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Pregunta a La Locura

¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

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¿Eres una persona tímida? Haciendo esto lograrás ser MÁS SOCIABLE Y superar la soledad

Pasar una cantidad de tiempo con otra gente es algo muy beneficioso para cualquier humano en muchos aspectos. Aporta considerablemente a la felicidad y salud mental. Hay mucha riqueza en la socialización. "Las personas felices son más sociables, y existe motivo para pensar que su felicidad se debe a un alto nivel de socialización satisfactoria."

Sin embargo, si te has aislado y has dejado de socializar por mucho tiempo, es posible que sientas los efectos adversos de tu encierro físico y/o mental aunque los niegues. Es justamente en la inactividad y el claustro donde la mente más maquina cosas perturbadoras.

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¿CÓMO DESBLOQUEAR MI MENTE Y DEJAR FLUIR LAS COSAS PARA ACTUAR CON CONFIANZA, NATURALIDAD, LIBERTAD, CREATIVIDAD Y MAESTRÍA?

Sabidurías aplicadas al caso: BLOQUEO ROMÁNTICO-SEXUAL. Besar en es tan normal y natural como cualquier otra de las funciones y necesidades biológicas del ser humano. “El beso es cuando un sujeto sujeta a la sujeta por su jeta.”

Pero si el sujeto está haciendo difícil y antinatural lo que es fácil y natural, el problema no está en cómo usa la jeta el sujeto con la jeta de la sujeta, sino en el sujeto que se sujeta demasiado a su mente y está pensando demasiado qué va a hacer o cómo va a sujetar la jeta de la sujeta…y después cómo sujetar o qué va a hacer con la sujeta misma.

Los miedos, nervios o bloqueos surgen cuando uno trata de esforzarse demasiado o pensar en alguna forma correcta de hacerlo, técnica o movimiento. Y al darle tantas vueltas se intensifican los nervios, ansiedad y el temor de no "estar a la altura de lo esperado" o de “cómo se debe hacer si no sé cómo hacer” (supuestamente), y de “ser juzgado o criticado”, entre otros miedos totalmente absurdos.

Paul nos mandó al inbox de la página web de La LOCURA. lo cura su inquietud sobre este tema. Él dice que se bloquea al querer besar a su novia porque se imagina demasiadas cosas con ella y se porta de manera no adecuada que no propicia al acto carnal. Veremos cómo puedo ayudarlo.

Acá va mi respuesta.

******************************** ¿¿Otra vez??

¿Cómo besar? ¿Cómo coger? ¿Cómo dar una buena chupada? ¿Cómo durar en la cama como estrella porno?

¿Qué ocurre con esas preguntas? Emoticono gasp Emoticono upset

Preguntas recurrentes de ese tipo, nos revelan que en el quehacer sexual y en la mentalidad colectiva hay ciertas trabas que no permiten la naturalidad de lo que ya de por sí es natural (o debería serlo). Preocupaciones de ¿muchos? ¿pocos? Quiero pensar que son de algunos pocos porque si fuera de una gran mayoría, la raza humana ya se habría extinguido por falta de procreación ante la incompetencia al besar y coger.

Pero no es así.

De todos modos no te sientas mal porque yo también estuve ahí entre los pocos (¿o muchos?) que han tenido problemas en este aspecto.

Yo te digo que no es que no sepas besar, sino que es que no dejas besar.

¿Me hago entender? Piensas mucho.

NO DEJAS IR NO SUELTAS NO TE ENTREGAS NO FLUYES NO ENLOQUECES

Porque de eso se trata. De apagar la mente y dejar ir, soltar(se) y entregar(se). FLUIR. ENLOQUECER

En cualquier actividad performática e improvisatoria, ya sea besar, tener sexo, jugar tenis, dar un concierto, hablar en público, o lo que sea; Uno suelta el guion, y ejecuta la acción de acuerdo a las circunstancias. Puedes saber hacer algo, pero cada vez que lo tengas que hacer no necesariamente ni estrictamente vas a seguir el mismo orden.

(((un breve parentesis:))) (((Cuando digo “performática”, es porque llevas a cabo una acción que dependiendo de lo que sea, requiere de ciertos conocimientos, destrezas y habilidades. Digo “Improvisatoria” es porque improvisas. No hay guion. Te adaptas sobre lo que hay en el momento, y sobre lo que tienes en frente tomas las decisiones. Y aunque tuvieras un guion o algo estructurado, enlatado, preconcebido, o planificado. Nunca repites lo mismo al pie de la letra cada vez que llevas a cabo la acción. Incluso en el momento surgen rumbos inesperados que no estaban contemplados en tu “guion” y aun así decides ir por esos rumbos porque así el momento y la situación lo requieren. (hablo más sobre este tema en un escrito llamado. “La verdadera inteligencia”))) Leelo acá ►•► http://lalocuralocura.net/la-verdadera-inteligencia-es-locura/

Aplicando esto al caso que me presentas, yo imagino la siguiente situación ideal: Podrían empezar a besarse, de por ahí después se le ocurre morderte, luego le das una lamida en la cara. Y talvez vos sólo querías darle un beso de perro cariñoso travieso e irte a estudiar, pero a ella le gustó tanto tu beso que se calentó y acabaron cogiendo como animalitos en la cocina.

¿Ves? Todo surge sobre la marcha, y eso es lo lindo del amor, el sexo y todas las artes performáticas improvisatorias. Hacer cosas inesperadas en lugares inesperados e inusuales. O al menos algo así debería ser.

O me vas a decir que al besar piensas: “Primero la voy a besar sin lengua, unos 30 segundos…Después le pondré la mano en el cuello. Si me ofrece resistencia se la pondré en la entrepierna. Una vez con la mano ahí, recién procederé a sacar a pasear mi lengua. Como no estoy acostumbrado a llevar mi lengua a otros lugares porque tengo miedo y me parece asqueroso, la mantendré simplemente tocando su lengua.”

Nos hemos malacostumbrado a SUJETARNOS de algo seguro y conocido. A tener siempre un guion, algo a que consultar en el momento de tomar acción porque creemos que sin eso no podremos hacer la acción que queremos hacer.

Al no tener presente esos conocimientos, habilidades en la mente consciente uno normalmente piensa que “no va a saber nada” o “que no va a saber cómo hacer” porque “necesita tenerlo ahí en frente para saber cómo hacerlo.”

Al soltar y no tener con nosotros lo conocido, tenemos miedo a lo desconocido y miedo a no saber qué hacer porque no confiamos en nuestras capacidades “invisibles” o “desconocidas”.

Pongámoslo de otra manera.

Tener los pensamientos muy presentes y dando vueltas en nuestro pensar consciente sobre cómo hacer alguna cosa es como tener un papel gigante con anotaciones tapándole la visibilidad a tu propio piloto automático, es decir, a tu pensar inconsciente…A TU PROPIO INSTINTO.

Cómo carajos no vas a querer estar bloqueado si al pensar mucho ya estás bloqueando la visibilidad a tu principal guía, conductor, motor natural. ¡No le dejas hacer su trabajo!

Nuevamente, aplicándolo a tu caso.

Al estar muy pendiente de cómo besar y qué hacer con tu novia, no le estás dejando a tu piloto automático hacer lo que debe hacer. Y cuando mente consciente y mente inconsciente se estrellan…Cuando razón e instinto colisionan… Cuando piloto manual y piloto automático se chocan se produce eso que te está pasando a vos…un corto circuito. Un bloqueo.

“¡PERO SI NO SÉ CÓMO BESAR!” dirás.

Hijito. Crees que no lo sabes, pero te doy mi cabeza a que vos, como cualquier otro ser humano allá afuera, lo sabes perfectamente. Sólo deja salir al animalito ese que todos tenemos. El animalito salvaje al cual tenemos que agradecer porque si no fuera por Él y su habilidad de ponernos cachondos y hacernos hacer cochinaditas en la cama (o en donde toque), la raza humana ya se hubiera extinguido hace buen rato.

Ya hace un tiempo otras personas me preguntaron algo similar a lo tuyo. Una precisamente sobre cómo besar (http://lalocuralocura.net/como-besar-por-primera-vez-sin-ponerse-nerviosoa/) y el otro preguntándome secretos para coger bien. (http://lalocuralocura.net/secreto-gran-sexo/) (Créeme son preguntas recurrentes).

Dale una revisada a esas preguntas y mis respuestas. Pero la idea en ambas es básicamente la misma. Apaga el cerebro, acerca los labios, acerquen los cuerpos y deja que tus instintos se encarguen del resto. Confía en la habilidad e inteligencia natural grabada en tus genes que hizo preservar a la raza humana durante millones de años.

Besar y tener sexo no es como otras de esas actividades en donde requieres aprender destrezas y practicar hasta perfeccionar la técnica y que se vuelva automático. Besar y coger es algo que ya tienes grabado en tus genes, en tu más profundo instinto animal, y la destreza sorprendentemente aflora en el momento cuando la dejas aflorar, cuando le dejas cumplir su función. Digo sorprendente porque más de una vez yo mismo me sorprendí y dije: “Wau, ¿yo sé hacer eso? No sabía que tenía esa habilidad” No sólo en las actividades relacionadas al amor y sexo, sino en otras del ámbito artístico-creativo e incluso deportivo (y seguro que también está presente en otras áreas).

No hice nada especial. Simplemente “lo dejé salir”. Y que “Él” o “Eso” haga el resto del trabajo y me guíe por donde debía guiarme… Haciéndome hacer lo que (yo) debía hacer. Suena extraño. Es casi como pensar que alguien externo a mí me poseyera y tuviera control sobre mis movimientos. Y bueno, eso que te describo no es alguien externo a vos (algún espíritu, angelito, diablo, o extraterrestre manejándote por control remoto), sino eres vos mismo… pero la parte invisible de ti, esa que lo sabe todo y sabe cómo actuar de acuerdo al momento y las circunstancias. Unos lo llaman, inconsciente, instinto, musa, divinidad, e incluso DIOS. Llámese como sea. ¡YO LE LLAMO LOCURA!

EXISTE esa inteligencia invisible dentro de nosotros.

Ahora bien. Puede que, como en otras cosas, requieras de cierto tiempo y práctica para volverte bueno besando y/o cogiendo, en el sentido de tener más resistencia, experimentar, y tener confianza del placer que puedes dar. Pero lo más básico y funcional, que es simplemente besar y después poner tu pene en su vagina, lo tienes ahí grabado en tu instinto natural, en tu piloto automático. Quieras o no…va a suceder. Sólo tienes que dejar que “eso” haga su trabajo. Ya adornos, mejoras o variaciones sobre ese esquema básico, vienen con la práctica y van a depender mucho de tu capacidad improvisadora y creativa.

Todo es natural.

Una vez que entiendas esto, deberías poder relajarte y dejar que todo siga su curso normal.

Al final, LA LOCURA se trata de eso. Básicamente de deshacer y trascender esos esquemas o restricciones mentales, relajarte, ser tu mismo y ponerte en contacto con tu locura creativa interior y sacarla a pasear. Experimentar la liberación y hacer cosas que no sabías que podías hacer. Hacer travesuras, genialidades, locuras…

Por eso…

A DESATAR LA LOCURA!

Eso es la locura. Esa que te guía en lo que sea que hagas. Y lo hagas con mucha confianza, naturalidad y maestría.

…entonces

*****¿CÓMO ME RELAJO PARA BESAR Y COGER BIEN CON NATURALIDAD Y MAESTRIA? ¿Cómo dejo salir a la LOCURA?****

Antes de seguir, debo recordarte que específicamente NO VOY A DARTE CONSEJOS, TRUCOS, NI TIPS SOBRE CÓMO BESAR NI TENER SEXO.

Te podría decir todo lo que me ha funcionado a mí, pero la idea no es darte técnicas enlatadas para que uses, sino que descubras lo que te puede funcionar a vos y lo pongas en práctica. Todos tenemos gustos distintos y unas cosas nos funcionan, otras no.

Con mucho gusto te podría enseñar técnicas para aplicar la filosofía de la “sinvergüenzura”, que es a su vez hija de la filosofía de la Locura (que es lo que hago en mi página aplicando a muchas áreas distintas). De hecho, ya lo estoy haciendo en este momento, pero como en tu caso describes que TE BLOQUEAS, entonces tienes que primero aprender a DESBLOQUEARTE Y RELAJARTE. Todo para que lleves a cabo tu performance romántico-sexual sin trabas, y al mismo tiempo para que descubras qué funciona para vos, qué te gusta y qué no te gusta.

¡Pero sobre todo para que disfrutes pues! Algo tan maravilloso y natural. No te prives de eso.

O sea que más que técnicas, necesitas internalizar las filosofías para que seas más libre y natural a la hora de la performance de lo que sea que te metas a hacer.

Hecha la aclaración. Prosigamos.

******PENSAR MENOS, SENTIR MÁS...es lo que debes hacer para enloquecer más.

La idea es de bajar de la cabeza al corazón, como diría OSHO. (¿Ves como las leyes espirituales también se aplican a todo?) Pasar de pensar mucho a sentir mucho.

De acuerdo a lo que me cuentas, con tu novia están comunicándose a un nivel muy mental, lo que al mismo tiempo hace que estén en la zona de “los chicos buenos muy bien comportados”.

Te inhibes al pensar en hacer algo que no corresponda a esa zona “muy correcta”. Estás haciendo como si fuera tu amiga cuando en realidad es tu novia (O sea, ¿Hello? Ya hay el “permiso simbólico para que se revuelquen como animalitos). Entonces la idea es pasar a comunicarse en otros niveles diferentes más interesantes y emocionantes que el mental-racional. Bajando de la cabeza al corazón van a entrar ambos en un estado emocional favorable, en el cual después dar el brinco a sus labios y posteriormente a su fruta íntima será tan fácil como un suspiro. Y natural, por supuesto.

Y sí. Te mentí. TE dije que no te iba a dar tips. Pero te daré algunos que me salgan sobre la marcha mientras escribo esto y te inspiren a tomar acción. Todos estos no son más que la aplicación de la filosofía de la locura que te describo. Ya si te sirven y después haces tus variaciones sobre las mismas o se te ocurren otras, pues MARAVILLOSO. Emoticono smile

Nuevamente te recuerdo. Más importante que aprender técnicas es que internalices la filosofía de la locura para poder actuar después con toda confianza, naturalidad, libertad, creatividad y maestría. En resumen, vas a lograr estar tranquilo y con la mente callada, para que dejes salir a la LOCURA y hagas las travesuras que se tengan que hacer con tu novia.

¡Vamos!

1. ESTAR PRESENTE

Estar presente es estar ahí donde sea que estés. No en otra parte. Suena muy sencillo y obvio, pero es así.

Estar presente es estar ahí, en cuerpo y mente. Si estás ahí físicamente pero con la cabeza volando en la nebulosa con tus pensamientos sobre “¿qué le voy a hacer?”…. “¿le gustará?” … “¿y si la cago?” … “mierda tengo que estudiar”… “me olvidé lavarme la pija” … “Tengo que llevar la canasta con alimentos a la abuela”… bla bla blá. NO ESTÁS PRESENTE.

No es difícil. Dale toda tu atención a quien tienes en frente. La primera regla de la atención, concentración o presencia es:

“Donde sea que estés, estate ahí”

Sumérgete en el momento. Habita en el entorno. Agudiza tus sentidos.

Observa a tu pareja. Sus rasgos, sus detalles, su textura, su color.

ESCÚCHALA. No te quedes oyéndola, que es distinto. Seguramente has debido estar más de una vez ahí mirándola mientras ella hablaba y vos volando con tu cabeza a cualquier lugar con el blablablá de tu novia como banda sonora de fondo. NO ASÍ POR FAVOR.

Tócala, siéntela, huélela (ojalá se haya bañado).

Dale toda tu atención a ella quien es la única persona que tienes en frente. Es lo único que existe ahí. Solo los dos y nadie más. Cualquier otra cosa es solo pedo mental.

Estando en el momento presente estarás relajado y cómodo. Si estás pedorro mentalmente, raro o incómodo ella lo percibirá. Entonces para que algo salga natural y sea normal y fluida para ella, tiene que ser natural, normal y fluido para vos.

“Déjate fluir con lo que sea que sucede y deja que tu mente sea libre. Mantente en tu centro al aceptar lo que estás haciendo. Esto es lo máximo.” - Chuang Tzu.

Es muy importante que no te imagines besándola ni cogiéndola hasta que ambos ya se encuentren sacando a pasear y haciendo conocer sus lenguas y hasta que estén revolcados en la cama. Presente, tranquilo, atento. Si dejas que tu mente empiece a violarla “como si no la hubieras visto en año” antes de siquiera tocarla, pagarás la consecuencias. Tu problema persistirá.

Oye y de una vez bésala. Estado presente y relajado no debería ser difícil. Si aun tienes problemas dando el brinco a los labios, empieza por otras partes. A las manos, brazos, frente, cuello, y el resto ya lo sabrás.

“Sonríe, respira y ve despacio.” - Thich Nhat Hanh.

Estar presente es también estar completamente sumergidos en una charla interesante y fluida. Ambos prestándose atención. Pero no hablen de cualquier pelotudez, sino tengan una…

2. …Charla Emocionalmente Estimulante

“yo lo he pensado a veces” “ah sí amor, pues yo también” “eres especial” “eres lo mejor de mi vida” “eres la única” “no te tocaré un pelo hasta el matrimonio” “soy un pringado” “haremos todo lo que tú digas” “tengo miedo a las vaginas” “no te besaré sin tu permiso” “No quiero que pienses que soy un animal que solo quiere besarte” “creo que me voy mejor a casa y me toco el pipi”

BLA BLA BLA y asqueroso BLÁ. Eso son muy buenos ejemplos de lo que NO se debe hablar.

De acuerdo a lo que me cuentas, tu charla va más o menos por ahí. Puto pedorro.

(No se ofenda querido, si me leíste antes en otras respuestas o posts sabes que me gusta exagerar, dar sopapos, y putear. Solo así se llega a un buen entendimiento y te hago hago tocar fondo si es que aún no lo tocaste Emoticono wink )

Ya te lo dije, la que has estado llevando es una charla muy de “chicos buenos”, “muy correctos”, demasiado respeto. Es al mismo tiempo la causante de tus “bloqueos” y del miedo a salir de la “zona de los amiguitos que no se hacen nada.”

Portándote así tan buenito no vas a ir a ninguna parte. Tienes que sacar a pasear al chico malo. (La Locura). No está de mal cagarse en todo y ser más osado y atrevido. Al final eres hombre ¿no? y los hombres no niegan sus deseos y besan sin pensarla dos veces a la mujer que desean.

