o interesantes las publicamos en facebook y con la sabiduría colectiva ampliamos más el tema, conocemos otros puntos de vista y nos enriquecemos mutuamente.

***** ¿Andas cagándola seguido en tus relaciones? ¿Quieres aprender a ser la pareja ideal? Seas hombre o mujer, si necesitas ayuda para encontrar la mejor versión de ti mism@, hacer los cambios de chip necesarios y limpiar tu mente de las flatulencias mentales que te aquejan. CONTÁCTAME PARA UNA SESIÓN GRATUITAde 40 minutos POR SKYPE CONMIGO...y vemos cómo ayudarte. Esta locura se trae cosas....



AÑADE TU VOZ!

tus comentarios esperan abajo :)) Que se haga presente la sabiduría colectiva. Raquel te lo agradecerá.

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¿Cómo fracasar en la vida? Acá te muestro un atajo.

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¿Cómo fracasar en la vida? Acá te muestro un atajo.

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…Porque no existe éxito sin estrepitoso fracaso.

Montañas de libros, revistas, tesis y artículos se han escrito tratando de compartir la receta del éxito. Incluso han aparecido los auto proclamados gurús del éxito empresarial con sus empalagosas charlas motivacionales mostrando paso a paso cómo alcanzar el anhelado éxito en la vida.

Simplemente Perfecto. Ya sabemos cómo lograr el éxito. Pero no sabemos cómo lograr el fracaso! Carajo!

Yo quiero que alguien me diga cómo mierdas lograr el fracaso en la vida!

Quiero conocer cómo es el fracaso y cómo alcanzarlo. Y solo asi poder saborear el éxito cuando llegue, (si es que no me vuelvo antes adicto al sabor y dolor del fracaso)

¿Has pensado en preguntarle a esa persona que le va como la mierda siempre?. ¿Cometiendo los mismo errores una y otra vez? Ni lo intentes porque seguro te dirá que todo “le va bien”.

Debes preguntarle a alguien honesto…que ha fracasado mucho y que ha decidido finalmente caminar por el largo camino de la superación de la estupidez.

Feliz de ti.

Yo fracasé mucho y seguiré fracasando mientras siga aplicando lo que te voy a compartir.

En este pequeño curso de 500 palabras te diré cómo estrellarte siempre con la misma pared.

Presta atención.

**********************************************************************

Para fracasar en la vida debes...

¿No te has puesto ha pensar que mucha gente allá afuera espera la aprobación de la gente para hacer sus propias cosas? Aprobación de los amigos, del vecino, de los papás, de la sociedad, hasta de Dios (¿Dios?)

…Si quiero hacer algo que siento que debo hacer, pero primero le pregunto a alguien si está de acuerdo y él, ella, ello,s ellas no están de acuerdo, entonces no lo hago. Mejor hacer lo que todos hacen y hacer todo lo que esperan de mi. Así me ahorro dificultades, y problemas con mis pares. ¿Se imaginan lo que podrían pensar de mi? Ni imaginarlo.

(..y vivir feliz para siempre. Feliz por no haberse arriesgado y quedado en casa, feliz porque nadie te dijo que eres loco o raro, feliz porque hiciste lo que esperaron de ti que hagas y no porque no hiciste lo que nadie esperaba ni deseaba…hiciste un bien a la sociedad)

Sin duda alguna agradar a los demás es la clave del fracaso.

Agradaste a los demás pero aun así ¿no te sientes feliz? Claro, y es que tratar de siempre agradar a los demás y no agradarse a si mismo es la clave del fracaso rotundo.

***fin de la lección***

Entonces ya sabes la clave éxito y la clave del fracaso! ¿Ves? No fue difícil. Es más, seguro estuviste aplicándola esmeradamente todo este tiempo de tu vida.

¿Quieres seguir con ella? O ¿dejar la mierda?

no conozco el secreto del exito pero el secreto del fracaso es tratar de comlacer a todo el mundo
no conozco el secreto del exito pero el secreto del fracaso es tratar de comlacer a todo el mundo

¿Qué te pareció? COMENTA MÁS ABAJO SOBRE LAS VECES QUE TE CAISTE DE CULO TRATANDO DE COMPLACER A LOS DEMÁS.


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