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Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

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Si las mujeres pensaran así...NUNCA MÁS EXISTIRÍA EL MIEDO A QUEDARSE SOLTERA

El miedo a quedarse soltera y no poder conseguir pareja después en la vida es un miedo bastante común en la mentalidad colectiva femenina. Este miedo apura a muchas mujeres tomar malas decisiones (como casarse precipitadamente). Otras, ya “pasaditas de edad” y que están solteras se sienten perdidas y con la autoestima por los suelos. Resignadas y frustradas, pasan el resto de su vida solteras y creyéndose (y reforzando) aún más los mandamientos absurdos de la sociedad. Algunas otras todavía guardan algo de esperanza, pero no paciencia, por lo que están dispuestas a engancharse con el primer animal que se les cruce en el camino, que casi siempre no es garantía de ser algo bueno ni de que aporte felicidad.

Después de leer esta pequeña guía para cagarte en lo que dice la sociedad sobre la vida, el matrimonio y la soltería, se te reforzará la confianza para hacer locuras, ser feliz con tu soltería y atraer a aquel machote adecuado en el momento adecuado.

Todo natural. Todo sin apuros.

En esta ocasión, el post destaca por la presencia de las palabras de mi querida hermana CARLA. Es diseñadora para la página y aporta con ideas sobre temas de Locura. Quise que este escrito tenga la perspectiva femenina para contrastar y complementar lo que yo digo. Tal vez como hombre se me pueden escapar detalles o podría hablar cagadas al tratarse de un tema que (aparentemente) sólo mujeres entienden. (Y yo también entiendo claro, jeje, sino no escribiría sobre esto. Escribo con razón porque es algo que veo en muchas mujeres cercanas a mi entorno).

Las intervenciones de mi hermana Carla estarán escritas con negrillas y este tipo de letra.

Adelante Carla:

“Mi hermano Daniel (La Locura) me encomendó una misión: coescribir un post sobre las mujeres y su peor pesadilla:el temor a envejecer sin un hombre. Para empezar, es necesario darles un background mío: Tengo 26 años y sí, soy soltera. No soy una tierna veinteañera ni mucho menos quinceañera, ya tengo líneas finas en el rostro y me persiguen algunos fantasmas de la sociedad. ¿Cuáles? El tren que va a marcharse pronto, la edad que pesa, etc etc etc. Personalmente mi mayor aspiración nunca ha sido casarme a los 25 y empezar con la paridera. Claro que me encantaría tener hijos y una familia feliz, pero para tener una familia feliz considero que una madre satisfecha y realizada es primordial. No pienso traer hijos al mundo con millones de frustraciones encima y proyectos sin realizar. Por lo tanto, decidí centrar mi vida a encontrarme y no encontrar a un hombre. Decidí que voy a enfocarme en mis proyectos y no en los proyectos de otro, y así es como llegué a la siguiente resolución: Una vez encontrada y realizada, llegará a mi vida alguien que quiera caminar conmigo.”

En fin. Acá vamos.

EL TREN DE LA VIDA (SEGÚN LA SOCIEDAD)

Aceptémoslo.

Por diversas razones, se te puede “ir el tren”, como a cualquiera. Es decir puedes llegar a una edad “grandecita” y estar todavía sola sin casarte. Pero no es una tragedia. No es el fin del viaje. No es tan feo como te lo pintan. Puedes emprenderotro viaje en tu propio tren, avión o barco, o volar con tus alas. Debes darte cuenta que no es tan grave y redefinir tu vida en el sentido de que si vas a vivir para otros o vas a vivir para ti haciendo lo que te hace feliz.

No sé si es en sus respectivos países tienen la expresión “Que no se te vaya el tren”. De todos modos daré una breve explicación.

¿Qué es el tren?

Es una idea que hace referencia al “tren”, “camino” o “ritmo” (impuesto por la sociedad) o “paso del tiempo” de la vida. Se dice que hay que subirse a este tren y tener ciertas posesiones o haber logrado cosas importantes (nuevamente, según lo que considera la sociedad) antes de cierta edad porque pasado ese tiempo ya habremos perdido nuestra juventud y oportunidades de ser felices o ser aceptados por los demás.

En sí el tren, no existe. Es un tren fantasma.

Entonces ¿Qué significa que se te vaya el tren?

Como bien ya mencioné, agarrar el tren significa en la mayoría de los casos, casarse antes de los 25 (o algo por ahí, puede variar en regiones).

Si se te va el tren, significa que llegaste a esa edad soltera y que difícilmente podrás encontrar a alguien con quien casarte después porque estarás muy vieja. 

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

Se va el tren y algunas se deprimen y no saben qué hacer de su vida soltera.

…¿Es cierto eso?

Totalmente falso. Sin embargo todo el mundo se la cree. Es una creencia machista anclada en la mentalidad colectiva. Los hombres (o cavernícolas, mejor diría) dicen que las mujeres ya después de los 25 se ponen muy viejas.

Gracias a esa creencia,  veo que una gran mayoría de las mujeres se apuran en casarse antes de cumplir esa edad y les entra el pánico y ansiedad si es que siguen solteras y cerca a los 25. Esta cosa apura a estas mujeres a tomar decisiones de mierda para su vida entre ellas casarse, por el miedo a no quedarse solas…

…y casarse con el primero que encuentren, o con un recurrente ex novio, yendo a lo seguro. (después de muchos intentos fallidos con otras parejas porque hubo los mismos problemas que con el “ex”). Se casan con el peor animal bípedo que no aportará mucha felicidad a sus vidas.

¿Estás segura que quieres casarte? ¿Para qué? ¿Qué problema te va a solucionar el matrimonio?

¿Hay un proyecto, una visión, un sueño al lado de tu hombre?

O por el contrario buscas llenar ese vacío emocional, que vos sola no pudiste llenar.

Millones de mujeres cada día toman la estúpida decisión de casarse sin saber por qué o para qué…y como ya lo dije, con el primer pelotudo con el que se cruzan.

 “Mejor es nada”, creen.

¡Sorpresa! Ya casadas, es una sensación muy desconcertante al ver que el hueco sigue ahí. Y el matrimonio no lo llenó.

Lo que hiciste fue atraer a tu vida alguien con la misma carencia que la tuya. Entre dos personas que no tiene amor propio, no puede haber manera de que un matrimonio pueda hacer nacer al amor por más que “hacer el amor” sea lo único que hagan para intentar hacerlo nacer. Cagados los dos.

Por otra parte, la gran mayoría de las mujeres se han malacostumbrado a sentirse valiosas, seguras, lindas, útiles, al lado de alguien. Necesitan tener a alguien que constantemente les diga y recuerde todo eso.

Aunque hoy en día los tiempos han cambiado, todavía hay muchas familias que educan a sus hijas para que sean esposas, madres, y amas de casa. Nada más.

Si es tu caso, tampoco te creas ese rol impuesto por la sociedad machista. Ya hemos superado las épocas en donde la mujer solo se casaba para servir al hombre y tener hijos. Las mujeres son capaces de muchas cosas y libres de llevar otro tipo de vida que deseen.

Piénsalo.

Analiza tus motivaciones.

¿Te quieres casar porque ya se te va el tren? ¿No te sientes merecedora de algo mejor?

¿Te quieres casar porque asumes y te crees la función impuesta por la sociedad de servir a un esposo y solamente traer hijos al mundo?

¿Te quieres casar para sentirte linda y segura al lado de alguien y que te llene esos vacios internos?

¿Te sientes vieja? ¿Tienes miedo a la soledad?

Sea cual sea la razón, no hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

No pienses que el matrimonio va a resolver tus cuestiones internas irresueltas.

Si realmente te vas a casar es porque encontraste al hombre ideal. Te respeta. Tienen una visión juntos, te sientes llena y contenta contigo misma (la cosa más importante); Y te sientes contenta y complementada con él…  entonces no hay dudas. Todo belleza.

Si es tu caso, entonces en este momento detente, ya no leas el resto del post y cierra la ventana. Y que sean muy felices juntos. :)

¿Sigues acá? Debe ser una preocupación grande en tu vida. Te da curiosidad. O quieres ayudar a alguien que tiene este problema.

¿Qué es ser mujer?

“Sí. Te parecerá una pregunta un tanto amplia y compleja. Talvez hasta es digna de otro post. Aun así creo necesario desarrollar un poco este punto para tratar de entender el apuro de las mujeres por completar su vida con un hombre.

Desde muy chiquitas nos criaron con muñecas y juegos de la cocinita, desde muy temprana edad ya nos entrenaron para poder criar hijos y hacernos la idea de que algún día íbamos a cocinar en nuestras casas y tener un lindo príncipe, digo…marido. Entonces, ¿ser mujer es ser madre y esposa?

Es necesario puntualizar que como mujeres nacimos con un don. El de poder dar vida, pero no solas, con la ayuda de alguien.Siento, talvez muchas mujeres me masacren por decirlo, pero creo que muchas no se sienten suficientemente mujeres con la idea de no poder ser madres ni esposas.

Entonces, ¿ser mujer se define sólo por la capacidad de parir? ¿Eres una fábrica de niños? Creo que ser madre es algo hermoso, pero no me define como mujer. Siento que para traer hijos al mundo tengo que ser una mujer realizada, y tener un hombre (que muchas veces son unos cojudos) no me va a dar esa realización. Me va a complementar, sí….pero no me va a completar. Dicho todo esto, prosigamos con los trenes.”

El miedo manda.

Decía que casarse a la rápida para alcanzar el último vagón del tren no da muy buenos resultados generalmente. El matrimonio no resuelve lo irresuelto a nivel individual.

Por tanto esos matrimonios que se suponen que deben ser por AMOR y que han tenido que ser una importante decisión muy bien meditada, son al contrario uniones muy débiles, hechas para salvar el apuro. Decisiones tomadas más que por amor, por MIEDO, CARENCIA y/o por DEPENDENCIA. 

No es posible augurar un final muy feliz de este tipo de uniones cuando la base sobre la que está sostenida es tan débil e inestable.

El miedo manda y las mujeres se apuran en casarse con cualquier animal porque no quieren ser despreciadas; temen perder su valía como mujer; Quieren estar al lado de un hombre que les de esa aprobación de sentirse lindas, seguras y útiles.

Como siempre, el miedo está mandando.

Es el miedo a la soledad. El miedo a no poder cumplir la función de mujer asignada por la sociedad.

Este miedo profundamente clavado en la psique colectiva femenina, es el causante de decisiones precipitadas que llevan a situaciones de infelicidad aumentada porque ciertamente el matrimonio no resolvió esos vacíos emocionales de creerse fea, insegura, inútil, o incómoda con la propia soledad.

la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien
la felicidad está dentro de uno no al lado de alguien

Si le tienes miedo a la soledad tienes que de una vez superarlo. Tanto hombres como mujeres toman decisiones incorrectas por miedo a no quedar solos.

Hasta que no te sientas muy a gusto con tu soledad, a la hora de que tengas una pareja nunca sabrás si estás eligiendo a esa persona por amor o por soledad.

