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no quieres que tu amiga se case
no quieres que tu amiga se case

Casi siempre cuando un amigo o amiga se quiere casar saltan las alarmas. "¿Está seguro(a) que quiere casarse?" Es una decisión crucial que se supone que ha sido bien meditada, pero en muchos casos la realidad nos muestra que no siempre es así. Por lo que como buena amiga que eres de la novia, te sientes en la responsabilidad de hacerle recapacitar y reconsiderar su decisión. Dale. Pero antes de meter la pata (de meterte a donde no te importa) y hacer que haya una alta probabilidad de cagar la relación con tu amiga, lee este post que te van a mostrar los PROS y CONTRAS sobre ser sincera en este tipo de situaciones y después reflexiona si realmente vale la pena tratar de influir en alguien para que cambie una decisión ya tomada, y así impedir el matrimonio.

Este post es la respuesta a una pregunta recibida de Paula en inbox por Facebook.

cómo le digo a mi amiga que no me parece bien que se case

¿Cómo le dices a tu amiga que no se case? ¡Diciéndole PUES!

No veo otra forma en que puedas hacerlo. O tal vez pregúntale al novio si es que hizo alguna de esas proposiciones de matrimonio fuera de lo común, ahí podrías hallar alguna forma no tan “directa”.

Pero ¿Por qué no quieres que se case? ¿Es necesario o vital que se lo digas? ¿Acaso eres su mamá? o qué mierdas…

Me cago en todos. ¿Por qué alguna vez no me pueden hacer preguntas más normales…?

…bueno de hecho creo que no las disfrutaría tanto. Así que todo bien. ;)

Como siempre digo en preguntas de este tipo: En amor y las relaciones Todo vale. Es un tema complejo, y siempre se tienen factores en juego que escapan a la vista, e incluso basándonos en lo evidente o concreto no siempre acertaremos con el análisis o conclusión que vayamos a sacar. Además te vas a llevar un pedazo de puteada mía. Porque yo de matrimonios y cositas así soy el menos indicado para aconsejar. Pero bueno de cualquier manera estoy seguro que algo buena sacarás de mi respuesta.

Pero bueno querida PAULA, antes de decirte lo que yo pienso al respecto. Te reitero la pregunta ¿Por qué estás en contra de que esa unión se lleve a cabo?

Tener una sensación, o una “mala espina” al respecto no es suficiente razón como para impedir un matrimonio.

¿No te enseñaron de niña a no ser metiche?

Ya te lo han debido decir muchas veces en tu vida: CADA UNO HACE LO QUE QUIERE CON SU VIDA, CON SU CUERPO, CON SU CULO, CON LO QUE SEA. Cada uno toma sus decisiones y comete sus propios errores y aprende de ellos.

Tal vez por ser su “mejor amiga” te sientes en el deber de meterte a “querer ayudarla”. Bueno, no podemos negar que los bueno amigos hacen una gran diferencia en la vida de alguien y son de gran ayuda en un momento dado. Si bien, más allá de ser metiche o no, tus intenciones son sanas, de cualquier manera estamos ante algo delicado que no es asunto tuyo: UN MATRIMONIO.

Si deseas intervenir, debes pensarlo dos veces porque es algo que no debe ser tomado a la ligera. Se supone que la pareja ha reflexionado muy bien para tomar la decisión de casarse. Aunque la realidad nos muestra que muchas veces no es así. De cualquier manera es su problema de ellos, no el tuyo.

¿Padres irritados? Bueno seguro mucho antes que tú, ellos expresaron su desacuerdo o sus miedos respecto al matrimonio de su hija. Pero si aun así ella (tu amiga) decide casarse, deben sus padres también respetar su decisión. Pero nuevamente, ¿Cómo sabes que están irritados? ¿Hablaste con ellos? ¿Lees pensamientos? ¿Tu “mala espina” también habla por ellos? Te lo repito, creo que es tu propia percepción y miedo sobre este tema que te da una visión algo distorsionada de la realidad.

Como te lo dije tu “mala espina” no es razón suficiente como para que convenzas a tu mejor amiga de que no se case. No puedes formar opiniones o tomar decisiones (que no son tuyas por cierto) basándote en una “sensación” o “presentimiento”. Es una reacción muy tuya ante la situación. ¿O acaso puedes ver el futuro?