No tienes por qué siempre hablar cosas que le parezcan “bien” a ella con tal de no “ofenderla” o “herir” sus oídos virgilios (que seguramente ni lo son). Nada de eso pasará. (Ojo que no te estoy diciendo que hables groserías)

Si tomas la iniciativa y empiezas a HABLAR DE TODO AQUELLO QUE NORMALMENTE NO SE HABLA, te aseguro que a tu pareja le va a encantar y vas a activar sus botones emocionales que la pondrán en buen humor favorable para hacer travesuras posteriormente.

¿Qué es lo más emocionante que hiciste en tu vida? ¿Si tuvieras ahora mismo un boleto de avión a dónde viajarías y por qué? ¿Alguna vez fuiste rescatada por un súper héroe? ¿Del 1 al 10 qué tan loca estás? ¿Qué dices si nos ponemos a jugar al mamá y al papá? (pero versión de grandes) ¿Te gustaría volverte una caricatura e irte a vivir a un mundo de dibujos animados?, Eres un espécimen raro ¿Te puedo estudiar detalladamente? ¿Alguna vez usaste la ropa del sexo opuesto? Si fueras una gusanita ¿Qué tan larga serías? Si fueras un crayón ¿De qué color serías? ¿Tienes alguna fantasía? ¡Vamos a explorarla! ¿Qué posición le gusta? ¿Crees que el tamaño importa? ¿Son naturales? (tus tetas)

Al parecer te gusta usar los Piropos. Bueno, dale entonces unos estimulantes piropos. Pueden ser primero de su actitud. Ya le dijiste “eres especial” mmmm pasemos a algo más interesante. Puede piropearla sobre algo que leva puesto. Después ya algo más de su cuerpo. “Me gusta tu cabello…(awww gracias) …No quiero pensar lo hermoso que debe ser cuando te lo sueltas.” Y se lo soltará. Emoticono wink Ya después vas poniendo más picante a gusto.

¡Las opciones de charlas divertidas y estimulantes son infinitas! Nuevamente todo depende de tu astucia y creatividad. Usa tu imaginación y juega con la suya. Todo sin miedo a bromear y ser un poco atrevido. Ponerle chispa a la situación. Habla de lo que te gusta. Eso es locura. Solo puedes tener locura con más locura. Sé locura.

Los jueguitos también funcionan. “¿Cultura chupística?” (sexualística) “Yo nunca” “Dados sucios” “Piedra papel o me besas”. Igual hay muchas opciones. Busca algunas en google.

En resumen. No sean tan “correctos”, tan “amiguitos”.

¿Unas ultimas sugerencias?

No le digas “sí” a todo.

Lo que sea que te diga, dale la contra. (De forma traviesa juguetona claro)

Ve qué tal reacciona con eso. Emoticono wink

3. MÁS TRAVESURAS (ya pa’ qué hablar)

Escalemos al siguiente nivel.

Que suba la temperatura.

Llega el momento en que las palabras están de más. Hay que dejar que otras partes de nuestro ser y nuestro cuerpo hablen. Que se expresen como gusten.

Y bueno, cuando más emocionante se pone la cosa que escribo… (Ya te veo sonreír campeón). Pues la verdad ya no hay mucho más que decir. A estas alturas ya tu locura está bastante bien estimulada. La creatividad fluye naturalmente y ya hay la chispa necesaria en el momento. Los dos deberían ya estar en un estado emocional muy prendido.

A partir de aquí ¿Qué hacer?

Lo que quieras. Menos hablar.

Pero siempre manteniendo…

…eh, No.

Mejor, AUMENTANDO el nivel de locura.

¿Quieres mis sugerencias?

Jodela. Jodela. Jodela Jálale de los cabellos. Jueguen a las luchitas. Hacéle cosquillas. Pégale unos almohadazos. Dale algunas mordidas. Jodela. Jodela. Jodela

Las posibilidades son infinitas. Te apuesto que hasta vos ya me puedes dar algunas ideas. Tu locura debe atesorar maravillas sin-igual.

Si no la besaste ya al principio, cuando te expliqué la parte 1 sobre “estar presente”.

Antes de que te golpee… ¡Carajo de una vez!

Termino mi blablablá con un último consejo que es bueno que te lo grabes en piedra.

“Eres un lobo. Ella una oveja. Muéstrale los dientes. Si la oveja no se espanta, te la puedes comer.”

¡A comérsela! No perdone usté nada. ¡Más aún si es tu novia!

Con el tiempo igual podrás hacer todo esto con chicas que no necesariamente van a ser tus novias, pero igual te las vas a comer. Emoticono devil

RESUMEN EN UN PAR DE LINEAS Y LOCURA PARA PONER EN PRÁCTICA

En conclusión simplemente.

DEJA IR SUELTATE ENTREGATE FLUYE

..ah sí. ENLOQUECETE.

Mi locura seguro que es diferente a tu locura, o sea que seguro que se te ocurrirán cosas que a mí no se me ocurrirían para hacer y darle chispa a la situación. DESCUBRE QUÉ FUNCIONA Y DESCUBRETE.

Sé un lobo, loco, atrevido, pícaro, y sinvergüenza.

ENLOQUECETE.

Y aplica esa locura y su filosofía a lo que sea en tu vida. SE APLICA A TODO

Si quieres aprender dónde más se aplica en la vida la FILOSOFÍA DE LA LOCURA, suscríbete a mi lista de correos. Verás lo fácil que es aplicar esta filosofía a lo que sea y lo fácil que es despertar y liberar a tu grandiosa GRAN DIOSA LOCURA. Acá ►•►http://lalocuralocura.net/tu-arroba-punto-com/ (Además que los suscritos a mi lista reciben trato preferencial...conocen lo mejor de mí y no los puteo tanto. Sólo lo necesario) Emoticono tongue

Cualquier otro tip o consejo sobre este tema que trajiste a la mesa, tus queridos hermanos y hermanas de la comunidad LOCURA te lo harán saber. Yo ya dije lo que pienso, de lo que puede ser el problema. Talvez obvié alguna cosa...Mi palabra no es la ley. Hay siempre otras consideraciones y cuestiones en estos temas complejos. Si es así la sabiduría colectiva de la comunidad LOCURA te aportará con lo suyo.

He dicho. Emoticono devil

*********************************** "Espíritus enloquecidos del más allá, despierten el fuego de los grandes espíritus de esta COMUNIDAD LOCURA y hagan que vomiten palabras sabias para ayudar a enriquecer este tema..."

Ya sabes. ¿Tienes algo que aportar? ¿Tienes el mismo problema? COMENTALO! Paul leerá esto y todos los aportes. Estará muy agradecido. ************************************ Muchas de las palabras que vomito copiosamente por la vía escrita son gracias a las preguntas que recibo. Así que estoy muy agradecido a todos los que me hacen llegar sus preguntas sobre cualquier cosa que anida y jode en el inconsciente colectivo. Me hurgan la boca y me hacen vomitar estas palabras de sabiduría de la filosofía de La LOCURA, con las cuales muchas otras personas se beneficiarán tambien paliando sus pedos mentales.

Así que si tienes una pregunta que te pica para escupirla, sacarla al aire y aclarar el asunto. NO DUDES...ESCUPELA. Escribe al inbox de facebook o a la sección del blog de Contacto. acá ►•► http://lalocuralocura.net/contacto/

Hasta la próxima. ************************************** Visitanos. http://lalocuralocura.net/ ☜═㋡

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Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE REPROGRAMAR NUESTRA MENTE DE TODO LO QUE SE NOS PROGRAMÓ DE NIÑOS? (claro que sí)

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Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE REPROGRAMAR NUESTRA MENTE DE TODO LO QUE SE NOS PROGRAMÓ DE NIÑOS? (claro que sí)

Brain Wired Information
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 ...SEGURAMENTE Y FACILMENTE

Ciertamente hemos sido condicionados y programadosmentalmente desde nuestra infancia… para bien o para mal. Pero afortunadamente se puede reprogramar...TODO.

Para ello, necesitas consciencia de tu programación actual, identificar esas creencias, pensamientos recurrentes que gobiernan tu vida... y cambiar el chip mental.) Los pensamientos y creencias configuran nuestra realidad…la realidad no nos configura. Lo hace a un inicio (estando dormidos) pero tenemos capacidad de hacerlo al revés. (ya estando locos y despiertos)

Este post ha nacido gracias a una pregunta recibida de SEBASTIAN en el inbox de nuestra página de facebook. Sebas quería saber si todo lo que creemos hoy en día en producto de la crianza que hemos recibido de niños. Absolutamente, y amplié más en un interesante analisis: Somos programados pero somos REPROGRAMABLES.

Mi respuesta:

* * * * * * * * * * * * * *

PROGRAMADOS DESDE QUE HEMOS SIDO INSTALADOS...EN ESTE MUNDO

Y en el sistema.

Definitivamente, Sebas.

Gran parte de nuestros pensamientos y forma de ver la vida han sido instalados en nuestros cerebros desde el momento que hemos llegado al mundo e incluso desde tiempos muy remotos de nuestra existencia…

Con “llegar al mundo” no me refiero exactamente al momento en que hemos salido de la barriga de mami. Te sorprenderás al saber que nuestra mentalidad ya se ha ido configurando incluso en la vida pre-natal (ahí se está en un mundo, luego pasamos a otro y a otro ¿Cuándo realmente hemos “llegado” al mundo?). Los bebés son seres tan perceptivos, tan sensibles que incluso gestándose dentro de la barriga ya saben lo que anda ocurriendo allá afuera. O sea que no solo van gestando su cuerpo sino también su mente y eso de cierta manera va a condicionar su vida en el mundo de afuera ¿Qué ocurría allá afuera mientras te gestabas dentro de la barriga de tu mami? ¿Hubo guerra? O ¿Fue todo pacífico? Conocer esas respuestas te darán pistas sobre cómo y por qué eres como eres y piensas como piensas hoy en día.

Pero bueno, la vida pre-natal es otro tema aparte que merece su propio análisis. También existen otros factores, entre ellos biológicos como la programación del ADN y el registro celular de nuestra especie que también nos condicionan a actuar y pensar como humanos.

Volviendo a lo que íbamos.

Ya expulsados de la cómoda panza de mami, hemos recibido DEL MUNDO todo tipo de estímulos: Visuales, auditivos, táctiles, olfativos, y gustativos. Todos estos estímulos segundo a segundo, minuto a minuto, día a día han ido moldeando nuestro pensar y por tanto moldeando también nuestra realidad.

Pero esta nuestra realidad no sólo se ha ido moldeando a través de lo percibido con los sentidos, sino también a través de las EXPERIENCIAS vividas.

A ver bebito,

En algún momento de esos seguramente te pusieron en brazos de una persona extraña, con un olor distinto, y otro tono de voz que no conocías. ¿Qué pasó? Empezaste a llorar mucho por estar con algo percibido como “NO SEGURO”. Luego te regresaron a los brazos de esa mujer que te da la teta de la cual sale el líquido que alimenta y te tranquilizaste de nuevo.

Conclusión que sacaste de esa experiencia: “Esa mujer que me da la teta y me alimenta es un lugar seguro para estar”. ¿Lo ves? Desde muy pequeños ya dijimos ¡VIVAN LAS TETAS! y lo grabamos bien en nuestras mentes.

Si analizamos lo antes descrito con cuidado, esas experiencias han venido acompañadas de EMOCIONES fuertes. Ese detalle es muy importante a tomar en cuenta por una razón simple. Una experiencia acompañada de una emoción fuerte va a quedar grabada en la mente con mayor facilidad y profundidad que una experiencia donde no se produjo ninguna emoción. Entonces si se tuvo una experiencia desagradable acompañada de una emoción fuerte (en la situación descrita: llanto, desesperación, angustia), el individuo tratará de evitar alguna situación similar en el futuro para no sentir eso de nuevo. En cambio si se tuvo una experiencia agradable con emociones placenteras, el individuo buscará vivir más cosas similares.

En estados mentales donde hay emociones intensas de por medio, la persona asociará a los objetos, personas, sonidos, símbolos o sensaciones físicas con una emoción y una imagen mental con un valor asignado (bueno, hermoso, feo, malo, lo que fuere). Es de esta manera que se anclarán en la mente sentimientos, opiniones y formas de pensar que condicionarán su actuar posteriormente en las diferentes situaciones que se vaya a enfrentar.

Así a través de diferentes estímulos y experiencias, se van grabando en la mente lineamientos, afirmaciones o conclusiones que van configurando nuestra realidad y gobernando nuestra vida, llevándonos siempre a lo seguro y evitando lo desagradable. A medida que fuimos creciendo los estímulos a nuestros sentidos no pararon de llegar. Tampoco hemos dejado de vivir diferentes experiencias. Alguna ya con sensaciones físicas fuertes que también producen un anclaje mental profundo.

Ejemplos.

Estabas caminando por la calle y te mordió un perro. (¡Qué dolor! No puedo parar de llorar… sensación: dolor + emoción: llanto + objeto: perro = “Odio y temo a los perros” Ahí tienes una creencia anclada a tu mente y en el futuro evitarás todo contacto con los perros.

Te portaste mal, no obedeciste y te dieron tus padres una golpiza tremenda. (Noooo mierda ¡Paren Por Favor! Sensación: dolor + emoción: llanto y miedo + objeto: tus padres dándote la golpiza = “Debo portarme bien y obedecer a mis padres para no recibir tremendas golpizas”. Ahí va. Otra creencia anclada. Vas a obedecer, respetar (y hasta temer) a tus padres para no tener en el futuro otras doloras golpizas.

Te gustó una chica. Te acercaste a ella a hablarle. Te rechazó. Tus amigos se burlaron. Te sentiste mal. (jajajajaja ¡Qué tonto! ¡Qué ridículo! ¡Le rechazó! Emoción: vergüenza, humillación + objeto: mujer que te rechazó = “Tengo miedo acercarme a hablar con mujeres”. Con esa creencia en situaciones futuras donde haya mujeres que te atraen, evitarás acercarte con tal de no caer en vergüenza y humillación pública otra vez.

Y así uno ha ido viviendo otras experiencias más. Unas agradables, no tanto. ¿Qué te pasó? ¿Cómo te sentiste en cada situación? ¿Qué conclusiones sacaste? Lo que sea que hayas concluido y grabado en tu mente…pasó a ser tu realidad. Estas cosas han quedado instaladas en tu sistema nervioso y sistema de creencias y condicionan tu obrar y pensar.

Y lo más sorprendente es que tu obrar y pensar se volvieron impulsos inconscientes que accionaban y reaccionaban de manera predeterminada en las diferentes situaciones.

Es como funcionar en automático.

¿Y QUÉ ME DICES DE LA EDUCACIÓN QUE RECIBIMOS?

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Todo lo que se nos inculca desde pequeños ya sea en nuestra familia o en el colegio también nos condiciona y programa de cierta forma.

Imagínate cómo era en la educación de antes en donde los padres golpeaban más a los hijos y la violencia era permitida en los colegios.

Uff…Muchas emociones por ahí que de seguro instalaron reglas rígidas a los pobres niños.

No podemos negar que la mente en los años de infancia es mucho más moldeable.

De niños se “nos educa” y se nos dice qué hacer y qué no hacer. La mayor parte de las veces sin que nosotros mismos lo experimentemos y saquemos nuestras propias conclusiones. ¡No nos dejan!

"¿Por qué?

Porque sí…porque así es como lo hacen todos y así debe hacerse.

¿Por qué?

Porque sí…

¿Por qué debo (o no debo) hacer eso?

Porque sí…porque así es como lo hacen todos y así debe hacerse. Porque es lo normal. ¡NO SEAS ANORMAL!"

¿Les suena familiar?

El estilo de educación varia de familia a familia. Otros no tuvieron familia (o tuvieron una familia diferente a la biológica con un estilo de educación distinto) y la vida y las experiencias han sido los principales maestros y condicionaron su visión de mundo.

La educación no solo son palabras sino ejemplos. El ejemplo de los o las personas cercanas a nuestro entorno también moldean nuestro pensar y actuar.

Acá se me viene a la mente la tesis de la “impronta” del biólogo zoologista austriaco Konrad Lorenz. Él decía que "La impronta es un proceso biológico de aprendizaje, por el cual las crías se identifican con los adultos de su especie y aprenden de ellos, mediante observación e imitación, los distintos métodos de supervivencia”Lorenz estudió a las aves y se dio cuenta que las crías de los gansos al nacer y romper sus cascarones, comenzaban a seguir a su madre. De esta manera creaban un vínculo importante que ayudaba a la madre a protegerlos y a entrenarlos. Lorenz denominó a esa etapa como “periodo crítico”, en el cual los polluelos muestran un fuerte apego o lazo con sus madres.

Lorenz asimismo descubrió que los polluelos que quedaban huérfanos, empezaban a seguir al primer ser que veían a su lado. En ese caso los gansos recién nacidos vieron al científico como su “mamá gansa” y empezaron a seguirlo a todas partes y se creaba ese apego.

Los gansos (y otras especies) nacen con una "disposición" a considerar "madre" al animal, persona, u objeto que se mueva de un modo concreto y a una determinada distancia. Esta "programación genética" desenlaza una serie de comportamientos que favorecen la protección de las crías al amparo de sus progenitores.

Si bien se dice que no existe la impronta en los humanos de la misma manera que existe en los animales porque no se cuentan con pruebas contundente de que exista un período crítico para que se establezca este vínculo en los seres humanos, la tesis de Lorenz me sirvió para destacar a la presencia de una persona cercana y a su “EJEMPLO” que da como una forma de condicionar la mente de un individuo.

Albert Einstein decía que dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.

¡Qué cierto!

Los ejemplos corrigen, enseñan y programan mucho mejor que los sermones o palabras.

Además muchos estudios antes han revelado que “la gente ve y oye realmente mucho más de lo que conscientemente sabe que ve y oye, así como lo viste y oído sin saberlo queda registrado en el subconsciente y puede influir en su pensar, sentir, y obrar conscientes.” Los ejemplos son determinantes en este aspecto.

En fin.

Buenas o malas experiencias…Buena o mala educación…Buenos o malos ejemplos…

Esas cosas nos han moldeado. Y por consiguiente nuestra realidad es producto de esos moldes mentales que hemos adoptado. 

“No vemos la realidad como es. Vemos la realidad como somos.”

“Realidad es aquello que tomamos por cierto. Lo que tomamos por cierto es aquello en que creemos. Nuestras creencias se basan en nuestras percepciones. Lo que percibimos depende de lo que tratamos de ver. Lo que tratamos de ver depende de lo que pensamos. Lo que pensamos depende de lo que percibimos. Lo que percibimos depende de lo que creemos. Lo que creemos determina,  a su vez, lo que tomamos por verdad. Y lo que tomamos por verdad es nuestra realidad” Gary Zukav

Lamentablemente la educación y los ejemplos recibidos en muchos casos ha sido para mal. Por querer “educar” bien muchas veces se han generado actitudes sobreprotectoras en unos casos que no han hecho más que mermar la confianza y estima del individuo al percibir una incapacidad de poder hacer las cosas solo. En otros casos se generaron actitudes autodestructivas. Y así tenemos otras combinaciones de trastornos y desordenes en el pensar y en los comportamientos. Ya lo dije de familia en familia varían los casos, dependiendo de la “buena” o “mala” educación.