“La soledad no es estar solo es estar vacío” Séneca

Así que si es tu caso, por miedo a la soledad, la cagarás en el “amor” y en tus relaciones una y otra vez. Vas a siempre creer una y otra vez haber encontrado al ideal, pero te golpearás la cabeza una y otra vez al ver que has encontrado el mismo problema encarnado en otra persona.

Una y otra vez los mismos vicios, errores y problemas  de anteriores relaciones.

¿Vas a seguir tropezando y cagándola así una y otra vez?

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

ama cuando estés listo(a) no cuando estés solo(a)

¿Ya se te fue el tren?

Bueno si sigues leyendo esto es porque no quieres seguir cagándola en el amor una y otra vez. O porque se te está por ir o ya se te fue el tren.

Te quedaste soltera.

¿Qué hacer?

No hacer nada.

Te vale mierda.

Déjalo irse.

Seguro es un tren de mierda, que no lleva a un buen destino. Al menos no uno bueno para vos y para lo que quieres de tu vida, estoy seguro de ello.

En vez de estar persiguiendo trenes absurdos e ilusorios que no existen, deberías dedicarte a perseguir sueños, experiencias, y demás cosas interesantes que van a enriquecer tu vida mucho más que una vida en pareja casada prematuramente.

Eventualmente te tocará también perseguir hombres guapos, locos e interesantes (como yo jaja), pero no es tu prioridad. No es algo que te debe preocupar tanto.

Algún día te casarás. O talvez no.

Eso ya dependerá de vos.

Pero las parejas van y vienen. Siempre hay opciones. Siempre habrá otros a quienes también se les fue el tren o les importa una mierda el tren.

NO hay porqué truncar la cosa e impedir el flujo natural de los jugos sociales y amorosos por “miedo a quedarse sola”.

Ya, se te fue el tren. El que pensabas que era el correcto, pero tal vez no te iba a llevar a ninguna parte. Tranquila, hay muchos trenes, hay millones de destinos y distintos caminos. Tal vez no era tu momento. No creo que te mueras soltera, capaz te cases más madurita, eso es todo. Mientras, conócete, gústate y disfruta. Sólo así sabrás que es lo que te hace feliz.  Ponte a pensar que construir un hogar no es tarea sencilla, y mucho menos criar hijos. No se trata de parir y ya, necesitan una madre realizada y un padre que la valore y no se venga con huevadas. Entonces, para subirte a un tren tienes que estar totalmente segura, y no apurada. Y cómo te realizas? Conociéndote, valorándote, emprendiendo tus propios proyectos y trazándote aspiraciones que dependan sólo de ti.

el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad
el tren no pasa una sola vez pasa todos los dias la vida siempre nos da otra oportunidad

Cambiar la mirada: El placer de la soledad y la soltería

Una vez ignorado el tren de mierda ese que habla la sociedad y dejar que se vaya, es buena idea cambiar la mirada, desprogramarse de esas ideas absurdas predominantes y enfocarse en lo que de verdad nos hace felices.

En primer lugar hay que desprogramarse esos mandamientos incoherentes que manda la sociedad, que “sin querer” han instalados en nuestra mente. Por ejemplo, creer que ya vas a estar vieja y fea a los 25… ¡Por Favor! ¿Realmente te la crees esa? Tantos años por delante y creerse chasqueada y traqueteada tan pronto…es totalmente absurdo.

Yo personalmente creo que cada año que pasa me pongo más guapo y más sabio (y también más loco). Lo mismo pasa con las mujeres, sólo si así realmente lo CREES.

No hay ningún problema con cumplir años. El problema está en sentirse vieja. Y si piensas y te sientes vieja, pues vieja estarás. Toda desanimada y poca atractiva.

Como ves, todo está en la actitud.   

Pero más allá de estar o no estar más vieja o más guapa ¿No te pusiste a pensar que también hay otros solteros y solteras en el mundo? O sea no estás sola en este asunto, y hay solterones buscando solteronas. Allá afuera hay mucha gente a la que también se le fue el tren o dejó de darle importancia a esa idea estúpida.

¡GENIAL! Con vos a la presidencia, podrían formar el“Club de los Rebeldes Solitarios Anti-Ferroviarios de la Vida por Siempre Jóvenes”

En cualquier caso yo no sé por qué hay tanto drama sobre estar soltero. Es simple, en la vida “PARA CADA ROTO HAY UN ZURCIDO”, para cada blanco hay negro, para cada ying existe su yang, para cada cielo hay estrellas (y para cada estrella su respectivo cielo), para cada Ortega hay su Gasset y por supuesto que para cada solterona hay su solterón (y viceversa). Ambos andan buscándose para algún día encontrarse…

Dejas que se vaya el tren.

Estás cómoda con tu edad.

Tienes una actitud.

¿Qué sigue?

Con esa misma actitud, toca agigantar mucho más la locura y la felicidad.

Para ello debes hacer cosas entu vida que te llenen de energía, satisfacción y orgullo. Cosas que te apasionen. Cosas que dependen solo de ti para llevarlas a cabo sin importar la presencia o ausencia de compañía.

En otras palabras: Te cagas en todo y en todos y haces lo que te gusta.

Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.
Si estás buscando al amor de tu vida. DETENTE. ÉL estará esperándote cuando empieces a hacer las cosas que amas.

Fácil.

Llevar ese tipo de vida al mismo tiempo te dará ese amor propio que probablemente no tenías (o lo tenías en pequeñas dosis) cuando estabas más pendiente de hacer lo que se esperaba de ti y tratar de complacer a tus pares, tanto familia como sociedad. Querer complacer siemprea otros y no ser tu misma es cagarse olímpicamente en el amor propio.

Entonces ya llena de amor propio, le pondrás aun más amor a cualquier cosa que hagas, y te infectarás todavía de más y más amor y después también infectarás ese amor a cualquier cosa que se te cruce en el camino.

“La mala onda es contagiosa. CUIDATE. Pero la buena onda lo es aun más. NO TE CUIDES :) ”

Amarse, amar y sentirse amada. ¿Acaso hay algo más importante?

Así no necesitarás nunca más de nadie que te diga lo linda, valiosa, segura o útil que eres porque vos ya lo sabes. Es un mandamiento inquebrantable que creas con el estilo de vida que llevas. NOhay donde perderse.

Genial ¿no?

Ya has debido enloquecer con esto lo suficiente como para cagarte en el matrimonio y en los cánones de la sociedad.

Así me gusta.

Como una última sugerencia te diría lo siguiente:

Evita juntarte igual con otras amigas “solteronas” fracasadas. Generalmente forman sindicatos y se dedican a alarmarse y a lamentarse sobre el tren que se escapa o ya se escapó. Resignadas y frustradas, tratan de llenar sus vidas con placeres banales, andan muy necesitadas de aprobación y generalmente no tienen vidas muy interesantes, apasionantes y energizantes como te describía.

Los pensamientos de una mujer enamorada de la soltería

Mira, en este momento me puse dentro de la mente de una mujer rebelde, segura, que no le tiene miedo a la soltería y que puede cogerse a quien sea cuando sea.

Da un vistazo a sus pensamientos y a su respuesta cuando alguien le dice “Ya se te va a ir el tren. Apúrate en casarte.”  Algo parecido a esto es lo que debería estar sonando en tu cabecita solterita :) :

En primer lugar. ¿¡¿De qué mierda de tren me hablas?!?  No veo ninguno. No me vengas con tus metáforas pelotudas.

Segundo. ¿Quién dice que tengo que casarme hasta antes de esa edad? ¿Mandas vos o mando yo? Definitivamente en mi vida mando yo. No hay ideal para casarse, una lo hace cuando siente que de verdad debe hacerlo.

Tercero. Tengo otras prioridades y cosas más interesantes que hacer en mi vida antes de casarme.  QUIERO VIVIR MI VIDA ¿Para qué me quieres poner encima algo que yo no quiero de verdad? Llevo una buena vida emocionante e interesante así soltera. Muchas se casan. Lo sé. Pero ya desearían tener una pizca de mi interesante y aventurera vida. Pobres de ellas que solo se sienten realizadas al lado de alguien. Porque en realidad no se realizan nada. El marido las tiene pariendo. De seguro que es lindo ser mamá, pero las mujeres no estamos solo para eso. Es hermoso tener hijos pero estoy segura que hay vida más allá de la maternidad. Y yo estoy explorando y viviendo esa vida.

Cuarto. ¿De qué mierdas me hablas de que no podré conseguir esposo años después? Ciertamente estás mal del culo y de la cabeza. Para mí es fácil conseguir pareja cuando lo desee. Soy muy atractiva e interesante. Además no atraigo a cualquier gusano, sino, gente compatible con mis ideales personales y espirituales.

Quinto. ME caso cuando sienta que sea tiempo de casarme. Además si no me caso igual está todo bien conmigo. Por lo pronto disfruto mucho de mi soledady nadie va a venir a completar mi vida porque yo ya soy completa, plena y satisfecha con mi vida. Casarse es algo que vendrá naturalmente y en su momento.

 

Grábate todo eso. A partir de ahora son tus nuevos mandamientos. Es así como debes pensar. (la forma sana de pensar sugerida…agrega alguno más en los comentarios si crees que me olvidé de algún poderoso mandamiento para la soltería que estés poniendo en práctica)

mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..
mi soledad no tiene nada que ver con la presencia o ausencia de personas...detesto quien me roba la soledad sin a cambio ofrecerme verdadra compañia..

RESUMEN EN UN PAR DE LINEAS

Un hombre complementa, no completa.

¿Quieres traer hijos al mundo estando frustrada?

Un hombre no resuelve TU vida, sólo tú puedes hacerlo…lo demás es añadidura.

Un esposo es un compañero, que te va a acompañar en tu vejez (si es que no hay divorcios de por medio), por lo tanto, no puedes meterte con cualquier orangután por apurada.

"¿A buen hambre, no hay mal pan?"dicen muchas...

¿En serio es necesario comer porquería?

La mayor parte de tu vida la pasarás contigo mismo, por lo tanto, quiérete.

El matrimonio no resuelve tus asuntos internos irresueltos. Ojo ahí.

Hasta que no te sientas cómoda estando sola, nunca sabrás si estás eligiendo a alguien por amor o por soledad.

No hagas algo que sientes que va en contra de tu naturaleza y tus deseos. 

Hay que sacarse esa ansiedad, esa presión impuesta, ese miedo a la soledad y a la soltería en sí.

No obedezcas.

No sigas a nadie

No creas en nada.

No creas en algo sólo porque todos y todas creen en ello.

No creas ni en la tradición.

Cágate en todo y en todos.

Cree sólo en vos misma y VIVE A TU MANERA.

Mira este video y dime qué te parece. Seguro más de una se sentirá identificada. Se llama "35 años y soltera"

¿Te jode la soltería?

¿Estás desesperada? ¿Estás tomando decisiones desacertadas por miedo a quedar soltera? ¿Se te fue el tren? ¿No sabes qué vas a hacer de tu vida estando soltera? ¿Te sientes vacía estando sola?¿Quieres ser soltera pero sientes mucha culpa o presión de la familia y/o la sociedad?