Tu cuerpo ni tus emociones deben sentirse bien ante esta unión. Vos no eres la que se está casando. No necesitas aprobar o desaprobar el matrimonio. Igual lo harán pienses lo que pienses.

Ponéte a pensar ¿POR QUÉ es que no apoyas esa unión? Muchas veces en la vida podemos ofrecer nuestro apoyo a quien lo necesite, pero en otras ocasiones debemos callarnos y dejar que las personas tomen sus decisiones, cometan sus errores y aprendan de esas experiencias. Puede que la cagues muy mal protestando contra el matrimonio de tu mejor amiga.

¿Cuál es la verdadera razón por la que no estás de acuerdo con ese matrimonio? ¿Estás celosa? ¿Tienes miedo de perder a tu mejor amiga? Deberías ponerte primero en pensar en eso. La verdad que yo no creo en los presentimientos, al menos así como los conocemos comúnmente. Antes solía tener “presentimientos” de todo y de nada y vivía en un constante estado de pánico porque “presentía” que algo malo iba a pasar conmigo o con mis seres queridos. Pero después, nada de nada de lo que “presentía” realmente ocurría y me preocupada sin necesidad. Gastaba energía mental al pedo. La vida continuaba normal y nada malo pasaba. Es por eso que he dejado de creer en los presentimientos (o debería decir he dejado de gastar mi imaginación al pedo). Actualmente pienso que los llamados “presentimientos” no son más que sentimientos de miedo e incertidumbre sobre algo que no podemos controlar…

…como vos. Que quieres controlarlo todo e impedir que se case tu amiga.

Así que salvo que hayas tenidos VERDADEROS PRESENTIMIENTOS, PREMONICIONES O HAYAS PODIDO VER EL FUTURO CON EXACTITUD CON TUS PODERES MÁGICOS O TU BOLA DE CRISTAL, no deberías meterte en la decisión de tu amiga de casarse. Quédate callada y guárdate tus sentimientos y opiniones.

¡AHORA OJO!

Pero si es que, muy aparte de tus “malas espinas”, tienes una preocupación real basada en cosas que has visto u oído personalmente y que consideras que son razones que pueden afectar tarde o temprano en el matrimonio de tu amiga entonces SÍ PUEDES CONSIDERAR HABLAR CON ELLA AL RESPECTO.

No lo mencionaste en tu pregunta, pero ¿Qué es lo que has visto u oído de la relación de tu amiga? Si sospechas o has visto que el novio es abusivo, irresponsable, malo, alcohólico, violento, mujeriego o lo que sea, díselo con mucho tacto. Si aun así se casa, pero tiempo después se cumplen tus sospechas, tu amiga necesitará de alguien que la apoye y tienes que estar ahí. En relaciones abusivas, los abusadores suelen aislar a sus víctimas de sus seres queridos para tener control. Tienes que estar ahí para dar la ayuda necesaria si se da el peor de los casos.

¿Son muy jovencitos para casarse? Este es un caso común. Tan común que ni deberías molestarte en abrir tu boca. Si es que lo están haciendo por apuraditos, podrías aconsejar algo. Pero lo mejor es que dejes que la pareja haga lo que tenga que hacer, cometan sus errores y aprendan de ellos. Pero si es que hay un bebé en el camino entonces no hay nada que puedas hacer, salvo que sepas practicar abortos. (Disculpa mi humor negro) Ya con el tiempo se verá si el matrimonio dura o no. De cualquier manera ambos aprenderán de la experiencia.

¿Has notado que anda medio insegura o no sabe por qué exactamente se está casando? Bueno hoy en día muchas mujeres andan ahí casándose sin tener una razón sólida que las lleve a hacerlo. Presiones sociales o los mitos de que se ponen muy viejas o se les escapa el tren hacen que muchas mujeres se casen precipitadamente. Háblale sobre ello. Pero si no logras hacerla reflexionar, tampoco andes diciéndole qué hacer o no hacer. Deja que ella misma vea por sí sola los efectos y consecuencias de sus decisiones. De todas maneras comunícale que siempre tienes su apoyo.