En algunos pocos casos las mentes de los individuos han recibido buena educación, en el sentido de que en el proceso no se ha caído en ninguna actitud excesivamente protectora o dañina. Además han permitido que el individuo con su curiosidad experimente la realidad desde su perspectiva y saque sus propias conclusiones. Al no limitar su curiosidad y deseos de exploración y no dejar que se contentantase solo con lo que le decían, el sujeto en cuestión ha desarrollado una confianza en sus capacidades, una actitud de cuestionarse todo y una imagen de sí mismo positiva. De esa manera es que las mentes de estas personas se han programado para sobresalir, hacer fácil lo difícil, desarrollar una maestría y talento natural en cualquier actividad, y sobretodo han aprendido a no ponerse trabas en su propio camino. Individuos así son más propensos a ser exitosos.

Es importante acá destacar otro factor en el condicionamiento mental.

Independientemente de la enseñanza “buena” o “mala” (mejor digamos adecuada y no adecuada) de la familia o del sistema educativo, no debemos olvidar las diferencias genéticas, de personalidad, actitud y aptitud entre un individuo y otro que los hacen únicos. Varias personas pueden tener una misma experiencia pero la forma en que reaccionen frente a ella y lo que vayan a grabar en sus mentes de forma concluyente va a variar.Por eso es que no podemos decir que todos van a programarse de la misma manera con los mismos estímulos, experiencias y enseñanzas. La diversidad siempre está presente en todos los seres y vivos y en todos aspectos de la vida.

En el desarrollo evolutivo de las especies, la naturaleza siempre se ha esmerado en que cada individuo sea distinto. Cada uno de nosotros es único. Sin embargo la ciencia y la educación y cualquier otro acto “no natural” ha causado una reducción de la diversidad y multiplicidad a la unidad y uniformidad en gran parte de la población para que todos se adapten al sistema vigente y no se cause ningún tipo de desorden que atente contra su estabilidad.

A pesar de las diferencias únicas de cada individuo y su abordaje único a la realidad con una programación única, aun así las influencias externas en muchos casos (presión familiar o social) terminan suprimiendo o escondiendo (consciente o inconscientemente) a la individualidad.

“Genéticamente, cada ser humano es único y, en mucho aspectos, diferente de otro ser humano cualquiera (…) En la vida real, no existe eso que se llama el hombre medio. Sólo existen hombres, mujeres y niños particulares, cada uno de ellos con sus idiosincrasias natas de mente y de cuerpo, y todos ellos dedicados (u obligados) a comprimir sus diversidades biológicas en la uniformidad de tal o cual molde cultural”, lo dijo Aldous Huxley en su libro “Visita a un mundo feliz”.

Podríamos considerar como inadecuado al sistema educativo actual y a la sobreprotección o toxicidad del seno familiar por la instalación de un software caduco en las mentes de los individuos. En gran mayoría de los casos, se los condiciona para jugar en desventaja en la carrera por la vida. En lugar de desarrollar y destapar las potencialidades, limitan e inhiben al individuo gracias a la mencionada programación mental no adecuada.

Esto puede sonar desastroso. Sí que sí.

Talvez hasta estás llorando y echándole la culpa a tus padres y a la sociedad por haberte instalado esos límites mentales y complejos que tienes...

Pero no es nada desastroso.

TODO ES REPROGRAMABLE

no eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglarlo
no eres responsable de la programación recibida en tu infancia sin embargo como un adulto eres cien por ciento responsable de arreglarlo

¿Eres feliz así cómo estás? ¿Así con tu programación actual?Talvez estás muy bien así y no quisieras cambiar nada. (ya sea porque todo marcha perfecto o porque no te das cuenta de las taras mentales que gobiernan tu vida)

Muchas veces quien ha sido sometido y condicionado bajo una programación no adecuada no sabe de que ha sido sometido y condicionado de manera inadecuada. Los muros de su prisión (de cristal) son invisibles. Se cree libre. Se cree normal. Todo anda “bien”. Piensa que es único y diferente al resto, sin embargo está funcionando en modo automático como el resto, gobernado por una programación inadecuada.

Ser normal es totalmente anormal. El psicólogo Erich Fromm (citado por Aldous Huxley en “una visita a un mundo feliz”) describió esta anormalidad de forma espléndida:

“Donde cabe hallar a las victimas incurables de la enfermedad mental es entre quienes parecen los más normales. “Muchos de ellos son normales porque se han ajustado muy bien al modo de existencia predominante porque su voz humana ha sido acallada a edad tan temprana de sus vidas que ya ni siquiera luchan, padecen o tienen síntomas, en contraste con lo que al neurótico sucede. Son normales, no en lo que podría llamarse el sentido absoluto de la palabra, sino únicamente en relación con una sociedad profundamente anormal. Su perfecta adaptación a esa sociedad anormal es una medida de la enfermedad mental que padecen. Estas millones de personas anormalmente normales, que viven sin quejarse en una sociedad a la que, si fueran seres humanos cabales, no deberían estar adaptados, todavía acarician la “ilusión de la individualidad”, pero de hecho han quedado en gran medida des individualizados. Su conformidad está derivando hacia algo que se parece a la uniformidad. Pero uniformidad y libertad son incompatibles. Uniformidad y salud mental son incompatibles también. El hombre no está hecho para ser un autómata y, si se convierte en tal, la base de la salud mental queda destruida.”

¿Eres anormalmente normal?

O al contrario del que cree que todo está “normal”, ¿percibes que hay algo raro? Algo que medio que no te cuadra. Te haces muchas preguntas. Hay algo que no te convence mucho de la realidad que vives y de lo que te hablan y estás en busca de otras respuestas.Pocos pero locos se hacen esos cuestionamientos de la realidad.Y es que ser loco es querer algo más de la vida. Es querer ir más allá de lo que te cuentan. Es desafiar los límites impuestos (o autoimpuestos). Ser loco es ser uno mismo en una sociedad que te dice que seas, pienses, y actúes como todos.

De seguro que alguna vez llevaste tu computadora al técnico para arreglarla y reconfigurarla porque estaba con muchos virus y muchos programas inservibles que hacían que la máquina sea muy lenta, poco efectiva y no funcione adecuadamente en toda su potencialidad.

Lo mismo puedes hacer con tu mente. Puedes ir donde un técnico especializado o puedes vos mismo hacer ese trabajo y desprogramarte de lo anormalmente “normal” y reprogramar un software nuevo, instalar un chip mental más adecuado a tu individualidad y a tus aspiraciones.

TODO ES REPROGRAMABLE!

Puedes reprogramarte y optar por vivir una vida diferente a la que te contaron y a la que te programaron para vivir.

Nos dijeron muchas cosas en nuestra niñez y la mayoría nos las hemos creido como ciertas e inamovibles.

Pero llega el momento en que te tienes preguntar. ¿Es todo esto realmente cierto? ¿Cómo puedo saber que es cierto si no lo he visto ni lo he experimentado por mi cuenta?

“Me gusta más la verdad cuando soy yo quien la descubre que cuando es otro quien me la muestra.”

Nunca dejes de CUESTIONAR ni de ser CURIOSO y con MENTALIDAD CRÍTICA sobre todo lo que ocurre en tu entorno y contigo mismo. Es es el primer paso para el camino a la des y reprogramación.

Pero antes de seguir. Tienes que hacerte la pregunta del millón.¿Eres lo suficientemente consciente y sobretodo VALIENTE para ir en contra de la programación biológica, vivencial, familiar, religiosa, cultural y social?Porque eso es lo que necesitas. Consciencia de tu situación y programación actual. Y valentía (¡coraje!) para modificarla. Es muy seguro que en el proceso te ganes el rechazo de tus pares por hacerlo. TE DIRÁN QUE ESTÁS LOCO.

fuck the world
fuck the world

(Ya te lo dije. Los locos somos más interesantes. Más despiertos. Los locos abren caminos que más tarde recorren los sabios.)Nuevamente te pregunto: ¿Serás consciente de aceptar tus fallas actuales? ¿Tendrás la suficiente valentía para empezar a transitar por el nuevo camino que quieres recorrer? ¿Tendrás la prudencia de tomar las decisiones más adecuadas? ¿Tendrás la paciencia de convivir en un ambiente “normal” y algo hostil contra tus aspiraciones y forma de pensar mientras das tus pasos hacia tu libertad?

Si respondes afirmativamente. Continúa loco.

Te decía…

Debes estar muy atento a tu entorno y también a tus actos y pensamientos.

¿Qué patrones mentales y comportamentales se repiten?

Puede costar a un principio detectarlos. Claro, nos hemos acostumbrado por mucho tiempo a creer que todo lo que hacíamos era normal y que no había ningún problema. Sin saberlo la hemos cagado una y otra vez.

Pero dale. Aprende a observarte. Dentro de poco ya estarás sacando a la luz todo lo que estuvo gobernando tu vida en la oscuridad y cambiarlo.

Consciencia.

He ahí la diferencia. Entre los despiertos y los autómatas.La diferencia entre los que se cuestionan y tratan de cambiar las cosas y los no se cuestionan nada, aceptan todo como viene y no cambian nada.

Consciencia y coraje.

Es que lo que diferencia a los valientes, y rebeldes que quieren cambiar la (su) vida y el (su) mundo…y a los miedosos que van a dejar que el mundo los cambie y condicione sin hacer nada al respecto.

¿Tendrás el coraje de mirarte a ti mismo? ¿De mirar a tus demonios a los ojos y enfrentarlos? O ¿Mirarás hacia un lado y los dejarás hacer lo que quieran?...

La mayoría de las personas están medio dormidas todo el tiempo y pasan por la vida como sonámbulos que obedecen sugestiones o mandamientos de otros. Se programan para ello. La llamada iluminación (o el des tapamiento de la locura como yo le llamo) es estar despierto, alerta, consciente de esa (tu) situación y hacer algo diferente para cambiarla.

Allá afuera vas a leer sobre muchas técnicas y trucos de magia sobre cómo modificar patrones mentales dañinos. Funcionan de maravilla, pero muchas otras complican la cosa cuando en realidad es muy simple.

Es tan simple como detectar el patrón mental repetitivo, ver qué es lo que te dice (en forma de oración) y darle la vuelta creando una oración/afirmación en positivo.

Si estás bien despierto y llegas a desarrollar tu agudeza mental y capacidad de auto observación a la caza de los programas mentales caducos, ya tienes gran parte del camino avanzado. Pero después de detectar el viejo programa y reconfigurarlo con afirmación positiva tienes que empujarte a vivir esas experiencias que has estado evitando para anclar por completo el nuevo programa en tu mente.

Es así. La confianza viene con la experiencia. La experiencia vendrá acompañada de una emoción positiva fuerte porque te producirá mucha satisfacción ver que las cosas no eran como pensabas o como te dijeron que eran.

De esa manera cambiará tu percepción que tenías de las cosas o de esa situación en particular que todo este tiempo evitabas.

Consciencia.Valentía. Coraje.Locura.

Nada más necesitas. Y ya tienes esas cosas. Solo debes alimentarlas. Encenderlas con tu fuego. Tu deseo de querer vivir de manera diferente.

Te invito a que leas “el largo camino de la superación de la estupidez”. Que es una pequeña reflexión sobre el darse cuenta que algo anda mal con la “realidad” y el deseo de querer transitarpor un nuevo camino.

Recuerda.

Todo es reprogramable.

No existe tal cosa como “la realidad”

La realidad la creas vos, y la vives.

no hay más realidad que la que tenemos dentro por eso la mayoria de los seres humans viven tan irrealmente porque creen que las imagenes exteriores son la realidad y no permiten a su mundo interior manifestarse
no hay más realidad que la que tenemos dentro por eso la mayoria de los seres humans viven tan irrealmente porque creen que las imagenes exteriores son la realidad y no permiten a su mundo interior manifestarse

Habitas en TU REALIDAD. Ahí adentro vos eres el jefe. Nadie más.

“Alcanzar el centro, mantenerse en contacto con la realidad de uno mismo, es el más elevado de los estados que un ser humano puede alcanzar.” BRUCE LEE.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *



Bueno. Ya me expresé al respecto. Ahora te toca.

Haz que se encienda el fuego de la sabiduría colectiva de La LOCURA. lo cura y comparte con Sebas tus experiencias en el tema y dale esperanzas para una nueva reconfiguración mental.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

¿Tienes una pregunta? No necesariamente de reprogramación mental. Puede ser de drogas, filosofía, sexo, relaciones, espiritualidad, habilidades sociales, moscas, pollitos o los planetas. Sea lo que sea que te tenga dando vueltas en la cabeza. Escríbelo al inbox o a la sección contacto del blog y te responderé a la brevedad posible (y también la comunidad te dirá lo suyo).

TU IDENTIDAD SE MANTENDRÁ EN SECRETO.

(ver post original y discución en facebookaquí)

 PhotoCredit: 1 via wilmancuellar.

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Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

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Pregunta a La LOCURA: ¿Qué es lo que hace a un verdadero hombre? (reflexiones sobre la "hombría" y sobre la valentía de hacer cosas consideradas "no varoniles")

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lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen
lo que hace a un verdadero hombre son otras cosas de las que se creen

El verdadero hombre es...

Lo que verdaderamente hace a un hombre no son esas cosas que normalmente se piensa o lo que se nos dice. Esos preceptos predominantes (¡y erroneos!) sobre la hombría están basados en que se deben tener intereses de machos, sexualidad masculina indefectible, y apariencia muy varonil. El error está en mezclar cosas que nunca deben mezclarse porque estos factores realmente entre sí no guardan relación alguna. (Incluso cuestionamos la palabra "maricón")

La hombría está definida por una forma de ser autentica, sólidas creencias, y una actitud fuerte frente a la vida. Independientemente de que tengas intereses que no están dentro de los cánones de la hombría; O de que tengas una apariencia no muy "varonil"; O de que incluso seas homosexual, PUEDES SER UN VERDADERO HOMBRE si es que reúnes las cualidades mentales y actitudinales descritas en este post.

Toda esta profunda reflexión sobre lo qué es o no es la hombría ha surgido gracias a una pregunta recibida de MIKE en el inbox de nuestra página en Facebook.

A Mike le preocupaba lo siguiente:  "¿Crees que la gente vaya a pensar que soy homosexual si hago cosas que no son consideradas normales para hombres?"

...esa cosa era Ballet.

 Aquí va mi respuesta.

¿En serio? Pero si Homosexualidad y Ballet no tienen nada que ver!

Vamos a reflexionar un poco sobre la hombría y sobre qué es lo que hace (y no hace) hombre a un hombre.

De verdad que muchas veces inventamos dramas mayúsculos en nuestra mente que en la realidad no tienen mayor trascendencia. Pero yo estuve en esa situación antes, así que hoy con otra visión te cuento qué es lo que pasa.

Así que quieres hacer cosas que no son consideradas normales dentro del género masculino. Pero además tienes miedo a que vayan a pensar que eres un terrible puto por practicar esas cosas. Incluso tuviste miedo de que yo piense algo de vos porque no me quisiste decir QUÉ es eso que quieres hacer hasta que te lo pregunté. Tranquilo compadre. Es usté muy valiente por haberme contactado para charlar de este tema y es usté muy hombre… …al menos hasta que se demuestre lo contrario….

…Pero ¿sabes? yo de entrada te digo que no dudo de tu hombría. De hecho te admiro y ojalá hubieran muchos valientes como vos que desafían los cánones de la masculinidad sin perder masculinidad.

Pero bueno, vamos a ahondar un poco en la naturaleza de este concepto.

¿Qué es la masculinidad?

Acabo de consultar mi diccionario y se refiere a la cualidad de masculino, es decir, que está dotado de órganos para fecundar. Que tiene verga y bolas. Y vos querido Mike seguro que las tienes ahí bien puestas (salvo alguna extirpación que es poco probable) Bueno entonces…

¿Qué es ser hombre? Ahí ya hablamos de otras cosas que van más allá del pene.

“Ser hombre es hacer cosas de hombre”…dirá el cavernícola promedio. O al menos a mí me lo dijeron así en su momento.

¿Y qué cosas hace el hombre? Jugar y ver fútbol, ir al gimnasio y levantar muchas pesas, tomar cerveza, saber de autos, cogerse muchas mujeres, no llorar, vestirse como hombre, meterse en peleas de borrachos y golpear a otros, llevar el cabello corto, portarse rudo, hablar de temas masculinos (dentro los cuales la filosofía, espiritualidad y demás cosas profundas y sublimes no están considerados), formar parte de rituales de masculinidad (los llamados bautizos donde se hacen estupideces para luego ser considerados verdaderos hombres)…

…y no sé qué cosas más. La verdad no se me ocurre más, seguro vos sabrás más. Aunque no lo creas, son cosas que me dijeron en algún momento y que también he observado de los cavernícolas promedio de mi entorno que se hacen llamar a sí mismos “hombres”.

Pero ¿te das cuenta qué tienen en común todas esas cosas que acabo de mencionar?

Todas son acciones.

Entonces de acuerdo a la concepción normalmente aceptada de “hombre” hay que HACER PARA SER…

Hacer cosas de hombre para ser hombre.

Ridículo. ¿No crees?

Ridículo porque la verdad eso no es ser hombre, sino es hacer de hombre…pretender ser hombre cuando en realidad puede que no lo sean ni un poco.

Y si no son hombres ¿Qué son?

Diría que simplemente individuos del sexo masculino (porque pene tienen) con mentalidad débil y sin personalidad definida y que encuentran su identidad en las acciones y en la colectividad. Necesitan formar parte de un grupo “muy masculino” y llevar a cabo las acciones mencionadas para ser hombres. Por sí solos, muy poco hombre de verdad se ve de ellos, porque al despojarlos de su fuente de identidad y validación (su grupo y sus acciones) se sienten vacíos.

Podríamos decir también: niños grandes llorones. Chicos, Changos, Chavos, Pibes, Pelaus, Carajillos, Chavales, (…o como sea que le llamen en tu país)

¿Y qué tal si decimos Maricones?

Eeeeee acá entramos en conflicto de uso de términos. Comúnmente se le llama “Marica” o “Maricón” al que no es hombre. Son términos coloquiales para definir a aquel que siendo del sexo masculino, se siente atraído hacia personas del mismo sexo… Y se los coge (o se hacen coger)

Por tanto un homosexual es considerado “no hombre” por no gustar de las mujeres y andar metido con hombres. Al mismo tiempo a los homosexuales generalmente les gusta hacer actividades femeninas como contraposición a su naturaleza y a las normas estándares de la hombría. (¿Rebeldía? O ¿Naturaleza?)