En el lavadero de cerebros de La LOCURA. lo cura también ayudamos a resolver este tipo de crisis e incertidumbres emocionales relacionadas a la soledad. A pesar de ser hombre, también trabajo con mujeres deseosas de explotar de locura y cagarse en la vida, así como se las contaron. Las mujeres que han trabajado conmigo han encontrado su razón de Ser en la vida más allá que solo parir. Han roto  los esquemas sociales de la feminidad sin sentir culpa alguna. Y viven una vida tan emocionante siendo ellas mismas y solteras...que casarse ya no les haría mucha diferencia.  ¿Te interesa saber más? ►•► DALE CLICK ACÁ Y VEMOS CÓMO PODEMOS ENLOQUECERTE. RESERVA TU LLAMADA GRATUITA POR SKYPE. CHARLEMOS!



"ME ENCANTÓ EL POST!" :)


¿QUÉ PIENSAS DEL MIEDO A QUEDARSE SOLTERAS?

¿Qué te pareció? ¿Te sentiste identificada con todo lo mencionado en el post? ¿Tienes miedo a la soltería? ¿Ya se te fue el tren? ¿Estás casada pero muy infeliz? ¿Estás casada pero feliz? (cuéntanos qué tal) ¿TE CAGAS EN TODO Y EN TODOS Y VIVES FELIZ SOLTERA? (cuéntanos igual qué tal)

Lo que sea que tengas que aportar sobre este tema, seas hombre o mujer, adelante! La sección de comentarios espera tus ideas.

 

photo credit: Stefan 1981 via photopincc photo credit: Eneas via photopincc

photo credit: Eneas via photopin cc

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Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

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Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

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lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen
lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen

El verdadero hombre es...

Lo que verdaderamente hace a un hombre no son esas cosas que normalmente se piensa o lo que se nos dice. Esos preceptos predominantes (¡y erroneos!) sobre la hombría están basados en que se deben tener intereses de machos, sexualidad masculina indefectible, y apariencia muy varonil. El error está en mezclar cosas que nunca deben mezclarse porque estos factores realmente entre sí no guardan relación alguna. (Incluso cuestionamos la palabra "maricón")

La hombría está definida por una forma de ser autentica, sólidas creencias, y una actitud fuerte frente a la vida. Independientemente de que tengas intereses que no están dentro de los cánones de la hombría; O de que tengas una apariencia no muy "varonil"; O de que incluso seas homosexual, PUEDES SER UN VERDADERO HOMBRE si es que reúnes las cualidades mentales y actitudinales descritas en este post.

Toda esta profunda reflexión sobre lo qué es o no es la hombría ha surgido gracias a una pregunta recibida de MIKE en el inbox de nuestra página en Facebook.

A Mike le preocupaba lo siguiente:  "¿Crees que la gente vaya a pensar que soy homosexual si hago cosas que no son consideradas normales para hombres?"

...esa cosa era Ballet.

 Aquí va mi respuesta.

¿En serio? Pero si Homosexualidad y Ballet no tienen nada que ver!

Vamos a reflexionar un poco sobre la hombría y sobre qué es lo que hace (y no hace) hombre a un hombre.

De verdad que muchas veces inventamos dramas mayúsculos en nuestra mente que en la realidad no tienen mayor trascendencia. Pero yo estuve en esa situación antes, así que hoy con otra visión te cuento qué es lo que pasa.

Así que quieres hacer cosas que no son consideradas normales dentro del género masculino. Pero además tienes miedo a que vayan a pensar que eres un terrible puto por practicar esas cosas. Incluso tuviste miedo de que yo piense algo de vos porque no me quisiste decir QUÉ es eso que quieres hacer hasta que te lo pregunté. Tranquilo compadre. Es usté muy valiente por haberme contactado para charlar de este tema y es usté muy hombre… …al menos hasta que se demuestre lo contrario….

…Pero ¿sabes? yo de entrada te digo que no dudo de tu hombría. De hecho te admiro y ojalá hubieran muchos valientes como vos que desafían los cánones de la masculinidad sin perder masculinidad.

Pero bueno, vamos a ahondar un poco en la naturaleza de este concepto.

¿Qué es la masculinidad?

Acabo de consultar mi diccionario y se refiere a la cualidad de masculino, es decir, que está dotado de órganos para fecundar. Que tiene verga y bolas. Y vos querido Mike seguro que las tienes ahí bien puestas (salvo alguna extirpación que es poco probable) Bueno entonces…

¿Qué es ser hombre? Ahí ya hablamos de otras cosas que van más allá del pene.

“Ser hombre es hacer cosas de hombre”…dirá el cavernícola promedio. O al menos a mí me lo dijeron así en su momento.

¿Y qué cosas hace el hombre? Jugar y ver fútbol, ir al gimnasio y levantar muchas pesas, tomar cerveza, saber de autos, cogerse muchas mujeres, no llorar, vestirse como hombre, meterse en peleas de borrachos y golpear a otros, llevar el cabello corto, portarse rudo, hablar de temas masculinos (dentro los cuales la filosofía, espiritualidad y demás cosas profundas y sublimes no están considerados), formar parte de rituales de masculinidad (los llamados bautizos donde se hacen estupideces para luego ser considerados verdaderos hombres)…

…y no sé qué cosas más. La verdad no se me ocurre más, seguro vos sabrás más. Aunque no lo creas, son cosas que me dijeron en algún momento y que también he observado de los cavernícolas promedio de mi entorno que se hacen llamar a sí mismos “hombres”.

Pero ¿te das cuenta qué tienen en común todas esas cosas que acabo de mencionar?

Todas son acciones.

Entonces de acuerdo a la concepción normalmente aceptada de “hombre” hay que HACER PARA SER…

Hacer cosas de hombre para ser hombre.

Ridículo. ¿No crees?

Ridículo porque la verdad eso no es ser hombre, sino es hacer de hombre…pretender ser hombre cuando en realidad puede que no lo sean ni un poco.

Y si no son hombres ¿Qué son?

Diría que simplemente individuos del sexo masculino (porque pene tienen) con mentalidad débil y sin personalidad definida y que encuentran su identidad en las acciones y en la colectividad. Necesitan formar parte de un grupo “muy masculino” y llevar a cabo las acciones mencionadas para ser hombres. Por sí solos, muy poco hombre de verdad se ve de ellos, porque al despojarlos de su fuente de identidad y validación (su grupo y sus acciones) se sienten vacíos.

Podríamos decir también: niños grandes llorones. Chicos, Changos, Chavos, Pibes, Pelaus, Carajillos, Chavales, (…o como sea que le llamen en tu país)

¿Y qué tal si decimos Maricones?

Eeeeee acá entramos en conflicto de uso de términos. Comúnmente se le llama “Marica” o “Maricón” al que no es hombre. Son términos coloquiales para definir a aquel que siendo del sexo masculino, se siente atraído hacia personas del mismo sexo… Y se los coge (o se hacen coger)

Por tanto un homosexual es considerado “no hombre” por no gustar de las mujeres y andar metido con hombres. Al mismo tiempo a los homosexuales generalmente les gusta hacer actividades femeninas como contraposición a su naturaleza y a las normas estándares de la hombría. (¿Rebeldía? O ¿Naturaleza?)

Entonces como este individuo no juega ni ve fútbol, no va al gimnasio a levantar muchas pesas, no toma cerveza, no sabe de autos, no se coge a muchas mujeres, llora mucho, no se viste como hombre, no se mete en peleas de borrachos y evita ser golpeado, lleva el cabello largo (o experimenta con otros estilos), no se porta rudo, no habla de temas masculinos (prefiere hablar de filosofía, espiritualidad y demás cosas sublimes), no forma parte de rituales de masculinidad…No actúa como hombre. NO ES HOMBRE. Le gustan los hombres. Actúa como mujer. Es maricón.

En conclusión “Marica”/”Maricón” ha sido usado para etiquetar a todo lo que no esté dentro de los estándares tradicionales del ser hombre.

El problema de esta visión tan reduccionista de la hombría, que no acepta términos medios, grises ni medias tintas (ERES O NO ERES) es que a lo largo de los años muchos individuos masculinos (en busca y desarrollo de su hombría) han caído atrapados bajo estos preceptos rígidos y equivocados de la hombría que impuso la sociedad cavernícola. Estos individuos al tener otros gustos e intereses diferentes a lo que normalmente se consideraba “hombre”, han entrado en una confusión y crisis de identidad que dio a luz o más bien ha hecho salir del closet a la luz a muchos. Todo por no saber la diferencia entre Ser/Hacer Hombre.

Entrar a analizar ese tema es complejo porque muchas veces se le llama a alguien “marica” u homosexual sin que necesariamente lo sea, basándose en acciones e impresiones. Es jodido porque he visto a tantos homosexuales portarse como hombres de verdad y a tantos hombres portarse como verdaderos homosexuales. He visto hombres haciendo cosas de mujeres, homosexuales haciendo cosas de hombres, y todas las combinaciones posibles….que la verdad ya no sé qué es qué.

La longitud del cabello ni la vestimenta tampoco te define como hombre. Yo muchos años llevé el cabello largo y experimenté con estilos diferentes de vestimenta y no perdí hombría.

Veo muchos hombres en la calle, tienen porte de hombre, vello facial y tienen pene… pero eso no los hace hombres necesariamente. Hay mucho más allá en la profundidad de lo que puede ver el ojo. (vemos sólo la punta del iceberg). Harán cosas de hombre, pero tampoco me garantiza que sean hombres.

(Ya me confundí) :(

Entonces en este punto he preferido no mezclar ni confundir hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad…De hecho NUNCA deberíamos mezclarlos. Uno no tiene nada que ver con el otro. Todos son un tema aparte y los dejaremos para otro día. (o hasta que alguien me haga una pregunta al respecto) Perdón por haberme desviado un poco por estos terrenos complejos de la homosexualidad, pero vos mismo en tu pregunta expresaste un miedo a que te perciban como un homosexual, así que por algo he tenido que hacer este análisis. Así que hagamos que valga. :)

…..

De cualquier manera pienso que el concepto de hombría que mencionábamos, basado en el hacer cosas de hombre, está mal porque los hombres (o mejor debería decir los individuos de sexo masculino) necesitan hacer acciones específicas y de la aprobación del resto de sus pares masculinos para sentirse hombres. ¿Y no pueden sentirse hombres sin un grupo que los valide o haciendo otras cosas “no masculinas”?

Volvemos a nuestras preguntas iniciales.

¿Qué es la masculinidad?

Ya lo dijimos, qué tiene verga y bolas. (Los homosexuales tienen verga y bolas). Vos también las tienes y acá yo también las tengo bien puestas (de hecho me acabo de rascar ahí). No hay donde perdernos. Y no somos homosexuales.

¿Qué es ser hombre?

Entonces mí querido cavernícola promedio… considerando todo lo que hemos dicho hasta ahora, “Ser hombre es hacer cosas de hombre” ES LA RESPUESTA INCORRECTA.