¿Algunos detalles que percibes como problema con el novio? ¿Es de otra raza, o de otra religión? ¿Diferente clase social? ¿Medio vago o con un trabajo de mierda? No siempre las cosas son como queremos. Nuevamente, es ella la que se casa, no vos. Con tal de que el futuro esposo la trate bien y la quiera es lo importa. Para lo demás vas a tener que tragarte tus opiniones del novio.

En fin. Vos ve la forma de hablarle respecto a las cosas que has visto que pueden ser un problema en el futuro próximo del matrimonio.

¡Pero cuidado! El amor es ciego y de seguro que tu amiga está ciegamente enamorada y no ve el lado malo de las cosas como vos lo ves. Habla con ella, pero prepárate para una posible mala reacción por parte de ella. Puede que lo que hayas visto u oído en su relación no sea lo que piensas.

(Es aquí donde lo que siempre digo al principio al hablar de estos temas cobra validez…el amor, y las relaciones son mundos complejos, no hay reglas ni categorías para explicarlos.)

Si decides decirle que no estás de acuerdo con su matrimonio por sean cuales sean las razones que le expones y de paso que no quieres asistir a su boda, debes atenerte a las consecuencias: Un posible fin de su amistad.

No necesitas ir a la boda si es que realmente no quieres ir.

Sin embargo si ya te invitó y aceptaste ir (¿eres dama de honor?) ya es muy tarde para que desistas. Por tanto, cierra el pico, mantén tu palabra con tu amiga, ve a la boda y muestra tu apoyo de esta forma (aunque por dentro estés en desacuerdo).

En fin lo que sea que hagas o no hagas, va a depender de la situación, condiciones y circunstancias específicas. Ya te dije que es muy difícil decir qué hacer o qué no hacer en estas cosas. LAS RELACIONES SON MUNDOS COMPLEJOS, NO HAY REGLAS, HAY MUCHÍSIMOS FACTORES, NO HAY UN MANUAL SOBRE CÓMO CASARSE. Y YA TE LO DIJE, ESTE NO ES TU PROBLEMA. Pero dado que insisten en hacerme estas preguntas de mierda (que por cierto gracias por confiar en mí y La Locura), mi deber es responderlas lo mejor que pueda y dar mi más sincera opinión, esperando que sirva de ayuda.

Puede que no sepas exactamente las razones por las que no quieres que tu amiga se case. Quiero pensar que tienes tu intuición, tu sexto sentido bien desarrollado. Conozco gente así y si tienes esa habilidad entonces confía en tu intuición. Pero lo que sí sé es que la intuición sirve mejor para asuntos personales y no para asuntos ajenos a uno. Así que bueno, comunícale a tu amiga lo que te diga tu sexto sentido o intuición femenina, pero ya sabes que puede haber un margen de error y deberás atenerte a las posibles consecuencias de meter la pata en donde no te llaman.

Nuevamente, todo depende de la situación. Y también depende de lo que quieres. Si realmente deseas seguir siendo su amiga, entonces lo mejor será que vayas a la boda. Por el contrario si no quieres ir, no vayas. No des explicaciones. Si finalmente quieres expresar lo que piensas del futuro matrimonio de tu amiga, hazlo, pero consciente de que la amistad puede llegar a su fin.

*****************************************************A un principio te decía que puedo no ser yo el indicado para dar consejos sobre matrimonio.

Mis opiniones (muy personales) respecto al matrimonio son las siguientes:

Casarse está bien, pero no casarse está mejor. Somos libres por naturaleza, para qué poner ataduras y condiciones al amor. En una pregunta que me hicieron sobre sexo libre y amor incondicional he expresado algunos pensamientos al respecto. Puedes leerlos acá. ◄

Si el divorcio es un error de la vida de casados; ¿es el matrimonio un error de la vida de soltero? Fija que sí.

La principal causa del divorcio, es el matrimonio.