Entonces como este individuo no juega ni ve fútbol, no va al gimnasio a levantar muchas pesas, no toma cerveza, no sabe de autos, no se coge a muchas mujeres, llora mucho, no se viste como hombre, no se mete en peleas de borrachos y evita ser golpeado, lleva el cabello largo (o experimenta con otros estilos), no se porta rudo, no habla de temas masculinos (prefiere hablar de filosofía, espiritualidad y demás cosas sublimes), no forma parte de rituales de masculinidad…No actúa como hombre. NO ES HOMBRE. Le gustan los hombres. Actúa como mujer. Es maricón.

En conclusión “Marica”/”Maricón” ha sido usado para etiquetar a todo lo que no esté dentro de los estándares tradicionales del ser hombre.

El problema de esta visión tan reduccionista de la hombría, que no acepta términos medios, grises ni medias tintas (ERES O NO ERES) es que a lo largo de los años muchos individuos masculinos (en busca y desarrollo de su hombría) han caído atrapados bajo estos preceptos rígidos y equivocados de la hombría que impuso la sociedad cavernícola. Estos individuos al tener otros gustos e intereses diferentes a lo que normalmente se consideraba “hombre”, han entrado en una confusión y crisis de identidad que dio a luz o más bien ha hecho salir del closet a la luz a muchos. Todo por no saber la diferencia entre Ser/Hacer Hombre.

Entrar a analizar ese tema es complejo porque muchas veces se le llama a alguien “marica” u homosexual sin que necesariamente lo sea, basándose en acciones e impresiones. Es jodido porque he visto a tantos homosexuales portarse como hombres de verdad y a tantos hombres portarse como verdaderos homosexuales. He visto hombres haciendo cosas de mujeres, homosexuales haciendo cosas de hombres, y todas las combinaciones posibles….que la verdad ya no sé qué es qué.

La longitud del cabello ni la vestimenta tampoco te define como hombre. Yo muchos años llevé el cabello largo y experimenté con estilos diferentes de vestimenta y no perdí hombría.

Veo muchos hombres en la calle, tienen porte de hombre, vello facial y tienen pene… pero eso no los hace hombres necesariamente. Hay mucho más allá en la profundidad de lo que puede ver el ojo. (vemos sólo la punta del iceberg). Harán cosas de hombre, pero tampoco me garantiza que sean hombres.

(Ya me confundí) :(

Entonces en este punto he preferido no mezclar ni confundir hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad…De hecho NUNCA deberíamos mezclarlos. Uno no tiene nada que ver con el otro. Todos son un tema aparte y los dejaremos para otro día. (o hasta que alguien me haga una pregunta al respecto) Perdón por haberme desviado un poco por estos terrenos complejos de la homosexualidad, pero vos mismo en tu pregunta expresaste un miedo a que te perciban como un homosexual, así que por algo he tenido que hacer este análisis. Así que hagamos que valga. :)

…..

De cualquier manera pienso que el concepto de hombría que mencionábamos, basado en el hacer cosas de hombre, está mal porque los hombres (o mejor debería decir los individuos de sexo masculino) necesitan hacer acciones específicas y de la aprobación del resto de sus pares masculinos para sentirse hombres. ¿Y no pueden sentirse hombres sin un grupo que los valide o haciendo otras cosas “no masculinas”?

Volvemos a nuestras preguntas iniciales.

¿Qué es la masculinidad?

Ya lo dijimos, qué tiene verga y bolas. (Los homosexuales tienen verga y bolas). Vos también las tienes y acá yo también las tengo bien puestas (de hecho me acabo de rascar ahí). No hay donde perdernos. Y no somos homosexuales.

¿Qué es ser hombre?

Entonces mí querido cavernícola promedio… considerando todo lo que hemos dicho hasta ahora, “Ser hombre es hacer cosas de hombre” ES LA RESPUESTA INCORRECTA.

(…y se pone a llorar, a descontrolarse, nervioso, querer golpear cosas o alguien) ¿Qué más podías esperar de un cavernícola que cree tener siempre la razón y no tiene control sobre sí mismo? Es en este tipo de situaciones donde un intento de hombre delata su falta de hombría. ¿Alguna vez lo viste? Da asco y pena de verdad.

SER HOMBRE ES SER…

Dejándolo al cavernícola llorar y despojándonos de las acciones consideradas masculinas y de un grupo de individuos masculinos que nos validen como hombres. Quedamos solos.

Y estando solos, sin nadie que nos diga qué hacer, cómo ser ni dónde pertenecer es dónde descubrimos nuestra verdadera naturaleza. Lo que de verdad nos motiva y lo que de verdad deseamos hacer con nuestras vidas. Descubrimos nuestro SER.

Ser hombre es Ser.

Tan simple como eso.

No necesitamos entrar en tanta definición ni explicar qué hace o qué no hace un hombre, mucho menos rebuscar en aspectos de apariencia, quehacer o intereses ni sexualidad.

Ser hombre trasciende toda acción y cualquier pertenencia a algún colectivo.

No es Hacer para ser… Sino SER y no importa cuál sea tu hacer. El hacer no determina el ser, sino tu SER determina tu hacer… a tu antojo, a lo que sea que te guste hacer. Tu hacer puede ser lo que sea, por más que sean cosas fuera de los cánones tradicionales de la hombría.

Ser hombre y hacer cosas que no sean necesariamente “de hombre” no te restarán hombría.

Basta con sentirse hombre para ser hombre.

Ser hombre es cuestión de ser, sin importar qué hagas, eres. Fin de la historia.

El ser es un sentimiento grande de valía, fortaleza, confianza y amor propio.

Ser hombre es tener actitud.

Ser hombre es desafiar(se) a hacer cosas nuevas y salir constantemente de la zona de confort.

Es una energía unificadora y de fuerte sentido de pertenencia en el mundo (bien parado en el mundo)

Es entereza, valor y respeto a uno mismo en todos los aspectos.

SER es tener una mentalidad definida, fuerte y no moldeable frente a influencias externas y que pueden cuestionarlo uno.

Es sentirse la autoridad en tu vida.

Ser es creer en uno mismo. Ya lo dijo Jiddu Krishnamurti “La religión de todos los hombres debe ser la de creer en sí mismos”. Yo creo que se refería a todos los humanos (hombres y mujeres) pero igual por ahí vamos.

Ser… es estar bien centrado y con las motivaciones y convicciones firmes.

Al Ser, uno encuentra su valía dentro de sí mismo y no de lo que digan los demás ni en la pertenencia a un grupo. No se necesita de aprobación alguna para sentirse hombre.

Ser hombre es tener control y conocimiento de sí mismo.

Al mismo tiempo es y aceptar las diferentes emociones que vienen en los diferentes momentos.

Ser hombre es también aceptar la naturaleza imperfecta humana.

Es respetar y aceptar las debilidades. No tener vergüenza de decir que se puede tener miedo en un momento dado, ni de llorar si tiene que hacerlo.

Ser es estar cómodo con la soledad.

Ser hombre es respetar tus intereses por más que sean cosas “femeninas”.

Ser hombre es tener respeto hacia sí mismo y hacia los otros.

Respetar las diferencias y no trata de imponer nada.

Ser es ser y dejar ser.

Ser hombre es ser todo eso y mucho más. Sólo quien de verdad es y se siente hombre puede explicarlo. Y ni eso. No necesita explicar nada a nadie, sino deja que sus motivaciones y acciones se expliquen a sí mismas.

"No me hace falta una prueba de virilidad, el tiempo me ha enseñado que un hombre es aquel que se conquista y saber ser fiel."

 

Entonces…

Cuando partimos de esa forma de entender la hombría, basado en el SER y no el HACER, no importa qué hagamos (por más que sean cosas de hombre o no) Confiamos en nosotros y poco vale la opinión y percepción de los demás sobre lo que sea que hagamos. Simplemente eres, simplemente soy, simplemente somos y nada más.

Yo a lo mío. Tú a lo tuyo. Te acepto y respeto cómo eres. Y tú también a mí. Y si no lo haces, poco me importa. Sigo a lo mío. Ya que hemos tocado brevemente el tema de la homosexualidad, bajo todo lo que acabo de mencionar, un homosexual entonces puede ser hombre (y he conocido casos así). No importa que le guste cogerse a hombres o que le cojan. Puede tener un sentimiento de valía, fortaleza, confianza y hombría muy grande sin que eso interfiera con su sexualidad.

O puede no serlo también, puede sentirse mujer pero estar muy cómodo con ello. Y si decide adoptar el rol de mujer, ya es decisión suya. Pero nuevamente, es tema aparte, para no confundirnos no iremos por esos caminos porque no corresponde ahora.

UN GRAN HOMBRE.

"Un gran hombre es aquel que se conduce en forma íntegra.Un gran hombre es coherente en lo que piensa, dice y hace.Un gran hombre tiene presencia, por lo cual está presente en el aquí y en el ahora, física, emocional y espiritualmente. Un gran hombre es fecundo. Un gran hombre deja huella. Un gran hombre, por lo tanto, no sólo es feliz, sino que incluso es dichoso."

¿Entiendes la diferencia entre Hacer de hombre (falso) y SER un hombre (de verdad) querido cumpa Mike?

Ahora yendo a lo tuyo.

El problema no es el hecho de practicar ballet. Tampoco es la homosexualidad. El problema es querer mezclar ambas cosas…El problema es tu vergüenza y miedo a lo que vayan a pensar tus pares masculinos cuando sepan que practicas ese “baile solo para mujeres” o “para maricas” y que genera en vos ciertas ganas de esconder tus dones y talentos que puedas tener ese arte.

¿Qué pasará si se enteran?

Probablemente se harán la burla, te juzgarán, te dirán marica, y peor aún si te ven bailando con el traje apretado de ballet con el cual tu pija y bolas harán un marcado acto de presencia protuberante. A algunos les da asco. A mí no. Creo que es parte natural del hacer ballet. Y si se marca… ni modo. Las mujeres andan con las tetas marcadas protuberantes casi siempre estén o no estén haciendo ballet. Muchas lo hacen a propósito. ¿Qué problema con que se te noten la pija y las bolas alguna vez?

Claramente al hacer cosas que no son consideradas de hombre, estarás expuesto a la crítica de los demás porque estás transgrediendo las normas sociales de la hombría tradicional, pero de los cavernícolas (que forman parte del grueso de la sociedad). Eres muy valiente. Un aplauso para vos.

Probablemente sí piensen que eres puto. ¿Te afecta? Y vos ¿qué piensas? ¿Eres puto? No lo creo. O talvez sí, pero como dije antes prefiero no mezclar cuestiones de hombría, apariencia, quehacer o intereses y sexualidad. Al hacerlo tal vez estemos entrando en cosas de tu intimidad...y de verdad no importa, no vale la pena. Solo vos sabrás eso. Y ya te dije, no vamos a ir por esos rumbos ahora. Vos a lo tuyo. Además tu problema es con el ballet y lo que piensen de ti, no con tu sexualidad.

En fin.

Centrándonos meramente en el aspecto del ballet que quieres practicar, dalo por seguro que sí pensarán los demás muchas cosas de vos. Pero seguramente habrá alguien dentro de esa masa humana de escupitajo de un basural que no es un cavernícola subnormal como el resto (entre ellos estoy yo ;) ) que seguro te aceptará y admirará por tu honestidad y valentía de hacer lo que de verdad te gusta y por transgredir las normas de la hombría.

Ya te lo dije a un principio. No haces lo que hacen los hombres comunes, pero igual ERES hombre, y además eres un hombre diferente…no como la masa. De hecho al practicar ballet, mostrarás que estás muy seguro de tu hombría. Lo que piensen los demás poco importa. No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Además hay una cosa que es muy cierta: Las críticas siempre van a existir. Pero la mayoría de las veces en el invisible mundo de los pensamientos y tampoco saldrán de las cerradas burbujas de los grupitos de criticones. Quedarán siempre en el mundo invisible. Uno mismo, y sin saber qué exactamente dicen las críticas, es quien da poder y sobredimensiona a esas críticas. No podemos leer los pensamientos de otras personas ¿O sí? Carajo que no. O sea que en lugar de estar gastando energía imaginando situaciones, diálogos, críticas hacia ti mismo, inviértela en cultivarte y hacer lo que te gusta (y en gustarte).

“Y si…me llaman marica” “Y si…me veo ridículo”

“Y SI…ME VEO SEXY” “Y SI…TODOS ME ADMIRAN” “Y SI…ME VUELVO EL MEJOR BAILARIN DE BALLET” “Y SI…INSPIRO A OTROS HOMBRES A TAMBIEN HACERLO”¿Ves cómo puedes cambiar tus pensamientos de auto sabotaje imaginando el otro extremo? Funciona. Aprende más sobre cómo cambiar los “y si…” leyendoacá. ◄

Así que ya sabes, las criticas existen en el mundo invisible de los pensamientos y es uno mismo quien con exceso de imaginación les da vida y se auto sabotea. Pero si alguna vez viene alguien y de verdad te dice marica, pues párate firme, mírale a los ojos y fuerte y claro recítale la muy cruda, honesta, contundente y agresiva “crítica al criticismo de los criticones”.

Pregúntale qué problema tiene él mismo adentro que lo proyecta hacia vos. Hazle dar cuenta que es él mismo quien tiene un complejo o un drama no resuelto con la homosexualidad. Enséñale que “…cuando criticas, te burlas y juzgas, primero debes preguntarte qué debilidad o déficit interno estás queriendo compensar. Todo lo que descargas en los demás no es más que un reflejo de lo que tienes adentro. Al juzgar a otro no le defines, te defines." Les das una palmadita en la espalda como y guíñale el ojito. ;)

En serio que tu iniciativa es muy admirable. Eres muy digno de ser llamado UN LOCO.

Me gustan las personas locas y diferentes. Por eso formas parte deLa LOCURA. lo cura. Y por eso fácilmente puedes ser uno de los más destacados miembros de la comunidad, por tu valentía y honestidad con tu Ser y tus intereses.

Te quiero contar un poco de mi experiencia en el tema.

Me encanta practicar Yoga.

Para los hombres (al menos donde yo vivo) no es normal hacer Yoga. Por tanto seguro más de uno habrá pensado o me habrá dicho "Qué marica". Me intimidé por esos pensamientos a un principio. Tuve algo de vergüenza. Pero eran sólo mis pensamientos. No eran cosas reales, nadie vino a mi cara a decirme “marica” (tampoco se atreverían). Como ya te expliqué uno mismo construye estos dramas en la mente que si lo permitimos nos pueden sabotear.

Una vez que acallé esos pensamientos, mis ganas de hacer algo que me gusta y que me sienta bien pudieron más. Y bueno no fue necesario acallar del todo a esos pensamientos, sino que en vez de seguir alimentándolos, utilicé esa energía para ir a la acción. Ya una vez en movimiento, todo encajó en su lugar, me sentí muy bien, y lo que ocurría en el mundo de afuera poco importó.

Y seguro que habrán pensado los demás muchas cosas de mí, pero también seguramente me habrán envidiado mucho porque aparte de ser el yoga un beneficioso deporte en mente y cuerpo (que me dio una buena figura), estaba yo muy feliz entre puras mujeres hermosas de toda edad, charlando, conociéndolas, bromeando, y divirtiéndonos todos (incluso conocí a una novia ahí) jejejej mientras mis detractores criticones quedaron solamente entre ellos juntos rozándose sus pipis en casa.

Recientemente empecé a practicar “Pole dance”..... uffff si con el yoga me decían marica…imagínatecon el baile de la barra. Ya alguno me dijo "ahhh el baile de las putas" jaja boludo total (lo tomo como chiste). Pero al igual que con el yoga, sigo yo muy a gusto de poder cultivar una buena figura y de estar entre puras mujeres hermosas (seguro que más de una me desea jaja ;) ) Mientras mis queridos calumniadores quedan ahí juntitos en grupo rozándose los pipis criticando a los demás. ¿Pero sabes? A estas alturas creo que ya ni tengo detractores. La mayoría se convirtieron en mis fans y me respetan mucho. Y si hay algún detractor alguna vez creo que sería uno que yo mismo invento en mi cabeza y dejo que me hable feo. Así que no pierdo mi tiempo en ello malgastando imaginación.

Asi que dale campeón. Veo que el ballet es muy parecido al yoga. Seguro que te beneficiará mucho. (¿NO viste los cuerpos que tienen los bailarines de ballet? ¡Tremendos físicos los joeputas!) Estarás entre muchas guapas y además tanto hombres como mujeres te respetarán por tener la actitud y los huevos de hacer lo que pocos hacen.

Y si te preguntan alguna vez “¿Por qué practicas eso que es para mujeres?, te comparto la respuesta que siempre usé: “Porque me gusta. Y sí. Lo practican las mujeres… y yo.”

Adóptala tú también.

Y ve por ellas, lobo ;)

Acabo de recordar la historia de un amigo que es coreógrafo para un grupo de bailarinas de danza contemporánea. Su pinta y sus maneras no eran muy varoniles que digamos, y su voz aguda tampoco ayudaba mucho por lo que muchos pensábamos que jugaba para el otro equipo. Sin embargo varias veces sorprendió a más de uno porque siempre ligaba y se agarraba a las más lindas mujeres del grupo. ¡Y lo amaban! Un día le pregunté “¿Y qué onda? ¿Cómo le haces?” A lo que él respondió. “Pues mira, yo al estar acá entre puras mujeres y con un trabajo considerado poco varonil pero que me gusta, tenía dos opciones: O me volvía puto o me volvía el tipo más mujeriego del mundo. Opté por la segunda opción ;)” Sin dudas es algo que me sorprendió y además me enseñó a nunca más mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia. Ya sabes, las apariencias engañan. Mejor no juzgar por lo que ves. Muchas veces te sorprenderás (para bien o para mal) de que todo no es como lo ves. En este caso me sorprendí para bien. :)

Te tengo un par de ejemplos más…

A mí que me gusta experimentar con todo, decidí experimentar con colores de vestimenta que no solía usar normalmente. Entre los experimentos aparecieron las poleras rosadas, y me gustaron. Me quedaban bien y me demarcaban el físico (cultivado con yoga y pole dance). Las críticas de mis pares masculinos no tardaron en aparecer (¿Qué les pasa?) Pero más allá de sentirme femenino creo que al usar poleras rosadas demostraba que estaba yo muy seguro de mi hombría. “Las poleras rosadas son para mujeres…y para mí.” Cabello largo. Muchos años he usado el cabello largo y yo era muy feliz llevándolo así. Me cayeron toneladas de críticas de los hombres más conservadores (incluso de mi papá). Pero no había nada de malo conmigo, simplemente me gustaba llevar el cabello así. (Y además era la envidia de muchas mujeres y hombres melenudos porque lo cuidaba muy bien, era brillante y los rulos se formaban bien bonitos)

En fin. Ya te puedes imaginar…

Poleras rosadas + vestimentas extravagantes no normales entre hombres + cabello largo + yoga +pole dance = ……………………. ¡PUTO SEGURO!