(…y se pone a llorar, a descontrolarse, nervioso, querer golpear cosas o alguien) ¿Qué más podías esperar de un cavernícola que cree tener siempre la razón y no tiene control sobre sí mismo? Es en este tipo de situaciones donde un intento de hombre delata su falta de hombría. ¿Alguna vez lo viste? Da asco y pena de verdad.

SER HOMBRE ES SER…

Dejándolo al cavernícola llorar y despojándonos de las acciones consideradas masculinas y de un grupo de individuos masculinos que nos validen como hombres. Quedamos solos.

Y estando solos, sin nadie que nos diga qué hacer, cómo ser ni dónde pertenecer es dónde descubrimos nuestra verdadera naturaleza. Lo que de verdad nos motiva y lo que de verdad deseamos hacer con nuestras vidas. Descubrimos nuestro SER.

Ser hombre es Ser.

Tan simple como eso.

No necesitamos entrar en tanta definición ni explicar qué hace o qué no hace un hombre, mucho menos rebuscar en aspectos de apariencia, quehacer o intereses ni sexualidad.

Ser hombre trasciende toda acción y cualquier pertenencia a algún colectivo.

No es Hacer para ser… Sino SER y no importa cuál sea tu hacer. El hacer no determina el ser, sino tu SER determina tu hacer… a tu antojo, a lo que sea que te guste hacer. Tu hacer puede ser lo que sea, por más que sean cosas fuera de los cánones tradicionales de la hombría.

Ser hombre y hacer cosas que no sean necesariamente “de hombre” no te restarán hombría.

Basta con sentirse hombre para ser hombre.

Ser hombre es cuestión de ser, sin importar qué hagas, eres. Fin de la historia.

El ser es un sentimiento grande de valía, fortaleza, confianza y amor propio.

Ser hombre es tener actitud.

Ser hombre es desafiar(se) a hacer cosas nuevas y salir constantemente de la zona de confort.

Es una energía unificadora y de fuerte sentido de pertenencia en el mundo (bien parado en el mundo)

Es entereza, valor y respeto a uno mismo en todos los aspectos.

SER es tener una mentalidad definida, fuerte y no moldeable frente a influencias externas y que pueden cuestionarlo uno.

Es sentirse la autoridad en tu vida.

Ser es creer en uno mismo. Ya lo dijo Jiddu Krishnamurti “La religión de todos los hombres debe ser la de creer en sí mismos”. Yo creo que se refería a todos los humanos (hombres y mujeres) pero igual por ahí vamos.

Ser… es estar bien centrado y con las motivaciones y convicciones firmes.

Al Ser, uno encuentra su valía dentro de sí mismo y no de lo que digan los demás ni en la pertenencia a un grupo. No se necesita de aprobación alguna para sentirse hombre.

Ser hombre es tener control y conocimiento de sí mismo.

Al mismo tiempo es y aceptar las diferentes emociones que vienen en los diferentes momentos.

Ser hombre es también aceptar la naturaleza imperfecta humana.

Es respetar y aceptar las debilidades. No tener vergüenza de decir que se puede tener miedo en un momento dado, ni de llorar si tiene que hacerlo.

Ser es estar cómodo con la soledad.

Ser hombre es respetar tus intereses por más que sean cosas “femeninas”.

Ser hombre es tener respeto hacia sí mismo y hacia los otros.

Respetar las diferencias y no trata de imponer nada.

Ser es ser y dejar ser.

Ser hombre es ser todo eso y mucho más. Sólo quien de verdad es y se siente hombre puede explicarlo. Y ni eso. No necesita explicar nada a nadie, sino deja que sus motivaciones y acciones se expliquen a sí mismas.

"No me hace falta una prueba de virilidad, el tiempo me ha enseñado que un hombre es aquel que se conquista y saber ser fiel."

 

Entonces…

Cuando partimos de esa forma de entender la hombría, basado en el SER y no el HACER, no importa qué hagamos (por más que sean cosas de hombre o no) Confiamos en nosotros y poco vale la opinión y percepción de los demás sobre lo que sea que hagamos. Simplemente eres, simplemente soy, simplemente somos y nada más.

Yo a lo mío. Tú a lo tuyo. Te acepto y respeto cómo eres. Y tú también a mí. Y si no lo haces, poco me importa. Sigo a lo mío. Ya que hemos tocado brevemente el tema de la homosexualidad, bajo todo lo que acabo de mencionar, un homosexual entonces puede ser hombre (y he conocido casos así). No importa que le guste cogerse a hombres o que le cojan. Puede tener un sentimiento de valía, fortaleza, confianza y hombría muy grande sin que eso interfiera con su sexualidad.

O puede no serlo también, puede sentirse mujer pero estar muy cómodo con ello. Y si decide adoptar el rol de mujer, ya es decisión suya. Pero nuevamente, es tema aparte, para no confundirnos no iremos por esos caminos porque no corresponde ahora.

UN GRAN HOMBRE.

"Un gran hombre es aquel que se conduce en forma íntegra.Un gran hombre es coherente en lo que piensa, dice y hace.Un gran hombre tiene presencia, por lo cual está presente en el aquí y en el ahora, física, emocional y espiritualmente. Un gran hombre es fecundo. Un gran hombre deja huella. Un gran hombre, por lo tanto, no sólo es feliz, sino que incluso es dichoso."

¿Entiendes la diferencia entre Hacer de hombre (falso) y SER un hombre (de verdad) querido cumpa Mike?

Ahora yendo a lo tuyo.

El problema no es el hecho de practicar ballet. Tampoco es la homosexualidad. El problema es querer mezclar ambas cosas…El problema es tu vergüenza y miedo a lo que vayan a pensar tus pares masculinos cuando sepan que practicas ese “baile solo para mujeres” o “para maricas” y que genera en vos ciertas ganas de esconder tus dones y talentos que puedas tener ese arte.

¿Qué pasará si se enteran?

Probablemente se harán la burla, te juzgarán, te dirán marica, y peor aún si te ven bailando con el traje apretado de ballet con el cual tu pija y bolas harán un marcado acto de presencia protuberante. A algunos les da asco. A mí no. Creo que es parte natural del hacer ballet. Y si se marca… ni modo. Las mujeres andan con las tetas marcadas protuberantes casi siempre estén o no estén haciendo ballet. Muchas lo hacen a propósito. ¿Qué problema con que se te noten la pija y las bolas alguna vez?

Claramente al hacer cosas que no son consideradas de hombre, estarás expuesto a la crítica de los demás porque estás transgrediendo las normas sociales de la hombría tradicional, pero de los cavernícolas (que forman parte del grueso de la sociedad). Eres muy valiente. Un aplauso para vos.

Probablemente sí piensen que eres puto. ¿Te afecta? Y vos ¿qué piensas? ¿Eres puto? No lo creo. O talvez sí, pero como dije antes prefiero no mezclar cuestiones de hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad. Al hacerlo tal vez estemos entrando en cosas de tu intimidad...y de verdad no importa, no vale la pena. Solo vos sabrás eso. Y ya te dije, no vamos a ir por esos rumbos ahora. Vos a lo tuyo. Además tu problema es con el ballet y lo que piensen de ti, no con tu sexualidad.

En fin.

Centrándonos meramente en el aspecto del ballet que quieres practicar, dalo por seguro que sí pensarán los demás muchas cosas de vos. Pero seguramente habrá alguien dentro de esa masa humana de escupitajo de un basural que no es un cavernícola subnormal como el resto (entre ellos estoy yo ;) ) que seguro te aceptará y admirará por tu honestidad y valentía de hacer lo que de verdad te gusta y por transgredir las normas de la hombría.

Ya te lo dije a un principio. No haces lo que hacen los hombres comunes, pero igual ERES hombre, y además eres un hombre diferente…no como la masa. De hecho al practicar ballet, mostrarás que estás muy seguro de tu hombría. Lo que piensen los demás poco importa. No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Además hay una cosa que es muy cierta: Las críticas siempre van a existir. Pero la mayoría de las veces en el invisible mundo de los pensamientos y tampoco saldrán de las cerradas burbujas de los grupitos de criticones. Quedarán siempre en el mundo invisible. Uno mismo, y sin saber qué exactamente dicen las críticas, es quien da poder y sobredimensiona a esas críticas. No podemos leer los pensamientos de otras personas ¿O sí? Carajo que no. O sea que en lugar de estar gastando energía imaginando situaciones, diálogos, críticas hacia ti mismo, inviértela en cultivarte y hacer lo que te gusta (y en gustarte).

“Y si…me llaman marica” “Y si…me veo ridículo”

“Y SI…ME VEO SEXY” “Y SI…TODOS ME ADMIRAN” “Y SI…ME VUELVO EL MEJOR BAILARIN DE BALLET” “Y SI…INSPIRO A OTROS HOMBRES A TAMBIEN HACERLO”¿Ves cómo puedes cambiar tus pensamientos de auto sabotaje imaginando el otro extremo? Funciona. Aprende más sobre cómo cambiar los “y si…” leyendoacá. ◄

Así que ya sabes, las criticas existen en el mundo invisible de los pensamientos y es uno mismo quien con exceso de imaginación les da vida y se auto sabotea. Pero si alguna vez viene alguien y de verdad te dice marica, pues párate firme, mírale a los ojos y fuerte y claro recítale la muy cruda, honesta, contundente y agresiva “crítica al criticismo de los criticones”.

Pregúntale qué problema tiene él mismo adentro que lo proyecta hacia vos. Hazle dar cuenta que es él mismo quien tiene un complejo o un drama no resuelto con la homosexualidad. Enséñale que “…cuando criticas, te burlas y juzgas, primero debes preguntarte qué debilidad o déficit interno estás queriendo compensar. Todo lo que descargas en los demás no es más que un reflejo de lo que tienes adentro. Al juzgar a otro no le defines, te defines." Les das una palmadita en la espalda como y guíñale el ojito. ;)

En serio que tu iniciativa es muy admirable. Eres muy digno de ser llamado UN LOCO.

Me gustan las personas locas y diferentes. Por eso formas parte deLa LOCURA. lo cura. Y por eso fácilmente puedes ser uno de los más destacados miembros de la comunidad, por tu valentía y honestidad con tu Ser y tus intereses.

Te quiero contar un poco de mi experiencia en el tema.

Me encanta practicar Yoga.

Para los hombres (al menos donde yo vivo) no es normal hacer Yoga. Por tanto seguro más de uno habrá pensado o me habrá dicho "Qué marica". Me intimidé por esos pensamientos a un principio. Tuve algo de vergüenza. Pero eran sólo mis pensamientos. No eran cosas reales, nadie vino a mi cara a decirme “marica” (tampoco se atreverían). Como ya te expliqué uno mismo construye estos dramas en la mente que si lo permitimos nos pueden sabotear.

Una vez que acallé esos pensamientos, mis ganas de hacer algo que me gusta y que me sienta bien pudieron más. Y bueno no fue necesario acallar del todo a esos pensamientos, sino que en vez de seguir alimentándolos, utilicé esa energía para ir a la acción. Ya una vez en movimiento, todo encajó en su lugar, me sentí muy bien, y lo que ocurría en el mundo de afuera poco importó.