Por otra parte, veo que muchas personas se casan para poner fin a su incertidumbre emocional. No saben ser felices por sí solas. Les aterra la soledad. Encuentran la felicidad afuera de sí mismas y siempre al lado de alguien, nunca dentro de sí. Entonces una vez casados, creen que el problema se solucionó, pero se sorprender al darse cuenta de que el hueco emocional sigue ahí. Son infelices con o sin pareja ¿Qué llenará ese hueco? Sólo uno mismo.

Por lo que creo que es importantísimo casarse con uno mismo primero antes de querer casarse con otra persona. Casarse con tus sentimientos, ideas, creencias…porque esa será la única forma de lograr armonía con uno mismo.

Otra cosa que pienso de los matrimonios modernos se resume en la frase de Nietzsche. “La edad de casarse llega mucho antes que la edad de quererse”

Es como algo absurdo que impone la sociedad, que “…hay que casarse hasta tal edad”. Esa creencia falsa hace que muchas personas, hombres y mujeres, se apresuren en casarse con lo primero que encuentren, sin siquiera ver primero si hay compatibilidad. Obviamente los resultados son desastrosos.

Finalmente, recurro a otra frase, esta vez de Stephen Leacock:

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera.”

¿Y las mujeres de qué se enamoran y cometen el error de casarse con el hombre entero? Aplica de igual manera. Ustedes saquen sus conclusiones. Muchas veces no es necesario comprarse toda la vaca entera para tomar leche.

YO TAMBIÉN ESTUVE UNA VEZ EN UNA SITUACIÓN SIMILAR DE UN AMIGOCASÁNDOSE EL MUY BRUTO. Y lo que hice fue lo siguiente:

Simplemente decirlo.

Honestidad Radical.

Ser honesto es lo mejor que uno puede hacer en su vida. Para todo. Siempre.

Este amigo mío se estaba casando, pero realmente él no lo sentía, pero aun así pretendía estar emocionado y feliz con su decisión. Aparte siempre me preguntaba “Qué piensas de lo que me voy a casar. Bien ¿no?” Así como buscando aprobación mía. “¿QUÉ PIENSAS TÚ? Estás feliz”

Ahí ya entrabamos en terrenos incómodos.

Y es que la verdad, ellos no se querían. Creo que era una relación más de dependencia que de amor. Miedo a quedarse solos y como que de forma inconsciente no era felices juntos pero igual no querían arriesgar a buscar algo mejor o no se sentían dignos de algo mejor. (ESTO TAMBIÉN ES TAN COMÚN). “Mal con vos, pero peor sin vos”. Una pena.

Y bueno, con honestidad radical, con una sonrisa cálida mostrando mi amistad y apoyo, sin miedo a lo que me pueda decir, y sin miedo a perder su amistad le dije que no auguro buenas cosas de esa unión y que acabará mal.

Obviamente mi amigo no quiso comerse mi discurso locurístico psicoanalístico (¡cómo me invento palabras!). Pero se lo dije. Lo más importante es que no me basé en una “mala espina”, me basé en cosas concretas que yo mismo vi y oí en esa relación. (Cuántas veces vino este mi amigo a pedir consejo en las numerosas veces que terminaron y volvieron con su pareja).

Y bueno, parece que se casó nomás. No fui a la boda. Actualmente estamos distanciados como amigos. Pero seguro que en un futuro próximo me buscará para una consulta de La LOCURA. lo cura (de hecho ya le ofrecí 2 sesiones gratuitas para cuando lo necesite jeje) o talvez ni le cobre por buen amigo.

Tal vez fui muy cruel, pero dije lo que sentía que debía decir ¿Quién sabe que le puede ir bien contra todo pronóstico y contra los antecedentes? Puede pasar. La vida es tan llena de sorpresas. Y como vengo diciendo siempre no hay reglas ni teorías en el amor. Ojalá le vaya bien.

En fin. Un buen amigo siempre dirá la verdad. Y siempre debemos hacer eso.

Sin miedo a que se nos enojen los demás.

Y si la amistad se distancia, por algún tiempo indefinido. Está bien. Hay que dejar ser a las cosas.

El tiempo dirá qué fue lo correcto o no para todos.

Así que Paula o vos que estás leyendo esto, si decides lanzarle la cruda verdad, pero siempre basándote en hechos concretos…¡DALE!

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