Al menos para la percepción de los demás. En un momento hasta mis propios padres pensaron que aparte de raro era PUTO porque me gustaba lo que no debería gustarme y no me gustaba lo que debería gustarme. Obviamente los perdoné y también aprendieron a no mezclar hombría, intereses, sexualidad y apariencia.

Es muy jodido criticar y sacar conclusiones cuando no conoces bien a las personas y solo ves la punta del iceberg. Para qué mierdas voy a perder mi tiempo tratando de demostrar a los otros que no soy como piensan o que no soy homosexual, si yo estoy seguro segurísimo de que no soy homosexual.

Y si lo fuera ¿Qué problema? Al final es mi culo, no el tuyo y hago lo que quiera con él.

Ya llegando al final de mi reflexión…

Repito. No hay problema con que practiques ballet Mike. Te animo a que lo hagas. No nos prives a nosotros ni al mundo de ver gente con talento puro explorando otras formas artísticas no convencionales y desafiando los cánones tradicionales de la hombría. El arte no discrimina. Todo mundo sin importar color, hombría, intereses, sexualidad y apariencia puede expresarse a través del arte y sus infinitas formas.

Grábatelo.

Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad no están relacionados.

Nunca lo estarán. No se mezclan.

No necesitas demostrar ni explicar nada a nadie. De verdad que no importa lo que piensen de ti con tal de que la percepción que tengas de vos mismo sea más grande y positiva.

Por hacer ballet no serás homosexual. Si te coges hombres si serías homosexual. Pero te respetaré.

Tu vida. Tu culo, no el mío.

Con tal que estés feliz con lo que sea que hagas, lo demás no importa nada.

******************************************* HIJO(a) DE LA COMUNIDAD LOCURA! exprésate al respecto. ¿Qué le dirías a MIKE? ¿Sueles mezclar Hombría, apariencia, intereses, y sexualidad? ¿Tu aporte sobre este tema será muy bienvenido y Mike estará agradecido y se sentirá más seguro para que se lance a practicar BALLET. ******************************************** SOBRE LO QUE SEA....HAZ TU PREGUNTA. Ya lo ves. Toda pregunta recibida tiene una respuesta mía con gran reflexión y el apoyo de toda la comunidad y su sabiduría colectiva. Así que si tienes una pregunta sobre lo que sea que te inquieta o te jode, lanzala al inbox o a CONTACTO! Tu identidad se mantendrá en secreto.

 ...y si te interesa desarrollar tu confianza y hombría. CHARLEMOS! trabajo con locos como vos que quieren buscar trepar al siguiente nivel en sus vidas.

(ver post original y discusión aquí)



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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo decirle a una amiga que no se case?

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no quieres que tu amiga se case
no quieres que tu amiga se case

Casi siempre cuando un amigo o amiga se quiere casar saltan las alarmas. "¿Está seguro(a) que quiere casarse?" Es una decisión crucial que se supone que ha sido bien meditada, pero en muchos casos la realidad nos muestra que no siempre es así. Por lo que como buena amiga que eres de la novia, te sientes en la responsabilidad de hacerle recapacitar y reconsiderar su decisión. Dale. Pero antes de meter la pata (de meterte a donde no te importa) y hacer que haya una alta probabilidad de cagar la relación con tu amiga, lee este post que te van a mostrar los PROS y CONTRAS sobre ser sincera en este tipo de situaciones y después reflexiona si realmente vale la pena tratar de influir en alguien para que cambie una decisión ya tomada, y así impedir el matrimonio.

Este post es la respuesta a una pregunta recibida de Paula en inbox por Facebook.

cómo le digo a mi amiga que no me parece bien que se case

¿Cómo le dices a tu amiga que no se case? ¡Diciéndole PUES!

No veo otra forma en que puedas hacerlo. O tal vez pregúntale al novio si es que hizo alguna de esas proposiciones de matrimonio fuera de lo común, ahí podrías hallar alguna forma no tan “directa”.

Pero ¿Por qué no quieres que se case? ¿Es necesario o vital que se lo digas? ¿Acaso eres su mamá? o qué mierdas…

Me cago en todos. ¿Por qué alguna vez no me pueden hacer preguntas más normales…?

…bueno de hecho creo que no las disfrutaría tanto. Así que todo bien. ;)

Como siempre digo en preguntas de este tipo: En amor y las relaciones Todo vale. Es un tema complejo, y siempre se tienen factores en juego que escapan a la vista, e incluso basándonos en lo evidente o concreto no siempre acertaremos con el análisis o conclusión que vayamos a sacar. Además te vas a llevar un pedazo de puteada mía. Porque yo de matrimonios y cositas así soy el menos indicado para aconsejar. Pero bueno de cualquier manera estoy seguro que algo buena sacarás de mi respuesta.

Pero bueno querida PAULA, antes de decirte lo que yo pienso al respecto. Te reitero la pregunta ¿Por qué estás en contra de que esa unión se lleve a cabo?

Tener una sensación, o una “mala espina” al respecto no es suficiente razón como para impedir un matrimonio.

¿No te enseñaron de niña a no ser metiche?

Ya te lo han debido decir muchas veces en tu vida: CADA UNO HACE LO QUE QUIERE CON SU VIDA, CON SU CUERPO, CON SU CULO, CON LO QUE SEA. Cada uno toma sus decisiones y comete sus propios errores y aprende de ellos.

Tal vez por ser su “mejor amiga” te sientes en el deber de meterte a “querer ayudarla”. Bueno, no podemos negar que los bueno amigos hacen una gran diferencia en la vida de alguien y son de gran ayuda en un momento dado. Si bien, más allá de ser metiche o no, tus intenciones son sanas, de cualquier manera estamos ante algo delicado que no es asunto tuyo: UN MATRIMONIO.

Si deseas intervenir, debes pensarlo dos veces porque es algo que no debe ser tomado a la ligera. Se supone que la pareja ha reflexionado muy bien para tomar la decisión de casarse. Aunque la realidad nos muestra que muchas veces no es así. De cualquier manera es su problema de ellos, no el tuyo.

¿Padres irritados? Bueno seguro mucho antes que tú, ellos expresaron su desacuerdo o sus miedos respecto al matrimonio de su hija. Pero si aun así ella (tu amiga) decide casarse, deben sus padres también respetar su decisión. Pero nuevamente, ¿Cómo sabes que están irritados? ¿Hablaste con ellos? ¿Lees pensamientos? ¿Tu “mala espina” también habla por ellos? Te lo repito, creo que es tu propia percepción y miedo sobre este tema que te da una visión algo distorsionada de la realidad.

Como te lo dije tu “mala espina” no es razón suficiente como para que convenzas a tu mejor amiga de que no se case. No puedes formar opiniones o tomar decisiones (que no son tuyas por cierto) basándote en una “sensación” o “presentimiento”. Es una reacción muy tuya ante la situación. ¿O acaso puedes ver el futuro?

Tu cuerpo ni tus emociones deben sentirse bien ante esta unión. Vos no eres la que se está casando. No necesitas aprobar o desaprobar el matrimonio. Igual lo harán pienses lo que pienses.

Ponéte a pensar ¿POR QUÉ es que no apoyas esa unión? Muchas veces en la vida podemos ofrecer nuestro apoyo a quien lo necesite, pero en otras ocasiones debemos callarnos y dejar que las personas tomen sus decisiones, cometan sus errores y aprendan de esas experiencias. Puede que la cagues muy mal protestando contra el matrimonio de tu mejor amiga.

¿Cuál es la verdadera razón por la que no estás de acuerdo con ese matrimonio? ¿Estás celosa? ¿Tienes miedo de perder a tu mejor amiga? Deberías ponerte primero en pensar en eso. La verdad que yo no creo en los presentimientos, al menos así como los conocemos comúnmente. Antes solía tener “presentimientos” de todo y de nada y vivía en un constante estado de pánico porque “presentía” que algo malo iba a pasar conmigo o con mis seres queridos. Pero después, nada de nada de lo que “presentía” realmente ocurría y me preocupada sin necesidad. Gastaba energía mental al pedo. La vida continuaba normal y nada malo pasaba. Es por eso que he dejado de creer en los presentimientos (o debería decir he dejado de gastar mi imaginación al pedo). Actualmente pienso que los llamados “presentimientos” no son más que sentimientos de miedo e incertidumbre sobre algo que no podemos controlar…

…como vos. Que quieres controlarlo todo e impedir que se case tu amiga.

Así que salvo que hayas tenidos VERDADEROS PRESENTIMIENTOS, PREMONICIONES O HAYAS PODIDO VER EL FUTURO CON EXACTITUD CON TUS PODERES MÁGICOS O TU BOLA DE CRISTAL, no deberías meterte en la decisión de tu amiga de casarse. Quédate callada y guárdate tus sentimientos y opiniones.

¡AHORA OJO!

Pero si es que, muy aparte de tus “malas espinas”, tienes una preocupación real basada en cosas que has visto u oído personalmente y que consideras que son razones que pueden afectar tarde o temprano en el matrimonio de tu amiga entonces SÍ PUEDES CONSIDERAR HABLAR CON ELLA AL RESPECTO.

No lo mencionaste en tu pregunta, pero ¿Qué es lo que has visto u oído de la relación de tu amiga? Si sospechas o has visto que el novio es abusivo, irresponsable, malo, alcohólico, violento, mujeriego o lo que sea, díselo con mucho tacto. Si aun así se casa, pero tiempo después se cumplen tus sospechas, tu amiga necesitará de alguien que la apoye y tienes que estar ahí. En relaciones abusivas, los abusadores suelen aislar a sus víctimas de sus seres queridos para tener control. Tienes que estar ahí para dar la ayuda necesaria si se da el peor de los casos.

¿Son muy jovencitos para casarse? Este es un caso común. Tan común que ni deberías molestarte en abrir tu boca. Si es que lo están haciendo por apuraditos, podrías aconsejar algo. Pero lo mejor es que dejes que la pareja haga lo que tenga que hacer, cometan sus errores y aprendan de ellos. Pero si es que hay un bebé en el camino entonces no hay nada que puedas hacer, salvo que sepas practicar abortos. (Disculpa mi humor negro) Ya con el tiempo se verá si el matrimonio dura o no. De cualquier manera ambos aprenderán de la experiencia.

¿Has notado que anda medio insegura o no sabe por qué exactamente se está casando? Bueno hoy en día muchas mujeres andan ahí casándose sin tener una razón sólida que las lleve a hacerlo. Presiones sociales o los mitos de que se ponen muy viejas o se les escapa el tren hacen que muchas mujeres se casen precipitadamente. Háblale sobre ello. Pero si no logras hacerla reflexionar, tampoco andes diciéndole qué hacer o no hacer. Deja que ella misma vea por sí sola los efectos y consecuencias de sus decisiones. De todas maneras comunícale que siempre tienes su apoyo.

¿Algunos detalles que percibes como problema con el novio? ¿Es de otra raza, o de otra religión? ¿Diferente clase social? ¿Medio vago o con un trabajo de mierda? No siempre las cosas son como queremos. Nuevamente, es ella la que se casa, no vos. Con tal de que el futuro esposo la trate bien y la quiera es lo importa. Para lo demás vas a tener que tragarte tus opiniones del novio.

En fin. Vos ve la forma de hablarle respecto a las cosas que has visto que pueden ser un problema en el futuro próximo del matrimonio.

¡Pero cuidado! El amor es ciego y de seguro que tu amiga está ciegamente enamorada y no ve el lado malo de las cosas como vos lo ves. Habla con ella, pero prepárate para una posible mala reacción por parte de ella. Puede que lo que hayas visto u oído en su relación no sea lo que piensas.

(Es aquí donde lo que siempre digo al principio al hablar de estos temas cobra validez…el amor, y las relaciones son mundos complejos, no hay reglas ni categorías para explicarlos.)

Si decides decirle que no estás de acuerdo con su matrimonio por sean cuales sean las razones que le expones y de paso que no quieres asistir a su boda, debes atenerte a las consecuencias: Un posible fin de su amistad.

No necesitas ir a la boda si es que realmente no quieres ir.

Sin embargo si ya te invitó y aceptaste ir (¿eres dama de honor?) ya es muy tarde para que desistas. Por tanto, cierra el pico, mantén tu palabra con tu amiga, ve a la boda y muestra tu apoyo de esta forma (aunque por dentro estés en desacuerdo).

En fin lo que sea que hagas o no hagas, va a depender de la situación, condiciones y circunstancias específicas. Ya te dije que es muy difícil decir qué hacer o qué no hacer en estas cosas. LAS RELACIONES SON MUNDOS COMPLEJOS, NO HAY REGLAS, HAY MUCHÍSIMOS FACTORES, NO HAY UN MANUAL SOBRE CÓMO CASARSE. Y YA TE LO DIJE, ESTE NO ES TU PROBLEMA. Pero dado que insisten en hacerme estas preguntas de mierda (que por cierto gracias por confiar en mí y La Locura), mi deber es responderlas lo mejor que pueda y dar mi más sincera opinión, esperando que sirva de ayuda.

Puede que no sepas exactamente las razones por las que no quieres que tu amiga se case. Quiero pensar que tienes tu intuición, tu sexto sentido bien desarrollado. Conozco gente así y si tienes esa habilidad entonces confía en tu intuición. Pero lo que sí sé es que la intuición sirve mejor para asuntos personales y no para asuntos ajenos a uno. Así que bueno, comunícale a tu amiga lo que te diga tu sexto sentido o intuición femenina, pero ya sabes que puede haber un margen de error y deberás atenerte a las posibles consecuencias de meter la pata en donde no te llaman.

Nuevamente, todo depende de la situación. Y también depende de lo que quieres. Si realmente deseas seguir siendo su amiga, entonces lo mejor será que vayas a la boda. Por el contrario si no quieres ir, no vayas. No des explicaciones. Si finalmente quieres expresar lo que piensas del futuro matrimonio de tu amiga, hazlo, pero consciente de que la amistad puede llegar a su fin.

*****************************************************A un principio te decía que puedo no ser yo el indicado para dar consejos sobre matrimonio.

Mis opiniones (muy personales) respecto al matrimonio son las siguientes:

Casarse está bien, pero no casarse está mejor. Somos libres por naturaleza, para qué poner ataduras y condiciones al amor. En una pregunta que me hicieron sobre sexo libre y amor incondicional he expresado algunos pensamientos al respecto. Puedes leerlos acá. ◄

Si el divorcio es un error de la vida de casados; ¿es el matrimonio un error de la vida de soltero? Fija que sí.

La principal causa del divorcio, es el matrimonio.

Por otra parte, veo que muchas personas se casan para poner fin a su incertidumbre emocional. No saben ser felices por sí solas. Les aterra la soledad. Encuentran la felicidad afuera de sí mismas y siempre al lado de alguien, nunca dentro de sí. Entonces una vez casados, creen que el problema se solucionó, pero se sorprender al darse cuenta de que el hueco emocional sigue ahí. Son infelices con o sin pareja ¿Qué llenará ese hueco? Sólo uno mismo.

Por lo que creo que es importantísimo casarse con uno mismo primero antes de querer casarse con otra persona. Casarse con tus sentimientos, ideas, creencias…porque esa será la única forma de lograr armonía con uno mismo.

Otra cosa que pienso de los matrimonios modernos se resume en la frase de Nietzsche. “La edad de casarse llega mucho antes que la edad de quererse”

Es como algo absurdo que impone la sociedad, que “…hay que casarse hasta tal edad”. Esa creencia falsa hace que muchas personas, hombres y mujeres, se apresuren en casarse con lo primero que encuentren, sin siquiera ver primero si hay compatibilidad. Obviamente los resultados son desastrosos.

Finalmente, recurro a otra frase, esta vez de Stephen Leacock:

“Muchos hombres se enamoran de un hoyuelo y cometen el error de casarse con la chica entera.”

¿Y las mujeres de qué se enamoran y cometen el error de casarse con el hombre entero? Aplica de igual manera. Ustedes saquen sus conclusiones. Muchas veces no es necesario comprarse toda la vaca entera para tomar leche.

YO TAMBIÉN ESTUVE UNA VEZ EN UNA SITUACIÓN SIMILAR DE UN AMIGOCASÁNDOSE EL MUY BRUTO. Y lo que hice fue lo siguiente:

Simplemente decirlo.

Honestidad Radical.

Ser honesto es lo mejor que uno puede hacer en su vida. Para todo. Siempre.

Este amigo mío se estaba casando, pero realmente él no lo sentía, pero aun así pretendía estar emocionado y feliz con su decisión. Aparte siempre me preguntaba “Qué piensas de lo que me voy a casar. Bien ¿no?” Así como buscando aprobación mía. “¿QUÉ PIENSAS TÚ? Estás feliz”

Ahí ya entrabamos en terrenos incómodos.

Y es que la verdad, ellos no se querían. Creo que era una relación más de dependencia que de amor. Miedo a quedarse solos y como que de forma inconsciente no era felices juntos pero igual no querían arriesgar a buscar algo mejor o no se sentían dignos de algo mejor. (ESTO TAMBIÉN ES TAN COMÚN). “Mal con vos, pero peor sin vos”. Una pena.

Y bueno, con honestidad radical, con una sonrisa cálida mostrando mi amistad y apoyo, sin miedo a lo que me pueda decir, y sin miedo a perder su amistad le dije que no auguro buenas cosas de esa unión y que acabará mal.

Obviamente mi amigo no quiso comerse mi discurso locurístico psicoanalístico (¡cómo me invento palabras!). Pero se lo dije. Lo más importante es que no me basé en una “mala espina”, me basé en cosas concretas que yo mismo vi y oí en esa relación. (Cuántas veces vino este mi amigo a pedir consejo en las numerosas veces que terminaron y volvieron con su pareja).

Y bueno, parece que se casó nomás. No fui a la boda. Actualmente estamos distanciados como amigos. Pero seguro que en un futuro próximo me buscará para una consulta de La LOCURA. lo cura (de hecho ya le ofrecí 2 sesiones gratuitas para cuando lo necesite jeje) o talvez ni le cobre por buen amigo.

Tal vez fui muy cruel, pero dije lo que sentía que debía decir ¿Quién sabe que le puede ir bien contra todo pronóstico y contra los antecedentes? Puede pasar. La vida es tan llena de sorpresas. Y como vengo diciendo siempre no hay reglas ni teorías en el amor. Ojalá le vaya bien.

En fin. Un buen amigo siempre dirá la verdad. Y siempre debemos hacer eso.

Sin miedo a que se nos enojen los demás.

Y si la amistad se distancia, por algún tiempo indefinido. Está bien. Hay que dejar ser a las cosas.

El tiempo dirá qué fue lo correcto o no para todos.

Así que Paula o vos que estás leyendo esto, si decides lanzarle la cruda verdad, pero siempre basándote en hechos concretos…¡DALE!