Y seguro que habrán pensado los demás muchas cosas de mí, pero también seguramente me habrán envidiado mucho porque aparte de ser el yoga un beneficioso deporte en mente y cuerpo (que me dio una buena figura), estaba yo muy feliz entre puras mujeres hermosas de toda edad, charlando, conociéndolas, bromeando, y divirtiéndonos todos (incluso conocí a una novia ahí) jejejej mientras mis detractores criticones quedaron solamente entre ellos juntos rozándose sus pipis en casa.

Recientemente empecé a practicar “Pole dance”..... uffff si con el yoga me decían marica…imagínatecon el baile de la barra. Ya alguno me dijo "ahhh el baile de las putas" jaja boludo total (lo tomo como chiste). Pero al igual que con el yoga, sigo yo muy a gusto de poder cultivar una buena figura y de estar entre puras mujeres hermosas (seguro que más de una me desea jaja ;) ) Mientras mis queridos calumniadores quedan ahí juntitos en grupo rozándose los pipis criticando a los demás. ¿Pero sabes? A estas alturas creo que ya ni tengo detractores. La mayoría se convirtieron en mis fans y me respetan mucho. Y si hay algún detractor alguna vez creo que sería uno que yo mismo invento en mi cabeza y dejo que me hable feo. Así que no pierdo mi tiempo en ello malgastando imaginación.

Asi que dale campeón. Veo que el ballet es muy parecido al yoga. Seguro que te beneficiará mucho. (¿NO viste los cuerpos que tienen los bailarines de ballet? ¡Tremendos físicos los joeputas!) Estarás entre muchas guapas y además tanto hombres como mujeres te respetarán por tener la actitud y los huevos de hacer lo que pocos hacen.

Y si te preguntan alguna vez “¿Por qué practicas eso que es para mujeres?, te comparto la respuesta que siempre usé: “Porque me gusta. Y sí. Lo practican las mujeres… y yo.”

Adóptala tú también.

Y ve por ellas, lobo ;)

Acabo de recordar la historia de un amigo que es coreógrafo para un grupo de bailarinas de danza contemporánea. Su pinta y sus maneras no eran muy varoniles que digamos, y su voz aguda tampoco ayudaba mucho por lo que muchos pensábamos que jugaba para el otro equipo. Sin embargo varias veces sorprendió a más de uno porque siempre ligaba y se agarraba a las más lindas mujeres del grupo. ¡Y lo amaban! Un día le pregunté “¿Y qué onda? ¿Cómo le haces?” A lo que él respondió. “Pues mira, yo al estar acá entre puras mujeres y con un trabajo considerado poco varonil pero que me gusta, tenía dos opciones: O me volvía puto o me volvía el tipo más mujeriego del mundo. Opté por la segunda opción ;)” Sin dudas es algo que me sorprendió y además me enseñó a nunca más mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia. Ya sabes, las apariencias engañan. Mejor no juzgar por lo que ves. Muchas veces te sorprenderás (para bien o para mal) de que todo no es como lo ves. En este caso me sorprendí para bien. :)

Te tengo un par de ejemplos más…

A mí que me gusta experimentar con todo, decidí experimentar con colores de vestimenta que no solía usar normalmente. Entre los experimentos aparecieron las poleras rosadas, y me gustaron. Me quedaban bien y me demarcaban el físico (cultivado con yoga y pole dance). Las críticas de mis pares masculinos no tardaron en aparecer (¿Qué les pasa?) Pero más allá de sentirme femenino creo que al usar poleras rosadas demostraba que estaba yo muy seguro de mi hombría. “Las poleras rosadas son para mujeres…y para mí.” Cabello largo. Muchos años he usado el cabello largo y yo era muy feliz llevándolo así. Me cayeron toneladas de críticas de los hombres más conservadores (incluso de mi papá). Pero no había nada de malo conmigo, simplemente me gustaba llevar el cabello así. (Y además era la envidia de muchas mujeres y hombres melenudos porque lo cuidaba muy bien, era brillante y los rulos se formaban bien bonitos)

En fin. Ya te puedes imaginar…

Poleras rosadas + vestimentas extravagantes no normales entre hombres + cabello largo + yoga +pole dance = ……………………. ¡PUTO SEGURO!

Al menos para la percepción de los demás. En un momento hasta mis propios padres pensaron que aparte de raro era PUTO porque me gustaba lo que no debería gustarme y no me gustaba lo que debería gustarme. Obviamente los perdoné y también aprendieron a no mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia.

Es muy jodido criticar y sacar conclusiones cuando no conoces bien a las personas y solo ves la punta del iceberg. Para qué mierdas voy a perder mi tiempo tratando de demostrar a los otros que no soy como piensan o que no soy homosexual, si yo estoy seguro segurísimo de que no soy homosexual.

Y si lo fuera ¿Qué problema? Al final es mi culo, no el tuyo y hago lo que quiera con él.

Ya llegando al final de mi reflexión…

Repito. No hay problema con que practiques ballet Mike. Te animo a que lo hagas. No nos prives a nosotros ni al mundo de ver gente con talento puro explorando otras formas artísticas no convencionales y desafiando los cánones tradicionales de la hombría. El arte no discrimina. Todo mundo sin importar color, hombría, intereses, sexualidad y apariencia puede expresarse a través del arte y sus infinitas formas.

Grábatelo.

Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad no están relacionados.

Nunca lo estarán. No se mezclan.

No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Por hacer ballet no serás homosexual. Si te coges hombres si serías homosexual. Pero te respetaré.

Tu vida. Tu culo, no el mío.

Con tal que estés feliz con lo que sea que hagas, lo demás no importa nada.

******************************************* HIJO(a) DE LA COMUNIDAD LOCURA! exprésate al respecto. ¿Qué le dirías a MIKE? ¿Sueles mezclar Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad? ¿Tu aporte sobre este tema será muy bienvenido y Mike estará agradecido y se sentirá más seguro para que se lance a practicar BALLET. ******************************************** SOBRE LO QUE SEA....HAZ TU PREGUNTA. Ya lo ves. Toda pregunta recibida tiene una respuesta mía con gran reflexión y el apoyo de toda la comunidad y su sabiduría colectiva. Así que si tienes una pregunta sobre lo que sea que te inquieta o te jode, lanzala al inbox o a CONTACTO! Tu identidad se mantendrá en secreto.

 ...y si te interesa desarrollar tu confianza y hombría. CHARLEMOS! trabajo con locos como vos que quieren buscar trepar al siguiente nivel en sus vidas.

(ver post original y discusión aquí)



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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?

¿CÓMO EQUILIBRAR SOLEDAD Y AISLAMIENTO? ¿cómo sé cual es cuál? ¿Cómo equilibrar SOLEDAD y COMPAÑÍA? 

Se plantean las diferencias entre soledad y aislamiento (a priori son similares) destacando sus aspectos positivos y negativos respectivamente. De acuerdo a lo aquí expuesto, estar cómodo con la propia soledad es muy recomendable porque se entra en contacto con uno mismo. Sin embargo demasiada soledad puede llegar a ser dañino para la estabilidad mental y emocional. En esta respuesta a la pregunta recibida en inbox de facebook, se reflexiona sobre lo que es soledad, aislamiento, compañía y cómo equilibrar de forma saludable cada una una de estas cosas.

diferencia entre soledad y aislamiento quiere saber
(ver post y discución en facebook aquí)

Gracias Rafaela, es una pregunta muy interesante. Estoy siempre agradecido con aquellos que me mandan preguntas fuera de lo común y me hurgan la boca. Como consecuencia digo muchas cosas y entramos en reflexión profunda. Imagínate cómo es hurgar el avispero…ufff todo lo que sale. Acá va mi respuesta.

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MI REFLEXIÓN INICIAL

En primer lugar, SOLEDAD y AISLAMIENTO, ambos conceptos parecen relacionados, algunos podrían confundirlos hasta como sinónimos. Pero no lo son. Al menos así como yo lo veo…Para mí, soledad es estar sin compañía física en un momento dado, ya sea temporalmente o por un periodo más prolongado… pero estar cómodo con ello porque vos así lo decides y así escoges estar por razones personales. Es sano.

Pero la soledad no sólo es a nivel físico. De acuerdo a lo que dije, puedes tener gente en tu vida acompañándote, pero por diferencias a nivel de mentalidad, forma de ser y de actuar, no hay compatibilidad. De acuerdo a las circunstancias puede haber incomprensión de parte de los que “se acompañan”, y en algunos casos intolerancia. Idealmente, a pesar de la incomprensión debería haber aceptación: “acepto tu soledad y te dejo estar así” así todos los solitarios(as) del mundo SON y dejan SER sin necesidad de entender a nada ni a nadie. Cada uno a lo suyo. Todos en paz.

Sin compatibilidad y con incomprensión, y si le añadimos intolerancia… no hay algo que una a las personas, y sin unión…nos quedamos solos. Incomprendidos, no aceptados (a veces sí).

…Solos pero igual felices. Por esas diferencias invisibles puedes estar acompañada físicamente en un momento dado, pero igual estás sola, pero aun así, sigues sintiéndote cómoda ante ese hecho. Cómoda con tu forma de ser y de pensar. Y además aceptas a los demás.

Te aceptas y aceptas.

Así es como veo a la soledad. Es algo sano y bonito si sabes cómo llevarla. Incluso hay el nombre de mujer “SOLEDAD” y me encanta. Y las “Soles” que conozco son todas hermosas. O sea que por donde sea que lo veamos no hay porqué la soledad sea mala o fea.

Ahora vamos con “aislamiento”. 

Aislarse es evitar toda compañía física y contacto con el mundo de afuera. Pero a diferencia de la soledad no se está cómodo estando así. He visto muchos aislados que decían estar cómodos pero en realidad por dentro sentían todo lo contrario. NO hacían más que Justificar su “soledad”, y no aceptar que en realidad les hace daño.Pero mientras Justifican estar cómodos y a gusto con su soledad, lo que en realidad he llegado a percibir es que tienen miedo a salir (de sus mentes y de su zona cómoda); Miedo a mostrarse como son realmente y por eso se ponen máscaras.

Como bien supones, aislarse no es solo un encierro físico, sino también mental. Es creer que estás siempre en lo correcto, No aceptar a las otras personas y no tener una esperanza en un mundo mejor porque ya está condenado por toda la gente que lo habita.

Los que se aíslan evitan todo contacto con la gente, pero al mismo tiempo la gente evita todo contacto con estas personas. ¿Quién quiere estar con una persona así de dañina e intolerante? Yo no.Aislamiento es una soledad no sana.