**************************************

Ooohh Espíritu Milenario de La Locura, exprésate a través de tu hijos, miembros de esta comunidad y lanza algunas palabras para Paula. Tú que dices ¿Apruebas esta unión conyugal? COMENTA COMENTA COMENTA.

************************************* Hey tú! Tienes alguna pregunta sobre algo que te jode en tu vida y quieres que te diga lo que pienso y que la sabiduría colectiva de La Locura también te aclare tus tormentos? LANZA TU PREGUNTA AL INBOX o haz CLICK aquí en CONTACTO! ☜═㋡

TU IDENTIDAD SIEMPRE SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;)

(ver post original y discusión en facebook aquí)



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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento? ¿Cómo equilibrarlos?

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¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?
¿Cuál es la diferencia entre soledad y aislamiento?

¿CÓMO EQUILIBRAR SOLEDAD Y AISLAMIENTO? ¿cómo sé cual es cuál? ¿Cómo equilibrar SOLEDAD y COMPAÑÍA? 

Se plantean las diferencias entre soledad y aislamiento (a priori son similares) destacando sus aspectos positivos y negativos respectivamente. De acuerdo a lo aquí expuesto, estar cómodo con la propia soledad es muy recomendable porque se entra en contacto con uno mismo. Sin embargo demasiada soledad puede llegar a ser dañino para la estabilidad mental y emocional. En esta respuesta a la pregunta recibida en inbox de facebook, se reflexiona sobre lo que es soledad, aislamiento, compañía y cómo equilibrar de forma saludable cada una una de estas cosas.

diferencia entre soledad y aislamiento quiere saber
(ver post y discución en facebook aquí)

Gracias Rafaela, es una pregunta muy interesante. Estoy siempre agradecido con aquellos que me mandan preguntas fuera de lo común y me hurgan la boca. Como consecuencia digo muchas cosas y entramos en reflexión profunda. Imagínate cómo es hurgar el avispero…ufff todo lo que sale. Acá va mi respuesta.

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MI REFLEXIÓN INICIAL

En primer lugar, SOLEDAD y AISLAMIENTO, ambos conceptos parecen relacionados, algunos podrían confundirlos hasta como sinónimos. Pero no lo son. Al menos así como yo lo veo…Para mí, soledad es estar sin compañía física en un momento dado, ya sea temporalmente o por un periodo más prolongado… pero estar cómodo con ello porque vos así lo decides y así escoges estar por razones personales. Es sano.

Pero la soledad no sólo es a nivel físico. De acuerdo a lo que dije, puedes tener gente en tu vida acompañándote, pero por diferencias a nivel de mentalidad, forma de ser y de actuar, no hay compatibilidad. De acuerdo a las circunstancias puede haber incomprensión de parte de los que “se acompañan”, y en algunos casos intolerancia. Idealmente, a pesar de la incomprensión debería haber aceptación: “acepto tu soledad y te dejo estar así” así todos los solitarios(as) del mundo SON y dejan SER sin necesidad de entender a nada ni a nadie. Cada uno a lo suyo. Todos en paz.

Sin compatibilidad y con incomprensión, y si le añadimos intolerancia… no hay algo que una a las personas, y sin unión…nos quedamos solos. Incomprendidos, no aceptados (a veces sí).

…Solos pero igual felices. Por esas diferencias invisibles puedes estar acompañada físicamente en un momento dado, pero igual estás sola, pero aun así, sigues sintiéndote cómoda ante ese hecho. Cómoda con tu forma de ser y de pensar. Y además aceptas a los demás.

Te aceptas y aceptas.

Así es como veo a la soledad. Es algo sano y bonito si sabes cómo llevarla. Incluso hay el nombre de mujer “SOLEDAD” y me encanta. Y las “Soles” que conozco son todas hermosas. O sea que por donde sea que lo veamos no hay porqué la soledad sea mala o fea.

Ahora vamos con “aislamiento”. 

Aislarse es evitar toda compañía física y contacto con el mundo de afuera. Pero a diferencia de la soledad no se está cómodo estando así. He visto muchos aislados que decían estar cómodos pero en realidad por dentro sentían todo lo contrario. NO hacían más que Justificar su “soledad”, y no aceptar que en realidad les hace daño.Pero mientras Justifican estar cómodos y a gusto con su soledad, lo que en realidad he llegado a percibir es que tienen miedo a salir (de sus mentes y de su zona cómoda); Miedo a mostrarse como son realmente y por eso se ponen máscaras.

Como bien supones, aislarse no es solo un encierro físico, sino también mental. Es creer que estás siempre en lo correcto, No aceptar a las otras personas y no tener una esperanza en un mundo mejor porque ya está condenado por toda la gente que lo habita.

Los que se aíslan evitan todo contacto con la gente, pero al mismo tiempo la gente evita todo contacto con estas personas. ¿Quién quiere estar con una persona así de dañina e intolerante? Yo no.Aislamiento es una soledad no sana.

Sin dudas el aislamiento es una situación desagradable. En algún momento de mi vida yo me he aislado demasiado y he sufrido los efectos nocivos del encierro: No salía, no ponía mi mente ni cuerpo en movimiento, evitaba situaciones sociales, juzgaba a la gente demasiado, Maldecia al mundo por ser como es en lugar de aceptar y tomar las riendas de mi vida y hacer algo bueno de ella; dudaba de mis capacidades, pensaba miles de cosas pero no tomaba acción en nada, tenía mi mente tan abrumada que ya no sabía qué hacer. Y cuando quería hacer algo, inmediatamente mis pensamientos me saboteaban, así que me quedaba en la misma situación de encierro, pero cada vez empeorando.

Al no salir del encierro físico y mental. Te quedas solo…pero acompañado de tus demonios…

…y al ser inactivo le das a tu mente chance de maquinar cosas perturbantes.

Acabo de recordar una frase en inglés que dice: “An idle mind is the devil’s workshop” que sería algo como “una mente inactiva es el taller del diablo.”

Repito. Aislamiento es una soledad no sana.

Eso pienso yo respecto a las diferencias entre SOLEDAD y AISLAMIENTO.

la soledad
la soledad

PUEDO EQUIVOCARME.

Talvez he obviado muchas cosas. Talvez vos concibes soledad y aislamiento de otra manera diferente a la mía. O talvez ambos estamos en pedo. Entonces para responder a tu pregunta de la forma más acertada posible, vamos a tener que recurrir al diccionario para asegurarnos de que estemos hablando el mismo idioma.

En el diccionario que yo usé (Microsoft® Encarta® 2009. ©) dice así:

SOLEDAD: Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

AISLAR: Dejar algo solo y separado de otras cosas (…) Apartar a alguien de la comunicación y trato con los demás

¿Qué dice en tu diccionario?

Bueno, de cualquier manera la RAE no suele dispersarse mucho en definiciones de un diccionario a otro, así que por ahí vamos.

Respecto a todo lo que dije inicialmente, coincidimos en “la carencia/ausencia de compañía”. Y sí, después de leer las definiciones efectivamente podemos relacionar ambos conceptos. Cuando uno se aísla, entra en soledad. Buscar la soledad es aislarse. Así que me disculpo por haber dicho al inicio que no están relacionados. Pero sí mantengo firme la reflexión planteada en cuanto a las “diferencias” que percibía entre ambas palabras. De cualquier manera existen extremos sanos y no sanos que llega a ser el fondo de mi análisis.

Sin embargo, al leer la definición de “aislar” uno pensaría que alguna cosa externa a nosotros nos hace estar solos. Podemos aislar cosas, pero no realmente gente. AISLAR(se) sería lo más acertado. Uno mismo es quien se aísla, se separa de los demás y se aparta de la comunicación y trato con los demás de manera “voluntaria”. Sean cuales fueren las razones.

Me parece interesante la diferenciación que hace el diccionario entre “voluntaria” e “involuntaria”. Pero creo que en la mayoría de las veces lo “voluntario” e “involuntario” llegan a ser una sola cosa. Están interrelacionados. Uno es la causa de otro y viceversa en la búsqueda de la soledad.

Como dije anteriormente, tu forma de ser y de pensar hace que haya diferencias entre las personas y en algunos casos INCOMPATIBILIDAD. No se llegan a conectar, ambos se repelen. Buscar estar solo pero al mismo tiempo la otra persona te deja solo. Pueden aceptarse mutuamente pero igual no habrá unión del todo por más que se esté en compañía. Y es que de verdad evitamos estar con gente con quien no nos sentimos cómodos ni a gusto. La gente también nos dejará solos al percibir que estamos en otra sintonía diferente a la suya. Todo ocurre de manera natural.

“Te acepto te perdono, pero igual no te quiero cerca mío.”

En el extremo “no sano” de la búsqueda de la soledad, te encierras física y mentalmente sin dar una chance a abrirte un poco. Estás solo porque quieres estar solo. Cierras la puerta y la gente al ver cerrada la puerta, no entra… y ¿para qué intentar abrirla? Te dejan solo también.En cualquier caso, estarás solo ya sea porque vos lo quieres, o porque por tu forma de ser… al mismo tiempo de buscar la soledad, las demás personas tampoco buscarán hacerte compañía.

HAY COMPATIBILIDAD, ME LLEVO BIEN CON LA GENTE…PERO IGUAL QUIERO ESTAR SOLO(A) (AL MENOS POR UN MOMENTO)

Pero bueno, siempre hay excepciones a la regla. Conozco casos (el mío) que aun habiendo compatibilidad con otras personas, igual buscas tu soledad. Es sano. Es normal. En ocasiones me gusta estar solo, y te respetaré totalmente si es que alguna vez rechazas alguna invitación mía a algún junte social, porque prefieres estar sola. No serás una antisocial por ello. (al menos no para mí ;) )

“Me gusta el contacto con la gente, pero no todo el tiempo…”

Somos pocos pero locos los que hacemos esto. Nos pueden juzgar o etiquetar de antisociales, pero contrariamente a lo que se piensa, buscar tu propia soledad es lo más admirable y saludable que hay.

Admiro a todos aquellos que no necesitan siempre de la gente para sentirse bien.Por eso nuevamente digo que la soledad no es mala… es incluso necesaria! Descansar, pensar, reflexionar, filosofar, amarnos, hacernos el amor (no dije masturbarse necesariamente…pero vale también), dedicarse a uno mismo, disfrutar de nosotros mismos, hacer eso que nos gusta y a nadie más. Hay muchas maneras de disfrutar la soledad, y seguro que vos tienes la tuya propia.

Sea como sea, estás cómoda estando sola. Con o sin gente, eres feliz.ENTONCES… ¿CÓMO EQUILIBRAR?De acuerdo a la reflexión que hice al principio cuando mencionaba que soledad y aislamiento no son lo mismo. Creo que no hay manera de equilibrar ambos. No puede estar sana y enferma al mismo tiempo. Eso claro asumiendo mi perspectiva planteada inicialmente, y con mi forma de concebir ambas palabras.

Pero después de haber consultado el diccionario y haber llegado a la conclusión de que sí, la soledad y el aislamiento son casi lo mismo y están relacionados entonces no hay nada que equilibrar realmente porque son del mismo equipo, no pertenecen a polos opuestos. (A no ser de que me des la razón con mi reflexión inicial y estés de acuerdo con mi forma de concebir ambas palabras con las diferencias que planteé)

Pero bueno. En esta ocasión le haremos caso al diccionario. Asumiremos que ambas cosas son similares: Cuando uno se aísla, entra en soledad y cuando buscas la soledad, te aíslas.

Pero bueno, ¿Qué es lo que vamos a equilibrar?

Tenemos por un lado al aislamiento y su consecuente soledad. Y por el otro lado tenemos a la socialización y la búsqueda de compañía.

Parece que también lo mencionaste en tu pregunta. “COMPARTIR”.

EQUILIBRIO.

En esta vida ningún exceso es bueno.

El exceso de soledad te puede provocar cierta tristeza. Por más fuera de serie que seamos con nuestra forma de ser/pensar y no haya nadie como nosotros que nos comprenda, necesitamos de los demás. Los humanos somos seres sociales. Y muchas veces con el contacto, relación y servicio a los demás encontramos nuestra razón de ser en el mundo.Pero también el exceso de compañía puede ser por momentos bastante abrumador. Hay momentos en que necesitamos silencio y soledad para ordenar ciertas cosas por dentro o simplemente para hallar otras maneras de regocijo sin compañía. Ya lo dije…me gusta la gente, pero no todo el tiempo.Por tanto el equilibrio será…entrar en soledad, y compartir con tus pares en iguales proporciones. Para equilibrar necesitas estar cómoda en ambos extremos de la balanza, para así poder fácilmente transitar en ambos mundos cuando te plazca o cuando sientas que sea el momento.Vos misma lo dijiste perfectamente. “estar sola contigo mismo y ser feliz con ello” y también sobre el estar con alguien: “el compartir pensamientos (…) te ayudan a crecer, son tu espejo (…) te ayudan a ver aquello que desde tu ángulo no es visible.” Es lindo tener gente en tu vida con quien compartir y que te aporten a tu crecimiento y descubrimiento de diferentes maneras.

Creer que lo sabes todo y que todo anda bien contigo es un craso error.

Yo siempre digo: Todos los seres humanos en la tierra tienen una pieza del rompecabezas de la vida. Entonces es maravilloso poder compartir con otros y te revelen esa pieza del rompecabezas, eso que necesitabas en un momento, eso que no podías ver en ti y gracias al otro se te hizo visible. De la misma manera vos puedes ser el espejo o pieza del rompecabezas de otra persona, y al compartir es que se le hará visible.

Nuevamente hago referencia al extremo del aislamiento no sano. Esas personas creen que todas las personas son una mierda, y que cada interacción es una confrontación. Por tanto se cierran para que no se les imponga nada.

Acá voy yo de nuevo. No es necesario imponer pensamientos. Sino compartirlos. Las relaciones sociales no se tratan de imposición, aunque la sociedad así lo haga parecer. Con tal que vos tengas tu visión y las demás personas tengan la suya pero que haya siempre aceptación de todas las partes…no debería haber ningún problema con socializar, compartir y estar con la mente abierta, dispuesto a escuchar otras visiones de mundo. No necesitas percibir nada como una imposición, ni es necesario estar de acuerdo con lo que te digan ni adoptar esas posturas a tu vida….pero si lo haces tampoco hay problema. Está muy bueno que lo hagas.

Muchas enseñanzas y grandes riquezas se encuentran en las otras personas. Sólo tienes que estar muy atenta y con los sentidos bien afilados. Uno nunca sabe cuándo alguien nos puede sorprender.

“Hoy pensé con mi compañera eterna la soledad y la gente que conocemos (al menos la mayoría) es mágica divina, me dan lecciones de sabiduría y nutren mi paso por este teatro llamado vida.” (gracias Rodrigo: Amorpazveganismo!!

…Y en épocas de sequía?

Es también parte de la naturaleza humana (y también de toda la naturaleza en sí: los animales y las plantas) tener épocas bajas. Los animales no tienen alimento, o les va mal en la caza. O Temporadas en las que no llueve mucho…y los recursos no abundan)Los seres humanos también tenemos nuestras épocas secas.

Puede que al socializar te sientas aun sola o incomprendida. O también puede darse el caso de que buscas socializar y no hay con quien. A veces puede que no busquemos la soledad, queremos estar con gente, pero aun así seguimos solos. No los encontramos o pareciera que nos evaden. ¿Cuál es el problema?

Ninguno. Yo veo a esos momentos como épocas de transición y cambios internos por los que sí o sí tenemos que pasar. Y de forma consciente o sin saberlo, nuestra alma busca la soledad y se siente incómoda con compañía.

¿Qué es lo que pasa?

Nuevamente salta el tema de la compatibilidad. No estarás a gusto con alguien que no está en la misma sintonía que vos. Deja que la sequía pase. Es bueno mantener la calma en estos momentos bajos. Y es aquí donde te pones a prueba para ver cuán cómoda eres conviviendo contigo misma y con las emociones enredosas que pueden surgir….al menos temporalmente.

No es malo aislarse en estos momentos. Está bien, busca tu soledad. Pero tampoco dejes de salir, aunque sea un poco. Ya lo dije antes, el encierro excesivo es también dañino. Siempre hago hincapié en la importancia de salir y ponerse en movimiento, porque también pones en movimiento cosas que por dentro pueden estar estancadas.

Aunque te sientas incómoda hablando con la gente en un momento dado, no importa. Sal igual a pasear, a explorar la ciudad, a observar a la gente; A tomar una cerveza en un bar…no es necesario compartir con otros. Pero sí contigo misma. (¿Y hablar contigo misma? Funciona también)

Por experiencia te digo que en esas salidas solitarias alguna vez surgió inesperadamente una charla con un desconocido, y al ir conversando se dio el caso de que él también estaba pasando por lo mismo que yo. ¿Ves? Podemos encontrar la pieza del rompecabezas donde menos lo esperamos. Compatibilidad y la posibilidad de sentirse comprendidos ahí cuando menos lo buscábamos.

No hay nada de malo con pasar épocas solitarias.

La gente cree que estar solo te hace un solitario, pero no creo que sea cierto. Estar rodeado de la gente equivocada es lo más solitario que hay en el mundo. Y no es que estés solo, simplemente todos aun no llegaron a donde estás tú… O no buscan lo que vos buscas. Otra vez: compatibilidad.Y si eres como yo y como muchas otras personas de la comunidad “La LOCURA lo cura”, es muy probable que te sientas sola en un momento dado. Yo ya he pasado por eso. No somos como el grueso de la sociedad. Somos locos, somos diferentes…estamos en busca de “algo más” en la vida. Por tanto prepárate para sentir mucha incompatibilidad con la mayoría de las personas que te rodean.

Mucha gente no aguanta la soledad. No encuentran el gozo de estar consigo mismos, ni son lo suficientemente fuertes para aceptar y soportar la época seca. Es ahí donde se es más propenso a cometer graves errores como buscar la compañía inadecuada e incompatible, por ejemplo; Aceptar malas compañías, ir por caminos a los que todos van pero que no son tuyos, y caer en adicciones, entre otros de una larga lista de factores desequilibrantes de la estabilidad psicológica y emocional. Algunos hasta pueden acabar con tu vida.

“El que sigue a la multitud no conseguirá generalmente ir más allá de lo que puede la multitud. El que camina solo, es probable que se encuentre a sí mismo en lugares en los que nunca nadie ha estado.”

Si le tienes miedo a la soledad tienes que superarlo, de lo contrario en tu vida tomarás muchas decisiones incorrectas con tal de no estar sola.

Ya que mencionaste el hecho de encontrar una pareja con quien compartir, pienso que igual una pareja viene a complementar tu vida, no a completarla. Porque se supone que vos sola ya eres completa, te sientes completa y eres feliz sola o con compañía.

“Si te haces amigo de ti mismo jamás estarás solo” -Maxwell Maltz.

Ama cuando estés lista, no cuando estés sola. Así debe ser, pero mucha gente no lo hace. No encuentran el amor y el gozo dentro de sí mismo y buscan desesperadamente una pareja, la cual pueda llenar ese vacío. Pero no importa cuánto amor pueda dar una pareja, porque nunca será suficiente si es que no se tiene amor propio.Solo quien está en paz con uno mismo, estará en paz con los otros. Solo quien se ama a si mismo podrá amar a los otros.

PARA TERMINAR…

Solo quiero acabar con una frase para dejarte pensando un poco.

Tanto drama por la soledad o la compañía.¿Realmente estamos acompañados en esta vida? Tenemos gente a nuestro lado, pero ¿realmente estarán siempre ahí? ¿seguirán siempre con nosotros? ¿seremos alguna vez comprendidos?“Básica y esencialmente estamos solos porque somos irrepetibles.”…solos

cómodo en la soledad
cómodo en la soledad

************************************************************** HERMOSA PREGUNTA RAFAELA, GRACIAS!

MIRA TODO LO QUE ME HICISTE VOMITAR EN PALABRAS! :D

Espero que haya respondido a tu cuestionante y hayas reflexionado al respecto. Espero que tengas más claro el panorama.Invitamos al resto de la comunidad a compartir sus pensamientos respecto a este tema.

**************************************************************

SI TIENES UNA PREGUNTA QUE QUISIERAS QUE TE RESPONDA Y NUESTRA COMUNIDAD TAMBIEN. MANDA UN MENSAJE POR INBOX EN FACEBOOK o ESCRIBE ACÁ EN CONTACTO Y EN LA BREVEDAD POSIBLE TENDRÁS RESPUESTA.TU IDENTIDAD SERÁ MANTENIDA EN SECRETO ;) (En este caso a Rafaela no la importó el anonimato, dado que no es una pregunta sobre un asunto muy personal, ni algo muy comprometedor...se publicó su nombre con su permiso)



 

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo ganarse el amor de tu ex novio (a)? (¿En serio?)

! cómo volver con ex
! cómo volver con ex

Así que quieres saber ....

¿Cómo ganarte el amor de tu ex novia? 

(o novio, esto aplica para chicas que se preguntan lo mismo...¡ATENTAS!)

JESUS! Desconozco las circunstancias de la ruptura de tu relación. Te puedo aconsejar cosas, pero talvez al hacerlo me esté aliando a tu bando sin conocer la versión de la otra parte. Es complejo, ¿sabes?

¿Cómo fue la cosa? ¿La cagaste vos y te terminó? ¿Vos le terminaste?

Si me estás pidiendo consejo, es porque probablemente sea porque ella te terminó. Sea como sea que haya sido la cosa, talvez esta respuesta que te voy a dar no sea lo que esperas pero definitivamente la que mejor te va a sentar (si lo comprendes y aplicas, claro). Lo siento mucho, pero te voy a PUTEAR un poco (regañar).

Cumpa, de entrada te digo que YO NUNCA RECOMIENDO VOLVER CON LAS EX.

¿POR QUÉ QUIERES VOLVER? Si la cosa terminó es porque algo no funcionó y no podía continuar. ¿Por qué insistir en arreglar algo que no tiene arreglo?

“¿Cómo que no tiene arreglo?” dirás talvez. Sí, con eso puedo sonar pesimista. Pero la realidad y la experiencia (propia y de otras personas) me ha mostrado que cuando algo se rompe, puedes intentar arreglarlo pero ya no será lo mismo. Además sin darte cuenta casi siempre se recae en los mismos males que causaron la ruptura. Las taras se repiten. Si eres muy consciente de esas cosas reincidentes que están en la oscuridad y deterioran la relación, las observas y te esfuerzas en cambiarlas, puede que haya algo de esperanza. Si no es así, mucho no se puede hacer. Pero lastimosamente este juego es cosa de dos. Con uno remando hacia un lado y la otra hacia el otro. O ambos remando en la dirección incorrecta, entonces no auguro algo bueno. Eso significa incompatibilidad para ir al siguiente nivel. Definitivamente han llegado a un punto en que la cosa no puede progresar y cada uno tiene que seguir con su camino.

Imaginemos que vuelven con su relación. Todo bien por un tiempo, pero esas grietas de la ruptura seguirán ahí. Esas impedirán a que la relación progrese. No habrá estabilidad. Y lo suyo volverá a romperse.

Cuando algo no es para vos, simplemente no es para vos. Por más que lo intentes demasiado, hay que dejarlas ser a las cosas, que sigan su curso natural, aunque eso signifique perderla y dejarla ir. La vida es impermanente. Es dinámica. Todo cambia. Las personas cambian. Aquello que nos producía placer, mañana ya dejará de hacerlo. A aquellas personas que siempre querían estar juntas, el día de mañana mejor estarán separadas.

Todo cambia. Vé con el cambio. Acepta el cambio, sino sufrirás.

Si te sigues esforzando en tratar de arreglar lo que no tiene arreglo, sufrirás.

Si te sigues aferrando a algo que tienes que soltar, sufrirás.

Si no aceptas la naturaleza impermanente de la vida, sufrirás.

Tienes que dejar ir muchas cosas para poder avanzar. Para ir al siguiente desafío que te tiene la vida. O sino antes de darte otro desafío, la vida te dará una oportunidad para que no vuelvas a cagarla como lo hiciste.

Desapego amigo. Tuvieron su momento. Disfrutaron de ese momento. Hora de decir Adios.

No te aferres a recuerdos. Muy lindos, pero lo que tienen ahora es lo que de verdad existe. Hora de decir Adios.

“Ayyyy no locura, no me curas. Por favor no me hables locuras. Yo quiero volver con ella!” Puedo escucharte decir.

Cumpita...

“Volver con tu ex, es como comer lo que vomitaste”

Tengo que añadir que veo muchas parejas volver en el día a día. Pero no sé si de verdad es lo mejor eso que hacen. Yo creo que más que amor, es el miedo lo que los vuelve a juntar. Miedo a quedarse solos, porque no se creen capaces de poder avanzar y encontrar algo mejor para sus vidas. Hay muy pocas excepciones, pero la mayoría de las parejas vuelven, pero no para bien sino vuelven a una relación de mierda, así del tipo: “Mal contigo. Pero peor sin ti”

Ya no hay amor, sino dependencia. Son parejas infelices.

¿Quieres ser feliz? ¿Quieres dejarla ser feliz? No se aten el uno al otro para seguir causándose infelicidad.

No puedo evitar hablar de mi hermana. Te cuento brevemente la historia de su relación para que conozcas un poco la perspectiva femenina.

Estuvo 3 años de relación con un pelotudo que la trataba como la mierda. Cero detalle, nada atento, y muy grosero. Aparentemente sólo le interesaba coger y tenerla a disposición como si fuera su criada. El peor bestia de mierda que una mujer puede tener. Lo aguantó buen tiempo y de ahí le terminó.

¡Ayyy humanos! ¿Por qué siempre cuando perdemos algo recién intentamos hacer bien las cosas para recuperarlo? ¿Por qué esperar a perder las cosas… para recién demostrar amor?

Mi hermana le terminó y el muy puto recién empezó a demostrarle cariño. La llamó más, le mandó flores muchos días, le dijo mil veces lo linda que es, y otras cursilerías de mierda. Hizo cosas que nunca hizo en los tres años de relación. ¿Por qué el pelotudo no hizo todo eso estando con ella?

Al final Volvieron (si te sirve de consuelo)… pero sólo por un tiempo. Seamos realistas amigo. La relación fue por donde tenía que ir. Separación. No había otro camino.

No sé si será tu caso. Pero igual te lo digo.

Todo se demuestra en su momento. No cuando ya lo perdiste.Yo no te diré qué hacer exactamente para volver con tu ex. Porque como ya te puteé, sabes que no apoyo eso. Mejor NO HAGAS LO QUE HICISTE CON ELLA. No vuelvas a hacerlo. Además si quieres técnicas, trucos de magia, y demás cursilerías de mierda, para intentar volver con ella, para eso están las telenovelas. O sino contáctalo al burro de mierda ese que estuvo con mi hermana, él te podrá decir QUÉ HACER.

Si quieres hacer, algo. Todo vale.Lo que piensas hacer con ella para recuperarla ¿lo hacías estando con ella?

No vengas a llorar como un niño lo que no defendiste como un hombre (en su momento).

Querido Jesús. Nuevamente te recuerdo que desconozco las circunstancias en que terminaron. Me gustaría ayudarte y hacer que vuelvas con ella. Pero de la única forma en que puedo ayudarte es así. Puteándote un poco, y animándote a que sigas adelante y te des otra oportunidad con otra persona. Sé feliz y déjala ser feliz.

Ahora que leo tu pregunta de nuevo, me fijé en un detalle. Tu ex te pide que “te ganes su amor”. QUIERES GANARTE SU AMOR y estás vos dispuesto a hacer lo que sea.

Te he puteado mucho. Veamos la cuestión brevemente desde otra perspectiva.

¿Y si la tipa es una pendeja y quiere jugar con vos? Talvez quiere verte hacer lo imposible por ella y al final estornudarse en vos. Talvez querrá hacerte escarmentar. Puede darse el caso, y también lo vi varias veces en la vida real.

Talvez ella no es para vos (tampoco vos para ella). Talvez la estás idealizando mucho ahora que estás sin ella, imaginándote cómo sería volver y en tu mente inventándole cualidades que talvez ni las tiene.

¿Ves? Estoy también de tu lado. (siempre)

No quiero pendejas lastimando a mi cumpas.

No hagas “lo que sea por ella”. No vayas por ese camino hermano.

No trates de ganarte su amor. Mejor gánate tu amor, y de ahí recién podrás darlo a otra persona que sabrá apreciarlo.

GANATE TU PROPIO AMOR. Y talvez te ganarás el de ella de vuelta.

Eso te puedo decir.

No hagas huevadas. Mejor no hagas lo imposible, ni hagas cursilerías, ni payadas, ni cagadas.

AHORA.

Si crees que fue injusto que ella te terminara. Ve y pídele disculpas. Pero de verdad. No disculpas falsas, para que después sigan en la misma mierda. DE VERDAD SIENTELO. Pero ¡hey! no esperes a que vuelvan pronto. No señor. Debes darle tiempo al asunto. A que se reestablezca el equilibrio.

Si crees que te mereces una oportunidad más con ella. La tendrás en su momento. Por lo pronto no hagas cosas ridículas…Si es que tienes la remota suerte de que tu ex te dé una segunda oportunidad. NO LA CAGUES. No vuelvas a hacer lo mismo que causó la ruptura.

No es necesario esforzarse demasiado para ciertas cosas. Deja que las cosas sigan su curso. Si las parejas están destinadas a volver. El tiempo se encargará de sanar algunas cositas y de juntarlos. Así que dale tiempo.

Para terminar, te dejo la enseñanza del plato roto. Reflexiona:

Agarra un plato y tíralo al piso-OkSe rompió?-Sí.Ahora dile "Lo siento".-Ok.Volvió a estar de la misma manera en que estaba antes?-No.Ahora entiendes?

Tenemos al menos como 3 lecciones diferentes de esta historia:

1. Si alguien te lastimó, no necesita estar todo bien como por arte de magia. Seguramente seguirá doliendo por un tiempo más.

2. Si lastimaste a alguien, deberías hacer todo lo posible para que todo esté bien (pero tampoco esperes que todo se arregle al instante).

3. En lo posible, evita este tipo de situaciones! No seas descuidado(a) con los PLATOS (ni con las personas!)

(ver post original y discusión en facebook aquí)

***********************************************

Como siempre, hacemos el llamado a la LOCURA Colectiva para que con su sabiduría iluminen al buen Jesus y le digas alguna cosa que talvez obvié. ¿Qué le puedes decir a JESUS?O talvez lo he puteado mucho y quieres putearme a mí y ofrecer otro punto de vista. El amor es un tema complejo, hay puntos que analizar, pero siempre debe prevalecer el AMOR PROPIO.A COMENTAR LOCO/LOCAS ¿estás de acuerdo de volver con los y las ex?

*************************************************¿Tienes alguna pregunta que te da vueltas en la cabeza?¿Quieres que te putee un poco, pero que te inspire y te haga ver las cosas de otro ángulo para el bien mayor?LANZA TU PREGUNTA! al inbox o CONTACTO Recuerda que tu identidad se mantiene en secreto ;)


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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo besar por primera vez sin ponerse nervioso(a)?

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Pregunta a La LOCURA: ¿Cómo besar por primera vez sin ponerse nervioso(a)?

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besar por primera vez al novio

besar por primera vez al novio

Juntar los labios. Hacer roces, mojarlos mutuamente, dar mordidas, intercambiar fluidos, y hacer que los respectivos órganos gustativos también se conozcan y se gusten mediante el contacto y su suave y húmedo lenguaje, es todo una maravilla. Besar en es tan natural como cualquier otra de las funciones y necesidades biológicas del ser humano. Sin embargo hay gente que le da muchas vueltas a este asunto haciendo difícil a algo que debería ser muy facil y natural. Y aunque sea la primera vez (en tu vida o con primera vez con alguien diferente), uno puede ponerse nervioso por pensar que hay una forma correcta de hacerlo, alguna técnica o movimiento y entonces aumentan los nervios y el temor de no "estar a la altura de lo esperado" y otro tipo de miedos totalmente absurdos.

Para besar bien no necesitas nada más que besar y dejar que tus labios y lengua se encarguen del resto. Sólo observalos hacer el trabajo.

Mentira. No observes nada. Sólo Disfruta.

Conoce a continuación algunos hechos simples, filosofías y datos curiosos que te simplificarán la vida en ese aspecto y no tendrías después porqué tender algún problema a la hora de devorar a tu pareja.

Este es post es la respuesta a una pregunta recibida en inbox por ADRIANA en nuestra página de facebook. A ella le dió pánico (hasta se paralizó) cuando llegó el momento de besar a su novio.

¿Qué puedo hacer para no estar nerviosa al besar a mi novio por primera vez?

¿Qué puedo hacer para no estar nerviosa al besar a mi novio por primera vez?

Mi respuesta.

Cómo Besar por primera vez... ¡Atentos a la respuesta! APLICA TANTO PARA HOMBRES Y MUJERES

"Adriana, bueno. No me dijiste la edad que tienes pero claramente haces notar tu inexperiencia en el tema al ser tu primer beso y también casi tu primer encuentro sexual! (estuviste cerca cerca). Así que quiero pensar que es por la edad. ¿O es que eres excesivamente nerviosa y pensadora?

De cualquier manera...No importa :)

Seas muy joven y ya un poco más grande...

Si me preguntas CÓMO besar, la respuesta es que no hay forma correcta o incorrecta de besar. Sólo se besa y ya. El resto se da por sí solo. Algunos prefieren sólo los labios, otros incluyen la lengua, otros pocos se van a las mordidas. Las posibilidades son infinitas, la cuestión es experimentar y ser creativa. De esa forma hallarás lo que te gusta y lo que no.

Es normal sentir algo de nervios al besar o tener relaciones sexuales por primera vez. Pero esos nervios se deben más que todo a la ansiedad y al miedo de "no hacerlo bien" o  a "que te juzgue". Reitero, no hay forma correcta o incorrecta, es algo que se hace naturalmente. Es algo que ya tenemos grabados en nuestros genes y en nuestro instinto animal, nuestro cerebro reptil primitivo, cuyo impulso biológico ha guiado a la "humanidad" (mediante animalidad) a tener relaciones sexuales y hacer que la raza sin complicaciones (todo de manera natural) procree, logrando así la permanencia de la especie en la tierra. 

Osea que sin quererlo o queriéndolo... Conscientemente sepas o no sepas cómo hacerlo, es algo que sin darte cuenta lo harás de manera natural. Besar y coger es una habilidad que tienes ya tienes instalada en tu sistema desde que naciste.

Pero por otra parte, llego a percibir que estás más pendiente de lo que pueda pensar él de ti y por eso te surgen los nervios. Lo mejor que puedes hacer es enfocarte en disfrutar, entregarte al momento y dejar que tu "animal" interior aflore y se encargue del trabajo.

Revisa la pregunta que me hicieron sobre "¿Cuál es el secreto para tener gran sexo?". La idea es la misma. No hay secretos, no hay forma correcta o incorrecta. Naturalidad y Libertad mental. Nada más.

NO PIENSES MUCHO, sólo HAZLO.

Apaga el cerebro, acerca los labios, y deja que tus instintos y creatividad se encarguen del resto.

De todas maneras, estas cosas son de aquellas cosas (como casi todo en la vida) que mientras más veces las haces, más confianza tienes, más libre te sientes y te permites hacerlo de otras maneras, explorando y experimentando.Con la práctica, con locura, y sin pensar mucho te volverás mejor en besar (y en lo otro también) ;) 

No olviden protegerse!

  (Ver post original y discusión en facebook aquí)

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Adriana leerá esto. Si tienes algún aporte, consejo, forma en que sacaste adelante una experiencia similar....Escribe, comenta, hazlo saber. Ella estará muy agradecida

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Si tienes alguna pregunta sobre el tema o cualquier otro. Haz click en contacto y envia tu pregunta. Tendrás mi respuesta y la del resto de la comunidad con su sabiduría colectiva. Tu identidad (como ya ves) se mantendrá en secreto. 

photo credit: Alex Abian (Also on flickr.com/alexabian) via photopincc

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Pregunta a La LOCURA: ¿ES POSIBLE CAER BIEN A TODAS LAS PERSONAS?

CÓMO HACER para caer bien a todas las personas
CÓMO HACER para caer bien a todas las personas

Querido José:

NO estamos en esta vida para caerle bien a todos. Siempre hay diferencias de gustos y percepciones. Asimismo las personas tienen distintas formas de pensar e intereses diversos las cuales hacen que diferentes tipos de personas se agrupen entre sí por afinidad.

Imagina en qué mundo aburrido viviríamos si todos fueran y pensaran igual. La belleza está en la diversidad!

VAMOS CON UN EJEMPLO EXTREMO.

Imagina que eres un chico de campo y vienes a la ciudad. Te gusta lo sencillo, prefieres actividades al aire libre, amas los animales, no sales de noche y tampoco bebes alcohol. (eres pacífico como dices) Vamos a ponerte con una persona citadina. Le gusta la vida loca, la joda y las mujeres. Es amante de los coches, odia los animales porque ensucian su casa. (Hice uso de esterotipos para que visualices mejor la figura) Ninguno de los dos está mal. Cada uno está siendo y actuando como son.

En la situación que te he descrito... es probable que no haya afinidad ni compatibilidad entre ambos...pero sí puede haber TOLERANCIA, RECONOCIMIENTO y ACEPTACIÓN.