Sin dudas el aislamiento es una situación desagradable. En algún momento de mi vida yo me he aislado demasiado y he sufrido los efectos nocivos del encierro: No salía, no ponía mi mente ni cuerpo en movimiento, evitaba situaciones sociales, juzgaba a la gente demasiado, Maldecia al mundo por ser como es en lugar de aceptar y tomar las riendas de mi vida y hacer algo bueno de ella; dudaba de mis capacidades, pensaba miles de cosas pero no tomaba acción en nada, tenía mi mente tan abrumada que ya no sabía qué hacer. Y cuando quería hacer algo, inmediatamente mis pensamientos me saboteaban, así que me quedaba en la misma situación de encierro, pero cada vez empeorando.

Al no salir del encierro físico y mental. Te quedas solo…pero acompañado de tus demonios…

…y al ser inactivo le das a tu mente chance de maquinar cosas perturbantes.

Acabo de recordar una frase en inglés que dice: “An idle mind is the devil’s workshop” que sería algo como “una mente inactiva es el taller del diablo.”

Repito. Aislamiento es una soledad no sana.

Eso pienso yo respecto a las diferencias entre SOLEDAD y AISLAMIENTO.

la soledad
la soledad

PUEDO EQUIVOCARME.

Talvez he obviado muchas cosas. Talvez vos concibes soledad y aislamiento de otra manera diferente a la mía. O talvez ambos estamos en pedo. Entonces para responder a tu pregunta de la forma más acertada posible, vamos a tener que recurrir al diccionario para asegurarnos de que estemos hablando el mismo idioma.

En el diccionario que yo usé (Microsoft® Encarta® 2009. ©) dice así:

SOLEDAD: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

AISLAR: Dejar algo solo y separado de otras cosas (…) Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás

¿Qué dice en tu diccionario?

Bueno, de cualquier manera la RAE no suele dispersarse mucho en definiciones de un diccionario a otro, así que por ahí vamos.

Respecto a todo lo que dije inicialmente, coincidimos en “la carencia/ausencia de compañía”. Y sí, después de leer las definiciones efectivamente podemos relacionar ambos conceptos. Cuando uno se aísla, entra en soledad. Buscar la soledad es aislarse. Así que me disculpo por haber dicho al inicio que no están relacionados. Pero sí mantengo firme la reflexión planteada en cuanto a las “diferencias” que percibía entre ambas palabras. De cualquier manera existen extremos sanos y no sanos que llega a ser el fondo de mi análisis.

Sin embargo, al leer la definición de “aislar” uno pensaría que alguna cosa externa a nosotros nos hace estar solos. Podemos aislar cosas, pero no realmente gente. AISLAR(se) sería lo más acertado. Uno mismo es quien se aísla, se separa de los demás y se aparta de la comunicación y trato con los demás de manera “voluntaria”. Sean cuales fueren las razones.

Me parece interesante la diferenciación que hace el diccionario entre “voluntaria” e “involuntaria”. Pero creo que en la mayoría de las veces lo “voluntario” e “involuntario” llegan a ser una sola cosa. Están interrelacionados. Uno es la causa de otro y viceversa en la búsqueda de la soledad.

Como dije anteriormente, tu forma de ser y de pensar hace que haya diferencias entre las personas y en algunos casos INCOMPATIBILIDAD. No se llegan a conectar, ambos se repelen. Buscar estar solo pero al mismo tiempo la otra persona te deja solo. Pueden aceptarse mutuamente pero igual no habrá unión del todo por más que se esté en compañía. Y es que de verdad evitamos estar con gente con quien no nos sentimos cómodos ni a gusto. La gente también nos dejará solos al percibir que estamos en otra sintonía diferente a la suya. Todo ocurre de manera natural.

“Te acepto te perdono, pero igual no te quiero cerca mío.”

En el extremo “no sano” de la búsqueda de la soledad, te encierras física y mentalmente sin dar una chance a abrirte un poco. Estás solo porque quieres estar solo. Cierras la puerta y la gente al ver cerrada la puerta, no entra… y ¿para qué intentar abrirla? Te dejan solo también.En cualquier caso, estarás solo ya sea porque vos lo quieres, o porque por tu forma de ser… al mismo tiempo de buscar la soledad, las demás personas tampoco buscarán hacerte compañía.

HAY COMPATIBILIDAD, ME LLEVO BIEN CON LA GENTE…PERO IGUAL QUIERO ESTAR SOLO(A) (AL MENOS POR UN MOMENTO)

Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Conozco casos (el mío) que aun habiendo compatibilidad con otras personas, igual buscas tu soledad. Es sano. Es normal. En ocasiones me gusta estar solo, y te respetaré totalmente si es que alguna vez rechazas alguna invitación mía a algún junte social, porque prefieres estar sola. No serás una antisocial por ello. (al menos no para mí ;) )

“Me gusta el contacto con la gente, pero no todo el tiempo…”

Somos pocos pero locos los que hacemos esto. Nos pueden juzgar o etiquetar de antisociales, pero contrariamente a lo que se piensa, buscar tu propia soledad es lo más admirable y saludable que hay.

Admiro a todos aquellos que no necesitan siempre de la gente para sentirse bien.Por eso nuevamente digo que la soledad no es mala… es incluso necesaria! Descansar, pensar, reflexionar, filosofar, amarnos, hacernos el amor (no dije masturbarse necesariamente…pero vale también), dedicarse a uno mismo, disfrutar de nosotros mismos, hacer eso que nos gusta y a nadie más. Hay muchas maneras de disfrutar la soledad, y seguro que vos tienes la tuya propia.

Sea como sea, estás cómoda estando sola. Con o sin gente, eres feliz.ENTONCES… ¿CÓMO EQUILIBRAR?De acuerdo a la reflexión que hice al principio cuando mencionaba que soledad y aislamiento no son lo mismo. Creo que no hay manera de equilibrar ambos. No puede estar sana y enferma al mismo tiempo. Eso claro asumiendo mi perspectiva planteada inicialmente, y con mi forma de concebir ambas palabras.

Pero después de haber consultado el diccionario y haber llegado a la conclusión de que sí, la soledad y el aislamiento son casi lo mismo y están relacionados entonces no hay nada que equilibrar realmente porque son del mismo equipo, no pertenecen a polos opuestos. (A no ser de que me des la razón con mi reflexión inicial y estés de acuerdo con mi forma de concebir ambas palabras con las diferencias que planteé)

Pero bueno. En esta ocasión le haremos caso al diccionario. Asumiremos que ambas cosas son similares: Cuando uno se aísla, entra en soledad y cuando buscas la soledad, te aíslas.

Pero bueno, ¿Qué es lo que vamos a equilibrar?

Tenemos por un lado al aislamiento y su consecuente soledad. Y por el otro lado tenemos a la socialización y la búsqueda de compañía.

Parece que también lo mencionaste en tu pregunta. “COMPARTIR”.

EQUILIBRIO.

En esta vida ningún exceso es bueno.

El exceso de soledad te puede provocar cierta tristeza. Por más fuera de serie que seamos con nuestra forma de ser/pensar y no haya nadie como nosotros que nos comprenda, necesitamos de los demás. Los humanos somos seres sociales. Y muchas veces con el contacto, relación y servicio a los demás encontramos nuestra razón de ser en el mundo.Pero también el exceso de compañía puede ser por momentos bastante abrumador. Hay momentos en que necesitamos silencio y soledad para ordenar ciertas cosas por dentro o simplemente para hallar otras maneras de regocijo sin compañía. Ya lo dije…me gusta la gente, pero no todo el tiempo.Por tanto el equilibrio será…entrar en soledad, y compartir con tus pares en iguales proporciones. Para equilibrar necesitas estar cómoda en ambos extremos de la balanza, para así poder fácilmente transitar en ambos mundos cuando te plazca o cuando sientas que sea el momento.Vos misma lo dijiste perfectamente. “estar sola contigo mismo y ser feliz con ello” y también sobre el estar con alguien: “el compartir pensamientos (…) te ayudan a crecer, son tu espejo (…) te ayudan a ver aquello que desde tu ángulo no es visible.” Es lindo tener gente en tu vida con quien compartir y que te aporten a tu crecimiento y descubrimiento de diferentes maneras.

Creer que lo sabes todo y que todo anda bien contigo es un craso error.

Yo siempre digo: Todos los seres humanos en la tierra tienen una pieza del rompecabezas de la vida. Entonces es maravilloso poder compartir con otros y te revelen esa pieza del rompecabezas, eso que necesitabas en un momento, eso que no podías ver en ti y gracias al otro se te hizo visible. De la misma manera vos puedes ser el espejo o pieza del rompecabezas de otra persona, y al compartir es que se le hará visible.

Nuevamente hago referencia al extremo del aislamiento no sano. Esas personas creen que todas las personas son una mierda, y que cada interacción es una confrontación. Por tanto se cierran para que no se les imponga nada.

Acá voy yo de nuevo. No es necesario imponer pensamientos. Sino compartirlos. Las relaciones sociales no se tratan de imposición, aunque la sociedad así lo haga parecer. Con tal que vos tengas tu visión y las demás personas tengan la suya pero que haya siempre aceptación de todas las partes…no debería haber ningún problema con socializar, compartir y estar con la mente abierta, dispuesto a escuchar otras visiones de mundo. No necesitas percibir nada como una imposición, ni es necesario estar de acuerdo con lo que te digan ni adoptar esas posturas a tu vida….pero si lo haces tampoco hay problema. Está muy bueno que lo hagas.

Muchas enseñanzas y grandes riquezas se encuentran en las otras personas. Sólo tienes que estar muy atenta y con los sentidos bien afilados. Uno nunca sabe cuándo alguien nos puede sorprender.

“Hoy pensé con mi compañera eterna la soledad y la gente que conocemos (al menos la mayoría) es mágica divina, me dan lecciones de sabiduría y nutren mi paso por este teatro llamado vida.” (gracias Rodrigo: Amorpazveganismo!!

…Y en épocas de sequía?

Es también parte de la naturaleza humana (y también de toda la naturaleza en sí: los animales y las plantas) tener épocas bajas. Los animales no tienen alimento, o les va mal en la caza. O Temporadas en las que no llueve mucho…y los recursos no abundan)Los seres humanos también tenemos nuestras épocas secas.

Puede que al socializar te sientas aun sola o incomprendida. O también puede darse el caso de que buscas socializar y no hay con quien. A veces puede que no busquemos la soledad, queremos estar con gente, pero aun así seguimos solos. No los encontramos o pareciera que nos evaden. ¿Cuál es el problema?

Ninguno. Yo veo a esos momentos como épocas de transición y cambios internos por los que sí o sí tenemos que pasar. Y de forma consciente o sin saberlo, nuestra alma busca la soledad y se siente incómoda con compañía.

¿Qué es lo que pasa?

Nuevamente salta el tema de la compatibilidad. No estarás a gusto con alguien que no está en la misma sintonía que vos. Deja que la sequía pase. Es bueno mantener la calma en estos momentos bajos. Y es aquí donde te pones a prueba para ver cuán cómoda eres conviviendo contigo misma y con las emociones enredosas que pueden surgir….al menos temporalmente.

No es malo aislarse en estos momentos. Está bien, busca tu soledad. Pero tampoco dejes de salir, aunque sea un poco. Ya lo dije antes, el encierro excesivo es también dañino. Siempre hago hincapié en la importancia de salir y ponerse en movimiento, porque también pones en movimiento cosas que por dentro pueden estar estancadas.