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En ese sentido. Pienso que no se debe intentar caerle bien a todo mundo. Es imposible. Como te decía: tolerancia, reconocimiento, aceptación...es importante respetar a quienes son diferentes a ti. TU los aceptas y ellos te aceptan.,.y si no lo hacen no hay problema. No caigas mal a las personas haciendo o diciendo cosas indebidas a propósito...pero si a alguien no le caes o no le gustas, es algo normal. No está mal.

La mayoría de las personas no está buscando caer bien a las personas. Están nomás centrados en sí mismos, a hacer lo que les viene bien hacer. Además conectan con similar tipo de personas de forma natural y sin esfuerzo.

Si hay una persona que intenta caer bien, te darás cuenta al tiro. Es bastante molesto y no tienen una buena vibra. No es cómodo estar cerca de este tipo de personas.

"Podría ser la persona más agradable del mundo pero opté por ser YO MISMO."

Caete bien vos mismo y estate siempre cómodo contigo mismo, con lo que pienses, diga y hagas. Gustate. Atraerás a personas en tu misma sintonía con tu forma de ser y con tus creencias.

Nunca intentes caer bien a nadie. Es una actitud muy de mendigo...como buscando aprobación aceptación de otras personas cuando esa aprobación y aceptación debe venir de tí mismo.

Ser tu mismo y no esperar nada de nadie...es lo mejor que puedes hacer tío.

"ME CAE BIEN LA GENTE QUE NO INTENTA CAERLE BIEN A NADIE"  ;)

************************************************************************* Como siempre se agradecerá (Y José también agradecerá) a los aportes que tenga la comunidad al respecto.¿Qué le dirías a José?¿Qué piensas de las personas que buscan caer bien? ¿Cómo has tratado con personas muy necesitadas de aprobación?

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La Locura lo cura! es sabiduría colectiva.

************************************************************************* Siéntete libre de mandar preguntas de la vida loca. Tu identidad (como ves) se mantendrá en secreto.

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¿El sexo sin ataduras es como amor incondicional?

sexo sin ataduras es amor incondicional
sexo sin ataduras es amor incondicional

Definitivamente Sí. Puede serlo. Pero seguro hay cosas que no has considerado y que ni sabías que existían. Déjame hablarte sobre esas cosas “invisibles” del sexo "sin ataduras" y el amor "incondicional"…

Es muy interesante tu pregunta Joaquin!

Este tipo de temas son tan complejos, y por ello…apasionantes. Tantos puntos de vista. Ya lo dije alguna vez, en el amor, relaciones y sexo no hay reglas. Cada uno hace lo que le sienta cómodo. (DE ENTRADA PIDO DISCULPAS SI ES QUE DISCREPAN CONMIGO O PUEDO OFENDER A ALGUIEN CON MI FORMA DE RESPONDER A ESTA PREGUNTA)

Y es que en tu pregunta estás uniendo al sexo y al amor como una sola cosa. Yo pienso que:

Hay sexo sin amor.

Y también amor sin sexo.

Pero la mayoría de las veces  el amor es con sexo.

Respondiendo a tu pregunta. Iré hilando ideas. A ver qué sale…

Sexo…una forma de amar.

Sexo sin ataduras… amar sin amarrar.

Por tanto, sexo incondicional es Amor Incondicional.

Sin condiciones, sin amarres… Sin mandamientos…sin nada que cumplir…sin nada que esperar.

Solo ser…y dejar ser. Y HACER! (hacerlo bien, ¡cojan bien!)

Hacer y dejar(le) hacer(lo) …con otras parejas.

¿Qué tal esa? Estamos yendo a algún lado. Veamos qué sigue.

Al mostrar tu amor a alguien con sexo…sin que nada ate, sin tener que cumplir nada, sin tener que esperar nada, aceptando...siendo y dejando ser. Es amor incondicional. Definitivamente.

Lo opuesto a amor incondicional sería aquel con condiciones, reglas, mandamientos, compromisos, protocolos, rituales, obligaciones, y hasta explicaciones muy rebuscadas.

Es ese amor al que estamos acostumbrados…o mejor dicho al que NOS HAN ACOSTUMBRADO. Aquel que hemos asumido como normal.

Cualquier otra cosa que sea diferente a esa forma de amor. No es amor.

Bueno, lo es…pero no muy aceptado.

“no quiero definir el amor..prefiero hacerlo y muchas veces.”

El amor debe ser de esas cosas que sabes qué es (al menos tienes idea de ello), pero no sabes cómo explicar, cómo funciona, cómo se come, para qué sirve…¿Qué es el amor? Es eso que debes estar pensando ahora, pero también es muchas otras cosas más.

En fin el amor escapa a todo razonamiento lógico, a toda explicación racional, es indescriptible, es…

EL AMOR ES.

Nada más.

Lo malo es que mucha gente trata de meterle mucha cabeza al asunto. Trata de explicar y racionalizar al amor, reglamentarlo, legislarlo, moldearlo, condicionarlo, meterlo dentro de una cajita y decir “Esto es AMOR” …”Por favor…ámame así. Porque sino no me sentiré amado”.

Realmente cosas muy complicadas a algo que debería ser muy pero muy simple. Mucho blablá. Mucha vuelta. Mucho pensar cuando en realidad todo es (o debería ser) cuestión de SENTIR. Nada más.

Entonces, poner condiciones a algo que simplemente ES…

…poner condiciones a algo que naturalmente y en un entorno normal no tiene condiciones, es llevarlo a terrenos artificiales e incómodos.

Al hacer cosas que dictan los “mandamientos” mentales del amor, en ese momento el mismo puede llegar a percibirse y sentirse como algo forzado y no natural. Algo que unos pocos no queremos hacer, mientras que muchos otros lo aceptan así sin cuestionar nada por más antinatural que lo sientan.

Entre dos mentes…no hay ningún problema (aparentemente). Eso lo vemos normalmente en la sociedad. LO VEMOS…pero pregúntenles qué es lo que sienten realmente por dentro. Pueden quedar sorprendidos con las respuestas. Pueden haber en realidad muchos problemas, pero así lo aceptan y así han decidido vivir.

Entre una mente cuadrada y un alma libre…habrán muchos problemas. Uno quiere amarrar al otro y éste se rehúsa a cualquier manera de condicionamiento.

Entre dos almas libres…Amor libre.

Amor incondicional.

No estoy expresando mi oposición al matrimonio y a la pareja única. Como dije a un principio hay múltiples formas de poner en práctica el Amor. Hay muchos matrimonios felices (¿aparentemente?)... bueno es difícil decir qué tan felices son o son los demás con la monogamia…Vidas vemos, corazones no sabemos. En fin, allá ellos. Y nosotros a lo nuestro. Cada uno vivirá y amará como dicte su conciencia.

De cualquier manera, si quieres tener una sola pareja. No la amarres. Sé y deja ser.

Si quieres tener más de una pareja. Sé y deja ser…a todos los involucrados.

Si quieres tener una relación abierta sin ningún tipo de amarre. Igual. Sé y deja ser.

El momento en que el amor empieza a tener algún tipo amarre o condición. Ya deja de ser amor incondicional. Deja de ser natural.

Deja de SER, porque no lo dejas ser…como debe ser: Libre.

Al no permitir al amor SER LIBRE, surgen taras como la posesividad, miedos, egoísmos, celos, luchas de poder, orgullos, entre otras, que lentamente van deteriorando la salud mental y estabilidad emocional de las personas involucradas, dando lugar así a la destrucción de la relación “amorosa”.

Creo que de darse libremente y sin expectativas puede ser un acto de amor incondicional. La posesión es asfixiante para algunas personas.

Ser y dejar ser.

Ambos son libres. No vayan contra su naturaleza.

Ser y dejar ser.

Es lo único que tienes que hacer. Y amarás de verdad incondicionalmente.

Personalmente me gustan las relaciones sin ataduras porque que para poder amar a alguien de alguna forma (de las miles posibles) no es necesario formar parte de su vida de forma consolidada o formal. Además los seres humanos buscamos también muchas veces sexo sin amor incluido.

“No es necesario comprar toda la vaca para tomar leche”.

Pero tío hay que tener cuidado…no vaya a ser que te enfermes de tomar mucha leche, (bueno, de dar mucha leche, me entiendes ¿no?)

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores."

"A.M.O.R" Es fácil decirlo. Pero hacerlo…

Decíamos antes que el amor y el sexo van de la mano en la mayoría de las veces.

Pero aunque creas que estás en una relación en la cual sólo tienen sexo sin amor…Piénsalo dos veces.

El amor está ahí escondido.

Puede ser uno no explícito.

O un amor a cualquier cosa frívola.

Amor a unas tetas grandes, redondas y bien puestas, por ejemplo. O cualquier parte del cuerpo (si no es todo el cuerpo mismo)

Puede ser un amor al placer del sexo mismo. A querer descargarse siempre.

O amor a lo que sea. Hay cosas que no son posibles explicarlas de porqué nos gustan.

En cualquier caso…por más pequeño o ridículo que sea, hay una especie de amor ahi escondido...

Porque se parte de una necesidad, y satisfacer esta mediante el encuentro y la unión con otro ser.

Y eso es amor…

En el sentido concreto y prático de la palabra: sentirse atraído hacia una persona (o algún aspecto de ella) y mediante la unión de los cuerpos y/o mentes (¿almas?) satisfacer alguna necesidad, ya sea felicidad, sentirse completos, energizarse, comunicarse, procrear, o simplemente echarse un buen polvo. Eso es amor.

Puede haber reciprocidad o no de parte de la pareja. Pero la unión está hecha. El sexo es esa unión. El sexo es un medio para satisfacer muchas cosas y a veces dos personas necesitan mutuamente de las mismas cosas.

El sexo es amor. El amor es sexo.

(me siento deduciendo y demostrando alguna pelotuda fórmula matemática)

Por tanto, por más que la intención de la unión sexual sea sólo por placer, habrá siempre un grado pequeño de amor.

…POR MUCHO ROCE DE LOS CUERPOS, LA CHISPA SE CONVIERTE EN FUEGO.

Debes saber que el sexo es muy poderoso (y hasta peligroso). No solo se chocan los cuerpos. No solo se entra en calor intenso. No solo se producen movimientos vertiginosos. No solo se intercambian fluidos. 

El sexo provoca en los individuos emociones fuertes indescriptibles de todo tipo. Y al mismo tiempo es un intercambio energético grande.

¿Acaso no lo sientes así?

Dependiendo de la intensidad y la frecuencia con la que practicas sexo "sin ataduras" con alguien, sin darte cuenta puedes acabar convirtiendo ese amor insignificante hacia lo que sea que te atrae de la otra persona (ya sean sus tetas o lo que fuere) y con la que justificabas tus encuentros sexuales sin ataduras... en un amor más evidente, expuesto, delicado y envolvente.

Puede que empiecen a no solo intercambiar fluidos..sino a intercambiar palabras un poco más. Algunos sentimientos. Y accidentalmente encontrar algunas cosas en común...

Ayyy Mierda.

“Sin querer queriendo” te enamoraste.

Repetidos encuentros sexuales han creado lazos emocionales y energéticos que aunque no los aceptes, están ahí y no se rompen tan fácilmente. Podrás seguir justificando encuentros sexuales casuales con la pareja, diciendo que no estás enamorado(a) y que cualquier rato puedes pararla, pero ya hay algo más que no puedes explicar y te tiene atado(a).

¡NIEGALO!

Ese sexo sin compromisos y “sin ataduras” acabó al final atándote. ¿Y seguirá siendo incondicional?

Acá entra en juego la reactividad, mentalidad, creatividad, madurez y forma de ser de cada persona. Dependiendo de cómo tomen los involucrados (o sólo uno de ellos) este hecho de inesperadamente haberse enamorado, lo que vendrá después será muy variable. Pueden surgir varias condiciones para este amor al que nadie invitó, pero que ya estaba antes que nadie metido en el juego…ahí bien escondido.

Ante el amarre invisible y silencioso de los lazos emocionales amorosos, estos posteriormente se pueden convertir en amarres mentales. Y como bien mencionaba al principio, casi todo lo que proviene del plano racional acaba siendo una traba para el amor libre y sano.

Puede haber mucha confusión, y lo que se creía como “amor” inicialmente, puede fácilmente convertirse en una adicción, una codependencia emocional que a la larga puede ser muy tóxica y desgastante.

Claro. Todo esto en el peor de los casos….

…En el mejor de los casos…será el inicio de una relación formal con ciertas ataduras.  ¿Con amor incondicional? No lo sé, hay que ver que tal lo hacen y cómo lo manejan.

De cualquier manera, el final es el mismo: atados por el sexo “sin ataduras”. Atados por el amor "incondicional".

Ya lo decía…antes sin ataduras…Ser y dejar ser.

Ahora atados…Ser y dejar ser.

¿recuerdas?

Bueno. Te pregunto ¿Es posible bajo estas condiciones ser tú mismo(a) y dejar ser a tu pareja?

“Ser y dejar ser”

Por eso decía, que es fácil decirlo pero muy difícil hacerlo.

Hasta qué punto podemos ser y dejar ser. Hasta qué punto podemos mantenernos cuerdos con semejante droga tan poderosa como es el amor, y más aún cuando se siguen tomando dosis de la droga con inyecciones de sexo constante.

¿Ser y dejar ser? o ¿Seguir o dejar ir?

Ya bajo estas condiciones, si la pareja decide seguir manteniendo la naturaleza “libre” “sin ataduras” de la relación…  (¿seguirá siendo libre? ¿Seguirá siendo incondicional? …bajo los límites saludables, se necesita muuuuuucha madurez de ambas partes. Mucha inteligencia emocional, y mucha conciencia de los efectos de la droga con la que se está tratando, para saber cuándo estos se hacen presentes para no cometer estupideces y ser lo más resiliente posible hasta que se desvanezcan. Y repetir hasta que la adicción haya sido controlada.

Asimismo nuestros protagonistas deben permitirse ambos tener otras parejas sin sentir celos, o mentalmente maquinar cosas que vayan a intoxicar la relación. Osea, es obvio ¿no? Si decides tener sexo sin ataduras con alguien es porque también tienes la posibilidad de tener sexo con otras personas, no con una sola. Es obvio, nada los ata. ¿Lo vas a aprovechar? deberías.

¿Cómo la ves?

Menudo juego el del amor sin “ataduras” ¿no es cierto? Y jugar con su sirviente, el sexo. Ni se diga…

El riesgo de volverse un drogadicto del amor es muy alto.

Hay algo más en el sexo que sólo enredar los cuerpos y jugar con tetas, culos, y penes como si fueran plastilina. Y no me refiero a las cosas que todos hablan de tener los cuidados de no embarazarse y protegerse de las enfermedades venéreas….

Si quieres divertirte sólo con sexo “sin ataduras”, tienes que tener mucha cabeza (no la cabeza de la verga) sino cerebro, ser maduro y bien centrado para no caer bajo los poderosos efectos de la droga más potente del mundo: EL AMOR.

…que aunque digas que tienes sexo sin amor, el amor está ahí, y te agarrará fuerte sin darte cuenta.

EN RESUMEN…

Es posible amar a las personas sin necesidad de formar parte de su vida de manera formal o consolidada. El amor puede ponerse en práctica de diversas formas. Entre dos individualidades únicas se puede montar una relación de características únicas sin que esté dentro de los estándares y normas socialmente aceptadas que definen al amor de una sola manera. Todos buscamos mojarla en algún momento y es normal. Es una necesidad humana que se debe satisfacer cuando el cuerpo lo pida, pero sin comprometer otras cosas. Repito, para tomar leche no es necesario comprar toda la vaca.

Hablando de mi experiencia, he tenido sexo maravilloso sin ataduras y también estando enamorado dentro de una relación más formal. Ambas valen. Es algo totalmente normal. No creo que tener sexo dentro de esas circunstancias diferentes sea señal de inadaptación o carencia emocional, o lo que sea. Simplemente las personas a veces necesitamos dos cosas distintas en etapas de nuestras vidas distintas. No hay porqué mezclar sexo y amor.  

No veo por qué tratar de etiquetar o racionalizar al amor ni a las emociones de las personas. Es absurdo. Algunas personas necesitan amor para tener sexo, otras no. No es justo juzgar lo que otros sienten o necesitan. Si quieres amor para tener sexo dale. Si quieres sexo sin amor. Dale.

Ir por esos caminos no hace a las personas dignas de no ser amadas o que sean emocionalmente “atrofiadas”. Simplemente significa que estas personas están siendo ellas mismas, fieles a su naturaleza, fieles a sus necesidades y tienen diferentes mentalidades, formas de ser y actuar y formas de concebir su realidad diferente a la nuestra…a lo que consideramos “normal”.

El amor viene de muchas maneras distintas. No sólo una.

El mundo es tan diverso. Tantas formas de ser, tantas formas de pensar…¿por qué sólo concebir una sola forma de amar cuando hay tanta diversidad? Permitámonos explorar y poner en práctica diferentes formas de amar sin regirnos a la mentalidad predominante sobre el amor condicional de la sociedad.

En definitiva, la respuesta a tu pregunta es que sí, el sexo si ataduras es amor incondicional.

Pero con todas las consideraciones, riesgos y cuidados que mencioné.

PUEDES TENER SEXO SIN ATADURAS Y AMAR INCONDICIONALMENTE…SIENDO Y DEJANDO SER Y SIN ETIQUETAR/RACIONALIZAR LA RELACIÓN. SIEMPRE Y CUANDO TENGAS TU CENTRO BIEN SÓLIDO Y SEPAS MANEJAR LOS EFECTOS PODEROSOS DE LA DROGA CON LA QUE SE JUEGA.

EL AMOR ES LA DROGA MÁS PODEROSA DEL MUNDO.

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Me cago en vos Joaquin. Mira todo lo que me hiciste decir. Vos tienes la culpa por hacerme semejante pregunta. Pero ya ves, lo lograste. Lograste hurgarme la boca y hacerme mover los dedos para escribirte tamaña respuesta.

Podría seguir diciendo más y más, pero NO. Quiero que vos me digas qué piensas al respecto porque vos trajiste esta pregunta de mierda a la mesa. Asimismo quiero que el resto de la comunidad se manifieste. Es un tema apasionante y hay tantas maneras de abordarlo, tantas experiencias distintas. Acá no hay nada definitivo.

De todas maneras espero que te sirva lo que te dije. Y a todos los que leen también. Como siempre invito a la sabiduría colectiva de la comunidad a que hagan  sus aportes sobre este tema.

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Ya dije yo. Ya vomité lo que pienso.

En mi respuesta casi siempre hice referencia a una relación libre con la posibilidad de tener muchas parejas. Ahora pregunto: ¿Puede haber amor incondicional así como lo describo en una relación monogámica? ¿Se puede ser y dejar ser en una relación con pareja única?

¿Qué es amor incondicional para tí?

¿Ya te enamoraste antes de alguien con quien solo tenías sexo “sin ataduras?

¿Cómo manejas los fuertes efectos de la droga poderosa del amor?

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