Aunque te sientas incómoda hablando con la gente en un momento dado, no importa. Sal igual a pasear, a explorar la ciudad, a observar a la gente; A tomar una cerveza en un bar…no es necesario compartir con otros. Pero sí contigo misma. (¿Y hablar contigo misma? Funciona también)

Por experiencia te digo que en esas salidas solitarias alguna vez surgió inesperadamente una charla con un desconocido, y al ir conversando se dio el caso de que él también estaba pasando por lo mismo que yo. ¿Ves? Podemos encontrar la pieza del rompecabezas donde menos lo esperamos. Compatibilidad y la posibilidad de sentirse comprendidos ahí cuando menos lo buscábamos.

No hay nada de malo con pasar épocas solitarias.

La gente cree que estar solo te hace un solitario, pero no creo que sea cierto. Estar rodeado de la gente equivocada es lo más solitario que hay en el mundo. Y no es que estés solo, simplemente todos aun no llegaron a donde estás tú… O no buscan lo que vos buscas. Otra vez: compatibilidad.Y si eres como yo y como muchas otras personas de la comunidad “La LOCURA lo cura”, es muy probable que te sientas sola en un momento dado. Yo ya he pasado por eso. No somos como el grueso de la sociedad. Somos locos, somos diferentes…estamos en busca de “algo más” en la vida. Por tanto prepárate para sentir mucha incompatibilidad con la mayoría de las personas que te rodean.

Mucha gente no aguanta la soledad. No encuentran el gozo de estar consigo mismos, ni son lo suficientemente fuertes para aceptar y soportar la época seca. Es ahí donde se es más propenso a cometer graves errores como buscar la compañía inadecuada e incompatible, por ejemplo; Aceptar malas compañías, ir por caminos a los que todos van pero que no son tuyos, y caer en adicciones, entre otros de una larga lista de factores desequilibrantes de la estabilidad psicológica y emocional. Algunos hasta pueden acabar con tu vida.

“El que sigue a la multitud no conseguirá generalmente ir más allá de lo que puede la multitud. El que camina solo, es probable que se encuentre a sí mismo en lugares en los que nunca nadie ha estado.”

Si le tienes miedo a la soledad tienes que superarlo, de lo contrario en tu vida tomarás muchas decisiones incorrectas con tal de no estar sola.

Ya que mencionaste el hecho de encontrar una pareja con quien compartir, pienso que igual una pareja viene a complementar tu vida, no a completarla. Porque se supone que vos sola ya eres completa, te sientes completa y eres feliz sola o con compañía.

“Si te haces amigo de ti mismo jamás estarás solo” -Maxwell Maltz.

Ama cuando estés lista, no cuando estés sola. Así debe ser, pero mucha gente no lo hace. No encuentran el amor y el gozo dentro de sí mismo y buscan desesperadamente una pareja, la cual pueda llenar ese vacío. Pero no importa cuánto amor pueda dar una pareja, porque nunca será suficiente si es que no se tiene amor propio.Solo quien está en paz con uno mismo, estará en paz con los otros. Solo quien se ama a si mismo podrá amar a los otros.

PARA TERMINAR…

Solo quiero acabar con una frase para dejarte pensando un poco.

Tanto drama por la soledad o la compañía.¿Realmente estamos acompañados en esta vida? Tenemos gente a nuestro lado, pero ¿realmente estarán siempre ahí? ¿seguirán siempre con nosotros? ¿seremos alguna vez comprendidos?“Básica y esencialmente estamos solos porque somos irrepetibles.”…solos

cómodo en la soledad
cómodo en la soledad

************************************************************** HERMOSA PREGUNTA RAFAELA, GRACIAS!

MIRA TODO LO QUE ME HICISTE VOMITAR EN PALABRAS! :D

Espero que haya respondido a tu cuestionante y hayas reflexionado al respecto. Espero que tengas más claro el panorama.Invitamos al resto de la comunidad a compartir sus pensamientos respecto a este tema.

**************************************************************

SI TIENES UNA PREGUNTA QUE QUISIERAS QUE TE RESPONDA Y NUESTRA COMUNIDAD TAMBIEN. MANDA UN MENSAJE POR INBOX EN FACEBOOK o ESCRIBE ACÁ EN CONTACTO Y EN LA BREVEDAD POSIBLE TENDRÁS RESPUESTA.TU IDENTIDAD SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;) (En este caso a Rafaela no la importó el anonimato, dado que no es una pregunta sobre un asunto muy personal, ni algo muy comprometedor...se publicó su nombre con su permiso)



 

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Los maravillosos descubrimientos de reducir la velocidad, "bajarse del mundo" rápido y vivir lento

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Los maravillosos descubrimientos de reducir la velocidad, "bajarse del mundo" rápido y vivir lento

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velocidad acelerada del mundo
velocidad acelerada del mundo

Vivir lento en un mundo rápido

El mundo gira a 1600 Km/hr (aproximadamente).

Y dentro de él, la vida de sus habitantes va mucho más rápido aún.

Observemos la vida cotidiana y el ritmo de la ciudad...

Autos de aquí y acá yendo hacia allí y allá.

Gente que se despierta rápido (muchos sin haber descansando bien), se cambia de ropa rápido y sale mucho más rápido a cumplir sus deberes del día.

Comer rápido (y encima comida rápida)

Hablar rápido

Pensar rápido

Manejar rápido

Elaborar imágenes mentales (rápidamente una después de otra) sobre el futuro...rápido.

Coger rápido (la epidemia de los rapidines)

Todo rápido.

rápido
rápido

Yo no entendía por qué era yo también parte de ese afán acelerado colectivo. ¿Hacia dónde corremos? ¿Por qué la velocidad? ¿Por qué el apuro?

...Por mucho tiempo estuve caminando rápido, (dentro y fuera de casa), comiendo rápido, hablando rápido, pensando rápido, cogiendo rápido...haciendo TODO rápido, y sin alguna razón coherente.

Un buen día de esos, empecé a sentir una sensación de asfixia en el pecho. Ciertamente no sabía si podía continuar con el ritmo frenético de vida un minuto más. "¿Por qué mierdas voy así de rápido?"

Lo que ocurrió después fue un momento de iluminación: La tensión se redujo, el aire empezó a fluir libremente, mi mente sobrecalentada se refrescó y ante mis ojos se me revelaron detalles de mi entorno nunca antes vistos (o que nunca presté atención)

Hasta ese momento me di cuenta que mi velocidad era innecesaria, pero también era inconsciente porque estaba yendo sin saber por qué o para qué al ritmo frenético del mundo loco.

Bueno el mundo no está loco, la gente del mundo si lo está. El mundo va a su velocidad de 1600 Km/hr (algo así de 500 metros por segundo). Pero es natural, es su forma de ser. Pero el mundo nunca nos dijo que tratemos de igualar su velocidad. Nosotros mismos nos hemos autoimpuesto una alta velocidad de vida sin descanso que no es natural. No tenemos por qué hacer algo tan innatural. No tengo yo porqué ir a ese ritmo.

Mi nuevo descubrimiento me llevó a querer compartirlo con el mundo entero:

"No gracias, sino se caen" Me dijo el Planeta mismo.

"No tengo tiempo", me dijeron las personas.

“…”, Otras directamente me ignoraron.

Vivir lento en un mundo rápido
Vivir lento en un mundo rápido

Quise tratar de encontrar el cable del mundo para poder desconectarlo y ver si así se reducía la velocidad del mundo y sus habitantes. Como nunca lo encontré, decidí nomás yo llevar mi descubrimiento conmigo y "bajarme del mundo".

El mundo continuó con lo suyo, y la gente también con su incesante ritmo de vida acelerado.

Yo en cambio, me bajé, me detuve, me tomé un respiro y observé todo. "Parecen máquinas", pensé.

De esa manera empecé una vida mucho menos acelerada pero mucho más disfrutable. Cualquiera que quisiese acompañarme y experimentar la vida lenta era bienvenido, sólo debía desacelerarse y bajarse del mundo.

En el mundo lento todo era más agradable, más brillante, más fluido, y me pude dar cuenta de cosas de mí y mi entorno que nunca antes había notado.

En el mundo lento me encontré con personas mucho más tranquilas, felices, interesantes, divertidas y creativas. Me dieron la bienvenida y algo que me dijeron sobre el mundo rápido que dejé atrás es que "Nadie sabe por qué va tan rápido, unos te dicen que van a algún lado. Pero ese lugar a donde todo el mundo corre, no existe. Existe solamente en sus mentes. Cuando se dan cuenta de que no existe, para muchos ya es demasiado tarde. Bien que te diste cuenta a tiempo"

Además de tranquilas, felices, interesantes, divertidas y creativas, estas personas son muy inteligentes; No en el sentido de poseer más o menos conocimientos ni coeficiente intelectual, sino en el sentido de saber administrar sus esfuerzos (y su velocidad). Hacer lo que se tenga que hacer cuando se deba hacer. No más no menos.

Definitivamente bajar la velocidad fue mágico y reconfortante. La sensación de asfixia se fue y puedo disfrutar de lo que tengo y del entorno de formas en que no lo había hecho antes.

Hasta puedo descansar mejor, porque antes hasta dormir era acelerado para mí. ¿Realmente eso era descanso?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * 

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Con la nueva vida en el mundo lento, va todo bien. No me volví un vago relajado sino que ahora puedo reducir o acelerar la velocidad a voluntad cuando mis deberes mundanos y la situación así lo exija.

Mi conclusión es que…No debemos ser lentos, sino dinámicos. Apretar el acelerador cuando se debe hacerlo y reducir la velocidad cuando se debe ir lento. Cualquier vehículo puede llegar a malograr su motor por acelerar sin descanso...

...nuestro cuerpo y mente también se pueden malograr por el exceso de velocidad sin intervalos de lentitud ni descanso.

¿A qué velocidad vas vos?


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GENTE FEA HAY MUY POCA…GENTE QUE NO SE AMA, MUCHA.

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GENTE FEA HAY MUY POCA…GENTE QUE NO SE AMA, MUCHA.

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Díganme  ¿Cómo es que alguien con apariencia no muy agradable (bueno me dejo de formalismos…” quise decir feo(a) de mierda”) logra lo mismo o  veces hasta más que una persona con rasgos físicos muy finos? (nuevamente formalismo aparte…. "Un parido(a) por Dios”)

En este mundo dominado por las apariencias, nacer lindo o linda ciertamente es una gran ventaja. Pero la vida nos mostró numerosos ejemplos de personas lindas pero de mentalidad lamentable (es la última vez que me hago al formal…estúpidos de mierda)

CAMBIO DE PARADIGMA!!!! Los feos al poder!! Las feas en las portadas de revistas!!! Los feos en los mejores puestos de trabajo!!

Entonces qué es eso que tienen los feos más feos que no tienen los lindos más lindos y que hace que el feo sea hermoso y el más lindo sea horrible?

Una sola palabra no lo describiría, pero ellos y ellas tienen:

*amor propio

*mentalidad ganadora

*actividades interesantes

*actitud de rockstar

*inteligencia

*confianza en sus capacidades

*espiritu aventurero

*ganas de vivir la vida (y  su vida)

*valeverguismo nomeimportismo¹

….y una gran sonrisa

He conocido personas maravillosas que eran el colmo de feos pero con una personalidad magnética y un entusiasmo por la vida contagiante. ¿cómo lo hacen?

¡Carajo!  Dios nos ha mostrado su sentido del humor con al crear a estas personas (y vaya que es creativo y experimentador!): feos, gordos, peludos, granudos, bocones, narizones, petizos entre muchas otras variantes antiestéticas han contribuido a la diversa fauna  humana con personas (o personajes) que parecen salidos de caricatura circo y hasta terror.  Mientras millones lloran y maldicen por haber nacido así,  hay este pequeño y selecto grupo de feos e iluminados que nos muestra que no tienen belleza física pero al mismo tiempo lo tienen todo para triunfar y ser felices.

¿Es tan importante la belleza?

“no existe persona fea, sólo una belleza rara”

Es importante, pero más importante es la actitud, la belleza interna. Una de esas caricaturas humanas que conocí hace un tiempo: “Lo mas bello de mis es invisible”. Lo dijo con tanta convicción y una sonrisa que no me importó su desproporcionada cara ni dientes torcidos. Me sentí atraída hacia ella de manera misteriosa y todo por su personalidad magnética. (Más tarde contra todo pronóstico, accidentalmente, sin querer queriendo, o como consecuencia de algo llegué a ligarme íntimamente con ella. No sé cómo ocurrió pero me alegro que haya ocurrido, aprendí mucho de ella.La historia aquí.)

Necesitamos señores y señoras replantearnos la belleza. En serio te lo digo, ese jorobado y esa flacuchenta están logrando más cosas en su vida que vos!  Han transcendido los complejos y se han igualado (y hasta rebajado) a los hermosos y magníficas del mundo! CUIDADO CON LOS FEOS!

Replanteando la feo, lo verdaderamente feo. Podríamos decir que la fealdad es la maldad y la poca inteligencia, el mal humor, la negatividad y pesimismo….y el mal olor. Eso sí que es horrible!

Bueno, la locura de hoy es la siguiente: si eres feo…háblate a ti mismo(a)  y di. Soy feo(a), acéptate y gústate tal cual. Te esperan grandes cosas.

Si eres lindo, ¡felicidades! Pero trata de cultivarte y embellecer otras cosas de tu persona… Para no caer en el ser alguien de buena apariencia pero insípido de personalidad, sin chiste.

“Mejor ser feo y atrayente, que buen mozo y repelente.”

-             *                 -              *

¹Valeverguismo es de la jerga boliviana = Me vale verga = me vale un carajo = me importa una mierda (y cualquier otra variante)


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"La locura lo cura"...no es la única cura pero es la mejor

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"La locura lo cura"...no es la única cura pero es la mejor

la locura es la mejor cura

la locura es la mejor cura

Este es oficialmente el primer post del blog "La LOCURA. lo cura"

¿De qué se trata esta "locura"  que "cura" la estupidez y las flatulencias mentales?

¿Por qué la LOCURA lo cura?

Hacer todo aquello que te cagas de miedo o te da vergüenza es una locura. Impensable."Mejor reprimirlo, esconderlo, negarlo, evitarlo" Es lo que dicen muchos.

Pero adivina qué. LO CURA, hacer lo impensable.

La verdadera "sanación" se encuentra allá en dónde tienes miedo o vergüenza de ir.Los pocos pero locos simplemente van allá. 

Ser uno mismo en un mundo que te dice que seas como todos...es también una LOCURA.

Efectivamente. Tal como estás pensando...es una de las más grandes curas para la flatulencia mental hedionda cagona y la estupidez colectiva.

"Imagina por un momento que has perdido la sensatez y prudencia que te caracterizan, que te has vuelto completamente loco o loca. ¿Qué harías? Ya no piensas en aquello que es correcto o incorrecto, bueno o malo, beneficioso o pernicioso, permitido o prohibido... Simplemente estás tú con tus deseos oscuros, con tu impulsividad. Te has dejado apoderar por el sinsentido, por el capricho. No hay un porque escondido a lo que haces. ¿Qué te viene a la cabeza? Intenta no reprimirte, sólo estás fantaseando. ¿Qué ocurre? "Si estuviera completamente loca/loco, yo..." Seguro que los finales de esta frase te dan pistas sobre tus deseos más auténticos y te acabas desidentificando de quién eres y de aquello que se espera de ti, pero descubres algo que valía la pena porque también eres tú."

***

 "La locura lo cura" es una filosofía, un arte, una manera de vivir, una forma de ser.

La locura es un sublime estado de liberación, una deliciosa excentricidad; Es la ausencia de restricciones mentales con lo que se busca alterar todo orden establecido que comúnmente conocemos como "realidad".  Erróneamente la sociedad te hace creer que sólo hay un camino en la vida cuando en realidad detrás de la cortina de humo hay otras múltiples formas de vivir, otras formas de ser.

Locura es despertar lo travieso, juguetón, desenfrenado y atrevido; Es hacer todo lo que no te atreves a hacer (a ser), y al dar el salto, al vencer la barrera invisible y autoimpuesta e ignorar a las flatulencias mentales, descubres a alguien que no sabías que existía, alguien que en realidad tiene grandísimo poder , alguien que en realidad ERES TÚ y no lo sabías.

La locura es desafiarse constantemente y buscar siempre el siguiente nivel,  ¿Conformarse? respuesta incorrecta. La vida y su reloj de arena se van agotando y mientras más locuras se puedan hacer más felices y realizados nos sentiremos.

sin locura no hay vida

sin locura no hay vida

La locura es todo lo opuesto a lo convencional. Es todo lo contrario a lo que te dicen que no puedes hacer, pero lo haces.

Se nos enseña a que actuemos y pensemos de manera "normal". Pero ¿y qué si yo no quiero ser normal?

Y no es que no quiera ser normal por querer joder a los demás...Es cuestión de una naturaleza irrompible. Una fuerza salvaje difícilmente domable.

"Los locos son considerados locos por el resto de la sociedad porque su inteligencia no es comprendida."

Esa es LA LOCURA.

...pero también es mucho más.

¿Por qué la LOCURA lo cura?

Porque lo que has creído correcto hasta ahora no funciona. Porque estamos hablando de un giro dramático a tu vida. Porque la medicina a las flatulencias mentales y a cualquier obstáculo o mal que te aqueja no está en ningún medicamento, ni en alguna situación que esperas que ocurra algún día, ni en algún brujo moderno (usualmente llamados psicólogos) que haga algunas cosas raras y tu mal desaparezca como por arte de magia.

La cura se encuentra en tu locura, en el poder que tienes de cambiar cualquier situación y en el momento que decidas.

La "locura" que no es LOCURA....y no lo cura.

"Los locos no estamos enfermos, interpretamos nuestra realidad desde otra perspectiva.."

Dentro de la muy tonta y antigua concepción tradicional, se ha creído que los locos son personas que han perdido la razón,  de poco juicio, disparatados e imprudentes; Con inconsciencia y sin reflexión; Gente peligrosa, enferma, no normal y de riesgo para la sociedad por los disparates que puedan decir o hacer. Peor aún a las personas con algún problema clínico mental, irrespetuosamente se les pasó a llamar LOCOS.

los locos a veces se curan los imbeciles nunca

los locos a veces se curan los imbeciles nunca

Entonces, ¿Qué o quién es un Loco?

Loco no es el enfermo clínico mental, tampoco el que hace deportes extremos y riesgosos, mucho menos el que le gusta hablar cosas sinsentido (aunque démosle un aplauso a ellos ambos por ser divertidos y porque su filosofía también cuenta).

Loco puede ser aquel que resalta entre las masas por su muy peculiar estilo y su explícita-expresiva forma de comunicarse.

Pero más allá de lo que se ve...

Ser loco es:

  • No callar cuando se debe hablar.
  • Desvergonzadamente ir por lo que deseas.
  • Tener coraje para hacer cosas impensables
  • Ser totalmente honesto(a) contigo mismo(a). Transparente.
  • Hacer lo que sientes sin temor a lo que piensen de tí o no tener la aprobación de tus pares.
  • No aparentar algo que no se es.
  • Divertirte a tu manera.
  • Sentirte bien con todo lo que dices y haces.
  • Escoger un estilo de vida no convencional pero que te haga muy feliz.
  • Vivir sin limitaciones. Libertad...tanto física como mental.
  • Ser consciente de que eres responsable de lo que ocurre en tu vida y no culpas a factores externos por todo lo que te ocurre.
  • Ser desapegado de todo. Nada te ata. Te mueves libremente por donde desees ir.
  • Tener coraje para mirar adentro y aceptar eso tuyo que te avergüenza.
  • Honrar tu deliciosa excentricidad (la belleza de la rareza de tu naturaleza)
  • Ser Juguetón(a) como un niño(a)  disfrutando el momento.
  • Vivir el mero presente sin recuerdos, rencores ni planificaciones o previsiones rigurosas.

"La locura es tratar de Ser antes de morir. La Locura es la búsqueda de la salud y requiere mucha valentía por parte del sujeto."

Pero sobre todo si eres tú mismo y no lo que te dicen que seas, entonces ciertamente eres un verdadero y maravilloso LOCO DE MIERDA.

¿Para tí qué es LA LOCURA? Cuando lancé la pregunta a la comunidad.MIRA LO QUE DIJERON.

Como ven no es nada insano, y justamente por eso necesitamos en el mundo más personas que enloquezcan, tiren todo por el inodoro, manden a la mierda y vivan la vida que quieren vivir.

"Los locos abren caminos que más tarde recorrerán los sabios..."

Esa es LA LOCURA.

...pero también es mucho más. Y la irán conociendo a medida que voy escribiendo y hablando en el blog.

"LA MEDIOCRIDAD PARA ALGUNOS ES NORMAL...LA LOCURA ES PODER VER MÁS ALLÁ!"

La LOCURA lo cura es "Revolucionar" para "Evolucionar".

Espero inspirar a que se despierte la grandiosa GRAN DIOSA LOCURA que cura dentro de cada uno de ustedes.

lo mejor será que bailemos ..y que nos juzguen de locos... usted conoce cuerdos felices tiene razon bailemos

lo mejor será que bailemos ..y que nos juzguen de locos... usted conoce cuerdos felices tiene razon bailemos

Para vos ¿Qué es LA LOCURA? ¿Cómo es tu LOCURA? COMENTA MÁS ABAJO!

simboloblancosombra i

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Si tu locura no tiene cura y piensas que puedes ser una buena adición para nuestro ejercito de rebeldes, revoltosos, revolucionarios locos… que creen en la (re)EVOLUCION del mundo absurdo. APUNTATE ABAJO con tu email. La locura en el mundo está a punto de desatarse!

locura everywhere

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